Пять способов проявления любви

Пять языков любви — Гэри Чепмен

Благодарность

Любовь мы узнаем, прежде всего, в семье. Моя семья – это папа и мама, Сэм и Грейс, кото­рые любят меня уже больше пяти­де­сяти лет. Если бы не они, воз­можно, сей­час я не писал бы о любви, а сам без­на­дежно искал ее. Семья – это моя жена Кэро­лайн, с кото­рой мы живем трид­цать лет. Если бы все жен­щины умели так любить, мужья не загля­ды­ва­лись бы на дру­гих. Наши дети, Шелли и Дерек, уже поки­нули роди­тель­ское гнездо, у них своя жизнь, но я знаю, они любят меня. Я счаст­лив и бла­го­да­рен им всем.

Я при­зна­те­лен про­фес­си­о­на­лам, чьи тео­рии помо­гали мне в работе.

Среди них пси­хи­атры Росс Кем­п­белл, Джад­сон Сви­харт и Скотт Пек.

И нако­нец, самое важ­ное. Я хочу побла­го­да­рить людей, кото­рых повстре­чал за два­дцать лет моей работы и кото­рые дели­лись со мной самым сокро­вен­ным. Без них не было бы этой книги.

Глава 1. Что происходит с любовью после свадьбы?

На высоте 30.000 футов, где-то между Буф­фало и Дал­ла­сом, он отло­жил жур­нал и, повер­нув­шись ко мне, спросил:

– Чем вы занимаетесь?

– Я кон­суль­тант по вопро­сам брака, веду семинары.

– Тогда, может, вы отве­тите мне. Давно хочу узнать: что про­ис­хо­дит с любо­вью после свадьбы?

Я понял, что вздрем­нуть не удастся: «О чем это вы?»

– Три­жды я был женат, – ска­зал он. – И каж­дый раз одно и то же: все пре­красно, пока не поже­нимся. Я люблю ее, она любит меня. И кажется, вот она насто­я­щая любовь. А после сва­дьбы… она словно испа­ря­ется. Я не счи­таю себя глу­пым, добился успеха в делах, но этого не понимаю.

– И долго про­дол­жа­лась ваша семей­ная жизнь?

– Пер­вый брак – около десяти лет, со вто­рой женой мы про­жили три года, с послед­ней – почти шесть.

– И что, любовь исче­зала сразу после свадьбы?

– Вто­рой раз все не лади­лось с самого начала. Не знаю, почему. Я думал, мы любим друг друга. Но уже во время медо­вого месяца начался кош­мар, от кото­рого мы так и не очну­лись. До сва­дьбы я встре­чался с ней всего пол­года. Это был стре­ми­тель­ный роман. Что-то неве­ро­ят­ное! А потом – война.

С пер­вой женой три или четыре года мы жили неплохо. Потом появился ребе­нок, и она уже не думала ни о чем дру­гом. Меня про­сто не заме­чала. Как будто этот ребе­нок – все, что она от меня хотела. Он родился, и я стал не нужен.

– Вы про­бо­вали пого­во­рить с ней?

– Конечно. Она отве­чала, что я сошел с ума, что я не пони­маю, как ей тяжело с малы­шом. Гово­рила, что я дол­жен помо­гать ей. Я пытался, но ничего не изме­ни­лось. Мы отда­ля­лись все больше и вскоре совсем охла­дели друг к другу. Любовь ушла. Мы поняли, что брак не удался.

Тре­тья жена… Я думал, с ней будет иначе. Три года я был в раз­воде, и два из них мы встре­ча­лись. Я счи­тал, что мы про­ве­рили чув­ства. Мне каза­лось, впер­вые я пони­маю, что зна­чит кого-то любить. И она по-насто­я­щему любила меня, я чувствовал.

Не думаю, что после сва­дьбы я изме­нился. Я по-преж­нему любил ее и ста­рался, чтобы она видела это. Я гово­рил, какая она кра­си­вая, как я люблю ее, как гор­жусь ею. Но через несколько меся­цев нача­лись при­дирки. Сперва по мело­чам: не вынес мусор, не убрал одежду. Потом она пере­клю­чи­лась на мой харак­тер. Она гово­рила, что мне нельзя дове­рять, что я обма­ны­ваю ее. Она кри­ти­ко­вала все. Когда я позна­ко­мился с ней, она была самой покла­ди­стой жен­щи­ной в мире. Это-то и при­вле­кало меня. Она была все­гда всем довольна, я был заме­ча­тель­ным. Мы поже­ни­лись, и ока­за­лось, что я все делаю не так. Чест­ное слово, не знаю, что про­изо­шло. В конце кон­цов, я стал раз­дра­жаться… и раз­лю­бил ее. Да и она тоже. Оста­ваться вме­сте было бес­смыс­ленно, и мы расстались.

Это было год назад. Почему же любовь исче­зает после сва­дьбы? Со всеми так? Может, поэтому столько раз­во­дов? Мне не верится, но со мной это слу­чи­лось уже три раза. А те, кто не раз­во­дится, живут с пусто­той в сердце, или дей­стви­тельно как-то сохра­няют любовь? Если да, то как?

Вопросы, кото­рые задал мой сосед в само­лете, сего­дня мучают мно­гих: и жена­тых, и раз­ве­ден­ных. Одни обра­ща­ются к дру­зьям, дру­гие – к пси­хо­ло­гам, к свя­щен­ни­кам, кто-то замы­ка­ется в себе. Ино­гда нам отве­чают на про­фес­си­о­наль­ном жар­гоне, кото­рый понять почти невоз­можно, ино­гда пыта­ются уте­шить шут­кой. Конечно, в шутке есть доля правды, но помо­жет она вам так же, как аспи­рин боль­ному раком.

А нам так хочется, чтобы роман­тика не уми­рала после сва­дьбы. Эта потреб­ность так глу­бока в нас. Ста­тьи на эту тему есть почти, в каж­дом жур­нале. Вопрос этот обсуж­дают в теле– и радио­пе­ре­да­чах. Напи­сана масса книг. Потому что про­блема – дей­стви­тельно серьезна.

Итак, в нашем рас­по­ря­же­нии – книги, жур­налы, помощь спе­ци­а­ли­стов. Но почему лишь немно­гие открыли сек­рет счаст­ли­вой семей­ной жизни? Мы посе­щаем семи­нары, выслу­ши­ваем дель­ные советы, но почему, вер­нув­шись, домой, обна­ру­жи­ваем, что не спо­собны им сле­до­вать? Мы читаем в жур­нале ста­тью: «101 спо­соб пока­зать супругу, что вы его любите», выби­раем среди них два-три наи­бо­лее под­хо­дя­щих, как нам кажется, а наш спут­ник почему – то ничего не заме­чает. Мы объ­яв­ляем осталь­ные 98 бес­по­лез­ными и живем, как раньше.

В любви надо объ­яс­няться на языке того, кого любишь.

Цель моей книги – отве­тить на эти вопросы. Вовсе не потому, что напи­сан­ные прежде книги и ста­тьи помочь не могут. Про­сто мы про­гля­дели самое глав­ное: люди гово­рят на раз­ных язы­ках любви.

Линг­ви­стика раз­ли­чает мно­же­ство язы­ков: япон­ский, китай­ский, испан­ский, англий­ский, пор­ту­галь­ский, гре­че­ский, немец­кий, фран­цуз­ский и так далее. Боль­шин­ство из нас с дет­ства гово­рит на языке роди­те­лей, мы выучили его, он стал для нас основ­ным, род­ным языком.

Источник

Пять языков любви

Каждый из нас выражает привязанность и нежность собственным способом. Кто-то дарит полезные или роскошные подарки, кто-то не жалеет на любимого времени, а кто-то — добрых слов. На каком из языков любви говорите вы?

Порой кажется, что жизнь пары строится на сплошных недоразумениях, а общение мужчины и женщины напоминает диалог глухих. Почему двум любящим людям так сложно найти взаимопонимание? Гэри Чемпен, автор книги «Пять языков любви. Как выразить любовь вашему спутнику», считает, что дело в том, что мы разговариваем на разных языках любви с нашими близкими.

Он выделяет пять способов, которыми люди выражают свою любовь, — пять языков любви. То, на каком языке мы говорим, зависит от целого ряда факторов: воспитания, модели родительской семьи, особенностей характера. Мы склонны «наследовать» язык любви, привыкая на нем изъясняться и ожидая в ответ таких же понятных любовных формул. А что делать, если партнер следует совсем другому любовному кодексу? Если мы хотим, чтобы он почувствовал нашу любовь, придется рассказать о ней на понятном ему языке.

Язык любви № 1: Слова

Простые искренние слова поддержки и похвалы — это то, чего не хватает многим из нас. Люди, которых недостаточно хвалили в детстве, испытывают острую потребность в том, чтобы их партнер не просто ценил и уважал их, но и умел открыто об этом сказать. Кроме того, все мы время от времени сомневаемся в себе, в том, сможем ли достичь успеха. Слова поддержки от близкого человека способны ободрить и придать уверенности, подтолкнуть к тому, чтобы начать делать то, чего нам хочется, но для чего у нас пока не хватает смелости.

Любовь говорит на языке добрых слов. Любить — это в том числе уметь просить прощения и говорить «я прощаю». Любовь не требует, но просит. «Я так люблю твой фирменный пирог, вот бы ты его сделала еще раз», — вместо «у всех жены готовят, а ты что, разучилась?». И помните, в словах очень важно не только что, но и как мы говорим. Одну и ту же фразу можно сказать совершенно по-разному.

Совет: Если этот язык для вас чужой и вы не отличаетесь красноречием, но вам кажется, что именно на нем говорит ваш партнер, обращайте пристальное внимание на то, что говорят люди вокруг вас. Вы слышите, как ваш друг сделал комплимент своей супруге, — запоминайте, начальник оценил по достоинству ваши заслуги и похвалил — слушайте, какие слова он для этого использовал, герои в кино признаются друг другу в любви — это тоже может лечь в копилку вашего словаря для любимого человека.

Бонус: Когда нам говорят приятные слова, отмечают наши успехи, мы испытываем благодарность и, весьма вероятно, будем готовы сделать для партнера что-то приятное в ответ.

Язык любви № 2: Время

Проводить с кем-то время — значит уделять ему полностью свое внимание. Время — ценнейший ресурс, когда мы безвозмездно отдаем его другому человеку, мы вместе с этим дарим частичку своей жизни, себя самого. Быть вместе и быть рядом — разные вещи. Вместе — это смотреть друг на друга, разговаривать, слышать, понимать. Сидеть рядом на диване и смотреть телевизор — это совсем не то, как и разговаривать за завтраком, параллельно читая газету или уткнувшись в свой компьютер.

В чем же принципиальное отличие от первого языка любви? На языке слов важно говорить партнеру, как он ценен, на языке времени важно его слушать, понимать, чувствовать. Бывает, что, когда партнер делится своими неприятностями, мыслями, событиями, произошедшими за день, первый наш импульс — дать ему совет, решить проблему. Особенно это свойственно мужчинам с их прагматичным подходом к жизни. Но это отнюдь не то, что нужно женщине, если ее язык любви — время. Ей нужно, чтобы ее выслушали, чтобы она почувствовала себя важной и значимой, ей нужны сочувствие и понимание, ощущение, что вы любите ее и верите в нее, что бы в ее жизни ни происходило. И тогда уже со своими проблемами она легко справится сама.

Совет: Когда вы вместе проводите время, смотрите партнеру прямо в глаза, это позволит установить контакт и передать ощущение, что вы действительно готовы слышать и понимать. Не отвлекайтесь на свои дела и телефонные звонки, отложите их на некоторое время или уладьте их предварительно. Учитесь не перебивать. Вместо этого наблюдайте за партнером, его мимикой, интонациями, жестами, это позволит вам лучше почувствовать его. Сделайте над собой усилие и попробуйте разделить увлечения своего партнера. Вы любите рок, а ваш партнер обожает классику? Что ж, сходите вместе с ним на концерт, даже если детские воспоминания о музыкальной школе вызывают у вас оторопь. Возможно, вы никогда так и не научитесь отличать симфонию от арии, но зато вы научитесь любить своего партнера.

Бонус: Когда вы чем-то занимаетесь со своим партнером, у вас появляются общие воспоминания. А они, в свою очередь, могут стать неисчерпаемым источником радости и помочь скрепить союз.

Источник

5 типов проявления любви (узнайте свой тип!)

Не все люди говорят в любви на одном языке! Это важная вещь, но понимаем мы ее, как правило, уже с опытом. Другие могут быть совершенно не похожи на нас: они проявляют и выражают любовь совсем иначе

Не все люди говорят в любви на одном языке! Это важная вещь, но понимаем мы ее, как правило, уже с опытом. Другие могут быть совершенно не похожи на нас: они проявляют и выражают любовь совсем иначе.

Когда любимый нами человек показывает свои чувства не тем способом, к которому мы готовы и привычны, это часто подталкивает нас к неверному выводу: нас не любят. То же и с нами: когда наше собственное поведение не оправдывает их ожиданий, любимые люди могут разувериться в наших чувствах. Вот почему в отношениях так важно искреннее общение и внимание: как еще мы узнаем, каким образом нам самим лучше проявить свою любовь так, чтобы близкий человек нас понял?

Итак, вот 5 основных языков любви. Какой из них ваш?

1. Слова

Это именно то, о чем говорят «женщины любят ушами». Слова любви имеют самостоятельную ценность: человек может осыпать возлюбленного или возлюбленную подарками, щедро одаривать вниманием, не отходить ни на шаг — и все равно его партнер будет чувствовать дискомфорт, если не будут произнесены нужные слова (да еще и в нужном количестве: для некоторых людей мало один раз услышать «я тебя люблю» — это должно звучать постоянно). Поведение таких людей может оставлять впечатление неблагодарности: для них столько делают, а они требуют еще каких-то слов! На самом деле они вовсе не неблагодарные, просто вербальное выражение любви для них доступнее, чем любое другое.

2. Ухаживания

В противоположность предыдущему типу, это способ выражения любви, основанный на принципе «действия говорят сами за себя». К чему лишние слова? Для приверженцев этого типа имеют значение только поступки. Они буквально не представляют себе жизни без ухаживаний, причем подразумеваются не романтические походы в ресторан или красивые подарки, а реальные действия: естественнее всего для такого человека постоянно пытаться помочь, сделать что-то за своего партнера, поддержать его поступком. Именно такой человек будет держать над вами раскрытый зонтик, даже если вы поссорились и не разговариваете. Такие люди бывают очень взыскательны: в свою очередь, они отказываются поверить в вашу любовь до тех пор, пока вы не начнете что-то делать, и цветочки с конфетами при этом будут не в счет.

3. Подарки

Да, это тоже особенный тип любви. Подарок — не обязательно что-нибудь дорогое, это вообще далеко не всегда какой-то ценный предмет. Это в прямом смысле знак внимания — вещественное доказательство того, что вы подумали о любимом человеке (к примеру, в магазине, проходя мимо прилавка с его любимыми конфетами). Для многих людей это вещественное воплощение идеи о том, чтобы отдавать и получать: не только в материальном, но и в более глубоком смысле. Так что получение и дарение представляют для них серьезную психологическую потребность. К несчастью для приверженцев этого типа любви, их нередко упрекают в жадности и меркантильности, игнорируя при этом тот факт, что они дарят сами с таким же удовольствием, что и принимают подарки.

4. Совместно проведенное время

Время — удивительная штука: у всех нас его поровну, и в то же время слишком мало, однако от воспоминаний о проведенном времени мы не сможем избавиться никогда. Для некоторых людей время — это самое важное и ценное, что они только могут вам дать. И этого же они ждут взамен, так что, когда вы с ними, отключите телефон, не прислушивайтесь к радио, звучащему фоном, не смотрите по сторонам. Ваше время — и ваше внимание — должны полностью принадлежать им. Именно для таких людей наиболее проблематично понять интровертов, которым просто физически необходимо проводить много времени в одиночестве. Отказ разделить с ними время таким людям кажется предательством.

5. Физический контакт

Для приверженцев этого типа каждое маленькое прикосновение — подарок. Такие люди очень любят ходить держась за руку, что может быть совершенно неверно и поверхностно истолковано как демонстрация ваших отношений для публики. На самом деле для них важно просто ощущать тепло вашей руки. Они всегда стараются быть как можно ближе к вам: сесть так, чтобы касаться вас, засыпать в обнимку. Как ни странно, именно этот язык любви, такой естественный, является самым недооцененным. Физический контакт — это как бы само собой, так зачем заострять на нем внимание? Тем не менее, если ваш партнер «разговаривает» на этом языке, он поймет и глубоко оценит вашу любовь только тогда, когда она будет проявлятья физически.

Итак, то, что для одних — мелочь, для других — искреннее проявление глубоких чувств. К счастью, любовь действительно похожа на язык: у нас всегда есть шанс понять друг друга. Так что даже если вы и ваш любимый человек принадлежите к совершенно разным типам, откровенный разговор по душам поможет вам лучше понять ожидания и установки друг друга. Возможно, осчастливить возлюбленного окажется проще, чем вы думали!

Источник