Способы урегулирования конфликтов для детей
В одной из своих работ по эмоциям известный российский психолог Ф. Е. Василюк написал: «Критическая ситуация – это невозможность жить так, как жил до этого». Данная характеристика как никогда подходит к нашей сегодняшней ситуации – жизни в условиях мировой пандемии.
Мы не будем перечислять, какие последствия для психики может иметь длительная изоляция, которую переживает человек на карантине, поговорим лишь о том, что возникающие конфликты, напряжения во взаимоотношениях членов семьи значительным образом влияют на настроение, поведение, работоспособность подрастающих в семье детей. Основным способом в решении конфликтов могут стать переговоры. Наладить переговоры с маленькими детьми – это определенное искусство, имеющее свою специфику. Эта специфика направлена на то, чтобы определить, с кем, когда и как вести переговоры, какие приемы для этого использовать.
Итак, с какого же возраста дети становятся переговороспособными? Для малышей, наверное, лучше подходит слово «договороспособные». Способность договориться начинает формироваться у детей очень рано. Уже на втором году жизни ребенок может нам пообещать, что не будет трогать опасные вещи, уберет игрушки и т. д. Возможность организовать двустороннюю коммуникацию формируется после трех лет и зависит от особенностей развития ребенка. В старшем дошкольном возрасте, в связи с активным развитием диалогической речи, ребенок может участвовать в семейных переговорах как равноправный участник. Более весомым является предмет договора, то есть то, о чем и в каком возрасте можно и нужно договариваться.
Есть 4 основных способа решения конфликтных ситуаций с дошкольниками с помощью переговоров. К этим способам мы часто прибегаем, даже не догадываясь об их образовательных функциях. Попробуем их описать.
Например, ребенок в магазине часто закатывает истерики по поводу понравившихся игрушек. До похода в магазин можно попробовать поговорить с малышом: «Сейчас мы пойдем в магазин, и там ты выберешь себе только одну игрушку. Я знаю, что ты захочешь еще что-нибудь купить, начнешь плакать и кричать, поэтому предлагаю тебе сделать это сейчас. Давай, начинай, можно громко, а я пойду собираться». Или заранее договориться, какие два мультфильма выберет малыш, чтобы посмотреть их перед обедом и т. д. Этот прием не только работает на умение договариваться, но формирует умение ориентироваться во временных отрезках.
Такой способ хорошо известен в тех семьях, где поведение детей держится на авторитете одного из членов семьи (мамы, папы, бабушки, старшего брата и др.). Но не все родители догадываются, что промежуточным звеном между двумя противоборствующими элементами может выступать, например, любимая игрушка ребенка, домашнее животное или даже столовая ложка. Особенно хорошо работает этот прием с маленькими детьми. Например, когда ребенок не хочет убирать игрушки, мама берет любимую игрушку и от ее лица начинает рассуждать: «Тебе, наверное, сложно убираться, я сейчас тебе помогу, я люблю чистоту. Так, куда нужно положить эту игрушку? (спрашивает у ребенка) А эту?» Во время уборки можно «путать» шкафчики и полки, где должны лежать игрушки и реально удивляться тому, что малыш знает место каждой.
Если в переговорах сложно произвести необходимое действие с объектом, то производится противоположное. Например, если мы уличили ребенка в использовании нецензурных выражений, все наши наказания, запреты и увещевания о приличиях не дадут необходимого результата, поскольку в данном случае ребенок хочет утвердиться в своем влиянии и продемонстрировать самостоятельность. Реально действенным методом (хотя родители и воспитатели опасаются это использовать) является предоставление ребенку возможности открыто продемонстрировать свое умение ругаться. В беседе с папой: «Я слышал от мамы и брата, что ты ругаешься не очень приятными словами. Мне интересно, что это за слова. Давай сейчас ты мне все эти слова назовешь». После разговора (а дети не соглашаются на озвучивание ругательств открыто) в течение нескольких дней необходимо несколько раз напомнить ребенку, что ругаться нецензурными словами разрешается открыто. Через некоторое время ребенок перестает ругаться, поскольку получается, что ему уже нечего скрывать.
Использование этого метода дает ребенку увидеть свои поступки и их последствия как бы со стороны. Нежелательные действия ребенка взрослый может повторить в том же виде и последовательности исполнения. Например, старший дошкольник ленится выполнять задания, бросает работу на половине выполненного и обещает, что все доделает потом. Но это «потом» очень часто не наступает. Каким образом это можно «скопировать»? Это может выглядеть следующим образом: ребенок просит маму, например, приготовить его любимый суп с фрикадельками, мама отправляется на кухню готовить суп и через некоторое время приходит и говорит: «Знаешь, я варю суп, но мне что-то не хочется возиться с фрикадельками, фрикадельки я положу в него завтра». Главное, чтобы в таких и подобных этому случаях ребенок сумел простроить аналогию со своим поведением и попробовал сам принять решение, взять ответственность.
Среди родителей на практике получил распространение и такой способ, который чаще всего называется «Прямой торг», смысл которого заключается во фразе: «Я сделаю это, если ты сделаешь вот это». Однако с этим способом нужно быть осторожным, чтобы случайно не стимулировать поведение, которое нужно избежать. Мы согласны с мнением многих детских психологов, что прямой торг чаще всего учит детей идти на уступки только тогда, когда они могут извлечь из этого какую-то выгоду, а не потому, что им приятно искать решения, которые подойдут всем. На наш взгляд, более приемлемым вариантом может стать прием или способ ограничения выбора, то есть выбор обязательно предоставляется, но на определенных условиях. И здесь нужно помнить правило: чем меньше ребенок, тем меньше вариантов выбора ему должно предлагаться. Например, ребенок капризничает и отказывается надевать предложенную мамой одежду. Чтобы суметь договориться с ребенком, нужно предоставить ему свободу выбора. Однако для трехлетнего ребенка эта свобода может быть ограничена двумя платьями, а ребенок постарше может выбрать одежду в соответствии с тем, какой деятельностью он будет заниматься.
Для того, чтобы в процессе принятия решения ребенок стал не просто послушным, а более независимым, мы попробовали сформулировать несколько правил.
1. Характеризуя сложности сегодняшнего времени, известный отечественный психолог Т. Ю. Базаров отметил: «Кризис не только снаружи, он прежде всего внутри нас, поэтому преодоление его необходимо начинать с себя». Это действительно так, поэтому самый главный совет-правило для родителей – разобраться со своими эмоциями. Вести переговоры с ребенком нужно спокойно. Недаром главным правилом конструктивных дискуссий у профессиональных переговорщиков является избавление от эмоций. Как правило, убедительнее и увереннее воспринимается информация, изложенная спокойным тоном. Если же гнев и раздражение нарастают во время разговора, разговор лучше прекратить и постараться успокоиться.
На самом деле во время стресса переполняющие нас эмоции блокируют разум и ведут к реакциям, усиливающим конфликтную ситуацию. Но и прятать полностью свои эмоции от детей не стоит. Ребенок должен понять, что родители не одобряют его поведение. В этом и состоит искусство баланса между аффектом и интеллектом, эмоциями и разумом.
Очень важно учитывать в этой ситуации и состояние ребенка. Начинать разговор желательно, когда ребенок находится в состоянии эмоционального равновесия. Если ребенок начинает кричать или действует неадекватно (а дети реагируют более эмоционально, чем взрослые), разговор необходимо завершить.
2. Следующее правило органично вытекает из первого. При кажущейся простоте ситуации, к любому разговору нужно подготовиться. Желательно продумать время и место для разговора, ситуации, которые беспокоят. Сразу же представить, какие аргументы может противопоставить ребенок, где необходимо уступить, а с чем возможно не согласиться. Если вы хорошо знаете своего ребенка, продуманный стиль тоже может повлиять на результат.
3. Обсуждение проблем всегда должно быть конструктивно и на равных правах. Для этого желательно строить разговор на обсуждении – предоставить свою точку зрения, объяснить, зачем это нужно. Важно не забывать дать высказаться ребенку. Он может проявить несогласие, возмущение, грубость, и в этом случае важно правильно отреагировать, но отвечать тем же точно не стоит. Если разъяснения не подействовали, можно рассказать о своих эмоциях, переживаниях и чувствах.
4. Нужно стараться не унижать ребенка, не критиковать, не использовать грубые слова и не сравнивать его с другими.
Автор статьи: Валентина Ивановна Кулаковская,
кандидат психологических наук,
ведущий научный сотрудник
Института воспитания РАО
Источник
«Как разрешить конфликт?» Конспект беседы для детей 7–13 лет
Виктория Стрельцова
«Как разрешить конфликт?» Конспект беседы для детей 7–13 лет
Государственное казенное учреждение социального обслуживания Краснодарского края «Отрадненский социально-реабилитационный центр для несовершеннолетних»
«Как разрешить конфликт?»
Форма работы: беседа -практикум
Форма и методы работы: беседа-практикум, словесные, наглядные, практические.
Цель: формирование у детей конструктивных навыков решений конфликтных ситуаций.
1. Познакомить с понятием «конфликт».
2. Развивать умение работать в группе, анализировать ситуацию и самостоятельно принимать решения в конфликтных ситуациях.
3. Способствовать воспитанию уважительного отношения к сверстникам.
Технологии: здоровьесберегающие, технологии коллективно-мыслительной деятельности, игровые, интерактивные.
Оборудование: мультимидийная доска, проектор, карточки, магнитная доска, фломастеры, слайд — презентация по теме, видеоролик, карточки облака, солнце.
Ожидаемый результат: на занятии учащиеся познакомятся с понятием «конфликт», его видами и причинами возникновения, научатся находить конструктивные способы решения конфликтных ситуаций.
Ритуал начала. Игра «Комплименты».
Вводная часть. Видеоролик «Битва»
Знакомство с понятием «конфликт».
1. Разбор ситуаций.
Определение причин конфликта.
2. Тренинговое упражнение «Облака».
3. Способы решения конфликта.
4. Раздача памяток.
Притча «Два друга»
Рефлексия «Воздушные шарики».
Ход занятия
Воспитатель: Добрый день, уважаемые гости и ребята! Как у вас настроение? К работе готовы? Тогда начнем. Но, прежде чем перейти к основной работе, давайте с вами немного поиграем.
Сидя в кругу, все берутся за руки. Глядя в глаза соседу, надо сказать ему несколько добрых слов, за что-то похвалить.Принимающий комплимент кивает головой и говорит: «Спасибо, мне очень приятно!» Затем он произносит комплимент своему соседу.
Ребята садятся по микрогруппам (две микрогруппы).
Воспитатель: Ребята вначале нашего занятия я предлагаю вам посмотреть видеоролик, а затем мы с вами его обсудим.
Как можно объяснить ситуацию.
А) Из-за чего возник конфликт?
Б) Какую цель преследовал каждый из мальчиков?
В) Почему же все-таки возник конфликт?
Г) Главное, чего не смогли сделать мальчики? (Понять друг друга и договориться).
Воспитатель: Как мы можем обозначить тему нашего сегодняшнего занятия?
Дети: Как разрешить конфликт.
Воспитатель: Верно! Очень часто в силу каких-либо причин, людям приходится ссориться, выяснять отношения, конфликтовать. После конфликтов многие люди жалеют о том, что вовремя не промолчали, не сменили тему разговора или не уступили собеседнику. Как вы считаете, тема конфликта актуальна для вас? Нужно ли говорить об этом? Тогда скажите, пожалуйста, а как вы вообще понимаете слово конфликт? Что оно обозначает?
Дети: Может быть это ссора или столкновение мнений.
Воспитатель: Да, безусловно, вы правы. Давайте посмотрим с вами научное определение конфликта. Конфликт – это столкновение отдельных людей или социальных групп, выражающих различные, а нередко и противоположные цели, интересы и взгляды.
Правильно, мир сложен и противоречив. Противоречия очень часто приводят к конфликтам, в которых страдают люди. Все конфликты не только в классе, школе, но и в мире происходят от того, что люди не знают способа выхода из них. Можно научиться предотвращать конфликты и правильно себя вести в конфликтной ситуации.
Воспитатель: Скажите, а вы сами часто являетесь участниками конфликтов? А как вы думаете, люди в равной степени склонны к проявлению конфликтности, или есть те, кто в большей или меньшей степени?
Дети: Есть разные люди которые по разному ведут себя в подобных ситуация.
Воспитатель: Правильно, ребята, есть люди, которые стремятся к тому, чтобы по возможности избегать конфликтных ситуаций, но есть среди нас и такие, для которых даже небольшой раздражитель будет являться причиной или поводом для конфликта.
Сейчас я предлагаю вам поразмышлять о причинах возникновения конфликтов. Для этого вам необходимо выполнить следующее задание. В конвертах, которые лежат у вас на столах, находятся ситуации. Внимательно прочтите их и попробуйте объяснить факторы, которые могут спровоцировать возникновение конфликтов.
Детям предлагается разделиться на две микрогруппы, прочитать задания по карточкам и разыграть данные им ситуации, другая микрогруппа должна проанализировать ситуацию, определить причины её возникновения.
А) Карточка № 1 для 1 группы.
«– Петя, я сломал твою ручку, — тихо и робко сказал Сережа.
— Что ты наделал! И вообще, ты мне больше не друг! – закричал Петя и убежал.
А Сережа даже не успел ему сказать, что взамен сломанной ручке, он купил новую и хотел отдать ее другу».
— Проанализируйте и определите, по какой причине возникла конфликтная ситуация между мальчиками? (Ответы детей)
Б) Карточка № 2 для 2 группы.
На соревнованиях мальчики проигравшей команды стали выкрикивать грубые слова выигравшим. Те ответили тем же. Затем в ход пошли кулаки.
— Как вы считаете, почему возник конфликт? В чем причина?
(Ответы детей).
После совместного разбора ситуаций ребятами определяются
основные причины возникновения конфликтов:
Данный перечень причин выставляется на экране.
Воспитатель:Тренинговое упражнение: «Облака». (слайд 5)
Предлагает детям закрыть глаза (чтобы не давило мнение окружающих) и поднять руку тем, кто никогда никого не обзывал обидным словом. Воспитатель просит рассказать ребят, что они чувствовали, когда их обзывали, и что они делали в ответ.
— Давайте вместе с вами попытаемся узнать, можно ли разрешать конфликты и как это делается?
Ведущий раздает всем детям листки, вырезанные в форме облака, на котором ребенок пишет обидное слово, сказанное ему.
Воспитатель собирает облака и прикрепляет их на большой оранжевый кружок, символизирующий солнце.
Воспитатель: Ребята посмотрите на доску «Что вы видите, что может сейчас произойти?».
Дети: Облака закрыли солнце, превратились в тучу, может разразиться гроза и пойти дождь.
— Как вы думаете, только что-то плохое предвещает эта туча?
Дети: не совсем из тучи может пойти дождь, а может наоборот туча рассеится и выглянет солнце
Правильно, туча символизирует то что из нее может разразиться громом, с молнией, но также может из-за тучи выглянуть яркое солнышко. Так и конфликты могут разрешиться положительно и отрицательно. В конфликтных ситуациях все зависит от вашего умения находить способ их решения. От вас зависит, как может закончиться конфликт дракой ссорой или же примирением и умением договориться.
Воспитатель проводит разминку «Кошки-собаки».Условия: дети встают в круг. По кругу они передаю два маркера (в левую сторону-красный, в правую – синий, соответственно кошка и собака). При этом тот,кому передают маркер спрашивает: «Кто это?». А передающий отвечает «Кошка» или «Собака».
Воспиатель: Ребята я предлагаю вам найти выход из данной ситуации, и сделать так чтобы погода стала вновь ясной и тучи на небе рассеялись. Теперь, когда вы знаете, что такое конфликт, умеете анализировать и определять причины конфликтов, то, наверное, сможете назвать и способы их разрешения.
Для этого я предлагаю вам разделиться на две группы, и прикрепить на доску под знаком «+» слова, обозначающие положительные способы разрешения конфликтов, а под знаком «-» — отрицательные. Затем представитель каждой группы должен прокомментировать свой выбор.
(Детям раздаются карточки со словами: (Уступать, разгневаться, промолчать,простить, договориться, ударить, упрямиться, понять).
Дети объясняют свой выбор и делают вывод о положительных и отрицательных способах разрешения конфликтов.
— Ребята, как вы думаете, есть ли еще другие способы поведения, положительно разрешающие конфликтную ситуацию? (Ответы детей)
Воспитатель: Молодцы, вы самостоятельно смогли сформулировать правила выхода из конфликтов. Тучи на нашем небе рассеялись и появилось вновь солнце.
Давайте назовем еще раз как правильно предотвратить подобные конфликты.
1. Чаще говорите вежливые слова.
2. Говорите всегда правду. Ложь не красит человека.
3. Будьте естественны в общении.
4. Не бойтесь правды, высказанной в ваш адрес.
5. Не перебивайте старших.
6. Не загрязняйте свою речь нецензурными словами.
7. Никогда не оправдывайте себя. (Меня не понимают, не ценят).
8. Помните, по своей природе общение — это ежедневный труд.
Вопитатель: Данные правила я поместила вот в таких памятках которые помогут вам когда у вас возникнет подобная ситуация.
Воспитатель раздает памятки «Как предотвратить конфликт?»
Чтобы подвести итог нашего занятия послушайте притчу: «Два друга»
Как-то два друга много дней шли в пустыне.
Однажды они поспорили, и один из них сгоряча дал пощёчину другому. Его друг почувствовал боль, но ничего не сказал Однажды они поспорили и один из них дал пощёчину другому. Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря,написал на песке:
— Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину.
Они продолжали идти и нашли оазис, в котором решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул, и его друг его спас. Когда он пришёл в себя,он написал на камне: «Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь». Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу спросил его:
— Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?
— Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это.
Воспитатель просит детей высказать мнение о том, чему учит данная легенда.
Подведение итогов: Таким образом, сегодня мы сегодня узнали?
Дети: Мы узнали, что такое конфликт, выяснили причины возникновения конфликтов, а самое главное рассмотрели способы, которые помогают человеку достойно выйти из конфликта. Скажите, информация, которую получили на занятии, была для вас полезна?
Рефлексия: «Воздушные шарики»
В завершении,мне хотелось бы узнать: с каким настроением вы покините занятие. Для этого вам необходимо выбрать воздушный шар такого цвета, значение которого подходит вашему настроению.
Красный — плохое настроение, желание отдохнуть, безразличие;
Желтый – хорошее настроение, легкое чувство усталости, удовлетворенность работой
Зеленый – отличное настроение, интерес, активность, стремление к общению
Вижу, что у всех хорошее настроение, а теперь давайте поделимся отличным настроением с нашими гостями и поблагодарим их за внимание.
Спасибо за внимание, до новых встреч!
1. Воронин, Г. Л. Конфликты в школе / Г. Л. Воронин// Социол. ис-след. — 1994. — 3.
2. Добрович, А. Б. Воспитателю о психологии и психогигиене общения//А. Б. Добрович. — М. : Просвещение, 1996.
3. Драгунова, Т. В. Проблема конфликта в подростковом возрасте/Т. В. Драгунова // Вопр. психологии. — 1972. — 2. —С. 25-39.
4. Журавлев, В. И. Основы педагогической конфликтологии: Учебник / В. И. Журавлев. — М. : РПА, 1995.
Источник
