Тед 10 способов стать хорошим собеседником

Слушайте, спрашивайте и будьте готовы удивляться. Как стать хорошим собеседником

Как мы разучились общаться

Поднимите руки те, кто удалял друзей из «Фейсбука» за то, что они сказали что-то оскорбительное о политике, религии, уходе за детьми или о питании? А сколько из вас имеют знакомых, которых вы избегаете, просто потому что не хотите с ними говорить?

Раньше, чтобы быть вежливым в общении, нужно было, как в фильме «Моя прекрасная леди», говорить только о погоде и здоровье. Сейчас из-за проблемы изменения климата и моды на отказ от прививок и эти темы тоже стали опасными. Поэтому мир, в котором любой диалог потенциально может перерасти в спор, в котором политики не могут говорить друг с другом, в котором даже простые вопросы разжигают споры, — такой мир не нормален.

Центр Pew Research провел опрос 10 000 взрослых американцев и обнаружил, что общество более поляризовано, более разобщено, чем когда-либо за всю историю. Мы менее охотно договариваемся, что означает, что мы не слушаем друг друга. Мы выбираем место жительства, супругов и даже друзей, основываясь на своих убеждениях. И это означает, что мы друг друга не слушаем. Для общения необходим баланс между говорением и слушанием, однако мы каким-то образом нарушили этот баланс.

Одна из причин — развитие технологий. Те самые смартфоны, которые вы не выпускаете из рук, от которых стараетесь не отходить ни на шаг. По данным центра Pew Research, около трети американских подростков отправляют более 100 сообщений в день. И многие из них, почти большинство, предпочитают именно сообщения, а не личное общение.

В журнале The Atlantic школьный учитель Пол Барнуэл написал любопытную статью. Он дал своим ученикам задание, целью которого было научить их выступать без опоры на записи. Он пишет следующее: «Я осознал, что учителям не удается научить детей вести диалог. Этому уделяется меньше всего внимания. Дети ежедневно часами общаются, сидя перед мониторами ПК и гаджетов. У них редко появляется возможность отточить навыки межличностного общения». Вопрос может показаться смешным, но мы должны спросить себя: есть ли в XXI веке более важный навык, чем способность связно и уверенно вести беседу?

Хорошая беседа вдохновляет

Моя работа — вести беседы. С нобелевскими лауреатами и водителями грузовиков, с миллиардерами и воспитателями детских садов, с политиками и сантехниками. С людьми, которые мне симпатичны. С людьми, которые мне не нравятся. Я говорю с людьми, с которыми не согласна на личном уровне. Но я все равно могу разделить с ними чудесную беседу. Поэтому мне бы хотелось за следующие 10 минут научить вас говорить и научить вас слушать.

Многие из вас слышали довольно много советов на эту тему. Например, поддерживайте зрительный контакт, заранее придумайте интересные темы для разговоров, смотрите, кивайте и улыбайтесь, показывая, что внимательно слушаете, повторяйте некоторые фразы за собеседником или обобщайте. Забудьте все эти советы. Они — бесполезная чушь.

Нет смысла учиться демонстрировать внимание, если вы действительно внимательно следите за разговором.

Работая журналистом, я пользуюсь тем же набором навыков, которые я использую и в повседневной жизни. Поэтому я научу вас интервьюировать людей, а уже это поможет вам научиться лучше общаться. Научиться общаться, не тратя уйму личного времени, не умирая от скуки и никого при этом не обижая.

У нас у всех когда-то бывали хорошие беседы. Поэтому вы знаете, в чем их особенности. После них вы чувствуете причастность и вдохновение или чувствуете, что вам удалось установить связь или что вас прекрасно поняли. Нет ничего, что может помешать всем вашим беседам быть именно такими.

У меня есть 10 правил. Мы с вами по ним сейчас пройдемся. Выбрав и освоив даже одно из них, вы сможете улучшить свои навыки общения.

10 способов стать хорошим собеседником

Первое: не делайте несколько дел одновременно. И это касается не только ваших сотовых, а также других вещей, которые мы обычно теребим в руках. Не отвлекайтесь от беседы. Присутствуйте в разговоре. Не думайте о вашей ссоре с начальником. Не думайте о том, что приготовить на ужин. И если вы хотите встать и уйти, оставьте разговор и уйдите. Нельзя присутствовать наполовину.

Второе: не нужно важничать и умничать. Если вы хотите выразить свое мнение и вам не интересно мнение или аргументы окружающих на этот счет, тогда просто ведите блог. Каждый разговор должен для вас стать возможностью узнать что-то новое.

Известный психиатр М. Скотт Пек сказал: «Чтобы научиться слушать, нужно отстраниться от самого себя». Иногда это означает отстраниться и от своего собственного мнения. Он сказал, что, осознав важность этого, говорящий станет менее ранимым, и у него появится возможность обратить возможности своего разума на восприятие слушателя. Помните, что вам есть чему поучиться. Бил Най: «Каждый повстречавшийся вам человек знает что-то, чего не знаете вы». Перефразирую: каждый из людей в чем-то хорошо разбирается.

Третье: задавайте открытые вопросы. Действуйте, как настоящие журналисты. Начинайте свои вопросы со слов «что», «где», «когда» и «как». Если задать простой вопрос, вы получите простой ответ. Если спросить: «Были ли вы напуганы?» — собеседник будет реагировать на самое сильное слово в вопросе, в данном случае «напуганы», и ответом будет «да» или «нет». «Вы разозлились?» — «Да, разозлился». Пусть собеседник сам расскажет. Он лучше знает, что чувствовал. Спросите лучше: «Каково это было?», «Что вы почувствовали?» Собеседнику придется замолчать на секунду и действительно задуматься, и тогда вы получите намного более интересный ответ.

Четвертое: плывите по течению. Вам в голову будут приходить мысли, и вам нужно научиться отпускать их. Мы разговариваем с нашим собеседником, а потом вдруг вспоминаем, что на днях повстречали Хью Джекмана в кафе. И мы тут же перестаем слушать. Вам в голову будут приходить мысли и идеи. Пусть приходят, научитесь их отпускать.

Пятое: если вы чего-то не знаете, признайтесь в этом. Люди, работающие в эфире, тем более на Национальном общественном радио, прекрасно знают, что их записывают, поэтому они предельно осторожны в своих заявлениях и когда говорят, что в чем-то разбираются. Берите с них пример. Не рискуйте. Слова должны быть выверенными.

Шестое: не нужно проводить параллели с опытом собеседников. Если они заговорили о потере близких людей, не начинайте приводить свои примеры на эту тему. Если они заговорили о проблемах на работе, не рассказывайте, как вы ненавидите свою. Все истории уникальны, нет одинаковых. Каждый опыт уникален. Что еще важнее, разговор идет не о вас. Не стоит использовать этот момент, чтобы доказать свою крутость или сколько вам пришлось выстрадать. Как-то Стивена Хокинга спросили о его IQ. Он ответил: «Не представляю. Те, кто хвастается своим IQ, — неудачники».

Беседа — это не возможность разрекламировать себя.

Седьмое правило: не повторяйте сказанное — это звучит снисходительно и утомляет. Мы часто этим грешим. Особенно с коллегами и с детьми, чтобы «лучше» поняли. Для этого мы выражаем одну мысль разными словами. Не делайте этого.

Восьмое: избегайте лишних деталей. Честно сказать, людям плевать на даты, имена, на все эти детали, которые вы судорожно пытаетесь вспомнить. Им все равно. Им интересны вы. Им интересно, кто вы такой, что у вас с ними общего. Забудьте о деталях. Опускайте их.

Номер девять: хоть это и не последний пункт, но явно самый важный. Слушайте. Бессчетное количество известных людей говорили, что умение слушать является самым-самым важным навыком из всех возможных. Калвин Кулидж сказал: «Никого еще не уволили за то, что они много слушали».

Почему мы не слушаем друг друга? Во-первых, нам больше нравится говорить. Когда я говорю, я у руля. Мне не нужно слушать то, что мне не интересно. Я в центре внимания. Я повышаю самооценку. Но есть и другая причина: мы отвлекаемся. Средний человек говорит со скоростью 225 слов в минуту, а воспринимать на слух мы можем до 500 слов в минуту. Поэтому мозг самостоятельно восполняет недостающие 275 слов. Я понимаю, что требуются силы и энергия, чтобы следить за речью собеседника, но, не делая этого, вы не беседуете. Вы просто выкрикиваете ничем не связанные предложения, находясь в одном месте.

Нужно слушать друг друга. Стивен Кови прекрасно подметил: «Многие слушают не с целью понять собеседника, а с целью ответить».

Десятое правило: будьте краткими. «Хороший разговор как мини-юбка: достаточно короткий, чтобы заинтересовать, но достаточно длинный, чтобы покрыть самое важное», — моя сестра.

Все вышесказанное можно обобщить в один простой принцип: будьте внимательны к другим людям.

Я росла в семье очень известного дедушки, и у нас дома был своего рода ритуал. К дедушке часто приходили поговорить разные люди, а когда они уходили, моя мама имела обыкновение подойти и спросить: «А знаете ли вы, кто это был? Эта женщина — вице-мисс Америки. А этот мужчина — мэр Сакраменто. Это обладательница Пулитцеровской премии, а это — артист русского балета». И я росла, полагая, что у всех есть какие-то удивительные странные секреты. Именно это помогает мне быть хорошей ведущей эфира.

Я стараюсь чаще держать рот на замке, а свой разум открытым, я всегда готова быть удивленной, и я никогда не разочаровываюсь.

Делайте то же самое. Идите и говорите с людьми, слушайте их и, самое важное, будьте готовы удивляться.

Источник

Как сделать общение лучше. 10 правил Селесты Хэдли. TEDx Talks.

Любимейшая фраза всей лекции: Нет никакой необходимости демонстрировать внимание к собеседнику, если вы действительно внимательны к нему. Смотрим.

Сначала Селеста просит поднять руку тех, кто расфрендил кого-либо в фейсбуке из-за обидного высказывания о политике, религии, воспитании детей, еды. Кто избегал человека, просто потому, что нет желания с ним общаться? Далее ее речь с небольшими сокращениями, курсив — мои реплики.

«Раньше считалось, что для того, чтобы быть вежливыми, мы должны следовать советам Генри Хиггинса из «Моей прекрасной леди». Однако эти рекомендации больше не актуальны.

Современный мир распался на аргументы.

Мир, в котором мы живем, — это мир, где каждый диалог перерастает в спор, где политики не могут общаться друг с другом, и где даже самая банальная тема привлекает своих страстных сторонников и противников. Это ненормально.

Исследование, проведенное среди 10 000 американцев, показывает, что в настоящий момент мы более поляризированы, разделены, чем когда-либо в истории. Мы не имеем цели прийти к компромиссу, поэтому не слушаем друг друга. Таким образом, принимая решение, где жить, с кем жить и с кем дружить, мы основываемся на предубеждениях.

Все больше американских подростков предпочитают обмен сообщениями разговору тет-а-тет, теряя таким образом навыки живого общения. (Чует мое сердце, не только американских.)

Успех живого разговора в умении держать баланс между «слушать и говорить». Об этом моя лекция. Многие из вас уже знают кучу советов на эту тему: смотреть собеседнику в глаза, заранее продумать интересные темы (Ага, как Николь Кидман в сериале «Вьетнам до востребования». Героине было что-то около 16-ти лет.) выглядеть, кивать и улыбаться так, чтобы продемонстрировать свою заинтересованность, повторять или суммировать только что услышанное (Мне после каждого такого повторения хотелось повторюшке в лоб дать.). Я хочу, чтобы вы забыли всю эту чушь.

Нет никакой необходимости демонстрировать внимание к собеседнику, если вы действительно внимательны к нему.

Я расскажу вам, как общаться, не теряя времени, избегая скуки, и, боже упаси, не оскорбляя никого.

У каждого из нас хоть раз в жизни были великолепные коммуникации. Мы знаем, что значит быть вовлеченным, испытывать вдохновение или единение с собеседником, испытывать счастье, когда тебя понимают. Нет никакой причины, почему большинство ваших взаимодействий не могут быть такими же прекрасными. Я придерживаюсь десяти базовых правил. Но даже если вы выберете одно из них и достигнете мастерства, ваши взаимодействия с внешним миром порадуют вас.

1. Долой многозадачность!
Невозможно быть наполовину в разговоре, наполовину где-то еще. Речь не только о недопустимости рыться в девайсах и вертеть что-нибудь в руках во время диалога. Будьте здесь и сейчас. Не стоит параллельно думать о своих аргументах на тему или о том, что у вас на обед. Если вы так хотите избежать этой коммуникации, просто уйдите из нее!
2. Снимите белое пальто.
Не читайте проповеди. Это скучно. Хотите, чтобы ваше мнение было единственно правильным без возможности получить ответ или контраргумент или встретить сопротивление и. без возможности получить развитие? Ведите блог!
Каждый разговор имеет смысл только при условии, что в нем есть место для самообразования.
«По-настоящему внимательное слушание требует самоотречения.» Морган Скотт Пек.
Собеседники должны иметь цель что-то узнать друг от друга и чему-то научиться. Каждый в чем-то эксперт.
3. Задавайте открытые вопросы.
Начинайте ваши вопросы со слов: кто, где, почему или как. Закрытый вопрос определяет односложный ответ: да/нет. Это было страшно? Да, страшно/Нет, нестрашно. Вы были рассержены? Да, очень рассержен. Собеседник не глупее вас. Дайте ему возможность рассказать обо всем своими словами. Старайтесь задавать вопросы вида: «Как это было? Что вы чувствовали при этом?» Такие вопросы дают возможность остановиться и вспомнить. И вы получите куда более интересный ответ.
4. Будьте в потоке.
Держите руку на пульсе. Не позволяйте себе терять нить беседы. Это может случиться, если вы зацикливайтесь на какой-то своей мысли или идее, которые кажутся вам наиболее удачными. Если вы придумали очень умный вопрос и лишь ждете момента, чтобы задать его… вы перестаете слушать. Поэтому, скорее всего, ваш вопрос прозвучит невпопад.
5. Если вы чего-то не знаете, скажите, что вы этого не знаете.
Люди, приходя на радиоэфир, гораздо более информированы в том, с чем они выступают. В то же время эксперты более осторожны в своих выводах. Поступайте так же. Пусть слова будут взвешенными. Не удешевляйте разговор.
6. Не приравнивайте свой личный опыт к чужому.
Не судите по себе. Если вам рассказывают о потере члена семьи, это не повод сразу же начать говорить о том, как оно было у вас. Если вам рассказывают о командировках, не переводите разговор на то, как сильно вы ненавидите свою работу. Это не то же самое. Опыт каждого индивидуален. И самое главное: речь НЕ О ВАС! Не используйте момент откровения собеседника, чтобы покрасоваться или показать, как сильно вы страдаете. Однажды Стивена Хоккинга спросили, какой у него iq? Он ответил: «Не знаю. Люди, которые хвастаются iq — лузеры!» Пространство общения — не место для саморекламы.
7. Не повторяйтесь.
Мы делаем это часто. Хотим убедить в своей правоте во что бы то ни стало, облекая одну и ту же мысль в разные слова. Это неоправданная снисходительность. И это скучно.
8. Избавляйтесь от сорняков.
Честно говоря, людей не интересует возраст, имена, даты и все те детали, что вы напряженно удерживаете в памяти. Им все равно. Людям интересны вы сами: что вы любите, что у вас общего. Не уходите в частности.
9. Слушайте!
Вы не представляете, сколько успешных людей считают умение слушать навыком № 1. Почему мы не умеем слушать? Мы предпочитаем говорить! Это дает нам якобы-контроль над ситуацией. В среднем человек может произнести 225 слов в минуту. А услышать 500 слов в минуту. Болтовня — это еще и способ отвлечься: когда вы говорите ваш мозг не тратит энергию на обработку еще 275 слов. (Не совсем поняла, если ваш собеседник в среднем может произнести 225 слов, откуда взяться еще двумстам семидесяти пяти?) Таким образом, внимательное слушание требует больших усилий. Но если вы не прикладываете этих усилий, вы не взаимодействуете по-настоящему. Большинство людей слушают, чтобы ответить, но не для того, чтобы понять.
10. Будьте кратки.
Хорошая коммуникация, как мини-юбка; достаточно короткая, чтобы сохранить интерес, но достаточно длинная, чтобы закрыть все самое интересное. )))

Будьте заинтересованы в других людях. Я выросла с очень знаменитым отцом. В детстве после ухода гостей, мама спрашивала меня:

— Ты знаешь кто у нас только что был?! Она мисс Америка, а Он был мэром Сакраменто, Она — лауреат Пулитцеровской премии, а Она — русская балерина.

Таким образом, я выросла с ощущением, что в каждом человеке скрыто нечто удивительное. Поэтому, я держу рот закрытым, а сознание открытым так часто, как только это вообще возможно. Я всегда готова удивляться и никогда не была разочарована. Разговаривая с людьми, будьте готовы к удивительному». Аплодисменты!

Все-таки английский — очень абстрактный язык. В переводе получается: это, то, оно и много безличных предложений.
Боже, почему в зале ТАКОЙ смех?!
Когда переводишь человека, как-то невольно проникаешься к нему симпатией. Очень неожиданно.

Видео отсюда — http://www.youtube.com/watch?v=H6n3iNh4XLI

Перевод — мой блог — http://chi-cha-choo.livejournal.com/

А вы смотрите ted talks? Какие будут замечания у вас?

Источник