Жалость как способ манипуляции

7 манипуляций зависимых

Манипулятор заинтересован исключительно в себе и собственном благе. Поэтому его главная цель — заставить «жертву» поступать сообразно с его желаниями и стремлениями. Существуют 7 основных манипуляций, когда на нас давят чувствами вины, жалости, справедливости и даже страхом.

Давайте для начала разберемся, что такое манипуляция. Манипуляция — это искусно скрытое психологическое воздействие, в ходе которого жертва поступает именно так, как требуется манипулятору. Обратите внимание, что воздействие это именно скрытое. Профессиональные манипуляторы признают, что манипуляция работает до тех пор, пока жертва её не осознаёт, пока мотивы не ясны.

7 мотивов, которые кроются за манипуляциями зависимых

Если манипулятор открыто скажет, чего хочет, магия рассеется. Сегодня мы разберем 7 основных мотивов, которые стоят за манипуляциями зависимых и заставляют нас сделать то, что мы не хотим.

1. Манипуляция чувством вины

Итак, манипулятор хочет сделать хорошо исключительно себе. Человек, на которого направлена манипуляция, остается с чувством глубокой неудовлетворенности. Его преследует ощущение, что он сделал что-то не так.

Как это выражается:

• Если ты не купишь мне водку, я пойду сидеть на паперти и ты будешь виновата, что мне придется вот так унижаться, тебе потом этим людям в глаза смотреть!
• Если станешь указывать на мои недостатки, я буду кричать, это ты будешь виновата, что соседи вызовут полицию. Ты этого хочешь?

Посыл такой: если не будешь делать, как я говорю, останешься виноватой. Я найду способ обвинить тебя, я выстрою аргументы так, что ты сама поверишь. В конце концов, я просто больной человек.

Манипулятор хочет, чтобы окружающие чувствовали вину. Как только вы себя на этом поймали, сразу прямо задавайте вопрос:

• Ты сейчас хочешь чтобы я почувствовала себя виноватой?

Недавно на терапию приходила такая семейная пара. Муж пьет, у жены развивается комплекс вины. Она начала рассказывать, как отвратительно себя чувствовала, когда муж разбил машину, и я прямо спросила у мужа:

• Вы этого добивались? Чтобы она почувствовала себя виноватой за ваши поступки?

И всё. Манипуляция открылась. Дальше диалог не предусмотрен.

2. Манипуляция чувством жалости

Ты видишь как мне плохо?

• Ты знаешь, что наш сосед дядя Петя умер, когда ему было плохо, а жена отказалась принести рюмочку?
• А ты помнишь нашего дедушку, который умер один в квартире, потому что к нему никто не пришел (подать рюмочку)?

Опять же единственное, что поможет противостоять, это прямой вопрос:

• Ты сейчас хочешь, чтобы я тебя пожалела?
• Если хочешь, давай подойду, поглажу, приголублю, врача вызову?

Очень частая манипуляция и со стороны созависимых близких тоже. Когда мы с зависимыми разбираем задания по их реабилитации, там есть такой пункт “как я вызывал жалость”. Мы все это делаем иногда.

Часто мы сами их учим. Сами разрешаем. И, конечно, когда мы видим умирающего человека с полотенцем на голове, бледного как мел, кому не будет жалко? Это же родной ребёночек/муж/брат и т.д. И чувства застилают нам глаза. А надо в этот момент спросить:

• Тебе действительно нужна помощь?
• Если так, давай вызывать врача, обращаться за профессиональной помощью?

Тут важно не продолжать застревать в этом тяжелом чувстве. А искать и предлагать выход.

3. Манипуляция страхом

• Я сяду.
• Я выпрыгнул из окна.
• Я выйду из дома и умру где-нибудь под мостом, если ты не дашь денег. Меня убьют в уличной драке.
• Ты этого хочешь?

Здесь прямой вопрос к шантажисту такой:

• Чего ты на самом деле от меня хочешь? Получить деньги на дозу/водку, или заставить бояться, что с тобой произойдет плохое?

Химическая зависимость — страшное смертельное заболевание, по уровню отрицания сравнимое с онкологией. Мы не понимаем и боимся смерти, мы боимся, что близкие умрут. Но объективная реальность такова, что все мы когда-нибудь умрем, поэтому в первую очередь вам следует спросить:

• Ты действительно хочешь чтобы я жила в постоянном страхе, что ты умрешь?

4. Игра на разнице полов

• Какая же ты женщина, если не можешь.
• Какой же ты муж, если ты не можешь.

Не такая редкая, к сожалению, ситуация: мужчина обеспечивает семью, женщина сидит дома, занимается хозяйством и детьми, несколько часов в день посвящает любимой работе. И пьет.

Мужчина уверен, что сделал всё, каждый день делает всё для благополучия семьи. Но ощущение собственной состоятельности, мужественности улетучивается как только она говорит:

• Вот если бы ты был настоящим (правильным) мужчиной, я бы не пила!

И это, конечно, ложь. Она пьет, потому больна. То же самое, когда муж алкоголик обвиняет жену, что она плохая хозяйка, мать, любовница, которая своим несовершенством провоцирует его пить. Дело не в ней. Это не про мужественность или женственность, это про зависимость.

Поэтому вы задаете прямой вопрос:

• Ты сейчас хочешь чтобы я потерял(а) уверенность в себе, мне стало страшно/стыдно за то, что я не могу тебе дать как мужчина/женщина?

После этого диалог не предусмотрен.

Был у меня такой случай. На сеанс как-то пришел мужчина и говорит: мне мама сказала, что надо жениться, чтобы бросить пить. Резонный вопрос с моей стороны: “А сколько раз вы были женаты? Трижды? А чем заканчивалось? Жена уходила из-за вашего пьянства. Понятно. Рабочая схема”.

Буквально через час после него приходит совершенно другой человек и выдает: мне мама посоветовала никогда больше не жениться и не заводить отношений, потому что в итоге мы спиваемся вместе с девушкой”.

Вот так люди переносят свою ответственность на брак, армию, работу и т.д. А тем временем алкоголизм — болезнь, и если не лечится, можно умереть. Поэтому мы четко и прямо спрашиваем у манипулятора:

• Чего ты от меня хочешь? Чтобы я был мужчиной, или чтобы ты не пила?
• Ты хочешь, чтобы я была лучшей, чем сейчас, матерью и ты из-за этого прекратил употреблять? Но это невозможно. И это твоя ответственность. Мои материнские качества здесь ни при чем. Не будет меня вовсе, найдется другая отмазка.

5. Манипуляция чувством собственного достоинства

Частично мы уже об этом поговорили.

• Я приду к тебе на работу и расскажу, какой плохой у меня отец.
• Я с тобой пойду в магазин, и все увидят, как ты ко мне относишься.

• Ты сейчас хочешь, чтобы я относился к тебе как ребенку, оберегал от мира и боялся твоих детских поступков?

Близкий напрашивается на такой вопрос, но чтобы его произнести нужна помощь, нужна работа. Каждую конкретную ситуацию созависимый прорабатывает со специалистом и вырабатывает тот ответ, ту реплику, которая будет останавливать манипуляцию, направленную на него.

6. Манипуляция чувством справедливости

• Ты моя дочь, поэтому ты должна за мной ухаживать!
• Ты должна меня спасать, а ты уехала, живёшь своей жизнью, поэтому я пью. Я остался один и мне скучно!

Недавно у меня был такой пациент. И дочь его не то чтобы бросила , она помогает, навещает заботиться в меру сил, но у неё действительно есть своя жизнь, своя молодая семья, и это нормально.

• Чего ты сейчас от меня хочешь? Чтобы я лежала рядом с тобой, развлекала каждую секунду, бросила мужа, детей?
• Круглосуточно сидеть над тобой я не согласна.
• Давать деньги на твою зависимостью я не согласна.
• Кормить твою болезнь своими ресурсами я не согласна.
• Чего ты от меня хочешь на самом деле?

Ситуация: взрослый ребёнок с зависимостью требует разделить имущество по справедливости, отдать ему пол квартиры, к примеру, а также давать ему деньги на еду, вещи и т.д.

На этот случай существует рекомендация отселить выросшее дитя и передать ему ответственность за его жизнь. Помочь научиться управлять финансами, но не обеспечивать пожизненно. Для зависимых это тем более актуально, ведь очень удобно употреблять, пока все остальные проблемы за тебя решают родственники.

7. Манипуляция неумением сказать нет

Она очень хорошо работает, ведь большинство людей бояться показаться бестактными, неправильными, неудобными обществу. Они боятся, что проявление границ будут путать с агрессией.

Но мы не можем влиять на чувства других людей. Я имею право выставить границы и жить внутри безопасно, я имею право сказать “нет”, когда есть три условия:

• меня попросили о помощи
• у меня нет на это ресурсов
• у меня нет желания помогать

В противном случае я говорю “да”. Предположим, у меня попросили денег. Если это открытая просьба

то я могу решить для себя,

• если у меня деньги на то чтобы ты употреблял?
• если ли у меня желание спонсировать твое употребление?

И все, вопрос закрыт. Я могу с чистой совестью сказать “нет”. Этому учат на тренинге.

Навыкам уверенного поведения, тому, как чувствовать свои границы, как их выставлять и говорить “нет” или “да” в зависимости от возможностей и желаний учат на индивидуальных и групповых консультациях.

Противостояние манипуляции— это умение выставлять и держать границы, не делая дырки в заборе. Суть жизни зависимого — найти анестезию (алкоголь/наркотики) и употребить. Суть жизни человека, который живет рядом, к сожалению, сводится к тому, чтобы не дать этого сделать. Хорошая основа для манипуляции, и зависимый этим пользуется:

• Я останусь один под забором, и ты даже не будешь знать, где я.
• Пойду возьму еще один кредит, если ты не отдашь за меня деньги.
• Пойду еще раз украду, и меня посадят.
• Какая же ты мать, если я у тебя такой конченый алкаш?
• Что ты можешь как жена, если я пью? Мне ничего не остается другого.

Если вы ничего не станете менять в своем поведении, с той стороны тоже ничего не изменится, вероятность этого только 5%. Мир веками остается неизменным со своими законами. Проблема зависимости изучена и для ее решения нужна помощь извне, практический опыт специалистов. Только четкое понимание мотивов зависимого и выстраивание границ помогает изменить ситуацию к лучшему.опубликовано econet.ru

Автор Елена Боярская

Иллюстрации Gypsie Raleigh

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

Как распознать манипуляции и противостоять им

«Уступите мне, пожалуйста, место» — это просьба. «Мог бы бабушке и место уступить!» — это манипуляция. Почувствуйте разницу.

Манипуляции вызывают неприязнь и портят отношения. Но зачастую и манипулятор, и его собеседник вовлекаются в эту «игру» совершенно неосознанно. Хорошо, что существует универсальный способ занять в ней место тренера и направить беседу в нужное русло — чтобы выиграли все. Об этом способе и пойдёт речь в статье.

Что такое манипуляция

«Проект нужно доделать именно сегодня, иначе вы сорвёте продажи в этом месяце», — услышала я от заказчика и совсем растерялась.

Изначальные договорённости были другими. Теперь придётся отменить планы на вечер, да и несправедливо возлагать ответственность за продажи целой компании на одного человека, к тому же стороннего исполнителя. Я рассчитывала на оплату своих услуг и интересный кейс для портфолио, а в результате — несправедливость, обида и жалость к себе. Как же я оказалась в такой неловкой ситуации, под давлением?

Это была чистая манипуляция. Заказчик пытался — в своих личных интересах и без учёта моего мнения — руководить моими действиями и ситуацией в целом.

Манипуляция — такой вероломный захват территории. Это скрытое управление другим человеком, использование его в качестве неодушевлённого ресурса без свободы слова и голоса, без права на признание его чувств и эмоций. Манипуляция возникает, когда один из участников контакта обессилел, находится в позиции слабого или, говоря языком психологии, «ребёнка». Тогда манипулятор давит и искажает факты, и это вызывает у собеседника дискомфорт.

Маркетолог, преподаватель, исследователь вселенских законов. Люблю делиться жизненным опытом. Мыслю масштабно, действую смело. Рассказываю о мягких навыках и чуткости к себе.

Как отличить манипуляцию от просьбы

Отбросив чувства в сторону, я написала на листке бумаги, что произошло. Заказчик:

• вводил в заблуждение;
• попытался вызвать во мне чувство вины, чтобы ускорить работу;
• закончил разговор, не дав мне возможности отказаться или задать вопросы.

Манипулятор всегда действует однообразно. Он создаёт историю, факты в которой искажены. Его цель — захватить управление вами. Поэтому ваша реакция на псевдоисторию играет решающую роль в созданной ситуации.

Важно отличать манипуляции от обычных просьб. Последние звучат конкретно, корректно и всегда оставляют вам право выбора. Вы полностью свободны, можете отказаться и ответить собеседнику: «Нет, сейчас это не входит в мои планы» или «Извини, я не могу тебе помочь». При этом не будете испытывать чувства вины, стыда или похожих неприятных эмоций.

С манипуляцией же всё обстоит с точностью наоборот. Собеседник управляет вами и ситуацией через угнетающие чувства. Важно помнить, что их рождает выдуманная история, которая нереальна. А значит, у вас нет повода для беспокойства.

Манипулятор пытается лишить вас здравомыслия, вызывая:

• обиду или вину, создавая историю о своей правоте;
• стыд или дискомфорт, настаивая на том, что вы хороший человек, а хорошие люди не поступают так-то и так-то;
• жалость, ставя себя в позицию слабого или беззащитного;
• тяжесть, навешивая на вас только что выдуманные долги.

Интересно, что при этом манипулятор выворачивает ситуацию так, что его намерения выглядят благими или как минимум нейтральными. Со стороны может даже казаться, что он жертвует своими интересами. А вы будете чувствовать протест, будто по вашим личным границам ударили тараном. Поэтому важно быть чуткими к себе. Особенно женщинам: их чувствительность очень высока, они легко становятся жертвами своих эмоций и идут на поводу у манипулятора. (Это подтверждается исследованием Gender differences in personality traits across cultures: Robust and surprising findings.)

Простые примеры для сравнения:

• «Уступите мне, пожалуйста, место» — это просьба.
• «Мог бы бабушке и место уступить!» — это манипуляция.

Как бороться с манипуляцией

Вовлекаясь в манипуляции, вы разрушаете сами себя, вредите целостности своей личности, жертвуете своими интересами и желаниями ради корысти других людей. Это приносит разочарование и боль, ухудшает вашу жизнь и отношения с окружающими. Вы можете вызвать у них сочувствие и жалость, но они перестают вас уважать. А грамотная «игра», здоровая реакция на манипуляцию, наоборот, повышает уважение и вызывает интерес к вашей личности.

Не соглашаясь на нарушение своих границ, вы показываете свою ценность — это поднимает самооценку. Развивая привычку смело отражать нападения манипуляторов, вы формируете свою новую реальность. Новая позиция покажет окружающим, как с вами нельзя обходиться. Вы больше не согласитесь жертвовать собой, и это непременно повлияет на улучшение уровня жизни. В итоге только вы отвечаете за свою жизнь — никто не может влиять на вас, управлять вами и распоряжаться вашим временем, силами, жизненным ресурсом.

Если вами манипулируют, можно действовать двумя способами:

1. Признание. В мягкой форме обозначить границы, затем уточнить и признать реальную ситуацию, без борьбы и агрессии.

В моём случае можно было перезвонить и озвучить следующее: «Когда вы вешаете трубку, не дождавшись моего согласия, я не знаю, продолжать ли работу над проектом. На сегодняшний вечер у меня планы, и я не могу уделить время вашему заказу. Прошу вас заканчивать разговор, когда мы договорились (обозначение границ). Поясните, пожалуйста, как именно я сорву продажи (уточнение реальной истории)».

Когда вы уточняете факты, история манипулятора «разваливается», и остаётся лишь разделить ответственность. Например, так: «Давайте вернёмся к нашим изначальным договорённостям. По возможности я постараюсь ускориться, но обещать этого не могу». Так — после расставления точек над i, спокойно и без агрессии — собеседники достигают договорённости. Выигрывают оба: заказчик получает качественную работу, исполнитель — оплату и кейс в портфолио.

2. Зеркало. Отразить манипуляцию зеркально в форме шутки, а после предложить манипулятору «надеть ваши ботинки». Опять же без злобы и надменности, но с чувством собственного достоинства.

Существовал и такой вариант реакции: «(в шутливом тоне) Армагеддон Иннокентьевич, представьте, если ваши партнёры, как в Зазеркалье, начнут вести переговоры с телефонных гудков. Будет ли вам понятно, что они имеют в виду? (Зеркальное отражение без злобы.) Как вы будете чувствовать себя, если вам скажут сделать что-либо, не поинтересовавшись вашими планами и желанием? (Предложение оказаться на вашем месте.)»

Стоит взывать к осознанности и чувству справедливости собеседника, когда он к вам лоялен и готов прочувствовать на себе ваше положение.

А я выбрала первый вариант, он был более уместным. С заказчиком нас связывали исключительно деловые отношения, к тому же не хотелось нарушать субординацию. В результате такого разговора мы вернулись к прежним договорённостям и до сих продолжаем сотрудничество.

Если честно, я благодарна случившемуся. Ситуация показала, что сознательное отношение к манипуляциям может поднять отношения на новый уровень и сделать их крепче.

Источник