Улыбка как способ защиты

Психологические заметки

1 420 просмотров

Иногда смех возникает как защитная реакция организма на те чувства , которые человек не готов воспринимать серьёзно. Некоторая гамма чувств уходит в такие состояния , когда нет оценки ситуации и это иногда приводит в замешательство и выводит из строя организм. Серьёзно воспринимаются те чувства, которые находят выход и возможность их проживать в жизни. И они могут быть и весёлыми и грустными , но при этом живыми и не замороженными. Любые закрытые чувства остаются таковыми из- за защитной реакции организма на их проявление в социуме и для себя лично. Смех может возникать спонтанно как стоп или закрытие для дальнейшего их проживания в реальной жизни, а так же заменять страх и подавленные желания на уровне инстинктов. Смех бывает на уровне инстинктов и на уровне чувств , а так же на уровне сознания. И каждый раз это будет другой смех. Иронический ,сарказм , насмешки и т д возникают при скрытом осуждение неких явлений и возможности их высказать через завуалированную картину. Такой смех больше исходит от желаний или инстинктов , которые были подавлены и чувства не смогли проявиться в связи с этим . Такой юмор можно отнести к чёрному.

Есть так же попытка поддержать некие состояния , дать им силу и возможность заиграть с помощью юмора. Тогда он не будет сарказмом , а неким открывающим для человека возможности моментом . Такой юмор подбадривает и придаёт сил , так как нацелен на подчёркивание позитивных моментов ,придавая им ценность и значимость . И относится к сознательному способу видеть хорошее и проявлять это в себе и других , раскрывать способности в людях.

Смех как защитная реакция может проявляться в обоих случаях.

Как способ скрыть свои чувства и желания и как способ проявлять какие либо другие на своё усмотрение.

Если защита включается спонтанно и смех не связан с внешними раздражителями , то речь о подавленных инстинктах и желании сохранить их в таком состоянии. Смех часто добрый и позитивный.

Если смех возникает как реакция на внешний источник ,то может выражать протест против видения другого себя и нежелание подчёркивать те черты , что выделяются, но желание проявлять свои состояния и инстинкты. Такая реакция может выглядеть как чёрный юмор.

Между этими состояниями есть некая середина-здоровый смех .

Он возникает при внешних и внутренних реакциях на ситуацию или обсуждаемую тему ,но при это реакция идёт не односторонняя ,а включающая мнение окружающих и своё. Тогда он обычно обоюдный появляется и есть возможность частично проявлять и скрывать свои чувства ,быть в потоке своих мыслей и других людей. Соединять два разных состояния одновременно

Быть в разных качествах и чувствах относительно разных ситуаций ,но в данной находить отклик и максимально быть включенным в разговор .

Проживать данный момент с другим человеком одновременно. Проживание включает множество чувств одновременно ,но при этом отсутствие чётких фиксаций и возможности проявляться спонтанным реакциям в теле . Разнообразие таких реакций успокаивает нервную систему , развивает с различных сторон сознание , раскрепощает в проявлении всевозможных действий на уровне тела ,что очень облегчает способ коммуникации в миром .

Постоянный контроль ума на сохранение старых позиций и удержание физических реакций становится уже не нужен.

Что бы смех действительно проявлялся через органы чувств ,не блокируя различные источники в сознании и приводил к созидательным действиям , нужно настроится с другим на одну волну ,частоту . Соизмерить обмен информацией и не стараться больше брать или отдавать в контакте . Пытаться удерживать баланс. Что может прийти с опытом через восприятие органами чувств друг друга .

Источник

Защита улыбкой: невербальные сигналы, говорящие, что вашему близкому больно

Язык жестов является весьма эффективным средством коммуникации. Он позволяет людям обогащать общение, делая его более выразительным и насыщенным. Более того, невербальный язык иногда дает нам больше информации о человеке, чем слова. Этот коммуникативный инструмент может стать очень важным индикатором боли и страданий, испытываемых нашими близкими. Однако прочесть подобные сигналы не так просто.

Универсальный язык

Ученые подтверждают, что люди могут передавать друг другу свои чувства через мимику и прочие жесты, не используя речевой аппарат. Таким способом можно демонстрировать ярко выраженные внешне эмоции наподобие страха, радости, печали, удивления, гнева и т.д. Если речь идет о боли, то механизмы «чтения» усложняются.

Еще древние греки задумывались над таким способом получения информации о страданиях человека. К примеру, Гиппократ предлагал ученикам узнавать о боли пациента, изучая мимику на лице. Аналогичного мнения позже придерживался и Чарльз Дарвин, считая, что существует «лицо боли».

Проблемы выражения боли языком жестов

Есть несколько причин, по которым многие исследователи не обнаруживали однозначных признаков универсального выражения боли и страданий мимикой лица.

Например, имеет место социальный фактор, из-за которого современные люди стараются скрывать эмоции. Особенно это касается отрицательных ощущений. Негатив вызывает у окружающих отторжение, поэтому для расположения к себе партнера целесообразнее носить «маску радости».

Тревожные сигналы

Но все-таки есть тонкие признаки того, что близкий человек испытывает боль, даже не говоря о ней прямо. Негативные переживания связаны с определенными выражениями лица, когда человек морщится или суживает глаза. Также на внутренние страдания могут указывать растянутый открытый рот или приподнятая верхняя губа. Проблема в том, что это могут быть мимолетные и менее выраженные сигналы, в которых можно и ошибиться.

Неоднозначные сигналы

В новых исследованиях ученые указывают на возможность принятия сигналов боли за другие эмоции. Таким образом можно спутать страдания человека с гневом или раздражением. Опасность заключается в том, что нуждающиеся в помощи люди рискуют быть отвергнутыми. Партнер по-настоящему страдающего человека в этом случае будет думать, что он вызывает раздражение, злость или неприятие, хотя на самом деле нуждающийся в помощи человек вовсе не злится. Ему просто больно.

В качестве одной из главных проблем декодирования языка тела на бытовом уровне ученые называют индивидуальный фактор. Хотя и есть представление об универсальных невербальных сигналах, нельзя исключать особенности каждого человека в выражении чувств и эмоций.

Хорошая новость заключается в том, что в близком окружении мы со временем адаптируемся к невербальной коммуникации с родными и друзьями. Но и в таком взаимодействии есть риски неправильного «чтения» эмоций, когда одни сигналы будут просто игнорироваться, а другие восприниматься совершенно неправильно. Те же привычные для всех способы выражения радости с улыбкой на лице на самом деле будут лишь маскировкой истинных ощущений боли.

Развитие навыка «чтения» чувств окружающих людей

При желании можно научиться пользоваться инструментами декодирования чувств окружающих людей, минимизируя вероятность ошибок. Для начала нужно просто уделять внимание мимике и жестам конкретного человека. Это практическая работа, которая принесет свои плоды в умении расшифровывать его чувства. Далее нужно сопоставлять первичные выводы с дальнейшим выражением внутреннего состояния в поведении человека. Эффективным способом проверки сделанных выводов будет откровенный разговор, в котором будут задаваться прямые и конкретные вопросы на предмет испытываемых чувств и эмоций.

Источник

Улыбка как способ защиты

Многие имеют родственников, друзей или знакомых, которые во время серьезного разговора или ссоры, смотрят в глаза и улыбаются, что сильно раздражает собеседника. Такие типы личностей и сами не могут объяснить, почему они вместо того, чтобы расстроиться или даже заплакать, улыбаются и не могут ничего ответить на возгласы типа: «И это не смешно!», «Я не вижу повода для смеха!», » Он еще ржет!», » Не надо издевательски смеяться!» и т.д.

Конечно, реакция, наблюдающих со стороны людей, на улыбающегося во время ссоры человека не самая хорошая. Но чаще всего причиной появления подобной улыбки на лице является большое уважение и любовь к собеседнику. Во время ссоры с незнакомым человеком, который незаслуженно обвиняет и орет, практически никто не улыбается. Все пытаются его усмирить, с серьезным видом объясняя ему суть конфликта и призывая его вести себя мирно. Неуместная улыбка чаще всего появляется на лице людей во время разговора с родным человеком, которому они не хотят причинить боль, если даже он обвиняет и переходит на крик.

Улыбка на лице во время ссоры — это способ психологической защиты от потока горячих и несдержанных фраз, обвинений, за которые обидно и больно. Слушая несправедливые и обидные фразы в свой адрес из уст близкого или любимого человека, улыбающийся чувствует себя беспомощным. Ему хочется закрыть уши и поскорее прекратить этот разговор, но сказать: «Хватит, это уже слишком!» он боится, так как хорошо знает, какой импульсивный и несдержанный характер у человека, благополучие и здоровье которого ему важнее, чем доказательство своей невиновности.

Улыбка способна защитить и сохранить отношения. То, что человек постоянно улыбается во время разговора с вами, означает только одно — так он хочет до вас донести, что готов идти вам на уступку в любых ситуациях, простить вам приступы агрессии и любые неправильные поступки. Ведь смысл даже самых добрых дел может остаться незамеченным, если их делают с хмурым недовольным выражением лица.

Улыбка во время ссоры является единственным способом выразить своё отношение к высказываниям людей, которым мы не хотим открыто высказать своё недовольство или отреагировать ответной агрессией. Однако принимать такую улыбку со спокойным безразличием в свой адрес не могут даже самые близкие люди. Она их раздражает. Им непонятно, как может человек улыбаться, когда на его душе так тяжело и плохо. Поэтому улыбаться во время общения с людьми и возникновения конфликтных ситуаций все же не стоит. Надо научиться контролировать свои эмоции и приложить все усилия, чтобы избавиться от выражения лица, раздражающего собеседника.

Если вы на плохое к вам обращение близкого человека реагируете улыбкой, значит, у вас есть проблемы в отношениях с ним. Ошибочно считать, что ваша улыбка для близких и любимых людей должна быть самой дорогой, что им должно быть приятно видеть, как вы улыбаетесь и не расстраиваетесь из-за услышанных в ваш адрес обидных слов. Своей улыбкой вы хотите сделать их счастливым, а сами, оставаясь в одиночестве, переживаете и плачете, многократно вспоминая неприятный разговор.

Человека, который улыбается во время ссоры, чтобы не портить отношения, видно сразу: он не является лидером, редко проявляет инициативу, характер у него застенчивый и неконфликтный. Грубость и хамское поведение ему не характерны, зато он всегда одобрительно поддакивает при разговоре и смущается, если его слова случайно кого-то задели. Близкие думают, что он живет комфортно и спокойно, а на самом деле, все обстоит иначе.

Неуместная улыбка во время ссоры свидетельствует о том, что обладатель ее во время разговора находится в страхе и боится не угодить своим поведением собеседнику. Он старается быть положительным в его глазах и постоянно несет на себе груз чужих проблем, о которых те, кто с ним ссорится, просто не знают, так как на лице этой добровольной жертвы всегда сияет улыбка, которая скрывает его волнения и переживания.

Как и многие похожие психологические проблемы, корни улыбки во время ссоры — в детском и подростковом периоде. Не получивший в детстве необходимую родительскую любовь ребенок, во взрослой жизни продолжает ждать похвалы своим действиям со стороны окружающих. Получение положительной оценки своим действиям от близких и родных людей — цель его существования, которая не дает возможности стремиться к достижению успеха в жизни.

К сожалению, избавиться от сформированной в детстве модели поведения очень сложно, порой, даже невозможно без помощи психолога. Но редко люди обращаются к специалистам по поводу неуместных улыбок и неприятных ситуаций, которые они вызывают. Чаще всего к разговору с психологом заставляют идти стрессовые ситуации, которые часто встречаются у тревожных и желающих всем угодить людей. Постоянное беспокойство, вспышки раздражительности, бессонница и нервное напряжение — характерные признаки людей, которые постоянно улыбаются, чтобы получить одобрения и положительное отношение к себе.

Избавиться от проблемы можно только осознав ее. Если человек понимает, что улыбка во время ссоры раздражает, то он готов к действиям, ведущим к исцелению. Важно понять, что менять привычки, заложенные в детстве, сложно, но ничего невозможного в этой жизни нет. Не нужно себя навязывать людям, которые в вас не нуждаются.

Недостаток любви и внимания, которых вам так не хватает, невозможно компенсировать, подстраиваясь под желания других и улыбаясь им. Надо черпать их из других источников. В такой ситуации единственным лекарством становится уважение и любовь к самому себе. Ведь это как раз те чувства и эмоции, которыми вы были обделены в детстве. Не пытайтесь получить их извне, подарите их сами себе. Помните, чтобы вас любили, прежде всего, надо любить себя самому. Человек, который принимает и любит себя таким, какой он есть, воспринимается всеми как достойная уважения личность, а не жертва, которую все норовят несправедливо обвинить и обижать.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Источник

С детства у меня существует проблема. В конфликтах, когда на меня кто-то кричит или ругается, я начинаю улыбаться. Это нормально?

Это происходит непроизвольно, я стараюсь скрыть свою эмоцию, но у меня не получается. Мне это мешает. Что делать и как с этим справиться? Может у меня проблемы с психикой? Это нормально вообще?

Непроизвольная улыбка при конфликте или ссоре встречается достаточно часто, и для этого вовсе не нужно быть «ненормальным» 😊.

Такая улыбка возникает как защитная реакция во время каких-то травмирующих человека событий. Чаще всего это незаслуженная обида или конфликт с людьми, которые для вас важны. Еще чаще — в случаях, когда вы не можете ответить, потому что не хотите портить отношения. Попробуйте понаблюдать, в конфликтах с какими именно людьми у вас еще проявляется это.

Срабатывает такая улыбка как защита при обесценивании ваших действий, мыслей или чувств, как реакция на страдания (особенно незаслуженные). Этот механизм формируется в детстве. О причинах его закрепления в вашем случае можно лишь догадываться. Возможно, взрослые вам запрещали открыто проявлять эмоции, когда ругали вас. Возможно, говорили что-то вроде «никому не показывай своих проблем» или «сильные не плачут». Возможно, в каком-то случае в детстве или подростковом возрасте вы перенесли сильное эмоциональное потрясение, но не имели возможности выплеснуть свои чувства. Возможно, вам запрещали быть слабым. Для того, чтобы раскопать и убрать это, к сожалению, нужна длительная и глубокая работа с психологом. Но вы можете самостоятельно постараться вспомнить это и найти тот момент, когда этот механизм стал формироваться.

В ситуациях, когда эта улыбка возникает, вы, вероятнее всего, таким образом пытаетесь показать окружающим, что ничего такого особенного не произошло, что вам все равно, вы не обиделись, не переживаете, не злитесь, все пустяки. Видимо, у вас возникает внутри множество эмоций, но выплеснуть их вы не можете по причинам социальным (иерархия, боязнь потерять работу и мало ли что еще). Вот и улыбаетесь, давая сигнал: все пустяки, мне не больно. А ведь на самом деле больно? Вспомните такие ситуации, прислушайтесь к себе: что вы чувствуете внутри?

И еще. Чем меньше у человека в целом уверенности себе и чем ниже его самооценка, тем чаще возникает вот такая вот реакция на стресс.

Что можете сделать вы для себя?

Признать, что вы нормальны, и это – нормальная защитная реакция организма

В таких ситуациях, когда эта улыбка возникает, постараться прислушиваться к себе (хотя бы на мгновение) и спрашивать себя: какие эмоции я сейчас чувствую?

Когда ваш собеседник прокричится, сказать ему спокойным и твердым тоном, что с вами так разговаривать нельзя. Потому что так правда нельзя, ни на кого, не только на вас.

Когда ваш обидчик уйдет из поля зрения и вы останетесь в спокойном месте, постараться вылить эти эмоции (безопасным для общества способом). Написать про них письмо. Почеркать на бумаге и разорвать этот лист. Просто порвать бумагу на клочки. Скомкать газетный лист и швырнуть его в стену. Помычать или даже покричать, если вы один. Глубоко вздохнуть и выдохнуть. Способов много.

Почаще напоминать себе, что вы хороший человек и заслуживаете право на уважение. Прямо вот каждый день. А лучше – несколько раз в день.

Но вообще лучше всего, конечно, проработать это с психологом, травма эта обычно слишком глубокая и уходит на уровень бессознательного.

Источник