Единственный способ узнать границы возможного выйти за эти границы

Как невозможное сделать возможным

Писатель-фантаст Артур Кларк как-то сказал: «Единственный способ определить границы возможного – выйти за эти границы, в невозможное»

Одно из самых распространённых заблуждений в нашем обществе – то, что кто-то где-то отвечает за то, что с нами происходит, за успехи в работе и в личной жизни. Я называю это «мечта о ХАЛЯВЕ». На самом деле всё совсем не так. Ничто в нашей жизни не даётся легко, задаром, без труда и усилий.

Чтобы достичь своей мечты (невозможного) или хотя бы ближайших целей (возможного), необходимо затратить силы, время, пойти на определённые жертвы и т.д. В жизни часто бывают моменты, когда хочется всё бросить, перестать напрягаться, отказаться от мечты. И тут важна вера в себя, в свою способность всё преодолеть для достижения поставленной цели. Поэтому дайте самому себе установку на успех, на достижение конкретной цели. Наши мозги так устроены, что постоянно ищут цели и заставляют человека осуществлять эти цели. Поэтому, если вы дадите своему подсознанию установку на достижение конкретной цели, ваш мозг день и ночь будет работать для её достижения. Наш мозг – удивительный компьютер, способный работать даже во сне. Мне лично доводилось делать во сне изобретения, вставать, записывать идею, а потом днём оформлять заявку. И очень часто заявка проходила успешно, в отличие от тех, которые я натужно «высиживал» в суматохе рабочего дня.

Хочу поделиться личным опытом. Я начал заниматься наукой в 60-е годы ХХ века, в те «легендарные 60-е», когда был огромный всплеск советской науки. Был я довольно скромным юношей, мечтал о науке и, после нескольких лет практики, мне удалось устроиться в научный институт. И так уж получилось, что именно мне пришлось выдвигать идеи, планировать опыты и т.д. В те времена «остепенённых» было мало, степень кандидата наук казалась пределом мечтаний, а докторов у нас было всего двое, ну, это вообще были небожители. И вот овладела мной мечта: нет, не доказать теорему Ферма или построить коллайдер, а всего лишь защитить кандидатскую. А дальше всё пошло как бы само собой. И успех пришёл. И вот я, нищий парень, враз превратился в уважаемого, высоко оплачиваемого специалиста, зарплата увеличилась почти в 3 раза, дали квартиру и т.д. И эта степень кормила меня много-много лет, до лихих 90-х, пока появилась вообще, казалось бы, неосуществимая возможность стать доктором наук и профессором. Но это уже совсем другая история, стоившая мне 10 лет жизни и труда.

Лучше всего невозможное становится возможным, если человеку удаётся правильно определить своё предназначение в жизни, так сказать, свою миссию на этой Земле. Поиск своей миссии, её выполнение, возможно, являются главным секретом успешных людей, который и вдохновляет их на реализацию своих планов со всей силой и энтузиазмом. Приведу пример, как это в жизни бывает. Думаю, сейчас все знают артиста Ивана Охлобыстина, который успешно снимается в телесериалах. А ведь в те годы, когда театру и кино в нашей стране пришёл полный пиндык, подался Иван в священники. Да-да, служил в церкви, всё как положено. Но скоро оказалось – не его это дело. Стал сниматься в телесериалах и преуспел. Забогател, даже стал депутатом Государственной Думы. Хотел даже баллотироваться в президенты, да Патриарх запретил, не дал благословения. И читал я в Инете – пошёл он опять чему-то учиться. Выходит, миссию свою он пока что не нашёл – мечется. Посмотрим, что дальше будет, он теперь человек публичный, хотя и молодой ещё. Видно, что своих целей он добивается со страстью и энтузиазмом, но, видимо, не те это пока цели, нет, не те!

В какой-то момент жизни некоторые люди начинают понимать, что они хотят чего-то большего, чем имеют. Но в большинстве случаев эти желания и мечты так и остаются неосуществлёнными. Почему так бывает? Обычно людей останавливает ощущение невозможности достижения цели. Человек думает: «У меня это наверняка не выйдет, не получится. Так что и пробовать нечего». Человека сдерживает привычное мышление, боязнь выйти за его рамки. Ну, а если очень хочется? Тогда нужно оставить сомнения в стороне, а главное – проложить себе путь, наметить цель и пути её достижения. Для этого цель надо сформулировать, как реально достижимую. Ну, к примеру, что тут нереального – написать и защитить кандидатскую диссертацию? Ведь вокруг тебя у всех это получается! А дальше всё пойдёт само собой, и пути достижения цели найдутся, и люди, которые помогут. Стало быть, главное – это наличие чётко сформулированной и достижимой цели. Важно также то, что заранее отсутствует верный вариант действий по достижению цели. Поэтому в любой ситуации необходимо: ясно представлять цель, к которой стремитесь; нужно следить за возможными помехами и вовремя менять направление к цели, пути и способы её достижения. И, главное, нужно верить в себя, в то, что вы можете сделать всё, если захотите.

Когда-то великий учёный, мыслитель и инженер Леонардо да Винчи сформулировал несколько принципов, которые помогали ему достичь того, что нас восхищает до сих пор:

1. Не будьте кем-то одним. Попробуйте себя в другой роли, займитесь чем-то иным, не заклинивайтесь на чём-то одном. Не получается одно – попробуйте другое.

2. Любое препятствие на пути к цели – это не тупик, а новая возможность.

3. Идите своим путём, не оглядываясь на других.

4. Если что-то не получается, это хороший повод заняться чем-нибудь другим.

5. Медленно – не всегда плохо. Когда человек идёт к своей цели долго и мучительно, результат может получиться неожиданный и удивительный.

6. Один из лучших стимулов для деятельности – любопытство (а что, если ?).

7. Не проси награду, а делай дело, и награда тебя найдёт.

8. Не всегда результат важен именно сейчас, сей момент. Имей терпение. Рано или поздно кому-то это понадобится (конечно, хорошо бы пораньше). Поэтому сообщи о своём достижении миру, и мир тебя найдёт!

Источник

Артур Кларк – цитаты

Цитаты из книг автора Артур Кларк

Сэр А́ртур Чарльз Кларк — английский писатель, учёный, футуролог и изобретатель, наиболее известен совместной работой со Стэнли Кубриком по созданию культового научно-фантастического фильма «Космическая одиссея 2001».

В 1999 году Кларк получил рыцарское звание от королевы Елизаветы II.
Артура Кларка, Айзека Азимова и Роберта Хайнлайна называют «большой тройкой» научных фантастов, как оказавших большое влияние на жанр в середине XX века.

Мы или одиноки во Вселенной, или нет. Любая из этих мыслей пугает.

(Иногда мне кажется, что мы одни во Вселенной, иногда — что нет. От обеих мыслей у меня захватывает дух.

Есть всего две вероятности. Либо мы одни во вселенной, либо нет. И обе вероятности одинаково пугают.)

Единственный способ определить границы возможного — выйти за эти границы.

(Лучший способ найти границы возможного – пересечь их и вступить на территорию невозможного.)

Только тот, кто неразумен, возмущается неизбежным.

Довольно неуместно называть эту планету — Земля, когда очевидно, что она — Океан.

Я не верю в астрологию. Мой знак – Стрелец, а Стрельцы по природе скептики.

Любая достаточно развитая технология неотличима от волшебства.

(Технология, значительно превосходящая по уровню известные нам, неотличима от магии.)

Чем совершеннее техника передачи информации, тем более заурядным, пошлым, серым становится ее содержание.

Вероятно, 99% способностей человека растрачиваются попусту, даже сегодня люди, считающие себя культурными и образованными, работают по большей части как автоматы, лишь один или два раза за всю жизнь постигая на мгновение те могущественные, но глубоко скрытые возможности, которыми располагает их разум.

Эпитафия нашей расе, написанная бегущими светящимися буквами, будет гласить: «Тем, кого боги хотят уничтожить, они сначала дают телевизор». Мы становимся расой созерцателей, а не созидателей. Но с другой стороны, смотреть телевизор — все равно что дышать: без него не обойтись. Человек может дольше прожить без еды, чем без информации. Загвоздка — в образовательной системе: людей надо обучать разборчивости. Только самодисциплина сможет противостоять тем волшебным силам, которые еще только будут вызваны нами к жизни. Иначе все станем морскими губками.

Источник

Единственный способ узнать границы возможного выйти за эти границы

ВСЕГО В ЖУРНАЛЕ:
Авторов: 106730
Произведений: 1555184

Реклама Проект «Пресса Войны»
просит помощи
Газеты, фото, Совинформбюро
за 1941-1945 гг

19/11 ПОЗДРАВЛЯЕМ :
Абдрахманов И.Р.
Алексеев М.Е.
Алтынбаев Ш.Р.
Альрауне
Анатолиевич М.
Ахмеров О.Р.
Багиров В.В.
Бадоева З.В.
Базылев И.
Бахтеев А.Р.
Беринда В.П.
Беркут С.В.
Богодухова А.С.
Вайзель А.А.
Варенник П.
Волков Н.Г.
Гольштейн С.
Гром Ю.В.
Гущин А.С.
Данченко В.В.
Дозорец Ю.
Дробухин Р.И.
Зяблов Е.С.
Иванов Д.А.
Извольская Л.
Кавальски И.А.
Кайтелер Б.
Кид А.
Козлова А.О.
Коробова А.А.
Кропотин С.Н.
Лайминен С.
Ланей Н.
Левенцова В.
Левинская В.А.
Леонов И.В.
Лисицын С.
Максимова Н.
Мартынова Н.В.
Межиборский Б.М.
Мустиц А.В.
Нестерова Н.П.
Нестерук Я.
Остапенко А.В.
Осыка А.А.
Перегудов Ю.А.
Пикарось С.С.
Полониев К.
Полухин М.А.
Попрыгунья С.
Потёмкин А.
Ращупкина Е.А.
Родевич К.А.
Салохидинова Л.П.
Сахаров В.И.
Склярова В.В.
Соболев П.Ю.
Солим А.И.
Тень
Усов Д.П.
Фалалеев И.В.
Фишер М.
Фрау Т.
Харчиков А.В.
Энлихарэ М.
Юргенс А.А.
Юрьева А.
Air J.
Bagirov V.
Bagirov V.
Bagirov V.
Es E.E.

вставятся ссылки на произведения! —- —>

С Рождеством, Ангел Музыки!5kФантастика
Фанфик на тему «Призрак Оперы». Кто смотрел фильм или читал книгу меня поймут.

Дорога сна4kФэнтези
. Во сне можно заблудиться.

Что такое любовь?2kФэнтези
— Глупые… За эти века так мало из вас научились по-настоящему любить!

Волчица3kФэнтези Комментарии: 2 (06/02/2011)
Они живут бок о бок с нами, но действительно ли они те, за кого мы их принимаем?

Источник

«Со мной так нельзя» и еще 5 фраз, которые помогут установить границы

Здоровые границы личности: что это такое и зачем они нужны?

Валентина Москаленко психиатр-нарколог, клинический генетик и семейный психотерапевт, доктор медицинских наук, специалист по зависимостям, автор книг по психологии

Вам трудно говорить «нет» и просить о чем-то для себя? Вы легко подпадаете под чужое влияние и не всегда можете сказать, чего именно хотите сами? Вам кажется, что важно нравиться окружающим? Возможно, у вас не все хорошо с установлением границ. Что такое здоровые границы личности и откуда появляются трудности с ними? Рассказывает психотерапевт.

Поучительный урок о границах

Его дала мне психотерапевт Мэрилин Мюррей. На одном из ее семинаров, в перерыве, я рассказала ей о своей практике.

— У меня как-то нехорошо получается: приходят ко мне созависимые клиенты, консультация по договоренности должна длиться час, а они во время беседы так много жалуются на свою жизнь и плачут, что я не могу закончить консультацию вовремя. И фактически работаю с ними значительно дольше.

— А у тебя под дверью кто-нибудь еще ожидает приема?

— Нет, обычно я принимаю одного человека. Для меня это большая нагрузка.

— И сколько же длится в результате твоя часовая консультация?

— Бывает, по полтора-два часа.

— Валентина, — строго и даже жестко сказала Мэрилин. — Ты ведешь себя непрофессионально. Ты не можешь так работать. Ты понимаешь, что к тебе приходят люди, которые понятия не имеют о здоровых границах? А ты для них не служишь примером! Где еще они этому научатся? Ты не помогаешь, а фактически вредишь своим клиентам.

Я задумалась над ее словами. Я не представляла, как мне действовать, чтобы внедрить ее совет в свою практику. Но потом нашла выход. Теперь за 10–15 минут до окончания времени консультации я говорю клиенту: «Пришло время подвести итог нашей встречи. Скажите, что было важным для вас сегодня? Вы можете еще успеть задать вопросы, которые вас беспокоят».

Самое удивительное, что ни один человек при этом не обиделся! Все следовали предложенному распорядку и уходили удовлетворенными.

Как узнать, умеете ли вы устанавливать границы?

Люди со слабыми или отсутствующими границами:

• с трудом определяют в своей личности то, что принадлежит им, а что другим; они часто делают что-то потому, что «так делают нормальные люди/все женщины/настоящие мужики/ думающие и ответственные работники»; хотя сами в этих действиях могут быть не только не заинтересованы, но и не любить их в принципе;
• опасаются показать свое истинное «я», стараются быть такими, какими их хотят видеть;
• с трудом говорят «нет»;
• полагают, что их счастье и душевное равновесие зависят от других;
• доверяют другим потому, что те, с их точки зрения, лучше знают, что делать, и их мнение важнее, чем собственное;
• занимаются делами и проблемами окружающих, а не своими собственными; времени на них уходит больше, чем на себя;
• продолжают отношения с людьми, которые обращаются с ними плохо или им неприятны;
• им трудно просить о чем-то необходимом;
• чувствуют себя ответственными за чувства других;
• вкладывают в отношения больше, чем получают от них;
• не могут дать отпор другим людям, которые пользуются их вещами или деньгами;
• подчиняются желаниям друзей/коллег;
• застенчивы;
• им сложно высказать свое мнение или открыть свои мысли;
• им трудно оставаться наедине с самим собой;
• они чувствительны к критике;
• не могут хранить секреты;
• чувствуют себя опустошенными, завидуют другим;
• часто испытывают гнев;
• не могут определить свои истинные желания.

Читайте также:  Пособие по смене постельного белья тяжелобольному продольным способом аккредитация

Откуда у вас трудности с установлением границ?

Мои учителя говорили: «Если у вас с кем-то не ладятся отношения, пересмотрите границы». Посмотрите на этот список. Отметьте, какие границы нарушались в вашем детстве и какие страдают сейчас.

Нарушение физических границ:

• рукоприкладство;
• прикосновение без разрешения;
• вторжение в личное пространство (например, кто-то брал ваши личные вещи без вашего разрешения);
• привычка стоять слишком близко;
• нарушение уединения в собственной комнате, в ванной;
• вскрытие/чтение личной переписки, дневников, записей;
• подслушивание;
• курение в присутствии некурящих без их разрешения;
• причинение другим людям физической боли;
• неспособность отказать в физическом контакте;
• согласие на то, чтобы кто-то приблизился к вам слишком близко, несмотря на возникающее у вас ощущение дискомфорта от такого положения;
• неспособность отказаться от угощения и подарков, которые не доставляют вам радости;
• согласие с тем, чтобы вас оскорбляли или эксплуатировали;
• допущение неуважительного отношения к себе.

—>

Нарушение внутренних границ другого человека:

• устыжение, унижение;
• проявление ярости: крики, обзывания, проклятья, нецензурные оскорбления;
• умаление, принижение способностей человека;
• перебивание;
• ложь, обман, предательство;
• допрос;
• саркастические высказывания;
• шутки и насмешки;
• покровительственный тон;
• раскрытие чужих секретов;
• непрошеные советы;
• личные вопросы;
• обвинения, осуждения, критика.

Как установить здоровые границы

Если вы выяснили, что сами нарушаете чьи-то границы или кто-то нарушает ваши, попробуйте несколько отстраниться от своего собеседника. Это не отчуждение, которого так боятся дети из проблемных семей. Это попытка рассмотреть близкого человека как отдельную личность, которая не обязана быть такой, какой вы ее себе придумали.

Для установления здоровых границ полезно взять на вооружение несколько приемов отстранения.

«Мы с тобой находимся в отношениях, которые я ценю и хочу поддерживать. Тем не менее каждый из нас — отдельная личность со своими уникальными потребностями и правами на их удовлетворение».

«Я знаю, когда ты набрасываешься на меня в гневе, это происходит потому, что тебе больно. Я постараюсь отнестись с сочувствием к твоему состоянию».

«Я не принимаю обвинений в том, что я виновата в твоем плохом самочувствии. Я не буду переносить твою боль на себя».

«Я не буду искать решения твоих проблем. Но я также буду внимательно следить за тем, чтобы не просить тебя решать мои проблемы и не обвинять тебя в их наличии».

«Я обещаю выслушивать тебя без осуждения. Я не допущу, чтобы мой характер, мои взгляды, мой интеллект подвергались нападению „наемного убийцы“, но и сама не стану „наемным убийцей“ по отношению к твоим особенностям».

Как заявить о своих границах, проявить их перед другими людьми?

• Прямо сказать, чего я хочу, во что верю.
• Говорить только правду о себе (ложь обозначает ваши границы не в тех пределах, в которых они на самом деле находятся).
• Быть последовательным (сказал — сделал).
• Устанавливать эмоциональную дистанцию, то есть отстраниться от близкого общения и вовлеченности в дела человека, который нарушает ваши границы.

Когда человек хранит свои внутренние границы, он находится в состоянии внутреннего равновесия и гармонии и сам проявляет терпимость и уважение к другим людям. Нарушение границ личности вызывает нарастающую агрессию, тревогу и страхи. В таких отношениях человек, как минимум, будет испытывать дискомфорт.

В конечном итоге для установления здоровых границ вам нужно:

• осознавать себя как отдельную личность;
• проявлять активность и последовательность (сказал — сделал);
• пресекать агрессию, критицизм, обвинения («Со мной так нельзя»);
• уметь распознавать свои ценности;
• принимать других людей как отдельные личности;
• быть честным по отношению друг к другу.

Источник