Способы взаимодействия с подростками

Кризисы нашей жизни. Эффективные способы взаимодействия с подростком.
консультация по психологии (7 класс) по теме

Материал для родительского собрания с родителями подростков

Скачать:

Вложение	Размер
rod._sovet.doc	25.5 КБ

Предварительный просмотр:

Кризисы нашей жизни. Эффективные способы взаимодействия с подростком.

Уважаемые родители, сегодня речь пойдёт не столько о подростках, сколько об их родителях, т.е. о нас с вами. Это совершенно особая категория –родители подростков. Время, которое они переживают, называют периодом тройного кризиса.

1 кризис связан с принятием факта вступления ребёнка в подростковый возраст, с необходимостью приспособиться к взрослению ребёнка .

Подросток стремится к независимости и самостоятельности, в этот период возрастает частота детско-родительских конфликтов. Подростки перестают слушаться и многое, словно нарочно, делают наперекор родительским указаниям.

Для большинства родителей изменившееся поведение сына (дочери) – это сигнал о необходимости удвоить воспитательные усилия, потому что «упустили», где-то «недоглядели». Ошибка родителей заключается в том, что им кажется нарушение в поведении – это следствие личных недостатков, и они могут быть исправлены директивным образом, т.е. родители продолжают действовать так, как будто ребёнок ещё маленький. И от него требуется как прежде послушание и прилежание. При этом, игнорируется факт взросления подростка, его стремление к независимости. Чем больше родители контролируют, тем меньше ребёнок подчиняется.

В этот период семья нуждается в выработке новых правил взаимодействия .

Не следует родителям идти «напролом», действовать авторитарно: практически невозможно выйти победителем из борьбы с подростком. Если даже родителям удалось подавить ребёнка, ребёнок может впасть в депрессию (следствие –апатия, бунт против старшего поколения.

-возникновение конфликтов с ребёнком

-проблемное поведение подростков

-резкое падение школьной успеваемости

-конфликты между родителями по поводу воспитания ребёнка

-чувство одиночества у матери, связанное с отделением ребёнка от семьи.

2 –й кризис – это индивидуальный возрастной кризис каждого из супругов.

Кризис среднего возраста –это нелёгкое испытание и для мужчин и для женщин. Связан он с переоценкой жизненных целей, смыслов и ценностей. Это кризис вхождения во 2-ую половину жизни. Границы его достаточно размыты – примерно 35-50 лет.

В семейной жизни это время отмечено пиком измен и разводов, в области карьеры — пиком перемен деятельности. Этот период отмечен также ростом заболеваемости, всплеском невротизации и даже увеличением самоубийств.

Основным признаком кризиса становится ощущение «безрадостности своего существования», которое связано с негативной оценкой супружеских отношений, а также своих достижений в карьере. Может казаться, что всё самое важное и интересное в жизни уже случилось – впереди только заботы, связанные с семьёй, работой, стареющими родителями.

3-ий кризис – кризис супружеской жизни , который часто совпадает с двумя вышеописанными. Именно на этот период приходится минимальная взаимная удовлетворённость супругов в браке.

За время многолетнего союза супруги выработали определённые способы общения друг с другом и разрешения проблем.

Однако по мере превращения милых, послушных детей в независимых подростков напряжение в семье может возрастать и проверенные способы поддерживания равновесия становятся неэффективными.

У супругов есть несколько выходов во –первых, они могут расстаться, не выдержав конфликтов и разногласий. Во –вторых, они могут проявлять гибкость и изменить семейные роли в соответствии с изменившейся ситуацией.

Есть и третий вариант родители могут продолжать действовать старыми методами, несмотря на благоприятную атмосферу в семье. Отклоняющееся поведение подростка позволяет родителям отвлечься от собственных конфликтов и переживаний и объединиться против подростка.

Т.е. в период трёх кризисов семья стоит перед сложной задачей –принятия подросткового возраста и изменения способа взаимодействия с подростком; разрешения своих индивидуальных переживаний, объясняющимся переходом ко второй половине жизни, и поиска нового смысла в супружеской жизни.

При неблагоприятном течении кризиса велик риск возникновения нарушений поведения и даже психических заболеваний, как у детей, так и у родителей.

Непонимание своего положения, непонимание особенностей переходного возраста ребёнка сводят все воспитательные воздействия на нет. Подросток так же как и маленький ребёнок нуждается в любви. Но его не прижмёшь, не приласкаешь. Такие сообщения должны содержаться в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, различных знаках внимания, в словах поддержки и поощрениях!

Перешагнувший порог детства ребёнок неизбежно требует пересмотра взаимоотношений.

Подросток стремится к самостоятельности. Пытается освободиться от излишней опеки и добиться хотя бы относительной независимости. В этой коллизии многое зависит от того, какой тип отношений сложился в семье.

Психологи выделяют 4 основных стиля родительского поведения :

— безразличный тип — низкий контроль, никаких ограничений. Дети более склонны к проблемному поведению;

-либеральный тип- уровень контроля низкий, отношения тёплые. Такие дети игнорируют нормы и правила, принятые в обществе;

-авторитарный тип – высокий уровень контроля, холодные отношения. Дети или пассивны и зависимы либо неуправляемы и агрессивны;

— авторитетное воспитание – тёплые отношения и достаточный уровень контроля (уважение, доверие). Дети вырастают самостоятельными и уверенными.

Существуют ли какие-нибудь приёмы, позволяющие улучшить отношения в семье?

Существует приём, называемый «активное слушание». С трудом дающееся молчание и ожидание своей очереди высказаться в ответ на речь собеседника вовсе не означает умение слушать. Это стоит делать во всех ситуациях, когда ребёнок расстроен, потерпел неудачу, ему больно, стыдно…

Н-р, «Не пойду я больше в школу».

Реакция: Угрозы -Не будешь учиться –ни копейки от меня не получишь!

Поучения и нравоучения – И в кого ты такой уродился? Я в твои годы (приводит к психологической глухоте)

Выговоры, выспрашивания, обвинения (Ты сам виноват, двоечник, не спорь с учителем)

Правила активного слушания

1.Глаза на одном уровне

2.Избегать вопросов, использовать утвердительную форму высказываний

3.Держать паузу, давая ребёнку время на обдумывание

4. Обозначать чувства, которые он испытывает.

Когда ребёнок что-то сделал не так, мы повышаем голос (орём), требуем немедленного послушания, грозим, оскорбляем. Всё это безрезультатно. Подросток либо не реагирует, либо агрессивен. Используем «тывысказывания». Оцениваем не поступок, а личность. Своё неуважение демонстрируется фразами «Не дорос ещё меня учить»

Варианты выхода из конфликта

1. Уход от конфликта (ситуация не разрешается, участники делают вид, что всё в порядке)

2. Подавление , когда родители выигрывают (не пустили на дискотеку)

3. Сотрудничество (стороны учитывают интересы друг друга). Ребёнок хочет смотреть телевизор до 12 ч ночи- пусть смотрит, но уроки должны быть сделаны до 9 ч. Учить быть взрослым –это значит отвечать за свои поступки.

Ещё один немаловажный вопрос – установить, чья именно возникшая проблема. Взрослые часто полагают, что проблемы детей их проблемы. Это неверно и даже вредно для ребёнка: он лишается возможности пробовать свои силы родитель должен выбрать, что делать: внимательно выслушать, поискать альтернативы, предоставить ребёнку возможность самому столкнуться с последствиями самостоятельности или скомбинировать приведённое выше.

И самое главное.

Вступив в трудный возраст с уверенностью: «я любим, я хороший, я способный», подросток преодолевает кризис с меньшими потерями. Да, он так же, как и его сверстники, порой может быть «трудным», но в то же время открыт к диалогу с родителями.

Источник

Консультация «Подросток и взрослый:правила взаимодействия»
консультация на тему

Консультация поможет педагогам и специалистам, работающим с подростками, повысить свою компетентность в вопросах воспитания подростков, расширит представления об особенностях подросткового периода, поможет правильно выстраивать отношения в работе с ними.

Скачать:

Вложение	Размер
konsultatsiya_2013_podrostok_i_vzroslyy_pravila_vzaimodeystviya.docx	36.27 КБ

Предварительный просмотр:

Бюджетное учреждение Ханты-мансийского автономного округа-Югры

«Центр социальной помощи семье и детям «Росток»

(КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЛЯ ПЕДАГОГОВ И СПЕЦИАЛИСТОВ)

Выполнила: Степанова Татьяна Игнатьевна

Что мы, взрослые, знаем о сегодняшних подростках? Всегда ли мы к ним справедливы? Нам свойственно забывать, что современная жизнь предъявляет высокие требования к людям, в том числе и к детям. Часто мы оправдываем свои промахи, ссылаясь на трудности жизни, но становимся непримиримыми и даже иногда жестокими, когда такие же промахи совершают и другие. А если эти другие – наши подростки, которые еще не научились решать взрослые проблемы?

Переход к подростковому периоду сопровождается резкой ломкой психики, получившей название «подросткового кризиса», когда учебная деятельность перестает оказывать то влияние на развитие, которая она имела в предыдущий период, а ведущей деятельностью становится общение со сверстниками, психологическое отдаление от взрослых, с частыми конфликтами.

Причина конфликтных ситуаций в общении взрослых с подростками объясняется изменением отношений подростка к действительности: он чувствует себя «уже не ребенком» или «не хуже взрослого», а взрослые продолжают считать его ребенком.

Подростковый возраст – самый трудный и сложный из всех детских возрастов, представляющий собой период становления личности. Переход к нему характеризуется глубокими изменениями условий, влияющих на личностное развитие ребенка. Они касаются физиологии организма, отношений, складывающихся с взрослыми и сверстниками, уровня развития познавательных процессов, интеллекта и способностей. Во всем этом наблюдается переход от детства к взрослости.

Что же делать взрослым? Прежде всего – понять и принять противоречивость, конфликтность развития как ДОЛЖНОЕ.

Правила взаимодействия с подростком

Правило 1 : позитивный настрой

Любое взаимодействие следует начинать с себя, особенно, если оно связано со стремлением изменить другого человека.

Задайте себе вопрос: «Что я чувствую?» Если вами владеют злость и гнев, то надо прежде привести себя в равновесие (глубокий вдох-выдох, переключение внимания…). Еще один вопрос: «каково мое отношение к ребенку?». Если негатива больше, то вам не удастся достичь взаимопонимания. Обратитесь к воспоминаниям: наверно, были ситуации, когда ребенок радовал вас, проявляя положительные качества. Соберите мнение о других достоинствах ребенка. В любом случае переключитесь на позитивные стороны в поведении ребенка

Правило 2: доверительное взаимодействие

Необходимо потратить немало времени и сил на установление доверительного контакта с ребенком.

Древние философы говорили: можно перейти только тот мост, к которому подошел. Нет моста – нет связи, нет пути от взрослого к ребенку и наоборот. Ребенок будет молчать, огрызаться, лгать или демонстрировать другие формы защитного поведения, пока не почувствует, что вы именно тот взрослый, который не нарушит его безопасности.

Правило 3: субъективность взаимодействия

Помочь ребенку можно только тогда, когда он ощущает себя не объектом воздействия, а творцом собственной жизни.

Задача взрослого – научить ребенка «держаться на воде», а не формировать постоянную зависимость от взрослого.

Правило 4: выявление причин

Нужно найти причины отклоняющегося поведения. Конкретное поведение – это всегда следствие:

а) стремления привлечь к себе внимание;

б) стремления к самоутверждению; многие действия подростков, производящие неблагоприятное впечатление, продиктованы стремлением найти ценности, служению которым они могли бы посвятить себя;

в) нравственно-духовной незрелости, ведущей к обесцениванию чувства любви, добра;

г) стремления отомстить родителям или другим взрослым за пережитые обиды, боль, унижение.

Правило 5: последовательность во взаимоотношениях

Вы не достигнете желаемого результата, если будете менять свою позицию или ваши слова, заявления не будут соответствовать вашим действиям. Например, вы говорите, что дракой и ссорой ничего не доказать, а сами кричите на ребенка и наказываете его. В результате дети начинают презирать взрослых. Негативизм подростка проявляется в том, что не хочет слушать никого из взрослых, в особенности употребляющих те же слова, которые он слышал из лицемерных уст.

Правило 6: позитивность взаимодействия

а) постановка позитивной цели. Не «брось курить, перестань опаздывать», а «веди здоровый образ жизни, приходи вовремя»;

б) опора на положительные качества, восстановление позитивного ощущения. «Я плохой» — это негативный жизненный сценарий.

Правило 7: поощрение положительных изменений

Мало кому придет в голову радоваться в связи с получением «тройки» по русскому языку, но если твердая «тройка» получена после «двоек», то это надо учесть.

Поощрение минимальных изменений предполагает умение выделять и ценить даже самые малые достижения.

Правило 8: привлекательная альтернатива

Работа по изменению поведения должна обязательно сопровождаться выработкой и закреплением привлекательной альтернативы.

Например, подросток курит или употребляет нецензурные выражения, чтобы не отличаться от компании, в которой он нашел признание. Тогда может оказаться привлекательным включение его в круг подростков, имеющих иные ценности: посещение кружка, секции, переход в другую компанию.

Правило 9: компромисс

Добиваясь изменений в поведении, стремитесь к разумному компромиссу, не загоняйте подростка из лучших побуждений в угол, оставляйте ему «лазейку» для сохранения самого себя.

Правило 10: гибкость

Используйте различные формы, способы и стратегии работы в зависимости от конкретного случая и контекста работы.

Нам, взрослым, следует понять, что современные подростки действительно не такие как мы. Но это не означает, что они хуже нас. Они просто другие. Нам нужно повышать свою компетентность в вопросах воспитания подростков, расширять представления об особенностях подросткового периода, как у самих подростков, так и у взрослых, живущих рядом.

Ещё несколько правил , которые необходимо учитывать взрослым при взаимодействии с подростками:

• Правила, ограничения, требования, запреты, обязательно должны быть в жизни каждого подростка. Если ограничения отсутствуют, это значит, что взрослые идут на поводу у ребёнка, допуская попустительский стиль воспитания, отнюдь не лучший.
• Но! Правил, ограничений, требований, запретов, не должно быть слишком много, и они обязательно должны быть гибкими. Это правило предостерегает от другой крайности — воспитания в духе «закручивания гаек», авторитарного стиля общения.
• Педагогические установки не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка (потребностью в движении, познании, упражнении, общении со сверстниками, мнение которых он часто уважает больше, чем мнение взрослых).
• Правила, ограничения, требования, запреты, должны быть согласованы взрослыми между собой. В противном случае дети предпочитают настаивать, ныть, вымогать, одним словом, начинают успешно манипулировать взрослыми.
• Тон, которым сообщено требование и запрет, должен быть дружественным, разъяснительным, а не повелительным.
• О наказаниях. От ошибок никто не застрахован, и настанет момент, когда Вам нужно будет отреагировать на явно плохое поведение подростка. Помните, что степень наказания должна соответствовать серьёзности проступка, и здесь важно не переусердствовать. За один проступок наказываем один раз, а не припоминаем бесконечно чужие ошибки.

Необходимо выстраивать с подростком добрые, по возможности доверительные отношения. Чтобы этого достичь, нужно:

• Беседовать с подростком дружелюбно, в уважительном тоне. Сдерживать своё желание критиковать, а любой порыв ребёнка что-либо с Вами обсудить, поощрять. Демонстрируйте уважение к подростку, как к личности.
• Быть одновременно твердым и добрым. Взрослый должен выступать в роли не судьи, а советчика.
• Снимать излишний контроль. Контроль над подростком требует особого внимания взрослых. В случае гиперконтроля ответный гнев не приведёт к успеху, а скорее испортит отношения.
• Поддерживать подростка. В отличие от награды поддержка нужна ребёнку даже тогда (и в первую очередь тогда), когда он не достигает успеха.
• Иметь мужество. Изменение поведения требует практики, времени и терпения.
• Демонстрировать доверие к подростку и уверенность в нем.

Методика реагирования на раздражения и конфликтность подростка :

• Дайте ему высказать свои возражения, пока его ворчание и слова не перешли в крик, слёзы и истерику. Если дошло дело до истерики, дайте ему «прокричаться» и выплеснуть свои эмоции по максимуму. Оставьте свои обиды – Вы же не маленький ребёнок, а взрослый человек, не принимайте близко к сердцу всё сказанное ребёнком – постоянно помните об изменениях его организма, не жалейте его, не ругайте, всем своим видом подавайте пример спокойствия и рассудительности. Учите его быть взрослым на собственном примере и тогда Вы станете для него авторитетом. Итак, теперь поймайте момент, когда ребёнок успокоится и сделает выжидательную паузу. В этот момент нужно делать следующий шаг.
• Спокойно спросить – чем именно ребёнок недоволен, почему он не согласен и какой путь решения он видит. Подчеркнуть, что вариант решения проблемы должен быть выгоден и Вам и ему – вы же теперь взрослые люди и должны учитывать права друг друга.
• Выслушать его, не перебивая (это очень важно!) и начать объяснять свою позицию словами – «Я тебя понимаю, но тогда что делать мне….?» и объяснить «невыгодность» своей позиции, но учтите — она по-настоящему должна быть невыгодней позиции ребёнка.
• Выслушать подростка ВНИМАТЕЛЬНО, если ему есть что сказать, если нет – резюмировать: «Я предлагаю сделать так-то и так»… и озвучить позицию наиболее выгодную для вас обоих.

Повторить эту методику до полной договорённости точно по инструкции, не срываясь, не делая вид, а внимательно слушая, искренне воспринимая подростка, как равного Вам в правах взрослого человека.

С первого раза может не всё пойти гладко и что-то может совсем не получиться, но, как известно – практика, практика и ещё раз практика!

Рекомендации педагогам и специалистам стационарного отделения для организации эффективного, бесконфликтного, конструктивного взаимодействия с подростками

Как погасить возбуждённого подростка? Как успокоить и сбалансировать его психику? Как снять нарождающийся конфликт во взаимодействиях с ним?

Предлагаю эффективный приём: известно, что кроме потребности в самоутверждении, у подростков усиливается потребность в общении. Они много говорят друг с другом, причём, предметом разговора часто выступает их собственное «Я»: как я отношусь к тому или иному человеку, какой я – сильный или слабый? Разговаривайте чаще с подростками. Предметом разговора могут стать темы интересные для подростка, его переживания, характер, привычки, желания, потребности. Говорите спокойно, мягко, ровным, умиротворяющим голосом. Не читайте морали, не учите жизни! Звук вашего голоса, ваше доброжелательное и открытое лицо станут эффективным психотерапевтическим средством для воспитанника. Уже через месяц – два вы сможете заметить положительные изменения в поведении подростка: он станет спокойнее, сдержаннее. И, как следствие, будет реже нарушать дисциплину, начнёт учиться лучше.

Остановите монолог, организуйте диалог

Как организовать диалог? Чтобы между воспитателем и подростком возникло диалоговое взаимодействие, выполняйте следующие условия:

• Если вы задаёте вопрос, подождите, пока Ваш подросток не ответит на него.
• Высказав своё мнение, поинтересуйтесь мнением ребят.
• Если вы не согласны, аргументируйте. Поощряйте поиск аргументов подростка.
• Делайте паузы во время беседы. Не разрешайте себе захватывать всё «коммуникативное пространство».
• чаще повторяйте фразы: «Как ты сам думаешь?», «Мне интересно твоё мнение. Почему ты молчишь?», «Ты согласен со мной? Почему? Докажи, что я не права»
• проявляйте терпимость: не прерывайте ребёнка, не мешайте; прежде чем что-то сказать, хорошо подумайте, убедитесь, что вы хотите сказать именно это; помните, что ваша задача как слушающего – помочь ребёнку в выражении, высказывании своих проблем;
• не давайте советов: помните, что лучшие решения в конфликте – это те, к которым участники приходят сами, а не те, которые им кто-то подсказал;
• не обвиняйте – не говорите, что всё произошло из-за недостатков ребёнка, и не обвиняйте кого-то ещё в том, что случилось;
• не придумывайте – не говорите ребёнку, что вы думаете о том, каковы его мотивы и желания, раньше, чем он сам о них что-то скажет;
• не защищайтесь – сначала расскажите о своих действиях, мыслях и чувствах; сделайте это открыто и достаточно полно, и только после этого можете ждать, что то же самое сделает и ребёнок;
• не характеризуйте – не описывайте личность ребёнка, тем более говоря «ты невнимателен, эгоистичен, неопытен, молод и т.п., старайтесь говорить о том, что вас беспокоит по существу;
• не обобщайте – избегайте использования слов «всегда», «никогда» в описании поведения ребёнка, приводите в пример конкретные факты и ситуации, которые вы оба с ребёнком хорошо помните;
• покажите ребёнку, что вы его поняли. Перескажите своими словами его мысли, начиная со слов «Как я тебя поняла…», «По твоему мнению…», «Ты считаешь…», «Ты, наверное, расстроен тем, что…»;
• попытайтесь вместе с ним определить, что следует делать. Лучше, если это будут «пошаговые» действия (во-первых, во-вторых и т.д.);
• Утолите «тактильный голод» ребёнка – обнимите, прижмите его к себе, потормошите. Это способствует появлению у него чувства защищённости, уверенности в себе.

Прислушайтесь к советам своих детей!

Чем проповедь выслушивать, мне лучше бы взглянуть.

И лучше проводить меня, чем указать мне путь.

Глаза умнее слуха — поймут все без труда.

Слова порой запутаны, пример же — никогда.

Тот лучший проповедник, кто веру в жизнь провел.

Добро увидеть в действии — вот лучшая из школ.

И если все мне рассказать, я выучу урок.

Но мне ясней движенье рук, чем быстрых слов поток.

Должно быть, можно верить и умным словесам.

Но я уж лучше погляжу, что делаешь ты сам.

Вдруг я неправильно пойму прекрасный твой совет.

Зато пойму как ты живешь: по правде или нет.

Источник