Как убежать от реальности
Содержание статьи
Убежать от реальности совсем нельзя. Можно скрыться от нее на некоторое время, чтобы сделать передышку. Через какое-то время реальный мир нас настигнет и заставит играть по его правилам. Но и правила игры можно менять под себя, игнорируя мелочи. Ниже мы рассмотрим основные способы, которые помогают на время убежать от реальности.
Обычная реальность, к которой мы привыкли, будем называть «реальностью дня».
Для начала разберем, что же такое реальность. Это то, что нас окружает в повседневной жизни – семья, работа, соседи, друзья, СМИ и так далее. Современный человек вовлечен в громадный поток разноплановой информации, зачастую агрессивной, что ведет к нарастанию стресса. Как итог – возникает желание уйти от реальности.
Занятия медитацией
Медитация позволяет погружаться в другие реальности. Она доступна каждому, и нет ничего сложного для того чтобы начать ее практиковать. Достаточно удобно расположиться в спокойном месте на полчаса, закрыть глаза и следить за своим дыханием. Перед этим сделать несколько глубоких вдохов, чтобы процесс перехода от «реальности дня» был более быстрым.
Даже если вы просто заснете, все равно вернетесь в обычную реальность заметно посвежевшим и будете смотреть на мир несколько иначе, без включения глубинных эмоций. Особенно часто засыпают новички. Со временем будет получаться контролировать свое состояние, что позволит видеть картины, погружаться в тонкие миры.
В медитациях важно понимать, что наше тело и часть сознания все равно пребывают в «реальности дня». Поэтому каждый новый сеанс стоит рассматривать как уход в другую реальность с возвращением обратно.
Для того чтобы уйти от реальности, которая нам не нравится, можно представить себе, что вы играете роль в кинофильме. Например, если ходите на ненавистную работу, придумайте себе роль человека, который сдает часть своего сознания в аренду. Тело перемещается, часть сознания трудится, а другая более важная часть выделяет детали окружающего мира, следит за тем, что чувствуют и делают другие.
Это поможет не только уйти от реальности, но и улучшить внимание, память.
Компьютерные игры
Данный вид ухода от реальности не самый лучший, но позволяет за короткий промежуток времени надолго переключиться. Часто не только подростки, но и взрослые, не желая возвращаться в «реальность дня», играют в компьютерные игры несколько суток подряд.
В игре можно быстро и легко стать супергероем, уничтожающим врага, спасающим мир. При этом не требуется прилагать особых усилий. Окружающий мир сужается в точку, которая становится экраном монитора.
Спорт
При помощи спорта можно на некоторое время уходить от реальности. К примеру, бег на 15 км на несколько часов смещает вектор внимания сознания на внутренние ощущения. Во время бега сознание словно рассеивается, теряется ощущение эго. После тренировки на протяжении нескольких часов «реальность дня» кажется чем-то далеким и неважным.
Отшельничество
Наверное, это самый оптимальный вариант ухода от реальности. Когда вокруг ничего не напоминает нам о прежней жизни, от которой мы убежали, начинается перестройка мотивов и ценностей. Со временем человек погружается в другую реальность, играя по новым правилам.
Источник
Как бороться с эскапизмом (побега от реальности)?
Начну с сути. Этим постом я хочу найти людей, поборовших пагубный эскапизм, которые были бы так добры, чтобы написать краткую свою историю.
То, что я сбегаю от реальности, стало ясно не так уж и давно. До этого я думала, что просто чересчур увлекаюсь серфингом интернета, играми, фильмами. Ну, знаете, так же все делают. Ничего необычного.
Но я с этим перебарщиваю — когда работала, абсолютно все свободное время тратила на игры и сериалы. Вне работы фактически 10-12 часов в день уходит на то же самое. Каждую минуту я стараюсь убежать куда-нибудь от реальности — если есть игры, то в игры. Если нет игр, смотрю сериалы. Если и это нет — просто все время читаю новостные или развлекательные сайты.
Самообучаюсь 3d моделированию, но каждые 10 минут этого занятия я вырываю у самой себя ж, как из пасти цербера, настолько мне не хочется заниматься этим или чем-то иным. Забавная вещь — я обожаю читать книги про игры или в них самих, но мне абсолютно безразличны книги реальные. Даже еда или рецепты на экране мне кажутся вкусными и порождают бурные фантазии, а в реальности эти же блюда поедаются просто как топливо, без капли удовольствия.
Я так больше не хочу. Но не понимаю, как выбраться из эскапизма. Пробовала обрубить интернет вообще из жизни. Становится невыносимо — просто сажусь в кресло и пялюсь в стену, стараясь не думать о сюжете очередного фильма. Отказ от виртуальной реальности не делает настоящую реальность интересной. Отказ просто оставляет тебя в безжизненной пустоте. Друзей нет, социальные навыки на дне, и даже нет желания общаться с людьми — полагаю, тоже последствия эскапизма. При этом жизненная ситуация у меня вообще и близко не дает повода на эскапизм — я уже лет 7 как переехала из России в ЕУ, живу на берегу моря, и даже могу при желании некоторое время не работать. Что еще тебе нужно для счастья, казалось бы, но все это кажется таким же серым и унылым, как болото.
Решения гугла можно вкратце описать как «ну все индивидуально. А вообще мы не знаем». Поэтому может быть тут есть люди, которые при похожей ситуации смогли вновь почувствовать вкус реальной жизни? Если да, пожалуйста, напишите свою историю. Хочу для начала иметь хоть какие-то зацепки кроме стандартно-гугловских «найдите то, чем нравится заниматься и все наладится».
Вся проблема вот здесь: «При этом жизненная ситуация у меня вообще и близко не дает повода на эскапизм — я уже лет 7 как переехала из России в ЕУ, живу на берегу моря, и даже могу при желании некоторое время не работать.»
Могу предположить, что у вас нет глобальных целей. У вас все хорошо и это вас угнетает) Возможно вы привыкли действовать, работать, достигать чего-то. А сейчас это все уже достигнуто и в прошлом, поэтому пустота заполняется чем попало)
Решение простое, ставьте великие цели. На вашем пути встанут проблемы, и их надо будет решать)
Звучит максимально глупо, знаю, но у меня такая же фигня) В обычной рутине я готов просрать половину времени на те же сериалы/игры/пикабу итд. Но, когда подворачивается шанс ввязаться в интересный проект/идею — это все отходит на второй план. А почему? А потому, что есть нечто большее, превосходящее по интересу любые развлечения =)
З.ы. Если бы ваш расклад был другим, вы бы не напрягались по поводу соцсетей, игр и сериалов. У стандартных «потребителей» подобных вопросов не возникает)
Пардон, но очень помогает получить несколько лещей (не шучу), сразу такой фонтан чувств и желаний! Запишитесь короче, куда-нибудь на контактный вид спорта, очень бодрит!
Вот я бухой, сейчас делаю рукоятку ножа из ясеня. Это тоже эскапизм.
Вся проблема вот здесь: «При этом жизненная ситуация у меня вообще и близко не дает повода на эскапизм — я уже лет 7 как переехала из России в ЕУ, живу на берегу моря, и даже могу при желании некоторое время не работать.»
Пускай устроится на работу в игрострой или съемку сериалов.
Так наиграется и насмотрится — что от одного взгляда на них тошнить будет.
Ну а если попробовать найти друзей по интересам? Ну бывает же, что даже самые махровые игроки встречаются в реальности? А просто сходить в бар, на танцы, на концерт? Тоже нет?
Мыслите больше самостоятельно, зачем вам эти шаблоны. Наопределяли себе проблем и хочется с ними бороться))) Какой эскапизм , при чем здесь:? Это ваша реальная жизнь и есть. Пожалуйста расширяйте ее куда хотите. А если не хотите, то зачем вам это?
О, моя ситуация. Правда, я не переезжал — потому что переезд предполагает наличие дома. Так что просто шатаюсь по миру.
Рекомендую эскапизмить в чем-то интересном — сноуборд, например — это намного охуеннее игр 🙂
У меня эскапизм полегче и чуть другой — в книги могу нырять тоже полностью, или валяться в кровати когда типа депрессии навалит. А так игры или если сериал западет — да, могу сутки напролет смотреть, валяясь в кровати. Или видео на ютубчике смотреть неотлипая.
Кажется, второй сезон The Expansion с его клифхангерами не смог оторваться так, смотрел всю ночь и поимел нервный срыв наутро, тогда еще разгар пандемии был, и влажная жара, наутро мерещилось что уже болен и на финальной стадии, слава богу заставил себя на улицу выпнуть пройтись.
Способа бороться не нашел, как-то есть понимание, что игры это прикольно, но и они надоедают, даже офигенные и даже с огромной соц составляющей. И что обычная жизнь намного интереснее и разнообразнее (хотя и мало интересна лично мне). Сделать простейший ремонт или починить что-то дома — не менее круто чем поиметь некие ачивки в игре, даже если они заслужены какой-то работой мозга. Но это только понимание, всеравно этого избегаю.
Еще помогает ощущение, что кому-то своими делами помогаю, когда что-то чиню и т.п. Домашним в смысле. Еще иногда самому приятно в чем-то разобраться или сделать что-то аккуратно и качественно, как другие не делают.
Еще иногда размышляю — что для меня «жизнь». Для чего я работаю и зарабатываю. Раньше был ответ — отдыхать, т.е. играть, валяться, вмотреть фильмы (к путешествиям равнодушен) . Сейчас задумываюсь, что просто делать что-то по дому полезное тоже — жизнь.
Тут еще сложно, что из-за определенных семейных обстоятельств, влияния родителей, желание что-то делать полезное в жизни и дома в свое время сдулось.
Ну и мне за 40, и на самом деле я тоже большую часть свободного времени спустил на игры и фильмы, имхо.
У многих, уехавших из России, начинается ПТСР. Посттравматическое стрессовое расстройство, посттравматический синдром. PTSD— post-traumatic stress disorder.
«Я чувствую себя все время настороже.
Мне трудно кому-то довериться и с кем-то сблизиться.
Иногда я чувствую себя просто эмоционально опустошенным и глухим.
Меня очень легко разозлить.»
Апатия, ощущение нереальности окружающего, энергия на нуле и еще много чего. Люди годы живут потерянными. Поговорите с психологом. Желательно русскоязычным, и который тоже уехал из родной страны. Он вас лучше поймет.
Выглядит как запрос на полноценную терапию. Хорошему психологу не привыкать с таким работать.
Я бы ловила момент, пока деньги есть. Потому что в таком состоянии могут начаться проблемы с работой рано или поздно — и вот тогда вообще труба.
Имхо, собака зарыта где-то тут: «Отказ просто оставляет тебя в безжизненной пустоте.» Это не есть норма.
Либо вас экзистенциальным кризисом накрыло, тоже может быть.
А вот это «Друзей нет, социальные навыки на дне, и даже нет желания общаться с людьми» вполне может стать квестом, который можно начать выполнять в реальности)
Из собственного опыта, к сожалению, не много полезного могу надоить: у меня эскапизм всегда вызывает сильнейшее «похмелье». И каждый раз прихожу к выводу, что нунафиг, лучше уж я буду играть в реальности. Да, геймплей не такой яркий, а с игровым балансом вообще п***ц) Да и не сохранишься) Зато результаты реальные и никуда не исчезают
У этого эскапизма точно же есть какие-то причины: травматичные события или разочарования. Вот с этим бы разбираться. А на поведенческом уровне — маленькими шажочками менять ситуацию.
Небось еще и синему4д изучаешь
так, блин! я первый за ТС в очередь на рецепт лечения. Такая же хня абсолютно. Тока еще тянет подбухивать — даже грамм 60-100 вкусного рома, бурбона или коньяка делает мир живописнее и помогает смириться с тухнущей на глазах безумной цивилизацией.
у меня тоже самое и я тоже в EU.
плюс алкоголь перед компом постоянно..
но мне 50..Мало осталось..
так шо и посоветовать врядли что то получится кроме как «держись»..
Недавно актер Побега из тюрьмы рассказал, что у него диагностировали аутизм.
Может это связано?
В себе много нахожу похожего и на эскапизм, и аутизм
я обожаю читать книги про игры или в них самих
Вы любите ЛитРПГ так же сильно как я?
«Я так больше не хочу». Вот здесь непонятно. А в чем проблема-то.
А с чего вы взяли, что именно эта жизнь — реальна?
Притчу про бабочку и даоса слыхали?
Становитесь солипсистом!
Помощь
Мой молодой человек больше года находится на грани депрессии, а может быть, уже в ней, у него апатия , повышенная тревожность , постоянная рефлексия и агрессия , общая неудовлетворённость жизнью, отношениями и тд. А я не знаю как и чем ему помочь. Мои попытки обратить внимание на его, уже выходящее за рамки адекватности поведение, воспринимаются как личный укол, будто бы он болен и во всем виноват. Когда я хочу поговорить с ним об этом, я ощущаю себя на минном поле. Одно неправильное мое слово и он взрывается , а когда говорю слишком обтекаемо и мягко, он не воспринимает( Ощущение, что человек сильно погряз в своём собственном самобичевании и любая критика со стороны воспринимается как нападение, а он отчаянно защищается. Я тоже устала и последнее время уже очень тяжело быть с ним, но в то же время, я понимаю, что человеку нужна помощь и мне не хочется просто взять и оставить его. Я не знаю, где та грань, когда «и в горе, и в болезни, и в здравии» и когда ты уже жертва созависимых отношений. Может быть, у кого-то было похоже , подскажите . Спасибо
Стрессоустойчивость или.
Всем доброго времени. Вопрос психологам или психиатрам хз.
Есть у меня дурацкая на мой взгляд черта характера что-ли. В случае форс-мажора какого либо я его как то разруливаю а вот потом по прошествии времени начинаю переживать по новой и «обсасывать» всё происходившее обстоятельства свои действия реальные и кажущиеся ошибки т.д. Да ещё мозг начинает обыгрывать ситуацию по схеме «а если» в сторону утяжеления последствий. Это изрядно задалбывает.
Давнишний наверное самый жёсткий стресс у меня был на работе, мы взорвались. Один погибший, мой ровесник я отошел с места взрыва за две минуты до и первый прибежал чтоб найти. Прошло почти 10 лет, но недели не проходит чтоб не вспомнил и тогда накатывает, и я опять слышу тот хлопок и звон/шорох железного дождя из осколков и опять бегу по чистому льду и опять нахожу его, с пробитой грудиной. И крутится» мог и сам 200м домой приехать, зачем согласился остаться ещё на вахту, зачем разрешал запуск, зачем. «
Свежий пример : 6 часов назад ехал с деревни с малым, в повороте крутнуло на дороге. Ну понесло и понесло, дело житейское-зима однако, ладно. Ушел на обочину оттормозился об снег с травой. Вырулил и дальше поехал даже выходить осматривать машину не стал. Где то читал что это хорошо типа что в истерику не впадаю и дальше могу работать, мол высокая стрессоустойчивость и прочее.
А вот сейчас уже дома накатило: «еслиб недокрутил и зашёл на обочину бортом а не задом мог и кувыркнулся, еслиб встречка ближе была наделся бы на нее правой дверью а там как раз малой сидел. еслиб скорость не сбросил заранее вообще не поймал бы» и прочий трындец. Как назло регика нет видос глянул/проанализировал проще было бы. А так не спится, встал вот коньяку хряпнул писярик, теперь мало что на душе так ещё и в роте пакостно стало, но надо заснуть хотя бы немного, скоро на работу вставать .
Так вот вопрос Как прекратить этот разгул еслибдакабизма? Вот реально мешает жить. Как вот мозгам команду прописать «прошло-значит всё! Алес! П. дец! Финита! Кончилось! прошлое не изменимое. В архив и под замок! и нечего обсасывать.
ЗЫ Омичи, случаем никто не видел как сегодня вечером на дороге в большие поля белую шниву крутило? Мож запись рега есть?
Как в России лечат психику
Совсем недавно, а если быть точнее то ровно 4 месяца назад я вышла из психбольницы. Попала я туда из-за того что у меня начался жуткий пик депрессии, я могла ничего не есть днями и все что делала — это лежала в постели и плакала, спала. Родители конечно же не знали что с этим делать, поэтому изначально отправили меня в обычную больницу. Там меня сначало начали кормить таблетками чтобы восстановить организм, капали через капельницы всякие витамины и глюкозу. Моральному состоянию это никак конечно не помогло, поэтому с разрешением родителей меня отвезли в ближайшую психбольницу. Родители много плакали ведь не знали что они сделали не так. Виню себя за это, я сама понятия не имею как докатилась до такого состояния.. Мне просто было плохо. Только так могу описать свое состояние.
Время в обычной больнице и в обсервации в психушке я толком не помню, мне все еще капали глюкозу и в основном я спала. А то время что не спала то читала, мне там выдали книгу «Над гнездом кукушки», так как я все еще не очень взрослая язык этой книги и описания мне были непонятны, но это единственное развлечение, так что я не жаловалась. Это были времена карантина, так что выходить из палаты нельзя было. Разговаривать громко тоже нельзя было, все черт возьми было под запретом. Со мной в палате лежала какая-то девушка старше меня, по ее словам у нее была шизофрения, и снова она туда попала чисто потому что ее мать запретила ей пить таблетки, без таблеток она попыталась совершить самоубийство. В каком-то смысле понимаю ее мать, каждому родителю неприятно понимать что у его ребенка какое-то псих. заболевание, особенно родители советской закалки. Мы немного общались с этой девочкой, в основном узнали что-то базовое и все. Она часто мне помогала в том плане что звала медсестру когда капельница заканчивалась, на этом наши с ней взаимоотношения заканчивались. Далее меня первее чем ее перевели уже в нормальное детское отделение, мне было немного грустно с ней прощаться, даже когда я понимала что мы толком то и не общались на самом деле..
В отделении мне уже не капали капельницы и не давали никаких витаминов по началу, только потом начали колоть витамин д. На тот момент никаких диагнозов мне еще не ставили, никто не знал что со мной, поставили депрессию официально после работы с врачом и прохождением разных тестов. Работу с психиатром мы кстати начали не сразу, где-то половину недели я валялась как тюлень без дела вообще не замечая людей вокруг меня. Про себя думала что никто мне тут не нужен, и лучше я просто посплю.(ха, наивная..) Никогда не думала что прописанные антидепрессанты и противотревожные от психиатра мне помогут, но черт, они мне действительно помогли! Они вытащили меня из амебного состояния, за что я им очень благодарна. Где-то через две недели лежания там и ничем не занимаясь я впервые начала проявлять малейший интерес к людям, подружилась с девочкой, с ней мы обменивались мангами. В отделении уже можно было иметь какие-то свои вещи, можно было разговаривать с родителями и просить у них что-то для передачек. Моими типичными запросами были: творог, классические йогурты, раскраска, алмазная мозаика, манга или книга, карандаши, альбомы/блокноты, ручки цветные, какая-то своя домашняя одежда. Одежду вообще-то запрещали передавать, так как больница не хотела нести ответственности за нее. Опять же, с людьми я там не очень сдружилась, долго дружила только с той девочкой с которой обменивалась мангами, также она была тоже художницей и мы с ней вместе рисовали. :з
Это было очень мило! К ней через передачки передали огромный набор профессиональных маркеров, я очень завидовала. После этого хотела себе такие же купить, но поняла что это бесполезно так как она то купила их для того чтобы учиться и она живет на этих рисунках, это ее будущая профессия. А мне это не к чему. Там была игровая комната, где я обычно сидела и рисовала, делала какие-то аппликации как технологии. Иногда тетка что заведовала этой комнатой придумывала конкурсы в честь каких-то праздников, и я рисовала мини-плакат. К сожалению все эти плакаты она забрала, ну и ладно, они мне не нужны. В игровой комнате можно было еще поиграть в игры на старом советском компе, играла в нем в очень-очень старый симс, но так как игра жутко лагала я забила на это и развлекалась другим. Каждый вечер в отделении после ужина включали мультики на старом телеке, который ели работал, и включали они их через диски, и каждый божий вечер детям приходилось между собой ругаться и выбирать что глянуть на сей раз. Я никогда не принимала в этом учавствия, не видела в этом смысла. Когда была хорошая погода нас выпускали на прогулку под присмотром медсестер и тетки из игровой, выходили мы на задний дворик с площадкой. Площадка была максимально безопасная, там не было качелек что меня разочаровывало.. Меня по началу не отпускали на прогулки так как психиатр говорила что по анализа я еще не полностью восстановилась, а когда начали отпускать то запретили играть со всеми в волейбол и бегать, прыгать. Но я все равно бегала и прыгала, в волейбол поиграла только один раз, так как никогда не любила игры с другими, в тот раз решила попробовать и мне очень понравилось! Я почувствовала себя живой.. Клялась себе что продолжу играть после больницы, но нет, у меня нет возможности продолжать своё увлечение.. Может у меня снова начинается депрессивная фаза? Не знаю.. Со мной там неплохо работали психологи и психиатры, не сказала бы что они были прям ужасными и плохими. Вполне профессионально работали и реально старались мне помочь, за что я им крайне благодарна. С психологом мы даже делали историю моей жизни, чтоб понять откуда депрессия появилась. В основном я проходила много всяких тестов, было интересно.
Я сильно боялась родителей, так как понимала и чувствовала что они меня ненавидят за то что у меня депрессия и все это происходит. Перед выпиской я чуть ли не ревела и умоляла меня не отпускать к ним, мне было очень-очень страшно.. Я невероятно боялась, дошло до того что я не могла спать, хотя раньше из-за препаратов сразу отрубалась как убитая. Начала рисовать какие-то плохие рисунки где писала о том как не хочу домой. В день моей выписки случилась забавная ситуация, к нам завезли какого-то буйного, его даже к кровати привязывали. Посмотреть на это конечно не дали, но я все равно глянула на него. Зрелище не очень. Со мной кстати говоря в основном лежали какие-то дети из детдома, а не реально больные психическими заболеваниями. Может это потому что я лежала в психушке которая находится в деревне, конечно, ну да ладно.
Сейчас я уже дома, и все мои опасения на счет родителей были ложными. Я зря их боялась, они ко мне более-менее нормально отнеслись и были рады что я вышла с больницы. Курс антидепрессантов я уже закончила пить, не потому что психиатр так решил а потому что мы сами отказались от него. Так как это мешало учебе, меня рано клонило в сон от них, родители решили что учеба гораздо важнее лечения психики. Психиатр только посоветовал не отчаиваться и стараться больше гулять, поэтому у меня есть некая повседневная цель погулять как минимум час. От прогулок мне действительно становится лучше, когда я лежу и ничего не делаю я впадаю в какую-то апатию и мне становится снова ужасно плохо. Родители этого не понимают и уже заставляют меня отдыхать.. Я не знаю как им объяснить что от отдыха мне только хуже.
Надеюсь что мое депрессивное состояние от отказа от лекарств не вернется, и я выживу как-то. Хотя я чувствую что все становится только хуже, и мне хуже и хуже с каждым днем. Слабость сильная в теле недавно появилась.. Не знаю уже как себе помочь, снова пить всякие лекарства не хочу, работать с психиатрами тоже.. Кажется уже что это слишком дорого, да это немного мне помогает морально но в основном они не особо помогли. Мне лишь помогли с моими физическими болячками, по сути психику так и не вылечили.
Вот вам представляю рисунки с тех времен, тогда я начала рисовать после длительного перерыва поэтому они могут выглядеть не очень, сейчас все выходит гораздо лучше:
Источник
