Унижение
Унижение, обесценивание и бойкот – все это способы психологического давления на личность, это разновидность невербального насилия. Когда на человека нельзя воздействовать в физическом плане, ударить, избить – используются приемы, способные нанести боль, которая несет в себе гораздо больший заряд, чем физическая. Синяк «процветет» и пройдет, рана зарастет, шрам может рассосаться. То есть фактически, отметины на теле пропадают, благодаря регенерации кожи, а вот те отметины, которые оставлены на психике человека, не пропадают просто так.
Психика не способна сама излечивать себя. Поэтому многие люди, подвергшиеся такому психическому насилию, вновь и вновь вынуждены переживать свою боль и унижение, снижать самооценку, уничтожая себя изнутри. Такое насилие еще называют тихим, потому что внешне его трудно распознать. Только опытный психолог, психотерапевт сможет заподозрить неладное.
Унижение
Многие семьи страдают от того, что один из супругов планомерно унижает свою вторую половину. Возьмем для примера ситуацию, когда муж – тиран, а жена – жертва.
Если жена никому не говорит об этом, то со стороны они кажутся идеальной семьей: он не кричит, не бьет ее, а она при этом ловит каждое его слово и старается угодить ему во всем. Знакомые и родители такой пары только радуются за них, рассказывая о том, как хорошо они живут – спокойно и во взаимопонимании.
Только тот, кто побывал в шкуре «жертвы» может распознать тревожные звоночки. Например, когда жена с ужасом следит за мимикой и жестами мужа, как он говорит. Ведь убить можно даже словом, если знать. что говорить и кому говорить. У некоторых жен начинали трястись руки, когда только открывал входную дверь, возвращаясь вечером с работы.
Унижение не всегда сопровождается ссорами, скандалами, иногда хватает мимики, жестов, хмыканья и даже взгляда. Жертв унижения всегда выдает взгляд, в котором сквозит постоянная настороженность, в нем затаился страх.
Что делать?
В первую очередь подумайте – с какого момента начались такие отношения, что послужило их началу? Может быть так они складывались с самого начала, но, благодаря общественному мнению «Не пьет, не бьет, чего тебе еще надо?» или «Все тебе это только кажется, вон какой мужик положительный» — восприятие притупилось и унижение стало нормой?
А уже дальше делайте выводы – хотите ли вы дальше сохранить семью с таим человеком или нет. В любом случае – для того, чтобы привести свои мысли в норму и трезво взглянуть на ситуацию – лучше обратиться на консультацию к специалисту.
Обесценивание
Этот вид психологического насилия выражается в отсутствии поддержки, в критике. Обесценить можно и через насмешку, через взгляд, пару фраз. В итоге человек начинает чувствовать себя никчемным, абсолютно «нулевым». Вообще обесценивание – это уменьшение значимости. В таком состоянии пропадает желание развиваться дальше, творить, пропадает интерес к жизни. Человек впадает в депрессивное состояние, выбираться из которого довольно сложно.
Обесцениванию подвергаются личности, у которых нет понимания своей индивидуальности, своей ценности на фоне остальных. Человек не хочет принимать свою значимость, отвергает собственные способности, желания. Но при этом, видя достижения других он не радуется за них, а наоборот – испытывает разочарование, боль.
Еще один признак обесценивания заключается в отсутствии нормально сформированной системы ценностей.
Обесценивание страшно тем, что обесценивающие фразы проникают глубоко в подсознание человека и остаются там надолго. Например: «Все рожают и воспитывают, ничего героического ты не сделала», «Что получила за контрольную? Четверку? А почему не пятерку? Что, плохо подготовилась?».
Чем ближе обидчик, тем быстрее информация достигает цели. А основная цель обесценивания – разрушение.
Что делать?
Первый шаг к решению проблемы – это осознать и принять ее. Обесценивание дает нам защиту от боли и проблем, поэтому нужно повернуться к себе лицом и начать узнавать себя ближе. Кто-то начинает вести дневник, записывая и анализируя все, что происходит в течение дня. Нужно понять, что же представляют ценности, какие они, что в них входит. Определить свои личные границы, свое внутреннее пространство и научиться отстаивать их целостность.
Разрешите себе ошибаться. Плохой опыт – тоже опыт. И, наверное, одно из самых трудных, прекратите общение, если чувствуете, что вас обесценивают. Если вариантов прекратить такие отношения нет (начальник, коллеги, родственники), то не стесняйтесь сказать о том, что вас не устраивает. Ваши границы – оберегают вашу личность.
Бойкот
Молчание – это тоже вид насилия. Игнорирующее молчание, когда человек старается сделать все, чтобы обратить на себя внимание, а в ответ не получает ничего.
Надо уметь общаться, тогда многие неприятности несложно избежать. Но проблема иногда заключается в том, что человек просто не умеет разговаривать о своих бедах и когда что-то случается, вместо того, чтобы найти причины и устранить их, он просто замолкает. Учитывая тот фактор, что многие наши проблемы родом из детства, с уверенностью можно сказать, что родители таких вот «бойкотчиков» вели себя аналогично. Поэтому эта проблема перекочевала и в другую семью.
Партнер может вести себя так не по злому умыслу, а потому, что просто не умеет по-другому или же из-за своих страхов или комплексов.
Что делать?
Ни в коем случае не нужно поддаваться, не нужно кружить вокруг партнера с целью заставить его любыми способами рассказать – что же все-таки произошло. Не старайтесь угодить ему и не вините себя. Вначале нужно разобраться – в чем заключается причина такого поведения.
Когда взрослые люди пытаются решить какую-то проблему, они используют средства общения: задают и отвечают на вопросы, выясняют, почему произошла та или иная ситуация, какие эмоции они при этом пережили и т.д. Но они не используют не игру в молчанку.
Если же под «бойкотом» не скрывается какой-то злой умысел либо попытки манипуляции, то, скорее всего, это прикрытие боли, страха и неумения выразить свои мысли и чувства. Нужно постараться разобраться. Но здесь есть одна тонкая грань – помочь, но не взваливать на себя решение проблемы.
Все перечисленные способы тихого насилия очень разрушительно действуют на психику. Многие жертвы не могут самостоятельно найти выход из ситуации и проживают так свою жизнь. Опасно и то, что он передают модель такого поведения своим детям, а они, в свою очередь, несут ее в свою семью. Если вы чувствуете, что в отношении вас используется психическое насилие, вам необходимо пройти индивидуальное консультирование и психотерапию у специалиста.
Если Вам при прочтении текста что-то откликнулось и Вам кажется, что ситуация и симптомы, описанные в статье, похожи на Ваш случай, и Вы хотели бы решить эту проблему, вы можете предварительно позвонить мне по телефону + 7 (926) 169-36-63 для того чтобы рассказать о своей проблеме, которую Вы хотите решить.
Длительность телефонной консультации составляет 20 минут (бесплатно), в процессе этого времени я должен решить, смогу ли я Вам помочь в рамках психоаналитического консультирования. Если Вам проще написать письмо – Вы можете это сделать перейдя по ссылке и записаться на консультацию. Прошу Вас описать свою ситуацию как можно подробнее – размер письма неограничен, я обязательно прочитаю Ваше письмо и отвечу.
Источник
Как исключить унижение женщины мужчиной за ее сексуальное прошлое?
Как исключить унижение женщины мужчиной за ее сексуальное прошлое? Сумма трех факторов – определенной затравленности в современном мире мужчин, наличие между успешными мужчинами жестокой конкуренции из-за денег, власти и женщин, а также того факта, что большинство нынешних дам в течение своей жизни имеет как минимум несколько сексуальных партнеров, на практике нередко приводит к такому тягостному психологическому явлению, которое я в практике своей работы определяю как «унижение сексуальным прошлым». Попросту говоря, к началу таких регулярных издевательств над женщиной со стороны мужчины, когда главной темой оскорбительного и унизительного разговора между мужчиной и женщиной является смакование мужчиной тех или иных деталей женского интимного прошлого связанного с какими-то другими мужчинами. Вот об этом виде конфликтов вокруг секса мы сейчас и поговорим.
Общие рассуждения:
Давайте будем вести наш разговор по порядку. Сначала мы рассмотрим один наиболее типичный пример унижения сексуальным прошлым, затем выявим обычный алгоритм этой процедуры, и в ходе всего этого придем и к выводам о психологической подоплеке этого неприятного житейско-сексуального явления, и к пониманию того, как именно следует вести себя уважаемым дамам, чтобы не стать жертвой данного вида конфликтов.
Итак, как выглядит наиболее типичная картина унижения сексуальным прошлым. Дадим слово одной из моих клиенток.
Катерина, 28 лет. Я всю мою жизнь была интересной девушкой. Мужчины всегда обращали на меня внимание, я с удовольствием знакомилась и общалась. При этом меня всегда тянуло к мужчинам значительно меня старшим, к тем, кому было от 35 до 50 лет. Чаще всего это были люди более или менее состоятельные, нередко довольно известные в нашем городе. Однако меня тянуло к ним вовсе не из-за денег, я сама была из вполне состоятельной семьи, а просто потому, что мне всегда казалось, что интереснее всего общаться именно с теми мужчинами, которые уже прошли определенную жизненную школу, могли что-то рассказать, с которыми, в конце концов, можно было с гордостью выйти в свет, показаться где-нибудь в клубе или кинотеатре. Замуж я вышла в 25 лет, продружив со своим другом Игорем чуть более двух лет. Ему было тридцать два, он был коммерсантом средней руки, имел несколько магазинов по бытовой технике, выбился в люди своими силами и очень не любил тех, кому помогали в жизни богатые родители. Собственно говоря, он и понравился мне именно за то, что он всего добился в своей жизни только своими собственными умом и энергией. Именно поэтому, как только мы начали с ним встречаться, я полностью прекратила свои любовные и интимные встречи с другими своими кавалерами. Еще в процессе нашей дружбы, после хорошо проведенного вечера со спиртным, Игорь заявил, что мы наверняка оба не безгрешны и шутки ради предложил рассказать друг другу все прошлые любовные похождения буквально начистоту. Я оказалась дурой и несмотря на то что прекрасно знала, что рассказывать об интимном прошлом все-таки не следует, взяла и рассказала ему о большей части своих партнеров. А он, соответственно, о своих подругах и к тому времени даже о двух гражданских женах. За все время моего рассказа он слушал меня очень благожелательно, первоначально даже посмеивался над моей наивностью. Однако когда выяснилось, что он лично знает, по меньшей мере, двух моих былых поклонников и еще с тремя знаком шапочно, его настроение явно ухудшилось. Он грустно усмехнулся, что вот будет смеху-то, когда мы станем пересекаться где-то в одном кругу. Больше в тот вечер он ни о чем меня не спрашивал, спустя два года мы создали семью, и все у нас было хорошо до тех пор, пока его один знакомый не был разорен конкуренцией как раз с одним моим бывшим другом. Тогда Игорь сказал, что однажды мы также пострадаем от моего любовника, и впервые спросил меня, как же я могла спать с таким мужчиной, который ведет себя в жизни как редкая сволочь. Тогда я отмолчалась, а спустя буквально месяц, у моего мужа случилась какая-то аллергия, на теле выступила сыпь и, будучи в сильном раздражении он спросил меня: «Слушай, а ты когда спала со своими богатыми дружками, они хотя бы пользовались презервативами?». Я вынужденно ответила что, да, пользовались. И вы знаете, с этого момента времени, в моего мужа, словно бес вселился! Он выпивает довольно редко, но стоит ему выпить, как он тут же начинает изводить меня расспросами о том, где, как и когда я вступала в интимные отношения с теми мужчинами, которых он знает и которых не знает, требует подробностей и все время психует от того, что даже в сфере интима богатеньким мальчикам все равно везет больше чем тем, кто вынужден идти по жизни полностью самостоятельно. Все это продолжается уже почти четыре года, Игорь уже начал поднимать на меня руку, наш трехлетний сын стал бояться своего папу, а я все чаще и ловлю себя на мысли, что из еще вполне цветущей девушки я постепенно превращаюсь в замученное и запуганное существо. Будьте добры, скажите мне, можно ли каким-то образом остановить мое унижение прошлым и если можно, то как? И если это уже невозможно, скорее всего, я подам на развод. Мой муж требует, чтобы мы родили еще одного ребенка, я сама очень хочу дочь, однако понимаю, что рожать ребенка в таких условиях было бы полным безумием. В общем, что делать, совершенно не знаю. И тысячу раз прокляла свою откровенность, ставшую следствием моей любви и доверия к этому человеку…
Вот такая неприятная ситуация… И я очень надеюсь, что лично у вас такого в жизни еще не случалось и, дай Бог, и не случится!
Поскольку этот рассказ для такого психологического явления как унижение сексуальным прошлым является почти типичным (различается лишь то, что некоторые дамы к моменту начала проявления у их партнеров тех или иных признаков склонности к смакованию интимного прошлого своей подруги еще не успевают родить и оказываются в чуть более выигрышном), различается лишь то, что сексуальным прошлым является почти пересекаться где-то в одном кругу, что даже в сфере интима выделим во всем этом некий алгоритм развертывания ситуации. И назовем его так: «Семь признаков и обстоятельств унижения сексуальным прошлым».
Семь признаков и обстоятельств унижения сексуальным прошлым:
- Сначала девушка или женщина (иногда уже успевшая побывать замужем) начинает любовные отношения и создает связь с неким мужчиной. Причем, чаще всего, этот мужчина относится к так называемой категории успешных: он старше своей подруги на возраст от 5 до 20 лет, имеет высокий социальный статус (удачливый коммерсант, банкир, чиновник, бандит, менеджер, инженер), богат и имеет богатый опыт любовных, а то и семейных связей.
- В одном из приступов характерной для любви постельной откровенности, в ходе доверительного разговора влюбленная дама сама сообщает своему любимому, что до него у нее уже были мужчины. В том числе и такие, которые входят в круг местной элиты, являются для данного города или поселка известными, уважаемыми и «крутыми». (То, что женщин всегда тянет именно к статусным мужчинам, объясняется чистой биологией: в женщину, во-первых, генетически заложено стремление спариваться с носителем наиболее удачных генов – а это как раз успешные мужчины, а во-вторых, ей необходимо всеми правдами и неправдами обеспечить выживание своих детей. А лучше всего в этом может помочь опять-таки именно взрослый, успешный и богатый мужчина…).
- Как правило, партнер сначала воспринимает данную информацию весьма благожелательно, даже хвалит свою подругу за искренность. По принципу «честность за честность», он нередко сам рассказывает о какой-то части собственных амурных похождений. Однако спустя какое-то время (у каждого мужчины – свое) его отношение к данной информации резко меняется и мужчина начинает вести себя следующим образом:
— он начинает проявлять повышенное внимание к конкретным деталям прошлого сексуального опыта своей подруги: где и при каких обстоятельствах у нее впервые произошел секс с тем или иным ее партнером, в какой именно позе, что она при этом испытывала, понравились ли ей эти ощущения и т.д. При этом такие разговоры быстро принимают форму настоящих допросов. Если женщина пытается уйти от разговора, мужчина раздражается, повышает голос, кричит что если они когда-то уже затронули эту тему, значит, ему нужно знать все буквально до мелочей: пользовалась ли она с другими партнерами презервативами или нет, занималась ли сексом в бане, офисе или машине, не участвовала ли в групповом сексе, дарили ли ей красивое нижнее белье, какой из ее прошлых партнеров понравился ей больше всего и почему именно?! И т.д. и т.п.;
— он начинает откровенно раздражаться от того, что если его сексуальные предшественники из числа местных успешных мужчин входят в круг его общения (он их знает, они его знают): по его мнению, они могут смеяться над тем, кто стал другом той девушки, которая уже была их любовницей.
А если его сексуальные предшественники с его точки зрения «ничего из себя не представляют», и относятся к мужчинам явно ниже его по статусу, это опять-таки повод для новых комплексов о том, что его подруга интимно принадлежала «каким-то неудачникам», а вот теперь они, видя их отношения, в своем кругу могут откровенно над ним издеваться и рассказывать, что жена такого-то вот успешного человека неоднократно позволяла делать с ней все что угодно…
- Результатом всего этого становится то, что между партнерами периодически начинают возникать ссоры, связанные исключительно с тем, что мужчина позволяет те или иные нелицеприятные высказывания или намеки относительно сексуального и любовного прошлого своей подруги, высказывать сомнения относительно ее порядочности и искренности уже в данных отношениях. Например, он может говорить так: «Как я могу тебе верить, если ты занималась сексом с тем, кто был старше тебя аж на десять (двадцать) лет и совершенно не отличается никакими особыми внешними данными! Получается, ты спала с ним только из-за денег и склонности к острым ощущениям! А раз так, значит, ты в любое время и в любом месте опять станешь любовницей кого-то, кто будет богаче меня. Да и вообще с кем угодно!».
Все призывы уже осознавшей к тому времени свою стратегическую ошибку женщины убедить своего партнера никогда больше не возвращаться к этой теме, как правило, безрезультатны. Даже соглашаясь забыть все это на словах, на практике выйти из состояния стремления получать удовольствие за счет унижения своей якобы «падшей» партнерши, способны только отдельные мужчины.
- Со временем, количество таких ссор начинает становиться все больше и больше. Практически каждое употребление мужчиной спиртного гарантирует новые неприятные выяснения «сексуальной нечистоплотности» его несчастной партнерше(жене). Ради этого выпивший мужчина (если он еще не муж, а пока еще просто друг данной дамы) готов ехать буквально через весь город и спустя какое-то время начинает получать от таких ссор откровенное удовольствие. Причем получение этого особого садистского удовольствия им может иногда даже не скрываться, а всячески подчеркиваться, выпячиваться…
В ходе таких ссор мужчина начинает постепенно использовать разного рода оскорбления (типа: «Ты содержанка!», «Ты проститутка!», «Ты грязная женщина», «Ты продажная», «Ты опозорила саму себя и уже опозорила меня» и т.д.), заниматься рукоприкладством и даже откровенно избивать свою подругу.
- Даже в тот момент, когда отношения между мужчиной и женщиной становятся совершенно нестерпимыми, поведение мужчины характеризуется следующими чертами:
— как правило, он продолжает испытывать к своей «ненадежной» подруге сильное сексуальное влечение. Нанеся ей оскорбления, или даже избивая ее, при этом, нередко, он настойчиво склоняет ее к сексу или требует, чтобы она сама соблазняла его именно с той настойчивостью и желанием, с которым она занималась сексом с его интимными предшественниками;
— даже периодически говоря о том, что им следует расстаться, на самом деле мужчина жестко пресекает любые разговоры партнерши о том, что она желает оборвать их тягостную связь. В случае серьезных ссор он преследует ее и уговаривает остаться с ним, причем, нередко, даже откровенно унижаясь или покупая ее возвращение дорогими подарками и разного рода обещаниями;
— во время кратких периодов возвращения в нормальное состояние, мужчина (если совместной семьи еще нет) совершенно искреннее говорит о своем желании создать со своей якобы «неверной» подругой семью, завести совместного ребенка. Если женщина либо оказывается чересчур наивно-неопытной, либо очень любит своего мужчину, либо у нее просто нет никакого другого выхода, она может родить своему партнеру ребенка или выйти за него замуж;
— некоторые мужчины, объясняя свое поведение желанием скрыть свой позор от тех мужчин своего города или поселка, кто уже был любовником его подруги, перевозят ее в другой город: покупают или снимают ей квартиру, помогают наладить быт. В итоге, те мужчины, для которых общение с такой якобы «презираемой» подругой явилось параллельным с основной семьей, по сути дела начинают жить на две семьи, А те, кто был неженат ставят сами себя перед весьма трудным выбором…;
— мужчины-мужья дошедшие до крайней степени своего специфического психологического состояния, могут начать склонять свою якобы «грязную и продажную» подругу(жену) к сексу с кем-то из своих знакомыми, групповому сексу, к сексу в присутствии других людей (чтобы еще больше удостовериться, самоубедиться, в том, что она такая «доступная» и потому «грязная»). При этом, даже после таких действий, несмотря на заявления о том, что они таким образом подтвердили свои самые худшие подозрения, они по-прежнему сохраняют сексуальное влечение к своей «неверной» подруге(жене).
- В конце концов, отношения между женщиной и беспрестанно оскорбляющем ее мужчиной доходят до логического завершения: Окончательно убедившись в том, что шансов на улучшение ситуации уже нет, оскорбляемые и истязаемые женщины, обычно поступают следующим образом:
Семь основных вариантов женского разрешения сложившейся ситуации:
Вариант №1. Дамы бросают все свои силы на то, чтобы их партнер полностью прекратил употреблять спиртное и если им это удается, нередко стабилизируют ситуацию и все-таки сохраняют семью;
Вариант №2. Дамы морально ломаются и полностью принимают навязанные им правила игры: признают себя «непорядочными», соглашаются на те или иные унизительные виды секса (в итоге нередко привыкают к ним и даже начинают получать удовольствие), и живут со своим проблемным партнером дальше. (К сожалению, особенно часто это происходит из-за наличия совместного ребенка и отсутствия у данной женщины самостоятельных материальных возможностей).
Вариант №3. Однажды осознав всю невозможность исправления своего партнера, дамы просто сбегают из снятой или купленной им квартиры к каким-то родственникам или знакомым в другой город (нередко даже с ребенком!);
Вариант №4. Дамы осознанно идут на создание новой любовной связи с таким другим мужчиной, кто сможет обеспечить им защиту от предыдущего партнера, обеспечить материально. При этом они уже не повторяют своих прежних ошибок и не только не рассказывают своим новым партнерам о своем личном и интимном прошлом, но и даже создают разного рода очень красивые легенды о своей прошлой жизни, выдумывают себе ложную биографию;
Вариант №5. Дамы подают на развод и просто возвращаются к своей прошлой самостоятельной жизни. (При этом нередко прибегают к помощи родителей, милиции и судов, чтобы пресечь попытки, как правило, очень ревнивого партнера вновь вернуть себе потерянную сексуальную собственность;
Вариант №6. Будучи доведенные до отчаяния, некоторые дамы (как правило, психологически слабые и склонные к истерикам и суицидальному поведению) совершают попытки самоубийства;
Вариант №7. В момент очередных истязаний и избиений (мужчины-психопаты нередко откровенно калечат своих подруг!) женщины (особенно в состоянии наркотического или алкогольного возбуждения) отвечают агрессией на агрессию и совершают столь распространенные в наши дни бытовые убийства, таким образом, жестоко отомстив тем своим мучителям, которым они когда-то так сильно доверяли. (Сюда же относится и некоторая часть заказных убийств, организуемых женами и любовницами состоятельных мужчин).
Согласно моим наблюдениям, в подавляющем большинстве вариантов того или иного разрешения описанной ситуации, инициатива принадлежит именно девушкам и женщинам. И это вполне понятно: для мужчин-мучителей сложившееся положение дел на самом деле (чтобы они по этому поводу не говорили) является довольно комфортным.
Мужчины мучающие своих жен и подруг упреками
в «грязном» поведении в прошлых сексуальных отношениях,
странным образом практически никогда не набираются мужества самим оборвать ту самую связь, которая по их словам
их так сильно позорит и порочит…
Впрочем, на самом деле это-то как раз и не странно! И именно об этом мы сейчас с вами и поговорим. Однако чтобы представить картину все-таки наиболее объективно, сообщаю: мне как практическому психологу известны случаи и того, когда мужчины – моральные садисты (как правило, после причинения своим дамам особенно тяжких страданий) все-таки брали себя в руки, бросали пить и начинали новую жизнь. И тем не менее, в целом ситуация примерно такова:
Только один мужчина – моральный садист из десяти
способен прийти в нормальное состояние, покаяться
и перестать унижать свою женщину ее сексуальным прошлым.
Нравится это кому-то или нет, увы: мои наблюдения именно таковы…
Продолжаем разговор:
Итак, мы с вами только что рассмотрели типичную клиническую картину того поведения некоторых мужчин, которое я называю склонностью к унижению своих дам их сексуальным прошлым. Поскольку эта моя книга рассчитана прежде всего на женскую аудиторию, попрошу всех тех уважаемых дам, кто когда-то совершил стандартную женскую ошибку и посвятив, своего любимого мужчину в тайны своего интимного прошлого, после этого всего лишь пару раз получали упреки по этому поводу, не относить такое вот РАЗОВОЕ поведение своих друзей и мужей к тому варианту развития сценария, который я только нарисовал выше. Отдельные разовые упреки по поводу прошлого и склонность и потребность постоянно унижать своего близкого человека его прошлой интимной жизнью – на самом деле две совершенно разные вещи! Первое характерно практически для всех ревнивых мужчин (а все мужчины в большей или меньшей степени все-таки ревнивы). Второе – чаще всего либо для так называемой успешной, либо, напротив, для крайне неудачливой их прослойки (тут, как и везде в жизни, крайности сходятся!). Поэтому я меньше всего бы хотел, чтобы, прочитав эту главу, все мои читательницы забили тревогу и начали бы как-то настороженно и немного искоса поглядывать на своих мужчин. Поверьте мне: этого делать ни в коем случае не следует!
Теперь по существу сказанного. Описав тот мужской поведенческий стереотип, который является страшной реальностью для довольно большого числа девушек и женщин, теперь нам следует ответить на три главных вопроса:
— Почему это происходит, что становится причиной возникновения у мужчин
синдрома унижения сексуальным прошлым и как всего этого можно избежать?
— Что именно хотят от женщин и чего добиваются мужчины, ведущие себя именно таким образом?
— Что следует предпринять тем дамам, что уже столкнулись с проявлением у своего партнера такого вот неприятного поведенческого синдрома, каким образом можно удачно выйти из данной непростой ситуации?
Пойдем по порядку и начнем с самого первого вопроса: Итак, что же становится причиной возникновения у мужчины склонности и потребности к унижению близкой себе женщины ее сексуальным прошлым? Отвечаю: Согласно моим опросам самих таких мужчин, основных причин, как правило, десять. Предлагаю их сейчас вашему вниманию:
Десять причин возникновения у мужчин синдрома унижения женщин их сексуальным прошлым:
Причина №1. Ревность, ревность и еще раз ревность, ставшая следствием того, что очень самолюбивый мужчина на свою собственную беду уговорил даму посвятить его в детали ее интимного прошлого.
Причина №2. Чрезмерное употребление спиртного, которое традиционно ослабляет человеческий самоконтроль и позволяет всем негативным чертам характера вырваться наружу и ударить по окружающим.
Причина №3. Болезненно-обостренное чувство мужского самолюбия, которое чаще всего формируется у следующих категорий мужчин:
— у таких удачливых мужчин, которые сами достигли своего более или менее высокого социального статуса и при этом остро завидуют тем, чьи успехи в жизни были обусловлены родственными, дружескими или любовными связями, ощущают себя по отношению к ним какими-то неполноценными;
— у таких удачливых мужчин, чьи успехи в жизни были обусловлены родственными, дружескими или любовными связями и при этом сами эти мужчины хорошо осознают не заслуженность своего высокого положения и очень ревниво относятся к тем другим успешным мужчинам, которые идут по жизни полностью самостоятельно и могут всего этого их лишить;
— у таких неудачливых мужчин, которые обладают очень большими амбициями, однако никак не могут себя реализовать и потому срывают свое раздражение на близких людях.
Причина №4. Наличие у мужчины такого печального предшествующего любовного или семейного опыта, когда его бросила та женщина, которую он очень сильно любил (причем бросила, променяв имеющегося партнера на кого-то более перспективного).
Причина №5. Резкое или постепенное усложнение (даже небольшое) жизни мужчины, связанное с ухудшением его финансового положения. (Особенно на фоне тех или иных финансовых или карьерных успехов его жена(подруги) или конкурентов. Причем тех успехов, за которыми можно предположить наличие интимной связи между ней и ее руководителем).
Причина №6. Сексуальные расстройства самого мужчины или различные другие болезни, которые негативно сказываются и на его потенции.
Причина №7. Возникновение у мужчины подозрений, что его дама ему изменяет.
Причина №8. Неосторожные публичные воспоминания об интимных отношениях с данной дамой со стороны какого-то из ее прошлых партнеров по отношениям. (Информация такого рода, дойдя через многие руки нередко вызывает у ревнивых мужчин такую реакцию, словно только что произошла супружеская измена!).
Причина №9. Общее ухудшение любовных или семейных отношений, которое происходит по совсем другим причинам, однако, прежде чем люди расстанутся окончательно, требует определенного осмысления и даже обоснования. И в качестве такого вот обоснования «задним числом» невозможности дальнейшего совместного нахождения, мужчины нередко и используют ссылки на то, что им стыдно случайно показаться со своей подругой на глаза тем, с кем у нее уже был секс в этом городе и т.д. и т.п.
Причина №10. Различные тяжелые психические или психологические отклонения в поведении мужчины (причем, самого разного характера).
Справедливо задать вопрос: а что же в поведении таких вот мужчин первично: особенности их собственного психического устройства и способа само утверждаться за счет унижения своих близких или те или иные ошибки в поведении их дам? И лично я склонен отвечать на этот вопрос следующим образом: Безусловно,
Истинной первопричиной проявления у мужчины
синдрома унижения своей женщины ее сексуальным прошлым
являются различные особенности формирования
его собственной психики и жизненного пути.
Сама женщина, обычно, тут совершенно не причем.
Однако согласно моим наблюдениям, данный синдром иной раз может никогда и не проявиться! Особенно в том случае, если умная дама:
— знает о том, что ей нельзя рассказывать о своем интимном прошлом;
— всегда контролирует своей поведение и потому никогда не рассказывает своему чересчур амбициозному или слишком легко возбудимому партнеру о своем любовно-сексуальном прошлом даже тогда, когда ее к этому принуждают почти насильно;
— не позволяет своему мужчине становится зависимым от алкоголя.
Исходя из этого, я склонен считать, что:
Чрезмерная женская откровенность об интимном прошлом, потакание алкоголизму партнера или склонность к легкому флирту уже при наличии серьезных отношений нередко является тем самым катализатором, тем самым стартовым выстрелом, без наличия которого спрятанные в некоторых мужчинах негативные поведенческие синдромы могут так никогда и не проявиться.
И самым лучшим способом женской самозащиты от возможного проявления мужского поведенческого синдрома унижения своей подруги ее сексуальным прошлым, как раз и будет являться сокрытие информации о своем интимном прошлом, очень настороженное отношение к алкоголю, а также предусмотрительность в отношении того, чтобы партнер не получал повода для проявления своей ревности и своего вспыльчивого характера.
Конечно, практика показывает, что от всего в нашей жизни не застрахуешься: синдром унижения любимой женщины ее сексуальным прошлым может проявить себя и в случае ухудшения финансового благополучия мужчины, и в случае случайного получения негативной информации о своей даме от кого-то из ее бывших партнеров, не знающих, с кем они об этом разговаривают и к чему это может привести, и т.д. и. т.п. Однако уже даже те три очень простых элемента предосторожностей о которых мы только что сказали, способны уменьшить вероятность проявления у вашего партнера неприятных черт его поведения буквально в разы. И не воспользоваться моим советом, для дам было бы очень неправильно…
Теперь идем дальше. Самое время ответить и на наш следующий вопрос: А чего же, собственно говоря, добиваются от своих женщин те мужчины, что склонны унижать своих жен и подруг их сексуальным прошлым? И в этой связи сообщаю: мои многолетние наблюдения за мужчинами этой категории показывают, что их мотивы распределяются примерно следующим образом.
Основные мотивы мужчин, унижающих своих женщин их сексуальным прошлым
— более 50% мужчин, унижающих своих женщин их сексуальным прошлым делают это просто потому, что не могут подавить свое обостренное чувство ревности;
— около 20% мужчин делают это потому, что таким образом (поставив даму в положение обвиняемой) проще всего быть лидером, доминировать в данных любовных или семейных отношениях, подавлять в них всякое инакомыслие, быть единовластным и полным хозяином в паре или семье;
— около 15% мужчин поступают таким образом, чтобы разжечь свою угасающую сексуальную активность и(или) склонить свою партнершу к таким видам секса, к каким ее было бы невозможно сподвигнуть в том случае, если бы она чувствовала себя ни в чем не виноватой. (Например, к групповому, оральному или анальному сексу, к сексу в присутствии других людей, к садо-мазохизму и т.д. и т.п.);
— еще около 15% таких мужчин делают это просто потому, что моральное истязание своей любимой женщины доставляет им истинное удовольствие, (сопоставимое с сексуальным) само по себе. Им нравится сам процесс морального истязания другого человека. (Особенно в том случае, если они заставляют своих дам рассказывать различные детали и нюансы былых их сексуальных похождений). И многие из таких мужчин прямо говорят о том, что, стремясь мучить своих близких, тему секса они выбирают вовсе не из-за самого секса, просто эта тема особенно болезненна и на сто процентов применима практически к любой современной даме: ведь таких, у кого не было прошлых интимных отношений сейчас почти не встретишь! (Как вы понимаете, речь в данном случае уже идет о тех или иных психических или психологических отклонениях в поведении данного типа мужчин).
А завершая выделение основных мотивов, прошу вас учесть следующее:
Не менее 30% опрошенных мною мужчин хорошо отдавали себе отчет в том, почему и для чего именно они истязали своих близких женщин и даже признавались в том, что они могут одновременно осознавать и два и три мотива своего поведения.
Комментировать что-то в данном случае я не вижу особого смысла. Вам, наверняка все понятно:
Каждый третий мужчина из тех, кто склонен унижать свою даму
ее сексуальным прошлым по сути дела является не просто моральным
садистом, но и вполне адекватным моральным садистом,
человеком понимающим, что он – моральный садист!
Впрочем, может быть в этой самой чудовищной внешней адекватности на самом деле как раз и скрывается внутренняя психическая неадекватность данного типа мужчин. Хотя право судить об этом я передаю все-таки уважаемым психиатрам, а не психологам…
И единственное оптимистичное во всем этом то, что согласно все тем же моим опросам мужчин, склонных унижать своих дам их сексуальным прошлым,
При всех тех ругательствах и оскорблениях что обрушивают на головы своих якобы «гадких и продажных» женщин их партнеры – моральные садисты, подавляющее большинство таких вот мужчин, на самом деле, все-таки ни в коем случае не желают расставаться со своими «падшими ангелами».
И не желают вовсе не потому, что очень их любят: не желают просто потому, что для мужчины с теми или иными психическими и психологическими отклонениями найти себе такую подругу, которая бы смогла терпеть подобные моральные и физические истязания долгими годами, а то и всю жизнь, на самом деле довольно трудно! И сами подобные мужчины очень хорошо отдают себе в этом отчет и на практике очень аккуратно дозируют порции выдаваемых унижений, стараясь не переборщить и спровоцировать подругу на принятие окончательного решения об уходе или разводе.
Именно поэтому те женщины, что оказываются в плену такого вот мужчины – психологического паразита, психологического вампира (а все это – ни что иное, как один из вариантов психологического вампиризма, выкачки психологической энергии близкого человека), все терпят и терпят издевательства над собой годами и десятилетиями, все ждут и надеются, надеются и ждут. А прекращения этого изощренного издевательства все нет и нет… Да собственно говоря, и быть не может! Не может быть просто потому, что лично моя психологическая практика показывает: переделать и исправить таких вот мужчин, увы, практически невозможно…
А теперь пришло время ответить и на наш третий вопрос: Что же следует делать тем девушкам и женщинам, которые уже столкнулись с проявлением у своего партнера поведенческого синдрома унижения подруги(жены) ее сексуальным прошлым? Отвечаю: Таким дамам следует знать семь простейших способов борьбы с проявлением данного синдрома:
Простейшие способы борьбы с проявлением мужского синдрома унижения сексуальным прошлым:
- Если по дамским наблюдениям проявление данного синдрома почти всегда связано с употреблением спиртного, значит, следует всеми правдами и неправдами постараться убедить партнера в том, что ему следует отказаться от алкоголя вообще. (Подавляющая часть мужчин данного типа злоупотребляют спиртным, и, выпив совсем немного, из вполне приличных людей мгновенно превращаются в садистов и маньяков. И их жены, вынужденные регулярно сбегать из дома, это отлично знают).
- Дамам ни в коем случае не вступать в пререкания и не отвечать грубостью на грубость: таких мужчин это только заводит. Более того, им-то как раз и нужно увидеть ответную агрессию партнерши, чтобы задним числом обосновать необходимость своего жестокого поведения, подавить свою совесть.
- Дамам лучше всего исключить возможность толкования своего поведения как стремление произвести впечатление на других мужчин и пофлиртовать с ними.
- Дамам ни в коем случае нельзя упоминать в каких-то своих разговорах имен и фамилий своих бывших партнеров, полностью уничтожить (унести к родителям или к подругам) весь архив прошлых любовных отношений.
- Дамам лучше не допускать личного общения партнера с теми своими подругами, которые в их воспоминаниях были так или иначе связаны с их прошлыми амурными похождениями, были свидетельницами предшествующих романов.
- Дама не стоит требовать от своего партнера каких-то крупных финансовых затрат на себя (или ребенка) именно в тот период, когда у него сложное финансовое или карьерное положение: это может навести мужчину на мысль, что его траты на ту даму, что по его мнению склонна к связям с успешными состоятельными мужчинами являются попросту бессмысленными: она все равно бросит своего друга сразу после того, как у него станет мало денег или она встретит кого-то более богатого.
- В случае, если несмотря на все эти меры и усилия мужчина все равно будет продолжать унижать свою подругу(жену) ее сексуальным прошлым и опускаться до прямого рукоприкладства (особенно при детях. ), совершенно однозначно советую женщинам уходить от таких мужчин. Уходить и все тут! В любом случае, даже трудное полуголодное существование несколько лучше, нежели однажды оказаться инвалидом, быть сломленной морально или даже забитой до смерти…
Вот собственно и все. Тема этой главы настолько грустна, что даже не хочется больше о ней говорить. Сейчас я дам вам еще несколько дополнительных практических рекомендаций, а затем мы подведем некоторые итоги.
Практические рекомендации
Первое. Как бы вы не были влюблены, ни в коем случае не посвящайте друга в историю своих прошлых любовных и интимных отношений!
И если вы по каким-то своим мотивам вдруг считаете, что сделать вам это нужно обязательно, имейте в виду:
Рассказ о своих прошлых любовно-интимных трагедиях почти всегда
создает очень удобную стартовую позицию для развития новых!
Вчитайтесь в эту фразу повнимательнее! «Новых» – это имеется в виду новых трагедий, между прочим, ваших личных трагедий… Ну а как же вы хотели?! Посудите сами: Узнав некоторые подробности в вашем любовно-интимном прошлом (а самое главное о том, что это прошлое имело место быть):
— Ваш новый партнер тут же начинает к вам очень сильно ревновать.
— Ваш новый партнер начинает задумываться о том, как вы поведете себя если случайно встретите своего «бывшего»: вдруг на вас нахлынут эротические воспоминания и вы сразу к нему в койку?!
— Зная, что у вас уже имелся «бывший», он сам – всего лишь «настоящий», а возможно позже появится и кто-то новый и «будущий» (А почему – нет?! Ведь, ваш нынешний мужчина тоже же появился после кого-то?) он начнет страдать по этому поводу уже сейчас. И в итоге так «закрутит вам гайки» на возможность свободного перемещения в пространстве, что вы и сделать звонок своей лучшей подруге без его высочайшего разрешения будете уже не в состоянии…
В общем, вы поняли:
Рассказ о своих прошлых любовных и интимных отношениях –
вещь в любовных отношениях практически запрещенная!
И никакие ваши отговорки о том, что все эти ваши рассказы о прошлом и пережитом свидетельствуют только о вашем безграничном доверии к своему новому любимому, чаще всего уже совершенно не спасут вас от всех тех проблем и конфликтов, о которых я только что говорил в этой главе.
А для того, чтобы вы все-таки не допустили такую ошибку и не сказали что-нибудь любовно-интимно-лишнего, приведу вам список тех ситуаций, в которых девушки и женщины делают это чаще всего. На практике их около десятка.
Десять причин, почему женщины рассказывают своим партнерам о прошлых интимных отношениях:
Причина №1. Дамская боязнь оказаться в неприятном положении в том случае, если новый друг сам узнает от кого-либо о прошлых интимных отношениях своей подруги. И узнает совсем уж в искаженном и потому неприглядном виде…
Эта причина – самая распространенная! И женщины в этом случае, обычно рассуждают примерно так: «Рано или поздно, но те или иные моменты прошлого, обычно всплывают, и все тайное становится явным. Причем, как правило, в самый неподходящий момент. Город оказывается всего лишь «маленькая деревня», где все про всех все знают. И тут же сообщают, куда следует, а точнее, куда бы ни в коем случае не следовало… И раз шила в мешке не утаишь, лучше рассказать всю правду о себе сразу и ничего не таить…».
Так вот, авторитетно вам сообщаю: лучше все-таки таить. И сообщать ее только тогда, когда не сообщить будет уже невозможно в принципе! Но и даже тогда ни в коем случае не рассказывать о себе всей правды!
Причина №2. Состояние алкогольной или наркотической откровенности. Выпив больше положенного, иные леди рассказывают даже государственные тайны! А уж свои собственные лично-интимные, тем более…
Причина №3. Женская влюбленная наивность. Это когда юная леди наивно полагает что, во-первых, она просто обязана рассказать о себе своему любимому абсолютно все, а во-вторых, еще не догадывается о том, что информация такого (интимного) рода может быть ему очень и очень неприятна. Это особенно характерно для тех дам, для которых данный партнер всего лишь – второй-третий, или он выразил публичное раздражение, что его подруга оказалась не девственницей.
Причина №4. Стремление узнать личное и интимное прошлое своего партнера методом «баш на баш»: я ему рассказываю о себе, а он мне – о себе. Увы, некоторые умные мужчины, узнавая прошлое своих подруг, свое собственное все-таки оставляют при себе, выставляя наружу и легализируя лишь верхушку айсберга информации о своих амурных подвигах.
Причина №5. Стремление вызвать к себе доверие партнера. Мол, у меня от тебя совершенно нет никаких секретов! Даже в сфере интима! Так что можешь полностью мне доверять…
Причина №6. Некоторые дамы вынуждены сделать это после того, как в распоряжение нового партнера случайно попадают вовремя не спрятанные фотографии из прошлых отношений.
Причина №7. Прошлое само слишком часто напоминает о себе: откровенно «достает» прошлый партнер, который не только все время звонит и активно стремится продолжить общение, но и даже пытается «поговорить» с вашим новым другом, стремится спровоцировать его на конфликт с вами, живописуя то, как вы когда-то с ним интимно «отрывались».
Причина №8. Так уж вышло, что прошлый и нынешний партнеры или лично знакомы между собой или работают(учатся) в одном месте, или случайно пересеклись и познакомились друг с другом на каком-то общем мероприятии. И о вашем интимном прошлом, ваш новый друг узнал сразу напрямую от вашего друга прошлого. И в этом случае, рассказать о себе кое-что все-таки приходится…
Причина №9. Откровенность нужна даме, чтобы объяснить наличие у себя весьма выдающихся сексуальных способностей или склонность к какому-то нетрадиционному сексу.
Причина №10. Дама сдается под откровенным нажимом того психологически очень тяжелого партнера, который когда-то уже прошел неприятные моменты в своих прошлых личных отношениях и теперь принципиально желает исключить возможность нового разрыва из-за того, что у его новой подруги остались в прошлом какие-то очень серьезные и нежные отношения, разумеется, сопровождающиеся интимом. (Такие мужчины просто не понимают, что уже сам факт начала подобного рода «интимных расследований», как раз и становится началом тех конфликтов, что впоследствии и приводят к тому, что дамы бросают своих психологически проблемных друзей и мужей).
Зная это, просто постарайтесь никогда этого не делать! И этого уже вполне будет достаточно, чтобы не спровоцировать рождение в глубинах подсознания вашего друга будущего морального садиста. Причем, вашего морального садиста.
Если женщина не желает повторения печального любовно-интимного
прошлого, она ни в коем случае не должна о нем рассказывать.
Вот собственно и все. Теперь постарайтесь воплотить этот принцип в жизнь.
Второе. Рассказывайте не более чем об одних отношениях!
Обо всем том, о чем я сказал в этой главе, вы (и ваши подруги!) можете спорить со мной (и между собой) сколько угодно! Можете приводить массу примеров из своей жизни и строчки из других книг по психологии любовных и семейных отношений. Но я все равно подчеркиваю: конкретно в моей психологической и житейской практике, среди тех тысяч случаев, которые были проанализированы лично мною, закономерность именно такова:
Чем меньше человек(в данном случае – дама) рассказывает о своем
интимном прошлом, тем больше у него(нее) шансов создать именно
долговременные отношения с перспективой на совместную жизнь
и свадебное путешествие.
И если по тем или иным причинам ваш язык все-таки развязался, и вы оказались прямо-таки вынуждены рассказать кое-что о вашем личном прошлом, я категорически вам советую: «Пусть все так и останется на уровне этого самого «кое-что»! Ни слова больше! Если вас и вынудили о чем-то рассказать, то рассказывайте не более чем только об ОДНИХ любовных или интимных отношениях и только о тех, которые уже стали известны вашему мужчине и без вас! В противном случае, пеняйте потом только на самих себя!.
Кроме того, если в начале ваших новых любовных отношениях вы заранее уверены, что ваш новый знакомый все равно кое-что узнает, имейте в виду:
Порционная, заранее продуманная и выверенная подача материала
о своей прошлой личной жизни, является той самой
«заранее подстеленной соломкой», на которую вы всегда сможете
мягко приземлиться и спасти и себя и свои новые отношения.
Особенно это актуально в случае неожиданного выявления той или иной, мягко говоря, не совсем нужной для вас информации. Это когда «добрые люди» вдруг сообщат вашему новому другу, что «у нее до тебя не просто «кто-то был», а этот «кто-то» – вполне реальный человек, с которым даже можно пообщаться на предмет выяснения некоторых обстоятельств…». Вот тут вот и пригодится когда-то заранее сказанная вами вскользь в самом начале отношений фраза типа: «Да был как-то у меня один человек… Все клеился, клеился… Да, так ничего и не срослось. Да и не могло срастись! Ведь мне же было понятно, что это не то… А вот ты – ТО! Так что, стоит ли об этом говорить? Конечно, не стоит…».
Запомните: фраза «Да был как-то у меня в жизни один человек…» – на самом деле КЛЮЧЕВАЯ! Это настоящая панацея от многих любовно-интимных проблем. Она универсальна. Под нее можно подогнать практически что угодно. Абсолютно, что угодно. Когда-то мельком произнеся эту фразу, в ответ на неприятные вопросы своего мужчины, заданные вам спустя месяцы после начала ваших отношений (когда вас сдадут доброжелатели) вы невинно скажете: «Ну, я же тебе как-то говорила, что был у меня как-то один человек… Опыт, так сказать… Сразу, кстати, говорила… Еще только мы начали общаться… Так что, давай не будет ворошить угли прошлого…». И после этого, все! С вас взятки гладки и разговор окончен. Больше ни одного слова, как бы вас не шантажировали «Ты меня не любишь!» и не предлагали взамен рассказать что-то из собственного любовного багажа… Ни слова! Как на допросе в гестапо…
Третье. Не стесняйтесь соврать о своем прошлом!
Предлагая вам искажать и удлинять в своих вынужденных рассказах сроки окончания ваших прошлых интимных отношений, или вообще всю эту тему замалчивать, предлагаю вам еще один особенно радикальный и потому очень успешный способ: Если вам не очень повезло и вам (опять!) попался такой мужчина, который прицепился к вам буквально как репей, и все требует и требует, чтобы вы рассказали ему о том, где, с кем и когда у вас был прошлый интимный опыт, очень советую вам его обмануть и сообщить ему полностью придуманную историю, о том, что все это было у вас всего однажды и случилось это в совсем другом городе (или поселке) с одним тамошним местным мужчиной (парнем).
Поверьте опыту моих практических наблюдений: узнав о том, что все это было очень давно и, самое главное, территориально и географически очень далеко, полностью успокаиваются и морально расслабляются практически все мужчины, даже самые ревнивые и подозрительные. И все это просто потому, что они больше не боятся, что вы встретите своего «бывшего» на улице вашего же города, и он не усмехнется ехидно в спину своему «половому последователю». Вот такие они, эти мужчины. Но об этой черте их характера и мышления дамам следует все-таки знать!
Четвертое. Не посвящайте своих новых подруг в свое интимное прошлое.
Грустная житейская практика показывает:
Подавляющее большинство тех людей, с которыми мы общаемся в
нашей жизни, рано или поздно обязательно нас предают.
Соответственно, единственное, что мы можем этому противопоставить (вариант жить одиночкой и ни с кем ничем не делиться я не рассматриваю вообще – это противоречит общественной природе человека), так это хотя бы не посвящать новых подруг в детали тех любовно-интимных интриг, которые разворачивались когда-то еще до их появления в вашей жизни. Пусть эти прошлые интриги хранятся в памяти исключительно их непосредственных участников и участниц! Ведь как мы с вами выше уже выяснили, для возникновения проблем в будущем к сожалению достаточно уже даже этого… Так что, не стоит увеличивать списки ваших возможных проблем вашей чрезмерной откровенностью уже с новыми персонажами!
Пятое. Не питайте иллюзий и не ждите больше года!
В завершение практических рекомендаций, скажу вам следующее: В случае возникновения или проявления (возможно, от этого страдал кто-то еще задолго до вас!) у вашего партнера синдрома вашего унижения сексуальным прошлым, советую вам терпеть подобные разговоры не более года. И если несмотря на все ваши усилия остановить унизительное тыкание вас носом (словно нашкодившего котенка) в ваши прошлые грехи (а у кого их не было?!), никакой положительной динамики за это время вы так и не увидите, советую вам не питать никаких иллюзий, не полагаться на то, что вот-вот все изменится и улучшится и предпринимать решительные шаги к началу новой жизни уже без этого мужчины.
А еще я совершенно категорически советую вам не рожать от такого мужчины. Практика показывает: в случае с проявлениями синдрома унижения женщины ее сексуальным прошлым,
К сожалению, наличие в семье совместных детей,
почти никак не уменьшает частоту издевательств над женщинами.
Кроме того, это прямо способствует тому, что и подрастающие в такой нездоровой атмосфере дети сами будут иметь различные психические и психологические поведенческие аномалии. Которые в свою очередь, с высокой степенью вероятности сделают и их тоже несчастными в личной и семейной жизни. И потому дамам следует уходить от своих мужей – моральных садистов хотя бы ради будущего своих детей…
Заканчивая же и этот разговор и эту главу, хочу еще раз оговориться: Все то, о чем я говорю в этой книге, относится к тем случаям, когда люди пытаются завязывать более или менее серьезные и долговременные любовные и семейные отношения. Если дама будет искать себе друга только лишь на один вечер или на одну ночь (на выходные, пока муж в командировке, пока сама дама в командировке, на отдыхе или на лечении, и т.д. и т.п.), разумеется, открывать свою душу и интимное прошлое (собственно, наша душа и заключается в нашем прошлом) вообще совершенно незачем! Тут действует совсем другой принцип: «Совместное занятие сексом – это еще не повод для знакомства!».
В общем, я вам только советую, а то или иное решение о том, как себя вести и что говорить своему другу о своем любовно-интимной прошлом – дело ваше: рассказать о своем любовном прошлом «все как на духу», или легализовать только самую малость, показав из воды реки прошлого – Леты, лишь самую верхушку огромного айсберга вашего любовно-интимного «былого и пережитого». И я опять-таки беру на себя ответственность советовать второй вариант (извините за настойчивость!). Ибо мои наблюдения показывают:
Выпущенные из глубин нашей памяти конфликты прошлого,
став достоянием других людей, приобретают невероятную
самостоятельность и имеют дурную склонность воздействовать
на настоящее, превращаться в любовно-интимные конфликты
уже новых отношений, пожирать счастливую реальность…
Поэтому, как бы не болели ваши душевные раны, как бы не хотелось вам поделиться чем-то трагичным или смешным из пережитого со своим новым другом, как не стремились вы что-то узнать о его прошлом методом «откровенность за откровенность», все-таки держите конфликты прошлых любовных отношений в закрытом ларчике своей памяти. И если вы не хотите, чтобы он превратился в «ящик Пандоры», ни в коем случае не открывайте его своему новому любимому человеку! Не делайте несчастной не только себя, но и его! А также ваших возможных будущих детей…
И еще. то это имело место так давно, что вашему новому другу совершенно не о чем беспокоит А если ваш новый знакомый еще на стадии вашей дружбы вдруг начнет целеустремленно собирать про вас «компромат» о вашем любовно-интимном прошлом – советую не очень-то и держаться за этого мужчину. Ибо тот кто очень желает поссориться или унизить вас вашим любовным прошлым, рано или поздно все равно найдет из-за чего это можно сделать! А разве вам все это нужно? Разве вы это еще не проходили?
Ремарка
Нам всем нередко кажется, что в жизни все идет по кругу и одни неудачные любовные, интимные или семейные отношения приходят на смену другим. И это на самом деле одновременно и так и не так. Мы действительно можем практически бесконечное число раз совершать одни и те же ошибки и при этом не понимать, что что-то из того, что мы делаем – является не просто ошибкой, а грубейшей ошибкой (да еще ошибкой уже пройденной!). Женские (да и мужские тоже) рассказы новым партнерам о своих прошлых отношениях – как раз из этой серии. Поэтому чтобы ваши новые отношения уже изначально не попадали в заезженную колею старых проблем, вам следует четко знать три вещи:
— Любые рассказы о своих прошлых отношениях являются серьезной ошибкой.
— Подобные рассказы на самом деле ничем нельзя оправдать.
— А раз это так, значит рот на замок! Хотя бы в вопросе о вашем интимном прошлом.
Да и вообще, имейте в виду: лично я очень сильно подозреваю, что легендарная загадочная улыбка Моны Лизы (широко известной в узких кругах как Джоконда) как раз и была реакцией этой дамы на неуместный вопрос ее друга о том, были ли у нее когда-то в жизни еще какие-то мужчины…
Внимание: Данная статья создана на основе глав из книг Андрея Зберовского «Ссоры на пути к сексу», «Ссоры вокруг секса», «Острые углы молодых семей», «Как оценить прочность вашего брака», «Семьятрясения: то, что может угрожать вашему браку». Рекомендую вам ознакомиться с данными работами в полном объеме. Это может оказаться полезным для вас и вашей семьи.
С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.
Запись на личную или онлайн консультацию по телефонам: +79266335200, +79029905168.
Источник
