Обида как манипуляция
Сразу хочу отметить, что «плохих», негативных чувств нет. То есть, любое неприятное чувство выполняет определенную необходимую личности функцию. Поэтому когда человек говорит: «Я никогда не обижаюсь» — ничего хорошего в этом нет. Либо он потерял свою чувствительность, либо сдерживает свои эмоциональные реакции, либо есть какие-то другие причины.
Обида как чувство – это очень важный сигнал для человека, что что-то в его отношениях с окружающими не в порядке. Важно понимать, о чем этот сигнал.
Если мы посмотрим на суть обиды, то увидим, что когда человек обижен, это значит, что его ожидания от другого человека или от мира не оправдались.
Разумный вопрос, который может человек себе задать: «А насколько были адекватны мои ожидания? А знал ли тот, другой человек, который якобы меня обидел, что мне это больно или что я так не хочу? Он в курсе того, что я от него ожидали если ответ на этот вопрос – нет, тогда на что обижаться?». В этом случае надо прояснить ситуацию, нужно рассказать ему о своих ожиданиях и сделать выводы на будущее, предупредить его, проговорить это.
Но сегодня я хочу поговорить не просто о такой эмоции, как обида, а о таком интересном инструменте, как обида – способ манипуляции.
Когда человек обижается, причем, обижается серьезно, надолго, не разговаривает, то, если вы его спросите, зачем он это делает, он скажет: «Я это делаю, чтобы улучшить наши отношения». Причем, под «улучшить наши отношения» он подразумевает, что другой человек должен стать для него удобным, должен оправдывать все его ожидания, и тогда их отношения улучшатся.
В данном случае обида работает как манипуляция: если ты не изменишься в соответствии с моими ожиданиями, то я с тобой не буду ни разговаривать, ни общаться, ни улыбаться тебе. То есть, пока ты не станешь удобным – я с тобой не дружу. Такое странное представление о том, что такое «улучшить наши отношения». И действительно, часто обида используется именно как способ манипуляции.
Такое поведение чаще встречается у детей, когда ребенком управляет эгоизм и для него не важно, что родители ради него жертвуют чем-то своим. Без разницы, деньги это или время… а родители в то время не могут не поддаться влиянию своего малыша. К сожалению, маленький человек вырастает, но не всегда взрослеет, т.е. привычка манипулировать обидой остается.
Давайте рассмотрим значение слова ВИНА. Оно означает, прежде всего, долг. Когда говорят «я виноват», имеют в виду «я должен». Получается, что человек, который на вас обижается, считает, что вы ему что-то должны, а вы, если чувствуете вину перед ним, то соглашаетесь с этим долгом. Обида, как способ манипуляции, будет действенным только в том случае, если тот, на кого эта обида направленна, согласится играть в эту игру и в итоге позволит чувству вины овладеть собой. Если обида сработала и тот, кто, якобы, стал причиной этой обиды, чувствует свою вину, он становится должником, и вернуть себе чувство душевного покоя он сможет только тогда, когда искупит свою вину перед обиженным.
Как можно определить манипуляцию:
§ Если вы постоянно делаете то, что просит обиженный, то чего вы не хотите, значит вы попадаете в зависимость. Но обида не работает если человек самодостаточен, поймать его на крючок обиды просто невозможно. Такой человек трезво проанализирует ситуацию, даст ей объективную оценку, а если необходимо, то признает свою вину и не постесняется попросить прощения. В общем, сделает все возможное, чтобы возникшую проблему или ситуацию исправить.
§ Здоровые отношения строятся не на чувстве вины или обиды, а строятся они путем обсуждения того, что одному нужно, и что другой может и готов дать и предложить.
§ Те, кто используют обиду в качестве инструмента своего влияния на другого, скорее всего, так и не вырос, не научился быть взрослым. Вечно обиженный человек занимает как-бы детскую позицию, и если встречает другого, который находится в состоянии взрослого, то навязанное чувство обиды его не заденет. Если это осознавать и так поступать, первому придется самому «повзрослеть» или же поискать себе другую жертву.
Поэтому лекарство от манипуляции обидой именно в том, чтобы не брать на себя вину, которую навязывают, помнить, что это манипуляция. Лучше всего в таких случаях договариваться о помощи, если обиженный в ней нуждается. Чтобы другой человек осознал, что он поступает не так, важно проговаривать вслух обиженному то, что вы чувствуете. Например: «Когда ты так со мной говоришь, я чувствую себя виноватым. В чем я виноват?». Самый простой способ избавиться от обид и обидчивости — исключить источник обиды: «Ибо не ведают они, что они творят».
Не соглашайтесь, не чувствуйте себя виноватым, манипулятору ничего не останется делать, как перестать играть в эту игру. «Никто не может причинить вам боль без вашего на то согласия», т.е. никто не может сделать вас виноватым без вашего на то согласия.
От обид портится характер: человек становится пессимистом, перестает радоваться жизни. Обиды вредны, они приводят к стрессам и различным заболеваниям.
Все с этими доводами соглашаются, и лишь небольшое количество людей соглашается с тем, что обида для них — способ манипуляции, точнее, образ жизни. Этим людям нравится образ жертвы! Бывает, они обращаются за помощью, но в глубине души, от обид избавляться у них нет никакого желания. Они жаждут получить «пилюлю» жалости, чтобы вновь ощутить себя жертвой, и утвердиться в мысли, как сильно их обидели, и жажде непременно отомстить. Хотя сами и не знают, какого рода должно быть мщение. Просто для таких людей обидчивость – образ жизни, по-другому они не умеют жить.
Ксения Окунева
Понравилась статья? Поддержите автора:
____________________________________
Читайте еще статьи по этой теме:
Умеете ли вы прощать?
Чувство вины
Источник
Обида это способ манипуляции
Обида — это способ манипуляции
Обида — это просто способ наглой манипуляции другим человеком и ничего больше.
Множество раз, сталкиваясь с обидчивым человеком, вы наверняка, недоумевая, задавали себе вопрос — а в чем я собственно виноват?
Ответ зачастую прост — да ни в чем. Ведь поведение каждого из нас несет в той или иной мере наш природный склад личности, от которого мы получаем радость и удовольствие. И любое ограничение этой личности в себе приводит к внутренним конфликтам и саморазрушению.
Давайте рассмотрим значение слова ВИНА. В украинском языке как и в белорусском оно означает прежде всего долг. Когда говорят «я винен» — имеют ввиду «должен».
Получается что человек, который на вас обижается, считает что вы ему что-то должны, а вы, если чувствуете вину перед ним, то соглашаетесь с этим долгом. И если вы ходите с видом раскаявшегося грешника, то очевидно, что прежде всего вами самими же накладывается программа самонаказания — самопорчи. А надо ли.
В реальности получается, что вместо того, чтобы отдать долг, если он есть, вы начинаете непонятные игры с ненужным, с точки зрения природных законов , концом.
Давайте вспомним некоторые из них.
Во-первых, закон «Не критикуй» действует в абсолютном своем значении, а не в относительном, и касается поведения абсолютно любого объекта природы. Так что, если кому-то ваше поведение почему-то не нравится, то ищите причину — его выгоду от этого, а не вините себя.
Помните другой закон: «У Природы нет плохой погоды«. Или иначе говоря, у природы нет ничего лишнего и вредного. Вы нужны в этом мире такими какие вы есть и ТОЧКА.
И наконец-то, нося вину в себе вы нарушаете еще один закон природы: «Не западай«.
Что неизбежно приводит к нарушению закона: «Живи счастливо в настоящем, а не в прошлом и не в будущем.»
karta-taro-poveshenniy-2Надеюсь, что вы уже поняли свою ошибку, если принимаете на себя вину и живете в самонаказании. Если мы посмотрим на карту таро «Подвешенный», то увидим себя кающегося в его роли. Обратите внимание, что вокруг Подвешенного все хорошо и никто не держит его в таком состоянии. Дорога для свершений открыта и необходимо только понять — что и как сделать, чтобы было счастье и радость и причем для начала именно в вашем сердце.
Посмотрим же на ситуацию еще и с точки зрения энергетики. От обиженного к «обидчику» в этом случае идет канал, который пытается проникнуть под ауру человека и принести ему вред.
Поэтому обида — это своего рода агрессия. И причиной агрессии в зрелом возрасте зачастую являются неудовлетворенные сексуальные потребности. Объясню почему: природный эгоизм и чувство собственной важности, на мой взгляд, являются теми краеугольными камнями, которые говорят нам о том, что мы достойны продолжить свой род на Земле. Если их не будет, то не будет и этой потребности.
Давайте же проследим механизм формирования такой формы манипуляции как обида. А начало всему сокрыто в детстве — в естественном эгоизме ребенка направленном на его выживание в этом мире.
Я полагаю, что в раннем детстве никто из нас даже понятия такого не имел как обида. Но вот как только начали проявляться осознанные попытки управлять другими, то обида стала одним из мощнейших инструментов в этом ряду. Ведь словами убедить маму или папу купить тебе очередную конфетку не получится и гораздо более оправданно пообижаться на нее или закатать истерику. Надутые губки, обиженное лицо, вопли «расстроенного» ребенка — это бьет без промаха и действует разрушительнее ядерной бомбы. Редкий родитель может выстоять перед таким натиском. Результат — заветная конфетка или игрушка. Я лично сам сотни раз наблюдал это. В результате плачущих и брыкающихся, надутых и «обиженных» всячески ублажают.
Как вы думаете, какой вывод делает ребенок, который вопреки заблуждениям родителей, далеко не такой уж глупенький? Да, вы совершенно правы. Сделав искомый вывод, ребенок начинает оттачивать и совершенствовать свое мастерство. Умение обижаться становится навыком, затем — привычкой, а потом уже и рефлексом.
Вся беда в том, что когда человек вырастает, круг его общения расширяется, и большинство людей относится к нему вовсе не так, как его родители. И старая стратегия — обижаться — уже не работает. Увы, вместо того, чтобы отказаться от нее и найти новый способ добиваться желаемого, многие упрямо продолжают раз за разом наступать на одни и те же грабли. А во всех проблемах и конфликтах винят других, называя их жестокими и бесчувственными (и на некоторых, кстати, такая манипуляция действует).
Мы с вами взрослые люди, но продолжаем вести себя зачастую как дети, потому что пользуемся детскими способами достигнуть результата полезного нам. Но в детстве главным ведущим состоянием нашей личности является эгоизм. И зачастую наш выигрыш у родителей приводит к потере в их мире. Они купили еще одну новую куклу, а доживать до зарплаты приходится кое как. Ведь вы же понимаете, что отдавая детям что-то, родители неизбежно ограничивают себя и не важно в чем — в деньгах или во времени.
Почему же все таки у нас до сих пор возникает обида? Видимо от того, что происходящее не совпадает с нашими ожиданиями, с тем, «как с нашей точки зрения надо». А ведь это просто чувство собственной важности диктует нам такую позицию. Собственно, а по какому праву мы считаем, что люди вокруг должны вести себя так, как мы считаем верным? У них ведь наверняка своя точка зрения на то, как «надо». И они имеют полное право иметь свою, ведь иначе они не будут личностями, правда же?!
Взрослые люди, когда хотят получить что-то для себя, на мой взгляд, должны искать варианты выигрышной стратегии для обоих партнеров. Особенно это касается любовных отношений, в которых мы, создав пару, изначально согласились искать взаимную пользу. Поэтому очевидно легче, проще и правильнее помочь своему мужу или жене найти тот вариант поведения, который будет приносить вам обоим радость.
Давайте поймем, что обижаться, к примеру, на то, что жена не приготовила вам завтрак или ужин или муж не заметил вашей новой блузки и забыл подарить вам цветы к дню вашего ангела — это ровно то же самое, что обижаться на погоду, за то, что она не такая как вам нравится. У каждого из нас свои приоритеты и жизненные ценности. Поэтому обижаться здесь — не самый лучший выход из положения, ведь это неизбежно испортит настроение всем. Одним из вариантов является — спокойно сообщить о своих ожиданиях и о своих чувствах («Мне неприятно, что ты не сделал/а это»). После чего можно быстро найти выход из сложившейся ситуации. Например, сходить с женой в ресторан или приготовить самому завтрак для обоих. Или подарить мужу новую рубашку того же цвета что и ваша блузка, или создать автонапоминание о дне вашего ангела в смартфоне вашего любимого. И все. А многодневная игра «в молчанку» с постоянными воспоминаниями о том, как вас сильно обидели, крепости и качественности отношениям не прибавит.
На мой взгляд, правильнее творить свою жизнь и наполнять ее радостью, чем рубить сук на котором сидишь. Так что в следующий раз, когда будете обижаться на партнера, подумайте: может быть, есть другой, более разумный вариант разрешить эту ситуацию? А если вы такого варианта не найдете, то задумайтесь еще над одним вопросом: почему вы настолько не цените ваши отношения, что готовы их разрушать?
Более разумный вариант можно найти всегда. Надо только хорошенько поискать. Для этого нужно только желание.
Хотя, если вы все же считаете, что вам кто-то что-то должен, то договоритесь с другим человеком — как он может отдать вам этот долг, и не цепляйте его дальше как бы все не сложилось в результате. Ведь очевидно, что если он добровольно и осознанно соглашается с вами и отдает вам долг, то и он и вы получите чувство удовлетворения, и к тому же вы создаете себе партнера, готового с вами и дальше играть в эту совместную игру — Жизнь.
Источник
Женская обида как способ манипуляции
Для начала давайте определимся, что такое манипуляции и почему это плохо.
Что такое манипуляция?
Манипуляция — это влияние на другого человека без его на то согласия и разрешения. По большому счету любое общение между людьми можно назвать манипуляцией, ведь так или иначе мы все влияем друг на друга.
Включите телевизор, запустите любой ролик в Интернете, прочтите любую статью или публикацию, пообщайтесь с соседом — любая информация как-то повлияет на вас. Что-то повлияет на эмоции — вызовет радость или раздражение. Что-то отложится в голове, запомнится. Что-то уложится и станет вашей мыслью. Соприкасаясь с информацией даже минимально, мы контактируем с ней, она как-то на нас влияет, даже если мы не отслеживаем этот процесс.
То есть, взаимодействуя друг с другом, контактируя, люди так или иначе влияют, а значит, и манипулируют друг другом. Только несознательно.
Обида как манипуляция
К одному из способов несознательной манипуляции можно отнести излишнюю обидчивость. Почему?
Давайте вспомним детство. Маленький человек, лет трех-четырех, привстает на цыпочки и тянется за конфетой. Мама говорит строгим голосом: «Нельзя!» Маленький человек чувствует досаду и злость от того, что конфету ему нельзя. Он смешно сморщивает лоб, выпячивает нижнюю губу, и на глазах у него появляются слезы обиды. Ребенку действительно очень обидно. Он даже может заплакать или обиженно отойти в сторону. В этот момент мама может почувствовать вину, умиление, нежность, жалость — все что угодно, и отдать ему эту конфету.
В глазах ребенка радость — он получил желаемое. В глазах мамы облегчение — ей больше не нужно выдерживать пресс детского давления и своей собственной вины. Все довольны.
Что записалось в этот момент на жесткий диск подсознания маленького человека? «Я обижаюсь — я плачу — я получаю желаемое».
Это очень утрированный пример. На самом деле такой способ взаимодействия с детьми должен быть продублирован раз сто, чтобы так прочно зафиксироваться в психике, но тем не менее я знакома с десятками семей, в которых ребенок получает желаемое только так.
Вначале — несознательно, затем, став старше, он выхватывает этот способ как рабочий и присваивает его себе. Почему бы и нет, если это работает?
Почему манипулировать плохо?
Во взрослом возрасте мы редко используем обидчивость как способ манипулировать сознательно. Мы продолжаем обижаться по привычке, по инерции. Нам привычно чувствовать обиду, так как она вызывает жалость и вину у окружающих, а вина — это мощнейший инструмент «продавливания» другого человека. Никто ведь не любит чувствовать себя виноватым.
Если вы часто обижаетесь, «дуете губы», демонстративно не разговариваете, отстраняетесь, вспомните о том самом ребенке, который тянется за конфетой, и о том, что вы уже не ребенок.
Обидчивость — это детское чувство, которое может свидетельствовать об инфантильности, психической незрелости. Обидчивость фиксируется там, где мы останавливаем другие, более зрелые чувства.
Взрослый человек вместо обиды может позволить себе чувствовать и злость, и ярость, и раздражение, и разочарование, и боль. Да, демонстрируя разочарование, манипулировать другими не так просто, как если показать им свою обиду, но по крайней мере это честно. Это «по-взрослому». Ведь сказать: «Я обижен, разочарован в тебе», — это взять ответственность за свою обиду и за свое разочарование на себя. А «ты меня обидел, разочаровал» — это попытаться переложить ответственность на другого.
Если же вы находитесь по ту сторону диалога с обидчивым человеком и часто «прогибаетесь» под его обидой, часто идете на поводу, то, вероятнее всего, в жизни вам свойственно чувствовать себя виноватым. Виноватость проявляется, как правило, в повышенном чувстве долга, ответственности, совестливости. Именно к таким людям, как мухи на мед, слетаются обидчивые, именно такие союзы — самые устойчивые, именно такие люди идеально дополняют друг друга и чаще всего хотят, но не могут разорвать отношения.
Источник
