Как достать соседа: правила выживания в многоквартирном доме
25 мая в календаре отмечен как Европейский день соседей. Именно эти люди могут спасти ваш дом в случае пожара или наводнения, приютить кошку на выходные, остановить вора, который захочет взломать квартиру. Но эти же люди могут одним своим действием превратить вашу размеренную жизнь в сущий кошмар: завести овчарку в однокомнатной квартире, затеять ремонт на полтора года или, например, подарить сыну домашнюю барабанную установку. Корреспондент «МИР 24» проконсультировалась с психологами и юристами о том, как наладить отношения, если вам не повезло с соседями, и что делать, если семья из квартиры напротив мешает вам жить.
В нашем доме поселился.
В 1967 году советские зрители увидели музыкальный клип, в котором молодая Эдита Пьеха, безмятежно улыбаясь, рассказывала курьез о своем замечательном соседе.
Ее улыбка означала только одно: о том, как сложно жить на одной площадке с трубачом и кларнетистом в одном лице, эстрадная дива знала только в теории. На практике проживание бок о бок с хотя бы одним шумным соседом — наказание, которое можно пожелать лишь врагу.
Законов, которые защищают право каждого горожанина на спокойный сон, в России достаточно. Это и «Жилищный кодекс», последний раз обновленный в апреле 2018 года, и Постановление правительства «Об утверждении правил пользования жилыми помещениями» от 2006 года, и Кодекс об административных правонарушениях, оговаривающий свои нормы шума для каждого отдельного города или области. Например, для столичных жителей это закон «О соблюдении покоя граждан и тишины в точное время в городе Москве».
В тексте последнего оговаривается, что с 07:00 до 23:00 уровень шума в квартирах многоквартирных домов, дворах возле детских и учебных учреждений, больниц и на территории общежитий должен ограничиваться 55 децибелами, а в ночные часы не может превышать 45 децибел.
Для тех, кто плохо дружит с физикой, но хорошо знаком с бытовыми шумами, подойдет такая статистика: средний шум разговорной речи человека – 30 – 40 дБ, детский плач, звук мощного включенного пылесоса, миксера или телевизора на громкости чуть выше среднего — 60-70 дБ.
Интенсивное уличное движение оценивается в среднем на 80 дБ, звонок будильника на 90 дБ, а бит танцевальной музыки в ночном клубе или дрели за стеной превышает комфортную для слуха норму в два раза – 110 дБ.
Передвижение мебели, танцы, активные игры с животными или детьми, игра на музыкальных инструментах или прослушивание громкой музыки входят в стоп-лист занятий, которые лучше отложить до утра. Под санкции попадает также использование фейерверков и других пиротехнических средств, крики, песни и прочие народные забавы.
За нарушение тишины в ночное время обычным гражданам грозит сначала предупреждение, а при повторном обращении от соседей – штраф в две тысячи рублей. Для должностных или юрлиц нарушение порядка может обойтись дороже: от 4 до 8 и от 40 до 80 тысяч рублей соответственно.
В эти же временные промежутки в России запрещен шумный вывоз мусора, стройка близ жилых объектов, а также ночная разгрузка магазинов, находящихся на первых этажах домов. За нарушения порядка при погрузке и разгрузке товаров отвечает Московская административная дорожная инспекция (МАДИ), а на владельцев шумного ресторана или кафе по соседству можно пожаловаться в электронную приемную Мосжилинспекции или напрямую в полицию.
Соседи, что мешают спать
Если на часах 9 утра (не ночное время) выходного дня, а за стеной послышался звук молотка или дрели, для возмущения есть все основания: по закону пилить и стучать запрещено все время в дни государственных праздников и по воскресеньям.
В крупных городах, где средний уровень шума и так превышает комфортную норму, например, в Москве и Санкт-Петербурге с 2015 года действуют особые правила проведения ремонтных работ в многоквартирных домах.
В рабочие дни и по субботам ремонтные работы можно проводить с 09:00 до 19:00 с двухчасовым перерывом на «тихий час» с 13:00 до 15:00 – именно в этот промежуток родители чаще всего укладывают спать маленьких детей.
Если соседи мешают спать вам и вашим детям, специалист Московского консультационного центра психологии Анна Полетаева советует в первую очередь убедить соседей разрешить конфликт спокойно: прийти к ним в дневное время, оставить записку или поговорить с главой семьи, а не с бригадой рабочих.
«Если вежливый подход не приносит своего результата, объясните, что вам придется следующий раз вызвать полицию без предупреждения. На многих людей отрезвляюще действует одна лишь словесная угроза обратиться в правоохранительные органы, потому что в этот момент они четко понимают, что нарушают закон. В любом случае поговорить стоит хотя бы для того, чтобы понять, в какие сроки соседи планируют закончить шумные работы», – отмечает психолог.
Когда шум от ремонта переходит все границы и вы слышите, что соседи явно ломают стены, можно проверить законность таких действий через Московскую жилищную инспекцию или обратиться с жалобой в онлайн-приемную ведомства через портал городских услуг.
Если переговоры с нарушителями не привели к желаемому эффекту, предупреждение сделает уже полиция (с жалобой участковому может обратиться любой житель дома по телефону «02»).
Для усмирения злостных нарушителей обычно достаточно двух-трех штрафов, а при отказе заплатить за дебош соседу придется отсидеть в изоляторе временного содержания до 15 суток.
Крайняя мера воздействия – коллективная жалоба в районное отделение полиции от всех соседей, которые страдают из-за пьяных вечеринок или круглосуточного ремонта одного жильца. Если заявление дойдет до прокуратуры, нарушителю может грозить самое строгое наказание — принудительное выселение из собственного дома.
«Нехорошая» квартира
Второй по популярности сценарий, при котором соседи хватаются за голову и мечтают уехать как можно дальше от родного дома — это содержание вблизи их жилплощади шумных животных.
Не случайно в 2017 году московские власти даже предложили запретить содержание в многоквартирных домах собак крупных пород, таких как мастиф, дог, кавказская овчарка, которым тяжело ужиться на 40-50 квадратах обычной двушки или трешки.
Годом ранее на рассмотрение столичным властям попал законопроект о содержании в квартире экзотических животных, таких как совы, шиншиллы, еноты, мини-пиги, крупные ящерицы и змеи, которые могут представлять угрозу для жизни и здоровья соседей. Нередки случаи, когда один из жильцов разводит дома настоящий зверинец с несколькими кошками или собаками, и тогда весь дом вынужден страдать от лая, удушливого запаха, тараканов и антисанитарии.
В таком случае дейстововать нужно через Роспотребназор или службу дезинфенкции насекомых в ЖЭУ. Пришедшая из ведомства проверка обязана проверить уровень шума, а также предельно-допустимых концентраций загрязняющих веществ аммиака, сероводорода, метилмеркаптана.
Если живущие по соседству животные ведут себя агрессивно, хозяин может попасть под статью кодекса об административных правонарушениях в области обращения с животными. Так, владелец собаки, которая гуляет без поводка и намордника на придомовой территории или на ближайшей детской площадке, попадает под статью о ненадлежащем обращении с животными и должет заплатить за свою халатность до двух тысяч рублей.
Доводить ли дело до суда?
Конфликт с соседями – с этой проблемой хоть однажды сталкивался каждый. Как и родителей, соседей не выбирают, и даже если через стенку от вас живет чудовище с 50 кошками, отравляющее жизнь всему дому, с ним тоже придется находить общий язык.
«Обращаться в суд по поводу скандальных соседей можно в качестве последнего средства», – отмечает юрист по жилищным вопросам Елена Караулова. В этом случае придется заручиться доказательствами того, что вы пытались мирно решить конфликт: запись шума на диктофон, хронику обращений в полицию, письма и просьбы, которые вы писали шумному соседу, свидетельства других людей, пострадавших от шума.
В отдельных случаях дело заканчивается разбирательством с компенсацией морального или материального ущерба, чаще соседей обязуют просто заплатить приличную сумму в качестве штрафа. Заручиться поддержкой на суде поможет и независимая экспертиза, которая зафиксирует уровень шума или постороннего запаха, поступающего из соседской квартиры.
По словам психолога Анны Полетаевой, на войне с соседями хороши любые средства, кроме диверсии. Отвечать агрессией на агрессию – петь до полуночи на домашнем караоке, стучать по батареям, играть «Собачий вальс» на рояле и назло подливать масла в огонь конфликта — точно не стоит. Ведь в таком случае вы станете тем самым невыносимым соседом, против которого храбро боролись последние месяцы.
Источник
Как достать соседа — конкретные советы
Как достать соседа — конкретные советы. Вы уже давно мечтали о собственной крохотной квартирке? Или, наконец, разменять маленькую однокомнатную хрущевку на шикарные трехкомнатные апартаменты? Сто лет копили, заняли денег у всех родственников и взяли ипотеку. И чудо свершилось! Вы сделали это! Вот оно – ваше новое уютное гнездышко, крепость, ограждающая Вас от мирской суеты. Ваше счастье не передать словами. Но счастье не может быть вечным, потому что в любом доме есть они — соседи!
Конечно, иногда, по счастливой случайности, в квартирах вокруг живут приятные, милые люди. Но это бывает, как правило, только в американских фильмах.
Как достать соседа — конкретные советы
Раздражают соседи и хочется им напакастить? Предлагаем всем первым делом успокоиться и поиграть в мультяшные игры серии Как достать соседа на mult-games.ru — и возможно вы остынете от этой навязчивой идеи реально мстить своим соседям.
На деле же, всегда бывают проблемы с соседями в многоквартирном доме, там всегда можно найти:
• Сварливых бабушек, которые обсуждают вас за спиной;
• Хронических алкоголиков, писающих в подъезде;
• Вечных тусовщиков, из-за которых невозможно уснуть;
• Любителей кошек и многих других.
Как достать соседей, если много сварливых бабушек — простим в силу их почтенного возраста, наркоманов и алкоголиков пожалеем — эти люди больны. Но от скандалистов и тусовщиков неудобства терпеть не стоит! Это ведь вполне адекватные люди, которые просто нагло не думают о других. Даже милиция для шумных соседей не страшна – им просто погрозят пальцем и все!
Если ни разговоры, ни просьбы на шумных соседей так и не возымели действия, то стоит подумать о нестандартных способах борьбы за свое спокойствие:
Как достать соседа — 5 способов
1) Силой закона. Всего 3 заявления о шуме в неположенное время, отправленное в административно-правовую комиссию, и шумного жильца оштрафуют на целых 500 рублей! Правда сумма неубедительна и вряд ли повлияет на соседа.
2) Доставка на дом. На адрес тусовщика закажите 30 кг сахара, 10 пачек подгузников для взрослых, девицу – все, что позволит ваша фантазия.
3) Я по объявлению. Если вдруг, вы знаете телефон обидчика, то всего несколько объявлений и ему некогда будет устраивать вечеринки. Когда к нему будут звонить по поводу сдачи квартиры, продажи машины и работы грузчиком, авось призадумается, за что над ним так подшутили.
4) Око за око. Поищите и вы увидите, как много в интернете специальных подборок звуков для мести соседям. Тут и классические звуки ремонта, лай собак, плач детей — все, что понравиться утром соседям с похмельной головой.
5) На войне все средства хороши. Если терпеть уже нет сил, можно воспользоваться и жесткими методами. В разгаре вечеринки нужно аккуратно залить в дверной замок соседа суперклей, и, подождав 15 минут, вырубить тусовщику электричество. Удивлению соседа не будет предела, к тому же придется сменить замок, а это недешево.
Конечно, это «вредные советы» — как достать соседа, и их следует использовать осмотрительно, с осторожностью. Но иногда стоит ответить на хамство окружающих! Так пусть эти способы помогут Вам вернуть покой и комфорт в Ваш дом.
Понравилась статья? Поделись с друзьями в соц.сетях:
Источник
Прохождение игры Как достать соседа
Сезон 1. Эпизод 1. «Сделал гадость — сердцу радость»
Из комода достаем подушку. В ванной из аптечки — клей. Пока сосед смотрит телевизор, идем на кухню, быстро достаем из холодильника яйцо и кладем его в микроволновку. Затем, не сбавляя темпа, мажем клеем бинокль и — бегом в холл (на первый этаж).
Пока сосед занят на кухне, бежим в гостиную, завязываем антенну бантиком и кладем подушку на кресло. Все, теперь бегом в холл.
Сезон 1. Эпизод 2. «Воскресный отдых»
Из комода берем пилу. В ванной из аптечки изымаем слабительное. Снимаем туалетную бумагу и бросаем в унитаз. Теперь, пока сосед смотрит телевизор, бежим на кухню, бросаем слабительное в пиво, из холодильника берем яйцо и кладем в микроволновку. Пережидаем, стоя у двери в кухню (на первом этаже). Когда сосед с пивом уйдет в гостиную, входим в кухню и ждем, когда сосед побежит в туалет. Пока бедолага мается, входим в гостиную, завязываем антенну телевизора бантиком и подпиливаем ножки кресла (времени впритык). Теперь, пока сосед топает через кухню, выбегаем в холл. Наслаждаемся зрелищем.
Сезон 1. Эпизод 3. «Сюрприз ко дню рождения»
Из комода берем шутиху, фломастер и мышеловку. Из ванной — мыло, и снова поворачиваем фокус с туалетной бумагой (берем бумагу и бросаем ее в унитаз). Пока сосед возится на кухне, раскрашиваем фломастером портрет в холле и идем в гостиную (если не успеваем, прячемся в шкаф и пережидаем). Дожидаемся, когда сосед побежит к почтовому ящику, бежим в кухню и берем из холодильника яйцо. Снова пережидаем. Когда кухня свободна, кладем яйцо в микроволновку, шутиху — в коробку со свечами (стоит на микроволновке), а мыло — на пол. Выбегаем в гостиную. Пока сосед наслаждается приготовленным на кухне сюрпризом, быстро спускаемся на первый этаж, кладем мышеловку в почтовый ящик. Если еще не раскрасили фломастером портрет в холле, красим и прячемся в шкаф. Наслаждаемся зрелищем.
Сезон 1. Эпизод 4. «Яблочный пирог»
Из комода берем клей и фломастер. Пока сосед хозяйничает на кухне, идем в ванную. Забираем мыло и туалетную бумагу, из аптечки — волосин и крем для бритья. Бежим в гостиную. Когда сосед уйдет с кухни, заменяем сливки (стоят рядом с пирогом) кремом для бритья, из холодильника берем яйцо, кладем в микроволновку, мыло — на пол. Теперь — в гостиную, а из нее, дождавшись, когда сосед поднимется на кухню, — в холл. Из холла — в ванную. Туалетную бумагу бросаем в унитаз, клеем мажем лосьон, а волосин ставим вместо дезодоранта. Теперь раскрашиваем портрет, ныряем в шкаф и наслаждаемся зрелищем.
Сезон 1. Эпизод 5. «Футбольные баталии»
Из комода берем фломастер, из сумки — шар для боулинга. Идем в ванную и забираем мыло и туалетную бумагу. Бросаем бумагу в унитаз, идем в гостиную. Берем со стены телефон и фломастером раскрашиваем ноты (на фортепьяно). Как только сосед выйдет из кухни, берем из холодильника сыр и яйцо, яйцо кладем в микроволновку, мыло — на пол и ждем, когда в окно влетит мяч. Как только мяч оказался в кухне, быстро набираем номер на позаимствованном телефоне (если не успеете, сосед нес «застукает») и, пока сосед свирепствует в холле, заменяем влетевший мяч мячом для боулинга. Сосед входит в гостиную, мы бежим в холл. Сыром мажем цветок, портрет раскрашиваем фломастером и прячемся в шкафу. Наслаждаемся зрелищем.
Сезон 1. Эпизод 6. «Банный день»
Из комода берем клей, фломастер и ваксу. В ванной забираем мыло, из аптечки — шарики для ванны и волосин. Как только сосед уйдет в кухню, поднимаемся в гостиную, из нее — на кухню (когда ее покинет сосед). Из холодильника берем яйцо, из мусорного ведра — бутылку. Ждем, когда сосед наберет в ванну воды и вернется в гостиную. Теперь бежим через холл в ванную и набираем в грязную бутылку воду из ванны. Прячемся в шкаф и ждем, когда сосед закончит помывку, пройдет в гостиную, а оттуда на кухню. Входим в гостиную. Хозяин с кухни — мы на кухню. Кладем в микроволновку яйцо, вместо бутылки с молоком ставим грязную бутылку с водой. За это время сосед успел набрать в ванну воды. Когда он войдет в гостиную, спускаемся в холл, мажем фломастером портрет и мчимся в ванну. Кладем на пол мыло, в ванну — волосин, мажем полотенце ваксой и прячемся в шкаф. Как только сосед окажется в ванне, бежим в гостиную, вместо конфет кладем шарики для ванны, а книгу мажем клеем, снова мчимся в шкаф. Как только хозяин войдет в гостиную, снова бежим в ванну, кладем туалетную бумагу в унитаз и прячемся в шкафу. Все, 100% зрительских симпатий — наши. Первый сезон удался на славу.
Сезон 2. Эпизод 1. «Искусство требует жертв»
Из комода берем гаечный ключ. С доски на стене — канцелярские кнопки. В ванной из аптечки забираем ножницы и растворитель. Дожидаемся, когда сосед войдет на кухню, а затем выйдет из нее. Гаечным ключом развинчиваем дизельный мотор, кладем кнопки на табурет и забираем из мусорной корзины банановую кожуру. Идем в гостиную. Осторожно, тут можно ходить только на цыпочках, иначе попугай поднимет шум и прибежит сосед! Толкаем тележку и так же тихо выбираемся в холл. Когда сосед войдет на кухню, проходим через гостиную в спальню (на третий этаж), быстро берем с тумбочки магний и используем его на фотоаппарат, бросаем на пол банановую кожуру, идем на балкон. Растворителем брызгаем на картину, перерезаем веревку, которой привязана птица и прячемся под кровать. Наслаждаемся зрелищем.
Сезон 2. Эпизод 2. «Солнечное утро»
Берем из комода обувную щетку и прячемся в шкафу. Когда сосед, почистив зубы, войдет на кухню, выбираемся из шкафа и берем с доки кнопки (доска висит на стене в холле). Идем в ванную, заменяем зубную щетку грязной обувной. Через холл проходим на кухню, из холодильника забираем мед, а из мусорного ведра — банановую кожуру. Дожидаемся, когда хозяин дома пойдет поливать любимый цветочек, и поднимаемся на третий этаж, в спальню. Из тумбочки берем ключ от аптечки и прячемся под кровать. Дожидаемся пока сосед, пройдя через спальню, отправится на кухню пить кофе, и бежим в ванную. Ключом открываем аптечку, забираем яд. За этот время соседушка уже успел напиться кофе и выходит из кухни. Как только он выйдет, бежим на кухню, а оттуда (пока сосед поливает растение), через гостиную (на цыпочках), в спальню. Ныряем под кровать и ждем, когда сосед, прогулявшись на балкон, покинет спальню. Вылезаем из-под кровати, бежим на балкон. Наливаем в лейку яд, кнопки кладем в шезлонг, вместо крема для загара ставим мед, закрываем зонтик. Из пакета на полу зачерпываем пригоршню земли, и бежим прятаться под кровать. Когда сосед войдет на балкон, бежим на кухню, бросаем землю в банку с кофе и выбегаем в холл. На пол бросаем банановую кожуру и прячемся в шкаф. Наслаждаемся зрелищем.
Сезон 2. Эпизод 3. «Маленькая хрюшка»
С холле снимаем с доски кнопки. Поднимаемся в гостиную (через нее ходим на цыпочках!) и забираем из пакета, рядом с креслом, острые чипсы, а из пакета с надписью H2O — бутылку нитроглицерина, выходим на кухню. Забираем из корзины банановую кожуру, а из холодильника — острый соус. Выбегаем в холл и становимся наготове перед дверью в гостиную. Как только сосед войдет на кухню, проходим через гостиную в спальню, а оттуда — на балкон, где берем кактус. Кактус тут же пристраиваем на будильник. Дожидаемся, когда сосед уснет, на цыпочках пройдя по комнате, снимаем с гвоздя на стене ключ, ставим кактус(если это не сделано ранее) на будильник, в стакан с челюстью льем соус и быстренько (на цыпочках!) перебираемся на кухню. Кладем острые чипсы в банку с чипсами, вместо молока ставим нитроглицерин. Бежим в холл, открываем клетку с поросенком. Когда сосед окажется на кухне, бежим в спальню (тихо!), кладем кнопки на кровать, а банановую кожуру — на пол. Прячемся на балконе. Наслаждаемся зрелищем.
Сезон 2. Эпизод 4. «Пикник на балконе»
Вот тут нам рассиживаться точно некогда! С самого начала действуем максимально быстро. Забираем с доски кнопки и бежим в ванную. Забираем из аптечки спирт и подкормку для цветов. Теперь — на кухню. Извлекаем из мусорной корзины банановую кожуру, а из холодильника — уксус. Теперь — в спальню (в гостиной — на цыпочках!) и прячемся под кровать. Этот этап рассчитан буквально с точностью до секунды — если хоть где-то промедлим, сосед нас застукает Когда сосед отправиться в гостиную, пока он лопает барбекю, быстренько разбираем огнетушитель и выбегаем на балкон. Выливаем подкормку для цветов в распылитель, спирт — в пиво, и быстренько ныряем под кровать. Стараемся не медлить, ибо и тут времени в запасе практически нет. Когда сосед войдет на балкон, бросаем на пол спальни банановую кожуру и мчимся в гостиную (в гостиной не шумим!). На стул кладем кнопки, а вино заменяем уксусом. Теперь — бегом на кухню и наслаждаемся зрелищем. Фух! Горяченький выдался сезон!
Сезон 3. Эпизод 1. «Большая стирка»
Берем из комода стеклянные шарики. Становимся у дверей гостиной (на первом этаже!) ждем, когда сосед пройдет на кухню. Как только он окажется в кухне, поднимаемся на третий этаж (в гостиной — только на цыпочках!). С балкона забираем лопатку, а в кабинете (комната слева) из ящика стола извлекаем нож. Идем в гостиную, в углу, возле жердочки, забираем птичий корм. Теперь — на кухню. Из мусорной корзины забираем провод, а из коробки — пригоршню порошка. Идем в подвал. В левой части помещения находим клещи, в стойке для вин — вино. Вино выливаем в стиральную машину, клещами «подправляем» сушку (рядом со стиральной машиной), а провод втыкаем в розетку. Отлично, теперь в холл. Снова дожидаемся у дверей в гостиную (не поднимаясь на второй этаж!), пока сосед окажется на кухне, входим в гостиную и, с помощью ножа, распарываем мешок пылесоса. Лопаткой зачерпываем землю из горшка с цветком и высыпаем землю на ковер. Теперь — в спальню. Идем в кабинет, заменяем стиральным порошком рыбий корм, выходим. Проходя по спальне, бросаем стеклянные шарики на пол и топаем в гостиную. Дожидаемся, пока сосед угодит в ловушку, приготовленную ему в подвале, и, уже не на цыпочках (животина должна поднять шум), быстро топаем из гостиной в спальню и прячемся под кроватью. Как только сосед повесит белье и уйдет в кабинет, сыпем на белье, развешанное на балконе, птичий корм, бежим в спальню, разбираем утюг и снова ныряем под кровать. Наслаждаемся зрелищем.
Сезон 3. Эпизод 2. «Утренняя гимнастика»
Забираем из комода стеклянные шарики, а из спортивной сумки — ролик и эластичную ленту. В ванной извлекаем из аптечки стероиды. Идем в подвал, в левой части помещения берем клещи, а с пола — пружину. Идем на кухню (тут только на цыпочках!), из мусорной корзины берем провод и снова возвращаемся в холл. Когда сосед войдет на кухню, бежим в гостиную. Клещами «подправляем» тренажер и топаем в спальню. Прилаживаем пружину к батуту (синий круг в центре комнаты), из тумбочки берем книгу «1001 узел» и топаем на балкон. Со стола забираем пилу и бегом в кабинет. Бросаем стероиды в корм для рыб, а книгу об узлах ставим вместо учебника по йоге. Теперь — на кухню. На пол кладем ролик. Дожидаемся, пока сосед уйдет с нижних этажей (холл и подвал), и спускаемся в подвал. Эластичную ленту прилаживаем к экспандеру, провод вставляем в розетку, пилой перепиливаем штангу и бежим в холл. На пол бросаем стеклянные шарики, скакалку (слева от шкафа) завязываем узлом и прячемся в шкафу. Наслаждаемся зрелищем.
Сезон 3. Эпизод 3. «Мастер-ломастер»
Что ж, тут, как и в предыдущих эпизодах, придется действовать очень быстро. Из комода берем электрическую пробку, идем на кухню. Из мусорной корзины берем провод, бежим в подвал. Развязываем тряпку на трубе, в левой части помещения находим клещи. Теперь — бегом в холл, прятаться в шкафу. Когда сосед войдет на кухню, снова бежим в подвал, прилаживаем провод к розетке, крутим оба вентиля. Как только сосед окажется в ванной, бежим на третий этаж (в гостиной, уже традиционно — на цыпочках). Входим в кабинет, клещами «правим» лестницу и бегом в спальню. Из тумбочки берем книгу о пытках и, не останавливаясь — в гостиную (помните, тут на цыпочках?). По дороге меняем инструкцию по сборке кресла книгой о пытках, входим на кухню (на этом этапе времени — тютелька в тютельку). Как только сосед выйдет из холла, бежим в холл, пробку вставляем в открытый щиток (справа от шкафа) и идем на кухню. Как только сосед войдет в холл, бежим в спальню, бросаем шарики на пол и на бегом на балкон. Тут разбираем шлифовальную машину, быстро ныряем под кровать, и наслаждаемся зрелищем.
Сезон 4. Эпизод 4. «Сезон охоты»
Из комода берем стеклянные шарики и ваксу. В ванной из аптечки извлекаем клей, идем на кухню, из мусорного ведра достаем провод и пробки. Идем в подвал. В левой части помещения со стола берем гвоздь, теперь из норы (в центре помещения) извлекаем крысу. Возвращаемся в холл. К этому времени сосед уже должен был выйти с кухни и оказаться в гостиной. Проходим в кухню и ждем, когда сосед уйдет в подвал. Теперь — бегом в спальню. Тут только на цыпочках! Из коробки в шкафу берем патроны, из тумбочки — шарик. Теперь — быстро в кабинет. Забираем из стола свисток и, дождавшись когда сосед пройдет на балкон, быстро выскальзываем из кабинета, спускаемся в гостиную а из нее — в подвал. Прилаживаем провод к розетке, затем заряжаем ружье патронами и лишь затем вставляем в него пробки. Дождавшись, когда сосед вернет полироль на место, идем на кухню и ждем, когда сосед откроет сервант в гостиной, тут же дуем в свисток. Пока сосед бегает в спальне, мы быстро входим в гостиную, прилаживаем гвоздь к патефону и сыпем порох в табакерку. Теперь — бегом на кухню. Заменяем ваксой жидкость для чистки металла и идем в холл, где рассыпаем стеклянные шарики по полу. Снова возвращаемся в кухню и ждем, когда сосед пойдет в подвал. Поднимаемся в спальню, сажаем крысу в коробку с медалями, мажем клеем шляпу, прокрадываемся на балкон и прилаживаем шарик к охотничьему рогу, после чего ныряем под кровать и наслаждаемся зрелищем. Что ж, шоу удалось.
Источник
