Педагогическая мастерская

Педагогам о законах общения (читать)

КАК МЫ ОБЩАЕМСЯ?

Общение регулируется законодательством:

• Конвенция ООН о правах ребенка. Ст. 16, 19,24, 27, 34, 37, 39.
• Уголовный кодекс РФ. Ст.106 – 136, 150 – 157.
• Семейный кодекс РФ. Ст. 54, 56, 69, 77.
• Закон об образовании РФ. Ст.5, 56.
• ФЗ (Федеральный закон) об основных гарантиях прав ребенка.

Способы взаимодействия, характерные

для ненасильственного общения

Способы взаимодействия, характерные

для насильственного общения

Просьба, объяснение, призыв к сотрудничеству, похвала, доброе слово, поощрение, одобрение, личный пример, уговор, составление устного договора, взаимоуважение, общение на равных, создание творческой атмосферы, юмор (не ирония), совместная деятельность, неформальная обстановка, материальное поощрение, предоставление свободы выбора, создание ситуации успеха, ласковое прикосновение, демонстрация положительных сторон ребенка.

Крик, угроза, приказ, принуждение, давление, обвинение, неконструктивная критика, навешивание ярлыков, сравнение, шантаж, физическое наказание, унижение, авторитарность, недоверие, высмеивание, ирония, игнорирование, домашний арест, запрет, материальное наказание, чрезмерные требования, оскорбление, обсуждение при всех.

Учителю о ведущей системе восприятия (читать)

ФГОС – психологический аспект. Учет ведущей модальности в образовательном процессе

Ключевые слова и выражения, характеризующие людей с разными ведущими каналами восприятия информации

Виды учебной деятельности, к которым проявляется склонность

Рекомендуемые методы, приемы и формы обучения

Источник

Как воспитать у детей навыки ненасильственного общения

Педагогическая деятельность — это непрерывное общение взрослых с детьми, детей между собой. Общение мощный фактор нравственного развития ребят, их социализации, воспитания толерантной личности; т. е. через общение можно научить быть терпимыми к чужим мнениям, жить в мире непохожих идей. Мы не устаем сегодня повторять о гуманизации образования. Далеко не всегда реализуются идеи гуманистической педагогики в общении с детьми и их родителями. Используются способы взаимодействия с детьми, характерные для насильственных коммуникаций: жесткое требование, неспособность принять ребенка таким, каков он есть. Значит, нам, самим воспитателям, надо учиться ненасильственному общению и учить этому ребят, это значит научить их дружить в детстве, в жизни.

Я предлагаю мастер-класс нетрадиционного родительского собрания на тему: “Как воспитать у детей навыки ненасильственного общения”. Для выявления эмоционально-психологического состояния детей, и изучения их потребностей, в общении нужно провести анкетирование среди детей (поставить знак “+” у ответа с которым ребенок согласен).

1. Ощущаешь ли ты потребность в общении со взрослыми?

• Да
• Нет

2. Чувствовал (а) ли ты когда-нибудь, что тебе легче обсуждать вопросы с друзьями, чем с родителями?

• Да
• Нет

3. Кто больше всего понимает тебя?

• друг
• учитель
• отец
• мать

4. Видишь ли ты друга в своем учителе?

• Да
• Нет

5. Хотел (а) бы ты быть таким человеком, как твои родители?

• Да
• Нет

II. Учитель знакомит родителей с результатами анкетирования.

Родителям раздается памятка для родителей “Способы коммуникации, которые следует избегать в общении с детьми”.

• требование, приказ, команда;
• указание на то, что “ты должен”;
• упрек, обвинение;
• предупреждение, предостережение, угроза;
• нравоучение, нотация;
• готовые решения, категоричные подсказки, советы;
• высмеивание, подшучивание, юмор “сверху вниз”
• выспрашивание, расследование;
• обобщения (“ все вы . ”, “никто из вас . ”)
• игнорирование или отрицание чувств другого;
• уход от разговора, молчание.

III. Знакомство родителей и методиками изучения степени осознания детьми их трудностей в общении со сверстниками и взрослыми.

• Методика “Назови чувство”.

Ребенок должен называть те чувства, которые испытывает очень часто редко никогда не испытывал

• Методика “Тележурналист и зритель” “журналист”- родитель “зритель”- ребенок.

Даются вопросы для обсуждения:

1. Ты любишь смотреть мультфильмы?
2. Вспомни свои любимые мультфильмы, назови их.
3. Что тебе нравится в этом мультфильме?
4. Назови героев, которые тебе особенно понравились, запомнились, на которых тебе хочется быть похожим.
5. Попробуй объяснить, почему тебе понравился этот герой, почему хочется походить на него?
6. Расскажи одну из ситуаций мультфильма, которую ты хорошо помнишь?
7. Что ты чувствовал в этот момент? (При проведении этой анкеты дети с интересом включаются в работу, общаются откровенно, потому что детям легче говорить о своих чувствах к герою).

• Методика “Мне трудно общаться, когда. ”(Перед детьми незаконченные предложения, нужно дописать их).

1. Мне трудно общаться, когда мой одноклассник .
2. Мне очень тяжело, когда мои родители .
3. Мне становится очень трудно, когда учитель .
4. Я переживаю, когда незнакомый человек .
5. Мне очень трудно, когда .

Учитель знакомит родителей с ответами, преобладающими в анкетах анонимно.

1) когда мой одноклассник

• грубит мне, кричит на меня;
• дразнит с я;
• молчит;

2) когда мои родители

• ссорятся между собой потом не разговаривают друг с другом;
• кричат на меня;
• сравнивают меня с кем-то;

3) когда учитель

• недослушивает меня;
• объявляет мои недостатки при всех;
• иронизирует надо мной или другими ребятами;

4) когда незнакомый

• спрашивает о чем-то;

5) мне трудно, когда

• не понимают меня, не выслушивают;
• кричат на меня;
• сравнивают с другими;

(Эти ответы свидетельствуют о том, что дети испытывают серьезные психологические затруднения в ситуациях насильственного общения).

Вывод: не следует применять в общении способы насильственной коммуникации.

• Методика “Что ответить?” (Выбрать два ответа: сначала самый неудачный затем самый подходящий, лучший на ваш взгляд объяснить свой выбор).

1) Мама смотрит дневник. Один тройки. А ведь на носу Новый год. Не стыдно так закончить четверть?

Ответы: Ты переживаешь о моей учебе?

• Я сам(а) хотел (а) бы иметь отметки получше, да только не получается.
• Опять начали воспитывать.
• Как это стыдно.
• Мама, я учусь не хуже всех.

2) Ваш одноклассник, пробегая мимо парты, сбросил на пол ваши учебные принадлежности.

Ваши действия:

• Догоню и стукну, как следует, чтобы больше мое не трогал.
• Крикну, что он — дурак, и соберу свои вещи с пола.
• Пройду и скажу, чтоб он положил все обратно на парту.

(Анализируя наблюдения, объясняю что детям свойственны многие эмоции, чувства, они могут описать их с помощью свое эмоциональное состояние).

IV. Родителям предлагается решить педагогическую задачу, используя ту информацию, которую они сегодня получили.

Ситуация №1. Дочь пришла из школы и обращается к маме: “Мама, я хочу тебе рассказать что- то важное” Как вы бы ответили и что бы сделали на месте мамы?

Ситуация №2. Мать пришла с работы непривычно, молчаливая, дочь занималась своими делами. Окончив уроки, подходит к двери

• Мам, можно гулять?
• Как хочешь .
• Хлопает дверь. Слышно, как дочь сбегает с лестницы.
• А мать садится за стол и закрывает лицо руками.
• Почему мать закрывает лицо руками? Что бы сделали ваши дети?

(После обсуждения делается вывод: более эффективным методом воспитания является откровенность и доверительность в общении с детьми).

V. В конце с родителями подведем итог.

Проводится игра “Закончи фразу”

• Теперь я знаю .
• В вопросах общения с ребенком я буду .
• Мне больше всего запомнилось .
• Я нашел ответ на .

VI. Итог учителя.

Мы с вами решили сегодня несколько трудных вопросов, возникающих в процессе общения. Характер общения определяет здоровье человека, его привлекательность, красоту, успех в учебе, в работе и в личных отношениях с другими. Изучая трудности и противоречия нравственного развития детей, пришли к выводу мысли о том, что воспитание отношения к общению как к огромной нравственной ценности, развитие коммуникативных умений будут способствовать нравственному становлению личности, способности человека помогать друг другу в решении трудных задач не только в школе, но и во взрослой жизни. Очень многое зависит в этом от нас: классных руководителей и родителей.

Источник

Инструкция10 принципов ненасильственного общения на каждый день

В последнее время в русскоязычном фейсбуке, телеграм-каналах или пабликах «ВКонтакте» всё чаще можно увидеть выражение «ненасильственное общение» или «экологичное общение» — так описывают правила для новых участников и пытаются избежать того, что ёмко описывает слово «срач» (назовём это «непродуктивной дискуссией, быстро переходящей в обмен оскорблениями»).

Хотя ещё в античности люди ценили умение дискутировать и культурно вести спор, современную концепцию ненасильственного общения (ННО) разработал в 1960-х американский психолог Маршалл Розенберг: в детстве он впечатлился тем, как жестоко разрешались любые конфликтные ситуации в его родном районе Детройта, и мечтал о способах общения, в которых будет меньше насилия. При этом Розенберг верил, что люди по природе хорошие и склонны к сопереживанию — проблема лишь в том, что они неправильно коммуницируют, делая друг другу и самим себе больно. В этом виноваты не только сами люди, которые не могут нормально выразить свои мысли, но и в целом язык: в словах и конструкциях, которые мы используем, зашито немало токсичных паттернов из прошлого — даже в прошлом веке сексизм, расизм и насилие к детям ещё считались нормой, а язык с тех пор не то чтобы радикально изменился.

Система ННО, которую психолог подробно описал в книге «Язык жизни», предлагает решать эту проблему сразу в двух направлениях. Первое — следить за тем, как вы сами говорите и доносите свои мысли, второе — видеть за словами собеседника его настоящее намерение. Грубо говоря, не цепляться за слова, а разделять стоящую за ними боль: понимая, что собеседник испытывает все те же самые потребности, что и вы, построить мирный диалог гораздо проще. Подход Розенберга, черпающий вдохновение в философии ненасилия Махатмы Ганди, показал неплохие результаты при решении конфликтов: Розенберг использовал ННО в переговорах между израильтянами и палестинцами, трудными подростками и учителями, пациентами психиатрической больницы и врачами. С 1960-х система ННО продолжала развиваться, сегодня её часто изучают в комплекте с практиками осознанности. Впрочем, четыре главных компонента ННО остаются неизменными: это безоценочное наблюдение ситуации, определение эмоций, которые с ней связаны, выражение потребности, которая является причиной эмоции, и просьба об удовлетворении этой потребности.

Даже если предложение «следить за тем, что и как вы говорите» кажется вам не самой свежей идеей, попробуйте применить некоторые практики ННО в повседневной жизни — и вы будете приятно удивлены тем, как хорошо они работают. Тут мы собрали десять советов из арсенала ННО, которые пригодятся всем.

Используйте
«я-предложения»

Ставшая мемом заповедь ненасильственного общения, которую всё же нельзя пропустить: всегда лучше говорить о своих эмоциях, наблюдениях и нуждах, чем пытаться додумать за других. Сравните фразы «Ты совсем про меня забыла» и «Я немного встревожена, потому что мне очень нравится проводить с тобой время и я хочу делать это чаще» — какая из них будет восприниматься как нападение и, скорее всего, вызовет негативную реакцию? Правильно используя «я-предложения», мы не перекладываем ответственность за свои эмоции на других людей или обстоятельства — так человек, к которому мы обращаемся, не чувствует себя атакованным и с большей вероятностью прислушается. Будьте осторожны и не смешивайте свои чувства с оценкой. «Я грущу, потому что ты поступил как придурок» — это не хорошее и полезное «я-предложение», а всего лишь слегка завуалированное оскорбление, после которого вам вряд ли удастся продолжить беседу продуктивно.

Не начинайте фразу со слова «нет» или «но»

Иногда на реплику собеседника мы отвечаем что-то вроде «Нет, ну я слышала, что…» или «Нет, а моя любимая история…» — причём даже без малейшего намерения возразить. Привычка начинать фразу с отрицания так себе помощник: один собеседник может пропустить это мимо ушей, а другой услышит, что вы обесцениваете его слова, считаете, что он неправ, или просто хотите обсуждать лишь свой опыт, а на его ремарки вам плевать. Из таких мелочей и складывается впечатление от беседы: одни разговоры кажутся полезными и приятными, а другие оставляют неприятный осадок, хотя вроде бы ничего плохого не произошло.

Постарайтесь меньше оценивать

Очень часто мы так быстро разгоняемся от наблюдения до оценки, что сами не замечаем разницу: например, мы видим человека, который ест бургер, — и немедленно делаем вывод, что ему наплевать на своё здоровье. Или видим у кого-то много книг и думаем: «Какая же интеллигентная семья!» Или не получаем немедленный ответ на сообщение — и паникуем: «Ну всё, я Васе больше не интересна». И отрицательные, и положительные оценки (особенно на основе одного-единственного наблюдения) не самая надёжная вещь, ведь мы видим ситуацию только со своей стороны. А если вы делаете оценочное суждение в споре, вам так и хочется возразить — в отличие от ситуации, когда вы обращаетесь к объективным фактам.

Будьте осторожнее с советами

Проявлять эмпатию, не нарушая границы, — редкий навык, который можно и нужно развивать. Часто, слушая рассказ о чьей-то неприятности или проблеме, мы начинаем предлагать решения — однако совет, пусть даже очень разумный и ценный, не будет воспринят положительно, если этого совета не просили. Если вы очень хотите сделать что-то полезное, просто спросите, нуждается ли человек в поддержке — и не настаивайте, если услышите отрицательный ответ. Если помощь нужна, не добивайтесь от собеседника конкретных поручений — лучше предложите варианты помощи сами, а не заставляйте страдающего быть ещё и вашим менеджером. «Что я могу сделать для тебя?» — хорошо, «Давай я отвезу тебя завтра к врачу?» — гораздо лучше.

Избегайте повелительного наклонения

Императивы используются не только в непрошеных советах («Роди пока молодая»), но и в ситуациях, когда мы просто хотим кого-то подбодрить и поддержать («Не сдавайся! Всё обязательно получится!» или «Не обращай внимания»). Хотя мы искренне желаем человеку добра, фразы вроде «Держись» и «Не грусти» — это те же непрошеные указания, которые к тому же не предполагают возможности выбора.

Помните о невербальных сигналах

Учёные считают, что слова играют наименьшую роль в нашем общении — как бы мы ни старались правильно подобрать выражения, огромное значение имеют интонации, выражения лица, положение тела, жесты и другой контекст. Мы уже рассказывали, как важно уметь слушать активно — и практики ННО с этим согласны. Если вам действительно интересно, покажите это: кивайте, смотрите на говорящего, задавайте уточняющие вопросы, не отвлекайтесь на телефон. А если разговор вам не важен и не интересен — лучше развернуть его в другое русло или просто вежливо закончить. Чем реже мы симулируем интерес, тем честнее и приятнее живём.

Старайтесь услышать не слова, а чувства

Было бы наивно ожидать, что окружающие будут относиться к общению так же серьёзно и бережно: большинство людей и не слышали о ненасильственном общении, а занимают их совсем другие проблемы. Поэтому нужно быть готовым к тому, что собеседник будет говорить некорректные, обидные или странные вещи — однако за ними можно разглядеть потребности, которые понятны и близки всем нам. Когда родители ворчат: «Уже неделю не звонила, и не стыдно тебе?» — они на самом деле хотят сообщить, что нуждаются в общении и близости с вами. Мастер ненасильственного общения сможет проигнорировать попытку манипуляции и не нахамить в ответ, а поговорить о потребностях собеседника (не волнуйтесь, сразу не получается ни у кого).

Говорите о своих потребностях

Сколько проблем в общении существует лишь из-за того, что мы не заявляем о своих потребностях, но при этом ожидаем от окружающих их выполнения. «Ты что, сам не мог догадаться?» — примерно так начинаются сотни ссор в российских и не только семьях. Рассчитывать на то, что кто-то догадается о ваших потребностях и выполнит их, — это опять же перекладывание ответственности. Система ННО признаёт, что каждый человек сам в ответе за свои эмоции и потребности, поэтому лучшее, что можно сделать для любых отношений, — понять, что вам нужно, и выразить это словами через рот. Это может быть страшновато — особенно женщинам, которым много веков предлагали лишь отдавать себя на благо семьи, не требуя ничего взамен. Но оно того стоит.

Просите, а не требуйте

Просьба — это ценное проявление уязвимости и прямая коммуникация ваших эмоций, а требование — это всегда угроза. В принципе, приказами тоже можно добиться желаемого результата: если мать говорит «Немедленно убери свои грязные носки и остатки пиццы из гостиной, иначе не получишь никаких карманных денег», ребёнок наверняка так и сделает. Но мотивацией для уборки будет страх наказания, а не искреннее желание удовлетворить потребность домочадцев в чистоте — и какой в этом тогда воспитательный смысл? Чем чаще вы что-то требуете и лишаете человека свободы выбора, тем ниже шансы на то, что он захочет добровольно к вам прислушаться.

Развивайте словарь эмоций

Люди, не привыкшие наблюдать за своими эмоциями, часто говорят о своём состоянии в категориях «мне хорошо» и «мне плохо» — эти слова почти ничего не значат и мало чем помогают собеседнику. Различать и называть свои эмоции не так-то просто (недаром именно этому посвящены многие сеансы психотерапии), однако со временем это получается всё лучше — и чем больше слов для обозначения разных оттенков эмоций вы знаете, тем легче будет их описать. При этом важно отличать чувства от мыслей, которые ими вызваны: например, «Я чувствую, что ты меня игнорируешь» — это не эмоция, а оценка действий другого человека.

Что ещё важно помнить:

ННО — отличная штука, но не панацея. За требованием придерживаться принципов ненасильственного общения тоже может скрываться манипуляция и желание заткнуть рот «неудобным» людям, которые борются за свои права. У ведущей телеграм-канала «Неведическая женственность» Дарьи Андреевой есть хороший пост и картинка на эту тему: на картинке рыжеволосая женщина на костре говорит «Вы что, сжечь меня хотите?», а палач с факелом отвечает «А че так агрессивно? Мы тут за ненасильственное общение». Это, конечно, гипертрофированный пример, в обычном разговоре вы скорее услышите что-то вроде «Меня расстраивает, когда ты начинаешь говорить о феминизме» или «Мне неуютно, когда ты просишь меня помыть посуду».

Ненасильственные практики здорово облегчают жизнь, но иногда случаются ситуации, в которых сила необходима: в той же книге Розенберг приводит пример с ребёнком, который бежит в сторону дороги, и вы его хватаете и останавливаете — не потому что хотите ограничить его волю, а потому что предотвращаете катастрофу. В ситуации происходящего прямо сейчас прямого насилия, когда мы точно знаем, что человек имеет плохие намерения, ненасильственные практики вряд ли помогут. Но во всех остальных ситуациях их точно стоит попробовать — возможно, вы достигнете такого мастерства, что сможете ненасильственными методами избегать кровопролития.

Источник