Выражение агрессии социально приемлемыми способами

5 эффективных шагов выразить свою агрессию безопасно

Передайте её нам! Ведём 100% учёта от 1666 в месяц.

Передайте её нам! Ведём 100% учёта от 1666 в месяц.

1. Мы отважны и отреагируем нашу агрессию напрямую, т.е. проявляем ее и получаем в ответ все возможные последствия…
2. Включаем осторожность (другой механизм — это «страх», который парализует любое движение и мы замираем), а потом умной головой объясняем себе, почему мы не пошли в нападение, а решили подавить свой гнев.

• Вместо слов, которые мы обычно употребляем в таких ситуациях, уговаривая себя для принятия, какого либо решения идти — не идти (надо, должен, обязан, не могу, не хочу), меняем эти слова на другие (выбираю, предпочитаю, решаю, могу и самое главное хочу). Поверьте, очень непросто будет сначала отвечать именно на этот вопрос — Чего я на самом деле хочу?
• Это простое переопределение, на самом деле позволяет не только точно понять свои истинные желания, но и взять ответственность за свое дальнейшее поведение. К примеру, я решаю лежать дальше на диване и сообщить об этом своей любимой жене, потому что сейчас мой комфорт имеет для меня наипервейшее значение, и я желаю его сохранить, а все последствия, которые могут за этим последовать находятся в зоне моей ответственности!
• Другой вариант, я выбираю выйти из зоны моего комфорта и пойти на зов жены, так как моя жена и наши отношения с ней мне ценны, и я хочу сохранять их в теплом состоянии как можно дольше.

• Если это гнев, то «Я злюсь!», с эмоциональным выражением силы самого чувства.
• Если мне сейчас обидно, то «Я обижаюсь или мне сейчас обидно!».
• Если это боль, то «Мне больно!».
• Не ты сделал мне больно, а я испытываю боль! В этой фразе нет обвинения, а есть сообщение о чувствах, которые сейчас переполняют вас.

Проведём анализ бухгалтерии. Конфиденциально.

Источник

Агрессия под запретом: как выражать злость экологично

Мы все иногда злимся на близких. Воспитание и традиции не позволяют открыто говорить о гневе, и тогда негативные эмоции проявляются в виде вспышек сарказма и пассивной агрессии, разрушая близость. Эксперт по семейным отношениям Ассаэль Романелли помогает увидеть все стороны проблемы и найти конструктивное решение.

Семейный психотерапевт Ассаэль Романелли предлагает исследовать тему агрессии в отношениях и причины, по которым мы избегаем выражения гнева, ненависти, мстительности и других «запрещенных» чувств по отношению к любимым людям. Автор подчеркивает, что не одобряет, не призывает и не считает нормальной любую форму насилия или абьюза.

Хороший, плохой, злой

«Я всего-навсего хочу быть с ней ближе, но жена относится ко мне с агрессией и пренебрежением», — пишет в блоге семейный мужчина. Он настаивает, что нуждается в настоящей близости, представляя себя несчастной жертвой, а партнершу — агрессором.

На их примере Романелли показывает довольно частую в его терапевтическом опыте ситуацию: один из супругов не признает в себе «плохих» эмоций и отрицает собственную роль в «танце отношений». Входя в образ жертвы, человек крайне редко замечает и учитывает свою собственную агрессию.

Но если смотреть на ситуацию глазами семейного терапевта, можно увидеть, что у этого «страдальческого самопожертвования» есть цель: показаться более мягким, гуманным и великодушным, чем «нравственно низкий» партнер. Человек ускользает от ответственности за свое участие в конфликте, подчеркивая вину другого.

«Несчастная жертва» не понимает, какую высокую цену платит за это. Роль пассивного, обессиленного, не управляющего ситуацией человека подрывает самоуважение, поскольку вся агрессия присвоена партнеру, а «страдальцу» остается жалость к себе, самоуничижение, невысказанный гнев, беспомощность и депрессия.

Почему мы отрицаем естественную агрессию?

Романелли поддерживает идею о том, что противоположность любви — не ненависть, а апатия. «Нас учили, что антипод любви — это ненависть, и что ненавидеть людей — плохо. И если мы кого-то ненавидим, то это автоматически означает, что мы его не любим. На самом деле, если мы не испытываем к человеку любовь, он нам скорее всего просто безразличен».

Ненависть и любовь всегда вместе, как в известной поговорке: «На войне и в любви все средства хороши». Ведь любовь — это действительно та еще битва.

Большинство из нас выросли в семьях, где ненависть была неприемлема и полагалось быть милыми, приятными, вежливыми, альтруистичными и сострадательными, особенно девочкам. По отношению к любимым людям было недопустимо проявлять злость и недовольство.

Известный психоаналитик Дональд Винникот в 1949 году писал, что периоды ненависти матери к ее ребенку неизбежны, и это нормально. Фрейд назвал проявление агрессии в социально приемлемых формах сублимацией.

Дэвид Шнарч, один из первых семейных психотерапевтов, изобрел термин «Нормальный супружеский садизм». Он писал: «У всех у нас есть неприятная сторона… Что-то плохое, злое. С этим соприкасаются все, но некоторые чаще других. Все мы мучаем любимых, делая вид, что не понимаем этого. Возможно, именно в браке такое происходит наиболее часто и безнаказанно».

Источник

Способы выражения злости

Постоянные опоздания, забывчивость и лень могут быть прямыми признаками неотреагированной злости. Например, мать просит сына купить хлеба с молоком – тем более, ему по пути. Он говорит, что купит, но возвращается с пустыми руками: «Да забыл я!». Или же обязательный и пунктуальный коллега по работе в самый неподходящий момент подводит вас. Или вы сообщаете супругу, что в следующем месяце у вас будет всего пара выходных. Через какое-то время график его дежурств резко меняется, и как раз в эти дни его не будет дома. А может быть, вы сами выслушиваете по телефону от вечно болеющего родственника очередную просьбу приехать, но как-то не торопитесь допивать кружку горячего кофе.

Отсутствие навыков

В нашей культуре люди не умеют правильно выражать свои чувства, злиться в открытую. Именно поэтому так часто агрессия проявляется косвенным образом. Родители не учат этому детей – ведь они и сами не знают, как управляться со своими эмоциями. Чаще ребенку внушают, что злость – это нехорошо; или, что еще хуже – что она является грехом. Ребенок, растущий с такими установками, во взрослой жизни столкнется с собственным неумением отстаивать личностные границы, тревожностью, психосоматикой, аутоагрессией.

Способы выражения злости

Агрессию можно выражать разными путями. Условно можно поделить все способы на три группы:

• Деструктивные;
• Облегчающие;
• Конструктивные.

Деструктивные

К первой категории относятся те способы реагирования, к которым человек прибегает «на автомате» – уйти, замолчать, накричать гадостей в ответ, хлопнуть дверью, разбить мамину любимую вазу. Так как проку от них мало, мы их априори не рассматриваем.

Облегчающие способы избавления от злости

Облегчающие способы помогают избавиться от негативных переживаний. Хотя они и не меняют ситуации как таковой, в этом заключается их основное преимущество – злость перенаправляется в безопасное русло. Эти способы позволяют человеку отреагировать неприятные переживания, облегчить свое эмоциональное состояние. Вот некоторые из них:

• Поколотить боксерскую грушу;
• Покричать от души (но, чтобы не сбежались соседи);
• Выражать зло в письмах, которые адресат никогда не прочтет;
• Поломать или разбить ненужную вещь;
• Сублимировать злость в творчество (петь, рисовать и т. д.).
• Конструктивный способ выражения агрессии

Конструктивные способы

К третьей категории относятся действия, направленные на решение конфликтной ситуации:

1. Во-первых, это вопросы, задаваемые оппоненту с целью прояснить ситуацию. Ведь нередко мы попадаем в ловушку проецирования – безобидный поступок другого человека представляется оскорблением в силу собственных психологических проблем. И чтобы не воевать, подобно Дон Кихоту, с ветряными мельницами, лучше направлять энергию злости на построение конструктивного диалога. Задайте собеседнику вопрос:

• Ты действительно хотел меня обидеть, когда назвал «как-то обидно»?
• Почему ты не дождалась меня с работы?
• Зачем ты дал Васе попользоваться моим велосипедом?

2. Затем нужно дать понять собеседнику, что именно вас не устраивает в этой ситуации, прояснить для него свою позицию. Например:

• Мне неприятны твои шутки, они меня задевают (это уместно сообщить в том случае, если после первого вопроса оказалось, что человек и правда не хотел вас обидеть);
• Мы вчера строили планы на вечер, и мне неприятно, что они не реализовались;
• Я доверил тебе свою вещь не за тем, чтобы ты ею делился.

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…

3. Предложить собеседнику тот вариант, который будет оптимальным для обоих:

• Когда мы общаемся на таких тонах, я теряю контроль над собой. Могу я попросить тебя разговаривать доброжелательнее и спокойнее?
• Пожалуйста, сообщай мне, если твои планы меняются.

4. Услышать, что думает собеседник на этот счет, что его не устраивает в данной ситуации.

Психологи рекомендуют пользоваться этим алгоритмом только тем людям, которые владеют своими эмоциями (а не наоборот). Научиться управлять своей злостью можно, если систематически повышать уровень осознанности. Для этого нужно отслеживать появление агрессии в зародыше – пока она находится на стадии легкого раздражения или недовольства. Если же ваши эмоции уже плещут через край, и управлять ими вряд ли представляется возможным, стоит взять небольшой тайм-аут и перейти к облегчающим методам работы с агрессией.

Это блог по психологии от профессионального психолога, в котором значительное внимание уделяется темам психологического насилия — абьюза, нарциссизма, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам.
Стоимость консультации психолога 3000 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или через Zoom

Источник

Безопасная утилизация агрессии

Агрессия – это выражение злости или гнева как следствие естественной реакции человека на определенные раздражители. Злость — одна из базовых эмоций, которая есть у каждого человека. Нет людей, которые не злятся, но есть люди, которые эту злость в себе подавляют, то есть никак не выражают внешне, а порой даже не могут эту эмоцию распознать, что приводит к неблагоприятным последствиям. При этом злость, если она появилась, должна быть выражена социально-приемлемым способом, чтобы не нанести вред другим или самому человеку.

Благодаря агрессии человек может обозначить свои личные границы с другими (когда другие способы уже не действуют), защитить себя, а в некоторых случаях и спасти жизнь себе или другим людям. Если говорить об эволюционном значении агрессии, то благодаря ей человечеству удалось выжить. Злость — это сигнал о том, что человеку некомфортно или страшно, возможно, то, что происходит внутри него или в его жизни, его не устраивает, и он, порой неосознанно, начинает этому сопротивляться.

Раздражители, вызывающие агрессию, могут быть как внешними, так и внутренними. К ним можно отнести:

• реакцию человека на поведение других людей по отношению к нему;
• вероятную внешнюю опасность (теснота, давка, сильный шум, содержание в воздухе неприятных запахов);
• жару, холод, неблагоприятные метеоусловия;
• голод, жажду;
• боль, плохое самочувствие;
• внутренние конфликты в психике и пр.

Подавленная агрессия направлена человеком на самого себя и называется аутоагрессией. Некоторыми из причин подавленной агрессии могут быть неодобрение выражения злости обществом, родителями или внутренние конфликты личности. Когда человек злится, у него непроизвольно начинают напрягаться некоторые мышцы (челюсти, пальцы рук и другие). Если физической разрядки не происходит, то со временем формируются мышечные зажимы. Аутоагрессия губительно влияет на здоровье человека и может привести к серьезным психосоматическим заболеваниям, в связи с чем очень важно распознавать собственную злость, осознавать ее причины и научиться ее выражать социально-приемлемыми способами.

Важно научиться вовремя утилизировать свою агрессию, а иначе ее может накопиться столько, что человек станет опасным для себя или других людей, потому что перестанет себя контролировать и нанесет вред здоровью или жизни.

Формы проявления агрессии. Способы утилизации агрессии взрослыми

К табуированным формам выражения агрессии относят поведение, которое может нанести вред или ущерб живым существам, природе или самому человеку – например, физическое, сексуальное, психологическое насилие, оскорбления, унижения, публичное осмеяние, угрозы, преследование, резкая критика, грубое обращение, громкий крик, порча имущества и т.п.

К экологичным формам относятся способы физического выражения злости, не приносящие ущерба или вреда людям и всему живому и не приводящие к негативным последствиям.

Свою агрессию можно утилизировать с помощью игровых видов спорта, особенно где есть физический контакт (волейбол, футбол, бокс, единоборства), бега, спонтанных танцев под быструю музыку, секса, еще можно попробовать покричать, громко петь ритмичные песни или поиграть на барабанах. В ситуациях, когда нет возможности выразить злость физически, можно попробовать представить обидчика или предмет злости и мысленно его поколотить. Кроме этого, чтобы снять напряжение в такой ситуации, можно попробовать глубоко дышать: при этом выдох должен быть длиннее вдоха (например, вдох на 4 счета, а выдох на 6 или 8 счетов).

При этом, чтобы максимально утилизировать агрессию — важно понять, на кого или на что вы злитесь, так как злость, как правило, всегда предметна. Если агрессия относится к конкретному человеку, то необходимо его представить и со всей силы побить что-нибудь мягкое (подушку, диван, боксерскую грушу, мяч для фитнеса и т.д.). Если вы ощущаете злость, направленную на себя, то необходимо осознать ее истинные причины. Она бывает конструктивна в том случае, если это необходимо для контроля какого-либо негативного поведения, приносящего вред вам или окружающим, а бывает неконструктивна, например, если вы не принимаете в себе какие-либо недостатки. В обоих случаях необходимо постараться устранить причину злости, в противном случае со временем она может превратиться в разрушительную для личности и организма аутоагрессию.

Если не получается выделить объект злости или определить ее причины, стоит обратиться к психологу. В процессе психотерапевтической работы со взрослыми я часто сталкиваюсь со смещенной агрессией, например, когда взрослый человек срывает свою злость на ребенке или партнере, придираясь к каждой мелочи, а на самом деле злится на своих родителей или на начальника на работе.

Как научить ребенка утилизировать агрессию

Учить ребенка распознавать и правильно выражать свои эмоции, в том числе и злость, необходимо с раннего детства. Когда он или вы начинаете злиться, нужно это проговаривать («ты сейчас злишься», «я на тебя злюсь»). Со временем он начнет распознавать эту эмоцию. Потом нужно предложить социально-приемлемым способом выразить агрессию: поколотить вместе большую мягкую игрушку или подушку, потопать ногами, попинать мяч, на природе можно покричать, поломать сухие ветки деревьев или покидать камни в воду. Если ребенок разозлился на конкретного человека или ситуацию, то стоит обсудить с ним, на кого или на какую ситуацию он злится.

Обязательно надо проговорить ребенку, что он имеет право злиться, что говорить о своих чувствах можно и нужно, но бить и обзывать обидными словами никого нельзя. Если он злится, то может выразить свою злость в отведенном для этого месте и определенным способом (например, сделать в квартире такое безопасное пространство, где он может что-то побить или попинать без ущерба для себя и окружающих).

Провоцирование на агрессию

Почти все хоть раз сталкивались сами или наблюдали со стороны, как один человек умышленно провоцирует другого на агрессию. Эта манипуляция может использоваться с различной целью. Бывает, люди провоцируют других на агрессию, чтобы принять позицию жертвы и заставить человека чувствовать себя виноватым, чтобы потом он сделал то, что они хотят. Некоторым не хватает внимания и эмоций, поэтому они таким нездоровым способом пытаются их получить. Ну а кто-то провоцирует на конфликт, чтобы самому в ответ выплеснуть накопившийся негатив – так себя ведут, как правило, люди со смещенной агрессией.

Чтобы не поддаться на провокацию, нужно постараться успокоиться, сконцентрироваться на своем дыхании и посмотреть на ситуацию со стороны: осознать, что с этим человеком не все в порядке, раз он так себя ведет. Можно представить этого человека в виде маленького писклявого животного. Или мысленно представить, как вы его бьете со всей силы. Если провокатор не получит от вас никакой ответной внешней реакции, то он «проиграет» и успокоится.

Не справляетесь со своей агрессией или постоянно провоцируете других на нее? Запишитесь на консультацию психолога по тел.: (812) 642-47-02 или оставьте заявку на нашем сайте.

Источник