6 простых способов сказать нет

7 простых способов сказать нет

Каждый из нас попадал в такую ситуацию: вы завалены собственными делами по горло, но вот поступает волшебный звонок от знакомого, или приходит e-mail от партнёра, или просто к тебе подходит коллега с просьбой что-то сделать для него

Он просит о «маленькой услуге»! … Вы бы и рады помочь, но только вашего короткого века, кажется, не хватит даже на то, чтобы разгрести хотя бы свои дела, не то что чужие.

«Нет» — одно из самых коротких слов в любом языке, но именно его чаще всего сложно произносить. Доктор философии, психолог Эллен Хендриксен объясняет, почему каждому из нас стоит научиться говорить нет, не испытывая вину при отказе, и предлагает семь простых способов отклонения обременительных просьб.
Иногда мы говорим да, потому что предложение сулит нам расслабление, новые эмоции или другие бонусы. Однако чаще мы не испытываем ничего, кроме разочарования: нам плохо, мы чувствуем себя обязанными, обиженными или ощущаем, что на нас давят. И когда мы вынуждены отказать, почти гарантировано испытываем чувство вины.

Доктор философских наук, психолог и автор блога Savvy Psychologist Эллен Хендриксен, которая сама нередко попадает в подобные ситуации, написала короткую заметку для Quickanddirtytips.com, где объяснила, почему научиться говорить «нет», не испытывая вины, должен каждый человек, и предложила освоить 7 простых способов отказа. Предлагаем ознакомиться с этим небольшим, но полезным списком, написанным не без доли иронии.

Как научиться говорить «нет» и не чувствовать себя виноватым

Давайте начнем с того, почему вы не должны испытывать чувство вины, когда вынуждены говорить «нет!». Во-первых, чувство вины — эмоция, возникающая, когда вы делаете что-то неправильно. Если вы сделали кому-то больно, уместно чувствовать себя виноватым. Когда же вы говорите «нет», это может создать какие-то дополнительные хлопоты для человека, которому вы отказываете, потому что теперь он должен просить кого-нибудь другого или иным образом переосмысливать сложившуюся ситуацию — но всё это далеко от причинения боли и вреда.

Чтобы сделать это более наглядным, представьте блок-схему, в которой слово «нет» просто посылает кого-то в другом направлении. Люди — целеустремлённые и творческие существа. Если вы говорите им «нет», они переориентируются и выбирают другой путь. Вы не Оби Ван Кеноби — редко случается так, что один человек оказывается чьей-то единственной надеждой. Почти всегда есть другие варианты, которые могут принести нужную пользу тем, кто в ней нуждается.

Во-вторых, мы часто чувствуем себя виноватыми, потому что не только думаем, что делаем больно другому человеку, но ожидаем, что он примет ответные меры. Мы думаем: «Она будет ненавидеть меня», «Он разозлится» или «Меня уволят.» Наш мозг проигрывает худший сценарий. Вместо этого давайте сделаем шаг назад и посмотрим на другие, гораздо более вероятные возможности, которые наш мозг пропускает, сразу ориентируясь на самый негативный вариант развития событий.

Спросите себя — каким может быть более вероятный сценарий? Возможно, тот, кто просит у вас что-то, будет сначала разочарован, но поймёт вас и получит помощь где-то в другом месте. Или давайте лучше генерировать наиболее вероятный сценарий развития событий таким образом: что происходит, когда кто-то говорит вам «нет»? Вы начинаете буянить, у вас лопаются кровеносные сосуды и начинает идти пена изо рта? Думаю, нет. Так зачем этот двойной стандарт? Разумно ожидать, что другие отреагируют точно так же, как и вы — то есть вполне разумно.

Кому нужно говорить ДА

Говорить ДА обязательно нужно близким людям или тех кого Вы любите! Это истинное проявление Любви — Сказать Да любимому человеку и отдать ему свою энергетику в виде поступка или своих способностей, помощи и так далее.

Сказать — ДА это проявление любви и вот формулировка — Любовь это чувство человека и одновременно желание, способность бескорыстно отдавать часть своей энергии окружающим его людям и принимать в ответ энергию других людей

Итак, вот 7 способов сказать «нет!»:

Способ №1: Предложите альтернативу.

Это самый простой способ сказать «нет». Отклоните запрос, но предложите утешительный приз. «Мой график просто не позволяет мне вычитать диссертацию до нужного срока, но вот ссылка на большую статью о пяти самых больших ошибках при написании диссертации, которые необходимо избегать». Просто убедитесь, что вы не предлагаете альтернативу исключительно из чувства вины; ваша цель состоит в том, чтобы постараться действительно быть полезным вопрошающему, а не только в том, чтобы чувствовать себя менее виноватым.

Способ №2: Подключайте эмпатию, когда говорите «нет».

Демонстрация того, что вы действительно услышали и поняли запрос человека, поможет ему чувствовать себя лучше, даже если вы в конечном счёте не можете сделать ничего для него. Подтвердите, что он прилагает все усилия или что он имеет дело со сложной задачей. Например, «Ты прилагаешь все усилия, чтобы сделать отличную свадьбу для твоей сестры; я хотел бы взять организацию на себя, чтобы освободить твои руки, но сейчас я просто не могу».

Способ №3: Сошлитесь на нечто объективное.

Объясните свою недоступность вашим графиком, рабочей нагрузкой, другими обязанностями или иными внешними объективными обстоятельствами, которые находится вне вашего контроля. И, чтобы избежать неловкости во время продолжения вопроса «Вы заняты на этой неделе? Тогда как насчет следующей?», добавьте: «Я дам вам знать, если что-то изменится».

Способ №4: Сошлитесь на что-то субъективное.

В том же ключе, как вы приводите внешние обстоятельства, используйте внутренние субъективные факторы, влияющие на вас. Например, сошлитесь на ваш вкус, навыки, стиль. Например, «Я собираюсь отказаться вести это мероприятие, так как быть на сцене — это просто не моё».

Способ №5: Оберните отказ комплиментом.

Скажите «нет», но так, чтобы это «нет» оказалось комплиментом для того, кто вас о чём-то просит. «Спасибо, что думаешь обо мне» или «Я признателен за возможность, которую ты мне дал, и что спросил меня в первую очередь». Лично я стараюсь сделать это, когда фандрайзеры останавливают меня на улице — я лишь иногда делаю пожертвования, но всегда говорю им, что они делают важную работу и желаю им удачи.

Способ №6: Придерживайтесь своих аргументов, не теряйте бдительность.

Мы подошли к более продвинутым советам. Некоторые близкие будут давить на вас и просить больше, чем один раз, или будут приставать к вам с просьбой попробовать, пока совсем вас не утомят (некоторым из этих близких может быть не больше 10-ти лет; два таких существа живут в моем доме).

В таких случаях нормально использовать классическую технику испорченной пластинки — просто давать тот же ответ снова и снова. Это не значит, что вы бездушны — вы можете сопереживать им, заключать их в объятия, но вы не должны позволять трансформироваться вашему ответу из «нет» в «может быть» и — в конце концов — в «Ну, хорошо, только один раз» и «Отлично, давай ещё раз». Просто придерживайтесь оригинала — «нет».

Способ №7: Скажите «нет», не извиняясь.

Это последний урок о «нет». Точно так же, как чувство вины, извинение возникает тогда, когда вы делаете что-то неправильно. Может показаться, что между отсутствием извинений и грубостью проходит слишком тонкая грань, но, поверьте, мягко сказанное «нет» может быть и любезным, и вежливым. Спрашивающему не будет даже не хватать этого вашего «Мне так жаль». Например, «Какая прекрасная идея сделать украшения ручной работы для воссоединения! Однако стоит заметить, что я не женщина. Зато я могу сделать неплохую сангрию». Та-дам! Никаких извинений не требуется.

Заключительный совет: Сделайте ваше «нет» быстрым и ясным. Не откладывайте свой ответ, говоря о том, что вы будете думать об этом, произнося «может быть» или отвечая «да», а потом «нет». Вам может казаться, что говорить «нет» неправильно, но в долгосрочной перспективе четкий, своевременный ответ более вежлив и действительно отвечает интересам того, кто вас о чём-то просит.

Для тех из нас, кто любит думать, что мы способны сделать все, умение говорить «нет» может показаться слишком невыгодным делом. Но мы не должны быть супермамами, мастерами на все руки, или персонами «вы-можете-всегда-на-меня-рассчитывать» для своих друзей. И когда мы не пытаемся делать всего этого, мы получаем свои бонусы: время, энергию, и — самое главное — уважение.

Источник

Техники вежливого отказа. 6 простых способов сказать «нет»

Многим людям становится не по себе от одной только мысли, что придется кому-то отказать. В то время как освоить этот навык довольно просто.

НУЖНО ли учиться говорить «нет»?
Обязательно! Пока у Вас этот навык развит слабо, Вам не удастся стать по-настоящему СВОБОДНЫМ человеком. Вы не сможете самореализоваться в полной мере. Вы будете обречены делать то, чего Вам не хочется. Тратить свое время и силы на то, что Вас в действительности не касается. Злиться на себя и окружающих.

МОЖНО ли научиться говорить «нет»?
Безусловно! Это совершенно посильная задача — научиться отказывать так, чтобы Ваше «нет» было твердым, но при этом тактичным и не вызывало у Вас чувство вины.

Далее Вы найдете 6 простых способов сказать «нет» убедительно, вежливо и без насилия над собой…

6 простых способов сказать «нет»

Жить так, как вы хотите, это не эгоизм.
Эгоизм — это когда другие должны думать
и жить так, как вы хотите.
© Руслан Нарушевич

1. Прямолинейное «нет»

Бытует мнение, что в случае отказа собеседнику нужно обязательно объяснить почему. Но иногда Вы не можете назвать истинную причину. Если Вы станете придумывать ее, это будет выглядеть надуманно и неискренне и, скорее всего, будет замечено собеседником.

Не лучше ли просто сказать » нет», чем лгать и сочинять на ходу оправдания? Простое, прямое «нет» звучит понятно и убедительно. Вы можете просто сказать «нет», не добавляя к этому ничего. Можете сказать это в более мягкой форме:

• Нет, я не могу это сделать.
• Нет, я предпочитаю этим не заниматься.
• Нет, я не располагаю сейчас свободным временем.

Если прямолинейного «нет» оказалось недостаточно и собеседник продолжает настаивать, прибегает к различным уловкам и манипуляциям, можно использовать «Технику испорченной пластинки». Суть ее состоит в том, что Вы дословно повторяете несколько раз одну и ту же короткую фразу отказа. Например:

— Нет, я не могу это сделать, — говорите Вы.
— Ну, пожалуйста, последний раз! Умоляю тебя, — настаивает другой.
— Нет, я не могу это сделать, — повторяете Вы.

На провокации реагировать не надо. Их надо пережидать и выслушивать. Провокации будут сменять друг друга. Поэтому не возражайте, не задавайте вопросов. Просто повторяйте «Нет»!

Эта техника очень эффективна в общении с агрессивными и/или напористыми людьми, так как исключает возможности для дальнейшего ведения переговоров.

2. Сопереживающее «нет»

Это наиболее мягкая форма отказа собеседнику. Суть этой техники состоит в том, что Вы внимательно выслушиваете человека, показываете свое понимание его проблемы, возможно, выказываете свое сочувствие и добавляете в конце отказ.

Вы можете сказать, например:

• Да, я вижу, что тебе очень нелегко, но я в этой ситуации не могу тебе помочь.
• Я понимаю, что ты очень устала, но я не смогу выполнить твою просьбу.
• У Вас действительно серьезная проблема, это очевидно. Но решить ее не в моих силах.

Если Ваше сострадание исходит искренне, Вам даже не придется объяснять причину своего отказа.

Эта техника эффективна в общении с людьми, которые пытаются сыграть на Ваших чувствах, вызвать Вашу жалость или в тех случаях, когда человеку не так важно Ваше согласие, как поддержка и сочувствие.

3. Обоснованное «нет»

Если Вы имеете серьезную причину для отказа и готовы озвучить ее собеседнику Вам подойдет техника обоснованного отказа. Следуя ей, Вы используете простую формулу:

Я не могу это сделать, потому что… (назовите истинную причину).

Также, Вы можете использовать технику отказа «по трем причинам». Три причины звучит более убедительно и весомо, а формула отказа может быть следующей:

Я не могу сделать этого по трем причинам…

Самое важное в использовании данной техники — это краткость, чтобы Ваш партнер ухватил суть и не потерялся в доводах.

Эта техника является достаточно вежливой формой отказа и может быть использована как в формальной, так и в неформальной обстановке. Особенно она подходит в общении с людьми, которые старше Вас по возрасту или занимают более высокое положение по служебной лестнице.

4. Отсроченное «нет»

Если Вы совсем не умеете отказывать и автоматически отвечаете согласием на любую просьбу, попробуйте для начала оттягивать свой ответ. Это поможет Вам выиграть время, а при необходимости обратиться за советом к близким людям.

Также, эта техника отлично подойдет тем, кто привык анализировать свои поступки, часто сомневается в своих действиях или настолько загружен, что не может в короткий промежуток времени оценить свои возможности. Суть ее состоит в том, что Вы не говорите «нет» сразу, а просите время на обдумывание.

• Я не могу тебе сказать сейчас, потому что я должна посмотреть свои записи в еженедельнике. Я точно не помню все свои планы на завтра.
• Прежде чем ответить, я должна (хочу) посоветоваться с мужем.
• Можно я скажу немного позже? Мне надо подумать.
• Мне надо время, чтобы взвесить свои возможности. Я позвоню тебе. Хорошо?
• Это — новая для меня информация, я не могу сказать сразу. Когда последний срок, чтобы я ответил?

5. Компромиссное «нет», или «нет» наполовину

В некоторых ситуациях Вы готовы помочь собеседнику, но не полностью, а частично. В этом случае спокойно предложите собеседнику свои условия. Главное, будьте точны. Определите точно, что Вы готовы совершить, а что нет:

• Я готов помочь Вам перенести мебель, но только не укладывать вещи.
• Я могу Вас подвезти до работы, но только если к четверти девятого Вы будете готовы.
• У меня нет возможности навещать тебя каждый день, но я могу это делать каждую среду и пятницу.

Если же Ваши условия не устраивают оппонента, Вы вправе отказать в его просьбе.

Эта техника эффективна и в том случае, когда Вы готовы помочь собеседнику, но его условия Вам кажутся нереальными, и Вы хотите предложить свои.

6. Дипломатичное «нет», или «нет» в мелочах

Это своего рода приглашение к переговорам, которые помогут Вам найти взаимоприемлемое решение и одновременно отказать собеседнику по тем позициям, которые Вы не можете (или не хотите) выполнить. В отличие от предыдущей техники, у Вас нет готового решения и Вы пытаетесь его найти вместе с собеседником. При этом отказываясь делать то, что Вам не под силу.

• Может, я могу помочь тебе как-нибудь по-другому?
• У меня нет сейчас готового решения. Я предлагаю нам разобраться в этом вместе.

Также Вы можете оказать помощь, пригласив к сотрудничеству третье лицо. Например: «Я не занимаюсь подобными вопросами, но, если Вы хотите, я могу помочь Вам подыскать надежного специалиста…»

Как выбрать и с чего начать?

Понятное дело, что просто прочитать этот материал недостаточно. Техники вежливого отказа нужно применять на практике. И вот тут встает вопрос: Как вспомнить эти замечательные техники в нужный момент?

Ответ — никак! Давно известно, что «умная мысля приходит апосля».
На все нужно время и привычка. Поэтому я всегда рекомендую осваивать новые навыки, тренируясь на тех событиях, которые уже произошли или должны произойти:

• Не смогли отказать в просьбе? Вместо того, чтобы злиться на себя, подумайте — как бы Вы могли повести себя иначе? Переиграйте в голове прошедший разговор и «попримеряйте» на себя разные варианты отказа.

• Вам необходимо сказать кому-то «нет»? Представьте себе предстоящий разговор и попробуйте разные техники отказа. Вы почувствуете, когда найдете нужные слова. Особенно этот вариант хорош при переписке, когда Вы можете взять тайм-аут и подумать.

1. Добавьте эту страничку к себе в закладки, чтобы легко вернуться к ней в нужный момент.
2. Составьте таблицу (интеллект-карту) с кратким описанием всех техник. Или воспользуйтесь готовыми шаблонами. Вы найдете их ниже на странице↓
3. Распечатайте их и держите всегда под рукой. В идеале — повесьте на видном месте.
4. Для закрепления, обязательно записывайте удачные находки, чтобы они не выветрились из головы.

Таблица
Техники отказа собеседнику

Интеллект-карта
Техники отказа собеседнику

«Кто принадлежит всем, не принадлежит себе»
© Грасиан Б.

Как бы тяжело не давался Вам этот навык, осваивать его — жизненная необходимость. Нельзя отвечать утвердительно на любую просьбу. Пытаясь удовлетворить ВСЕ пожелания, Вы закончите тем, что не будет НИ ОДНОГО человека, довольного Вашими действиями.

Я понимаю, что Вами руководит желание никого не обидеть. Но взгляните на это с другой стороны…

Что бы Вы сами выбрали — открытое отклонение Вашей просьбы или пустые обещания, а затем увиливания от ответа?

Что для Вас будет более обидным — услышать ясное «нет» или вдруг узнать, что Вас обманывают?

Получить вежливый отказ или получить помощь от человека, который в душе злится на Вас и помогает Вам сжав зубы?

Лично мне приятнее, когда люди со мной честны. Это означает, что они мне доверяют. А это очень приятно, когда доверяют…

Относитесь к людям так, как Вы хотите,
чтобы они относились и к Вам!

Для Вас Оксана Колесникова

Источник