Способы унижения супружеской пары

Счастливые пары: что нужно, чтобы стать единым целым

Семейные психологи считают, что любви для хороших семейных отношений не достаточно.

При виде пары, шутящей и идущей взявшись за руки, с лицами покрытыми морщинами, и глубокой сединой в волосах напрашивается вопрос: как они смогли остаться счастливой парой в течение стольких лет? Учитывая, что около половины всех первых браков мужчин и женщин до 45 лет заканчиваются разводом, это закономерный вопрос. Поэтому мы попросили семейных психологов и психотерапевтов раскрыть секреты счастливых пар. Их откровения могут вас удивить.

Во-первых, дело не в том, как сильно вы любите друг друга, сколько у вас денег, или даже созвучны ли ваши личностные порывы. Гораздо важнее этих факторов и даже важнее, чем страстное сексуальное желание, которое, если честно, со временем утихает, – это общение. Насколько хорошо вы и ваш супруг общаетесь друг с другом? Во-вторых, по мнению специалистов, следующий по значимости фактор, который объединяет счастливые пары, – это крепкая дружба.

Хотя семейные психологи не обязательно научат пару дружить, но они могут научить супругов эффективному общению и взаимопониманию. В целом наблюдения, собранные на протяжении десятилетий систематического наблюдения за несчастными и счастливыми парами, можно резюмировать в нескольких положениях.

Общие аспекты: как сформировать и развить хорошие отношения

Семейные психологи предлагают три важных компонента

Избегайте ссор

Первое, что нужно сделать обязательно, – это научиться разговаривать, не сражаясь. Прилагая определенные усилия, чтобы увидеть точку зрения другого человека, и избегая игры в обвинение «она сказала» или «он сделал», можно достичь взаимопонимания с партнером.

Когда вы переполнены эмоциями и, кажется, не застрахованы от взрыва, психотерапевты призывают пары делать то, что родители часто говорят маленьким детям: возьмите «тайм-аут». Это тактика выхода из разрушительной борьбы.

Вспомните позитив

Парам, находящимся в конфликте, полезно будет также задуматься над тем, что свело их вместе. Исходя из советов семейных психологов, парам нужно снова освободить место и время для подобных моментов в своей жизни. Вы должны защищать и сохранять эти позитивные связи – дружбу, веселье, увлечения и т. д. Это те аспекты брака, которые счастливым парам удается сохранить.

Смотрите в будущее

Хотя обратный отсчет времени и яркие воспоминания могут помочь парам разжечь утерянное пламя, но семейные психологи призывают пары одновременно смотреть вперед. У вас должно быть долгосрочное видение будущего, общие мечты и планы, которые отражают приверженность друг другу и вашей семье.

Брак без секса: как решать проблемы отсутствия интима

По мнению большинства специалистов, здоровые семейные отношения должны включать и такую же здоровую сексуальную жизнь. В то время как секс – это не все для счастливых отношений, сексуальные проблемы могут привести к семейному разладу. И даже то, что мужчины и женщины имеют разные представления о сексе, не смягчает отсутствие секса или его плохое качество.

По большому счету, женщины, как правило, рассматривают сексуальность как часть более крупного конструкта. Мужчины с точностью до наоборот. При этом, если вспомнить известную шутку, для хорошего секса женщины должны быть в настроении, а мужчины должны присутствовать.

Во многих случаях неправильное понимание этих различий приводит к разрушению здоровых сексуальных отношений в браке даже среди счастливых пар. Результатом является брак без секса. По наблюдениям сексологов многие из пар, состоящих в постоянных отношениях, не занимались сексом в течение 10 и более лет.

Применяйте бизнес-подход для повышения качества секса

Взгляд на вещи с деловой точки зрения помогает парам переосмыслить свои сексуальные отношения. Например, задайте себе вопрос: если бы речь шла о вашем бизнесе, вы бы позволили ему находится в том же состоянии, что и ваша сексуальная жизнь?

Представление интима в таком свете делает проблемы и их решения более конкретными для пар. Так, рассматривая свой брак с точки зрения бизнес-подхода – с общими целями и задачами, обязанностями, активами и обязательствами, а также регулярными деловыми встречами – общая картина отношений существенно меняется.

Ваши заявления и признания должны быть честными

Чтобы спасти свою сексуальную жизнь, некоторые пары должны копать немного глубже, чем хотелось бы. Например, может оказаться, что сексуальные отношения в паре закончились просто потому, что качество секса было плохим. Так, многие женщины на приеме у сексолога жалуются на плохую прелюдию или на то, что она отсутствует вообще.

Но, к сожалению, такие проблемы не так легко признать. Некоторые пары просто не готовы сказать или услышать правду. Тем не менее, сексологи настаивают на том, чтобы в сексе партнере были искренними друг с другом и, конечно же, сами с собой.

Денежная рациональность: предпочтение финансовой разумности перед бережливостью

Тема семейных финансов – еще одна актуальная тема, даже для счастливых пар.

Делегируйте задачи ведения семейного бюджета.

Эксперты отмечают: большинство счастливых пар признают, что управление финансами должно оставаться особой, серьезной задачей. Только один человек может работать с чековой книжкой. Как говорится, в семье не может быть двух финансовых директоров.

Это не означает, однако, что другой партнер не должен быть в курсе семейных финансов. Скорее наоборот, решение вопросов семейного бюджета осуществляется партнерами совместно, а затем кто-то из них один непосредственно распоряжается деньгами согласно совместно принятому решению.

Организуйте фонд «НЗ» уже сейчас

Иногда семейное консультирование затрагивает и вопросы финансового планирования и тогда, семейные психологи настоятельно призывают пары планировать финансовые чрезвычайные происшествия. Это помогает избежать практически любых потенциальных сбоев, например, кто пожертвует личными расходами, когда необходимо профинансировать срочный ремонт дома.

Каждая пара сталкивается с невзгодами, от спадов в сексуальной жизни до ссор по поводу баланса кредитной карточки и вообще ее активного использования. Но семейные психологи утверждают, что большинство женатых людей могут научиться быть счастливыми парами. Есть только одно, но обязательное требование: оба партнера должны быть мотивированы на это, и тогда они могут все изменить.

Бальций Надежда Мирославовна — к.п.н, семейный психолог, сексолог-консультант

Источник

Помощь психолога при работе с супружескими парами

К психологу обращаются, как правило, в случаях кризисных ситуаций, острых состояний, а также для облегчения ориентирования в актуальном на данный момент вопросе.

Это психологическое консультирование. Оно, как правило, длится от 1-2 до 10 сессий. Более длительные режимы работы с психологом представляют собой глубинную проработку особенностей личности, предполагая число встреч от 10. Также можно говорить о том, что существуют как индивидуальные сессии, так и семейные. В этой статье предлагаю поговорить о помощи психолога семье, как она строится, на какие результаты можно рассчитывать.

Увидеть себя глазами партнера

Психолог помогает паре осознать особенности семейного процесса, структуру существующих отношений, причины недовольства или не понимания в отношениях. Это первый шаг в решении стоящей перед психологом и клиентами задачи. Далее начинается основная работа по формированию новых алгоритмов поведения, реакций, которые устроят клиентов, будут для них оптимальными на данном этапе их жизни.

Что можно отнести к целям психологических сессий? Если, например, пара находится на грани разрыва отношений и запрашивают помощь психолога, то важно отдавать себе отчет в том, что в данном случае судить о результатах работы с психологом линейно по принципу сохранили брак или нет – не корректно.

Дело в том, что иногда бывает лучше все же отношения завершить, и пара сама на это не решается. Перекладывать ответственность за свое решение на психолога или запрашивать у него совет также не эффективно. Психолог помогает взглянуть на ситуацию не только с другой стороны, более объективно, но и глазами партнеров друг на друга. Как правило, один партнер в паре предъявляет ряд претензий другому и хочет, чтобы тот изменился. Второй, в свою очередь, требует пересмотра поведения от партнера. Это выгляди как перетягивание одеяла друг на друга. Чтобы произошли ожидаемые изменения, необходимо произвести серьезную работу над самим собой в первую очередь.

Случай из психологической практики

Например, в моей практике был случай работы с семейной парой, где женщина хотела ребенка, а супруг не был к этому готов. В ходе семейной терапии он смог посмотреть на потребность супруги ее глазами, а она поняла почему он пока отклоняет ее предложения о старте беременности. Обычного разговора в таких случаях между супругами, как правило, бывает недостаточно, так как могут всплывать дополнительные претензии, чрезмерная эмоциональность, нежелание или невозможность слышать другого. В таких ситуациях полезна профессиональная психологическая помощь.

Психолог в подобных сессиях ставит перед собой несколько задач:

• расширения осознавания членов семьи себя и друг друга,
• обеспечение контакта каждого члена семьи с новым для него опытом,
• принятия удовлетворяющих семью решений.

Почему именно осознавание? Просто понимания того, кто ты и кто твой партнер, чего вы хотите от друг друга, способны или не способны взаимодействовать, не достаточно.

Следующий уровень осознанности говорит о том, что Вы не только понимаете, что это так, но и осознаете почему это так, и к чему ведет. В этом случае не произойдет подмены понятий, не будет соскальзывания в другие задачи.

Например, девушка предпочитает не озвучивать свои претензии своему молодому человеку, но при этом злится, желает, чтобы на нее обратили внимание, сделали, как хочет она. Парень, в большинстве случаев замечает или чувствует, что его партнершу что-то не устраивает, прямые вопросы о том, чего бы она хотела, не находят ответа, девушка просто «дуется». Просто знание того, что это так явно, недостаточно, чтобы разрешить эту ситуацию, равно, как и требования парня – озвучить претензии.

В сессии выяснилось, что в подростковом возрасте ее сильно ограничивали родители в выражении своих чувств и желаний, она просто не научилась это делать, хочет, чтобы «он сам догадался» и в итоге обижается на партнера.

В режиме психологической сессии можно прорабатывать разные варианты новых реакций, исследовать их и закреплять те, которые более эффективны для данного клиента.

Как не свалиться к взаимным претензиям?

Контакт с новым для себя опытом в режиме психологической сессии позволяет протестировать наиболее оптимальные, безболезненные и удовлетворяющие запросам пары варианты взаимодействия друг с другом. Есть вещи, которые не лежат на поверхности или не дооцениваются партнерами. Например, для парня важно, чтобы его похвалили или поощрили за повешенную полку, а для его партнерши это само собой разумеется, или она готова это делать только после того, как он ее похвалит за вкусный борщ. Если это озвучить, то легко свалиться к взаимным претензиям. Пройти по грани понимания друг друга и принятия поможет психолог.

Выйти на решение запрашиваемого вопроса, чтобы это устраивало обоих, сложно, но реально. Какие для это следует обеспечить условия? Для начала, желание обоих партнеров услышать друг друга. Ведущее условие – готовность работать. А это не всегда приятно, может быть больно, но в итоге, отношения станут гармоничными. На этой стадии клиенты стремятся уйти от болезненной темы, прогулять сессию, передать слово партнеру. Это может говорить о том, что тема требует психологической проработки. В рамках психологической сессии в безопасной среде в эксперименте есть возможности переживаний, понимания и расширения поведенческого репертуара.

Важен вклад всех членов семьи на формирование проблемы и исследование их действия на удовлетворенность отношениями в целом.

Если говорить о классификации подходов к семейной терапии по Леванту, можно выделить следующие:

• 1. Подходы, ориентированные на семейную историю: рассматривают личность внутри системы семьи. Акцентируется освобождение членов семьи от их чрезмерной вовлеченности в отношения с предвидящими поколениями, поддерживаются взрослые отношения с членами родительской семьи.
• 2. Подходы, ориентированные на структуру / процесс семьи: фокусировка на текущих паттернах взаимодействиях в семье и их отношениях с симптомами, или проблемами идентифицированного клиента (поиске самого себя). Эти подходы акцентированы на реорганизации семейной системы для устранения дисфункциональных паттернов, которые не устраивают одного или обоих членов пары.
• 3. Подходы, ориентированные на переживание: основаны на экзистенционально–феноменологических концепциях.

Их фокус: повышение качества жизни личности внутри семьи. Психолог работает с эмоциональным опытом для личностного роста и самоактуализации членов семьи. Например, рассмотрение возможностей развития самой личности внутри семьи, поддержки друг друга.

Семейная система функционирует под воздействием как минимум двух законов:

1. Закон гомеостаза: каждая система стремится сохранить свое положение, каким бы оно ни было. Так, даже испытывая трудности во взаимоотношениях друг с другом, пара предпочитает не разводиться.

2. Закон развития: каждая семейная система проживает свой жизненный цикл, состоящий из определенных стадий. Это динамический процесс, содержащий ряд этапов, начиная от формирования отношений, кризисных моментов, переоценки ценностей, заканчивая ее разрушением.

В зависимости от способа прерывания контакта со средой дисфункциональные семейные системы делятся на:

1. Конфлуэнтные – семья с жесткими внешними границами и слабыми границами внутри семьи. Такая семья мало общается с другими людьми, отвергает семейную работу или отдых. Внутренние граница слабы, нет территории, принадлежащей индивидуально каждому, все вмешиваются в дела всех и контролируют. Члены семьи не дифференцированы – легко попадают в эмоциональное слияние с другими людьми, они не способны отделять свои эмоции от эмоций других людей, заражаются эмоциональной атмосферой семьи без осознавания своего собственного состояния. Эмоциональная вовлеченность очень велика, так, что члены семьи уверены в том, что «знают мысли» и мнения друг друга. Психологические границы или очень сильно размыты или вообще отсутствуют. Происходит нарушение психологических границ – члены семь пытаются вторгаться во внутреннюю жизнь своих близких. В семье нет ощущения независимости и автономности. Жизнь представляет чередование периодов альянса – разрыва. Например, гипер контроль со стороны одного из супругов, отсутствие доверия партнеру, постоянные проверки и прочее.

2. Ретрофлексивные – не имеют возможности выражать свои чувства и часто страдают от психосоматических заболеваний: астмы, кожных заболеваний, сердечно-сосудистых и других. У детей возможны школьные фобии: вырастая, они с трудом покидают родительский дом. В семье присутствует повышенный контроль над жизнью друг друга. Концентрируют энергию внутри себя и мало направляют ее вовне. Ригидные границы не позволяют семье взаимодействовать с внешним миром: терапевтические интервенции направлены на ослабление границ для того, чтобы стал возможен более глубокий контакт и творческое приспособление. Семья, как правило, не осознает психолога как ресурс для себя, что он способен помочь. Например, во время сессии такие клиенты испытывают сложности с самовыражением, открытостью, проявлением эмоций во вне, по отношению к другим людям.

3. Дезориентированные — имеют слишком свободные внешние границы. Члены семьи живут рядом друг с другом, не соблюдая никаких семейных правил и традиций, не проявляют заботы друг о друге. Взрослые изолированы друг от друга и от детей, не интересуются их проблемами и не поддерживают их физически и психологически. Это ослабленная семейная система, члены которой нередко прибегают к искусственным способам утешения в виде алкоголя, а дети пытаются привлечь внимание взрослых с помощью воровства или хулиганства. Работая какой-то период времени в школе, я часто встречал таких детей, в большинстве случаев они были просто недолюблёнными родителями в силу ряда причин.

Как психолог выстраивает работу

Как правило, работая с семейной парой, психолог использует следующие интервенции (строит работу в сессии):

1. Сообщение членам семьи о результатах собственных наблюдений: опорой здесь являются феноменологические данные, т. е. то, что психолог отследил, история отношений и семьи в целом.

Психолог сообщает паре о том, что они не замечают в собственном поведении, при этом не происходит оценки поведения, а описывается само поведение и результат, который заметил психолог. Наблюдение касается поведения обоих партнеров. Семейная пара будет больше готова воспринимать интервенцию (услышать психолога), если она будет направлена на осознавание происходящего как в самой сессии, так и в жизни клиентов. Супругов можно спросить о том, как они себя чувствуют в связи с этой интервенцией (отношения супружеской системы с психологом), или что они чувствуют по отношению руг к другу (отношения внутри системы).

2. Сообщение о своих чувствах: если психолог способен поделиться с супругами своими чувствами, это может стать хорошей интервенцией. Это позволяет супругам посмотреть на себя и свое взаимодействие со стороны.

3. Обучение: моделируются и тренируются конкретные навыки, направленные на преодоление заявленной парой проблемы. Например, прояснение непонятных реплик со стороны одного из супругов.

4. Эксперимент: всегда основан на реальной ситуации из жизни семейной пары и направлен на осознавание и изменение поведения системы. Эта работа ориентирована на трудности, которые сложились в супружеской системе. Например, психолог предлагает вести обсуждение до тех пор, пока оно не будет завершено.

5. Индивидуальное обращение к одному из членов супружеской системы внутри сессии с его согласия и согласия супруга: о но проявляется тогда, когда из–за того, что один из участников не готов двигаться, замедляется движение всей системы. Работа с данным супругом направлена на то, чтобы преодолеть его торможение во взаимодействии с другими. Психолог очерчивает границы своей работы, при этом второй супруг, а иногда другие члены семьи, временно становятся молчаливыми свидетелями сессии. Но это может восприниматься как сговор против кого–то, что может нарушить баланс семейной системы. После окончания индивидуальной работы психолог обязательно восстанавливает границы между парой и собой.

6. Завершение работы: предполагает обсуждение достигнутого (или не достигнутого), домашнее задание (если это необходимо), взаимные пожелания.

Описанная выше схема работы с семьей является условной, как именно будет построена работа с конкретной семейной парой, определяет психолог, исходя из запроса самой пары и ресурсов, на которые можно опираться в сессии. Например, кто-то из членов семьи ранее работал с психологом, тогда работа будет более эффективной.

Источник