5 эффективных шагов выразить свою агрессию безопасно
Передайте её нам! Ведём 100% учёта от 1666 в месяц.
Передайте её нам! Ведём 100% учёта от 1666 в месяц.
- Мы отважны и отреагируем нашу агрессию напрямую, т.е. проявляем ее и получаем в ответ все возможные последствия…
- Включаем осторожность (другой механизм — это «страх», который парализует любое движение и мы замираем), а потом умной головой объясняем себе, почему мы не пошли в нападение, а решили подавить свой гнев.
- Вместо слов, которые мы обычно употребляем в таких ситуациях, уговаривая себя для принятия, какого либо решения идти — не идти (надо, должен, обязан, не могу, не хочу), меняем эти слова на другие (выбираю, предпочитаю, решаю, могу и самое главное хочу). Поверьте, очень непросто будет сначала отвечать именно на этот вопрос — Чего я на самом деле хочу?
- Это простое переопределение, на самом деле позволяет не только точно понять свои истинные желания, но и взять ответственность за свое дальнейшее поведение. К примеру, я решаю лежать дальше на диване и сообщить об этом своей любимой жене, потому что сейчас мой комфорт имеет для меня наипервейшее значение, и я желаю его сохранить, а все последствия, которые могут за этим последовать находятся в зоне моей ответственности!
- Другой вариант, я выбираю выйти из зоны моего комфорта и пойти на зов жены, так как моя жена и наши отношения с ней мне ценны, и я хочу сохранять их в теплом состоянии как можно дольше.
- Если это гнев, то «Я злюсь!», с эмоциональным выражением силы самого чувства.
- Если мне сейчас обидно, то «Я обижаюсь или мне сейчас обидно!».
- Если это боль, то «Мне больно!».
- Не ты сделал мне больно, а я испытываю боль! В этой фразе нет обвинения, а есть сообщение о чувствах, которые сейчас переполняют вас.
Проведём анализ бухгалтерии. Конфиденциально.
Источник
Агрессия под запретом: как выражать злость экологично
Мы все иногда злимся на близких. Воспитание и традиции не позволяют открыто говорить о гневе, и тогда негативные эмоции проявляются в виде вспышек сарказма и пассивной агрессии, разрушая близость. Эксперт по семейным отношениям Ассаэль Романелли помогает увидеть все стороны проблемы и найти конструктивное решение.
Семейный психотерапевт Ассаэль Романелли предлагает исследовать тему агрессии в отношениях и причины, по которым мы избегаем выражения гнева, ненависти, мстительности и других «запрещенных» чувств по отношению к любимым людям. Автор подчеркивает, что не одобряет, не призывает и не считает нормальной любую форму насилия или абьюза.
Хороший, плохой, злой
«Я всего-навсего хочу быть с ней ближе, но жена относится ко мне с агрессией и пренебрежением», — пишет в блоге семейный мужчина. Он настаивает, что нуждается в настоящей близости, представляя себя несчастной жертвой, а партнершу — агрессором.
На их примере Романелли показывает довольно частую в его терапевтическом опыте ситуацию: один из супругов не признает в себе «плохих» эмоций и отрицает собственную роль в «танце отношений». Входя в образ жертвы, человек крайне редко замечает и учитывает свою собственную агрессию.
Но если смотреть на ситуацию глазами семейного терапевта, можно увидеть, что у этого «страдальческого самопожертвования» есть цель: показаться более мягким, гуманным и великодушным, чем «нравственно низкий» партнер. Человек ускользает от ответственности за свое участие в конфликте, подчеркивая вину другого.
«Несчастная жертва» не понимает, какую высокую цену платит за это. Роль пассивного, обессиленного, не управляющего ситуацией человека подрывает самоуважение, поскольку вся агрессия присвоена партнеру, а «страдальцу» остается жалость к себе, самоуничижение, невысказанный гнев, беспомощность и депрессия.
Почему мы отрицаем естественную агрессию?
Романелли поддерживает идею о том, что противоположность любви — не ненависть, а апатия. «Нас учили, что антипод любви — это ненависть, и что ненавидеть людей — плохо. И если мы кого-то ненавидим, то это автоматически означает, что мы его не любим. На самом деле, если мы не испытываем к человеку любовь, он нам скорее всего просто безразличен».
Ненависть и любовь всегда вместе, как в известной поговорке: «На войне и в любви все средства хороши». Ведь любовь — это действительно та еще битва.
Большинство из нас выросли в семьях, где ненависть была неприемлема и полагалось быть милыми, приятными, вежливыми, альтруистичными и сострадательными, особенно девочкам. По отношению к любимым людям было недопустимо проявлять злость и недовольство.
Известный психоаналитик Дональд Винникот в 1949 году писал, что периоды ненависти матери к ее ребенку неизбежны, и это нормально. Фрейд назвал проявление агрессии в социально приемлемых формах сублимацией.
Дэвид Шнарч, один из первых семейных психотерапевтов, изобрел термин «Нормальный супружеский садизм». Он писал: «У всех у нас есть неприятная сторона… Что-то плохое, злое. С этим соприкасаются все, но некоторые чаще других. Все мы мучаем любимых, делая вид, что не понимаем этого. Возможно, именно в браке такое происходит наиболее часто и безнаказанно».
Источник
