Способы решения подросткового конфликта

Практикующий социальный психолог. Специализируется на работе с подростками.

Конфликт «подросток — преподаватель»

Суть. Здесь всегда неравные силы — учитель обладает властью, опытом и знаниями, а подросток находится в подчинённом положении и только формирует своё мнение.

Такие конфликты могут возникнуть по разным причинам: иногда играет роль человеческий фактор, и преподаватель просто не находит общий язык с ребёнком. Иногда преподаватель необъективен: выдвигает размытые или нереалистичные требования, «валит» и придирается.

Отсутствие единства требований учителя или несоблюдение его требований — частая проблема. Но и подросток должен учиться уточнять задание, задавать вопросы и принимать условия.

‍Как решить. Решение конфликта подростка и взрослого в школе ложится на плечи педагога — он должен разъяснить ребёнку причины и последствия. Если этого не происходит, а подросток не может смириться и чувствует себя плохо, родителю необходимо поговорить с учителем, уточнить все нюансы, а потом объяснить ситуацию ребёнку.

‍Как предотвратить. Подросток должен чувствовать себя в безопасности в школе. Дайте ребёнку понять, что вы на его стороне и способны организовать безопасность. Выбирайте учебные заведения с квалифицированными и проверенными педагогами.

Конфликт «подросток — подросток»

Суть. Популярная причина таких стычек — борьба за статус в группе. В конфликтах между подростками часто фигурирует жестокость, психология толпы, высмеивание или оскорбление других в попытке добиться чего-либо.

Ребёнок может занимать как «доминантную» позицию в конфликте (например, быть буллером), так и являться жертвой. Иногда в конфликт подростков в школе вступают сильные личности с лидерскими качествами, и каждая из них конкурирует за положение в коллективе.

‍Как решить. Психологи не рекомендуют родителям слишком часто вмешиваться в подростковые конфликты. Так дети учатся отстаивать интересы, заявлять о себе, взаимодействовать с коллективом, формировать взгляды и понимать свои личные границы.

Но если вы понимаете, что ситуация заходит слишком далеко — например, ребёнок становится объектом травли, — необходимо вмешаться. В первую очередь предложите ребёнку выговориться и дайте понять, что защитите его. Если понадобится — организуйте беседу с учителем.

‍Как предотвратить. Сделайте упор на формирование адекватной самооценки у подростка. Ребёнок с соответствующим чувством самодостоинства легче решает конфликты в подростковой среде и не склонен становиться жертвой.

Конфликт «подросток — родитель»

Суть. Конфликты подростков с родителями — одни из самых частых в этот период. Не потому, что родители плохие. Просто это самые близкие люди, которым можно излить раздражение, гнев, бессилие и усталость в надежде на понимание и принятие.

Но часто родители не знают, как помочь ребёнку, и вступают в противостояние с ним. Большинство конфликтов «подросток — родитель» происходят от непонимания, что ребёнок становится взрослым и с ним нужно обращаться иначе, чем раньше. Иногда не получается выслушивать друг друга и вникнуть, как выглядит ситуация с разных сторон.

‍Как решить. Для решения конфликта между родителем и подростком всем сторонам нужно дать выход чувствам — например, если хочется побыть одному и поплакать. Не стоит обсуждать конфликтные вопросы на эмоциях: так дискуссия превратится в крики и скандал.

Сбивайте агрессию ребёнка неожиданными приёмами: например, задайте успокаивающий и вразумительный вопрос о чём-то существенном. Попросите сформулировать конечный результат и проблему как цепь препятствий. Проблема — это то, что надо решать. Подходите к конфликту с практической точки зрения.

Отражайте претензии подростка «эхом»: «Правильно ли я поняла, что. », «Ты имеешь в виду, что. », «Ты хотел бы, чтобы. ». Но не просто повторяйте, а переформулируйте. Это устраняет недоразумения и демонстрирует ваше желание вникнуть в ситуацию. Важный момент — не стоит таким образом выдавать свои мысли за мысли ребёнка.

Соблюдайте свои же правила. Если вы хотите, чтобы подросток перестал орать, не кричите ему об этом, а скажите вполголоса.

‍Как предотвратить. Вот несколько советов, которые помогут минимизировать конфликты в будущем.

✅ Совет 1. Осознавайте, что подростку трудно. Он уже не ребёнок, но ещё и не совсем взрослый. Хочет сепарироваться, самостоятельно принимать решения и идти наперекор — но по-прежнему нуждается в сильной родительской поддержке. Это противоречие провоцирует на конфликты. Но взрослым, уже давно пережившим переходный возраст, не нужно вестись на бурлящие гормоны подростка. Погасите в себе недовольство и раздражение, чтобы не плодить конфликты подростка в семье.

✅ Совет 2. Не вторгайтесь в территорию подростка. У тинейджера должно быть личное пространство — во всех смыслах. По возможности выделите подростку отдельную комнату или отгороженное пространство. Никогда не заходите без стука, не проводите ревизию вещей ребёнка, оставьте ему право выбора друзей и круга общения.

✅ Совет 3. Сохраняйте долю контроля. Важен баланс — не стоит оставлять ребёнка совсем без ориентиров и структуры. Элементарные моральные, нравственные, внутрисемейные правила должны быть по-прежнему актуальны.

✅ Совет 4. Избегайте попыток казаться чересчур понимающим родителем. Слова «я понимаю, каково тебе» могут только раззадорить подростка. В этот период ребёнку кажется, что он неповторим и уникален, а его проблемы родителям не под силу понять по-настоящему.

✅ Совет 5. Не изображайте из себя равного подростку. Часто родители, пытаясь найти общий язык с тинейджером, подражают молодёжи: щеголяют сленговыми словечками или пытаются следить за модой зумеров. Как правило, это не помогает найти взаимопонимание: попытки лишь выглядят комично. Оставайтесь взрослым и разговаривайте с подростком с этой позиции.

Что в итоге

Самые распространённые виды конфликтов — с преподавателями, родителями и сверстниками. Каждый имеет свои особенности: например, в конфликте с педагогом силы всегда не равны; споры с родителями случаются чаще других в силу родственной близости; а конфликты в подростковой среде отличаются жестокостью и борьбой за статус в группе.

В домашней онлайн-школе «Фоксфорда» с детьми работают персональные наставники. Это старший товарищ, который регулярно общается со школьником, помогает соблюдать дисциплину и учит мотивации. В случае конфликта — как межличностного, так и внутриличностного — наставник поддержит ребёнка и поможет разобраться в своих чувствах. А если поймёт, что в ситуацию нужно вмешаться, то поговорит с родителями и предложит консультацию психолога.

Источник

Опять поссорились, или Как правильно разрешать конфликты с подростком

Непослушание и эгоистичность ребенка, плохая успеваемость в школе, странные увлечения и подозрительные друзья… С этими проблемами сталкиваются практически все родители, чьи дети постепенно взрослеют и начинают делать собственные выборы. Подростковый период — сложное время для всей семьи. Важно пройти через ссоры с ребенком и взаимные упреки с наименьшими потерями, сохранив уважение и любовь друг к другу. Итак, разберемся: почему возникают конфликты между подростками и родителями? Как правильно их решать и можно ли их избежать?

Причины конфликтов родителей и подростков

Сложности подросткового периода психологи объясняют возрастным кризисом. Он начинается, когда ребенку исполняется 10-12 лет, и заканчивается по достижению 17-19 лет. Это переходный период от одного этапа детского развития к другому. В подростковом возрасте происходят перемены в структуре общения ребенка, перестройка его взаимоотношений со сверстниками и взрослыми. [1] И в первую очередь это ощущают на себе именно родители. Кажется, что еще вчера их малыш был милым и общительным, но сегодня он уже замкнутый и озлобленный на весь мир.

Научим договариваться и достигать компромисса

Российские психологи и педагоги провели опрос среди подростков и их родителей с целью выявить основные причины возникающих в семье конфликтов. При этом ответы детей и взрослых практически совпадают. В числе наиболее распространенных причин конфликтов родителей и подростков называют:

плохую успеваемость ребенка в школе,

несовпадение взглядов на жизнь,

невыполнение ребенком домашних обязанностей.

позднее возвращение ребенка домой. [2]

Многие конфликты между родителями и подростками обычно возникают буквально «из ничего». Но за любой даже мелкой ссорой стоят глубокие проблемы.

Поведение подростков в конфликте

«Я так больше не могу. Мои родители меня достали. Их опека проявляется буквально во всем — надела ли шапку, где была, что делала. Я достаточно хорошо учусь, но родители даже из-за 2 «четверок» в четверти умудряются сделать проблему. Мать постоянно расспрашивает о моих друзьях и парне, мы можем поссориться по любому поводу. Это раздражает. Я стала врать, потому что это проще, чем постоянно объяснять родителям, где и с кем я была. Я стала дольше сидеть в школе, у друзей, у парня — просто, чтобы не идти домой! Я живу в клетке, как зверек. Мама спрашивает, почему я ничем с ней не делюсь. Но как иначе? Ведь любой наш разговор заканчивается ссорой. Надоело так жить».

Поведение подростка внешне выглядит как отрицание и обесценивание авторитета взрослых. Он может покрасить волосы в яркий цвет, носить вызывающую одежду, допоздна гулять, найти увлечение, которое не одобряют родные и учителя. Но на самом деле, подросток ругается с родителями не ради конфликта как такового. Все это попытка вырваться из-под жесткого контроля родных, очертить личные границы. Многие из действий ребенка носят такой подтекст: «Я уже могу и хочу принимать важные для себя решения. Пожалуйста, дайте мне такую возможность!». Но у родителей, поскольку они росли совсем в другое время, проявления возрастного кризиса вызывают только неприятие.

Взрослым может показаться, будто стремительно взрослеющему ребенку глубоко безразлично, что происходит вокруг, поскольку он зачастую ведет себя, мягко говоря, отчужденно. Но это лишь защитная реакция — подросток просто не знает, как решить конфликт с родителями. Поэтому он всеми силами старается уклониться от выяснения отношений в надежде, что ситуация разрешится сама по себе. В итоге он становится замкнутым и неразговорчивым, лжет по поводу и без.

Дети подросткового возраста на претензии и конфликтные действия родителей, как правило, отвечают такими реакциями:

жесткая оппозиция (демонстративные действия негативного характера);

полный отказ (неподчинение требованиям родителей);

изоляция (молчание, сокрытие правды). [3]

Каковы бы ни были причины конфликтов родителей и подростков, для ребенка они становятся огромным стрессом. Напряженные отношения в семье могут обернуться для него серьезными последствиями, вплоть до депрессии. Ребенок, хоть и стремится всей душой к самостоятельности, еще не научился справляться с жизненными трудностями. Ему нужна помощь родителей.

Роль родителей в конфликте

«Моему сыну 12 лет. За последний год мой мальчик очень изменился — стал озлобленным, не слушается, постоянно устраивает скандалы. По вечерам перестал выходить во двор с друзьями, больше времени проводит за компьютером, уроки делает из рук вон плохо. Я пробовала ругать и наказывать за такое поведение, но он просто начинает мстить — не ест, «заваливает» контрольные в школе. Единственные друзья у него, похоже, — наш кот и компьютер. Я не разрешаю сыну подолгу смотреть телевизор, заблокировала интернет на смартфоне, стала встречать из школы. Надеялась на то, что он перестанет быть таким озлобленным. Но лучше не стало, ребенок все больше отдаляется от меня и от отца. Не знаю, что делать».

— Анастасия, мама 12-летнего Игоря

В младшем возрасте родители для ребенка — весь мир. Но позже все меняется. Дети становятся более самостоятельными, все чаще высказывают свое мнение и хотят поступать по-своему. И все это в глазах родных выглядит как бунт. Изменившееся поведение ребенка они считывают как покушение на собственный авторитет: «Я теперь главный! Будет по-моему!». В итоге в семье начинается элементарная борьба за власть. Подросток ссорится с родителями, сталкиваясь с их непониманием.

Взрослые, привыкшие к авторитарному стилю воспитания, недовольны буквально всем — учебой и внешним видом ребенка, его выбором друзей и увлечений. Их пугает девиантное поведение

Главная ошибка родителей в общении с подростком — их жесткий контроль. Многие взрослые, несмотря на то, что у них уже достаточный опыт в урегулировании конфликтов, пытаются подчинить ребенка своей воле. А это только отталкивает и ожесточает подростка, и что самое страшное — «ломает» растущего человека, делая его несамостоятельным и нерешительным.

Можно ли совсем избежать конфликтов?

Ссоры подростков с родителями накаляют отношения в семье до предела, что эмоционально истощает каждого.

Полностью избежать конфликтов невозможно, поскольку между ребенком и родителями всегда будет стоять разница в возрасте. Взрослые воспитывались совсем в другой среде и уже имеют устоявшиеся взгляды на жизнь. Ребенок — это другое поколение, ценности которого могут кардинально отличаться. Столкновение интересов является обычным и вполне нормальным проявлением отношений между людьми разных поколений. Главное — к какому именно итогу оно приведет.

Бессмысленно бороться с проявлениями самостоятельности подростка, не выяснив истинные причины его поведения. Только это поможет понять, как именно урегулировать возникающие конфликты. Главное — объяснить ребенку, насколько важно сохранить близкие, доверительные отношения в семье.

Если же конфликты стали привычкой, можно совместно пройти программу модификации поведения по технологии 7Spsy. Освоив здоровый сценарий поведения, вам будет легче находить компромисс.

Конструктивные и неконструктивные конфликты

Постоянные конфликты подростков и родителей — это риск разрушения отношений и опасность затяжного кризиса. Но по мнению психологов, в возникающих разногласиях потенциально заложено мощное конструктивное начало. Получается, что конфликт может быть полезен, если приводит к «правильному» итогу.

В зависимости от результата конфликты можно разделить на 2 группы — конструктивные и неконструктивные.

Конструктивные конфликты

Когда ссора перетекает в спокойный диалог и заканчивается компромиссом — это конструктивный конфликт. В данном случае и ребенок, и родители готовы идти на сотрудничество, не умалчивают свои претензии и не держат друг на друга обиды.

К позитивному влиянию конструктивного конфликта можно отнести:

разрядка напряженности между родителями и ребенком,

возможность лучше узнать друг друга,

стимул к личностным изменениям и развитию. [3]

Именно к такому итогу нужно стремиться детям и родителям — не обострять проблему, а конструктивно решать ее. Но важно, чтобы каждая из сторон была нацелена на позитивный результат.

Неконструктивные конфликты

Неконструктивные конфликты между родителями и подростками носят разрушительный характер. Когда ни у одной из сторон нет приемлемого пути решения возникающих проблем, на первый план выходят взаимные упреки, а не поиск компромисса. Это конфликт ради конфликта — эмоциональный, порой агрессивный. Именно из-за таких пылких ссор подросток становится замкнутым, часто врет, «осваивает» вредные привычки, находит опасные увлечения.

К негативному влиянию неконструктивного конфликта можно отнести:

полное эмоциональное истощение взрослых и ребенка,

ухудшение психологического климата в семье,

полное нежелание идти на контакт друг с другом. [3]

Когда конфликт принял затяжной характер, его непросто перевести из деструктивного в конструктивное русло.

По данным анкетирования, 38 % опрошенных подростков в возрасте 12-13 лет в конфликтных ситуациях с родителями решают проблемы неконструктивными способами (агрессия, замкнутость, защитное поведение). Этот показатель повышается до 44 % у подростков в возрасте 14-15 лет. [2]

Конфликт поколений: как решить проблему постоянных ссор с подростком?

Возникающие между взрослыми и ребенком конфликты усугубляются, когда обе стороны считают, что ведут себя совершенно нормально. Близкие уверены, что заботятся о здоровье и благополучии своего чада. А подросток конфликтует с родителями, поскольку убежден, что не собирался делать ничего дурного и предосудительного, но его не слышат и не понимают. Замкнутый круг.

Отношения родителей и ребенка не должны превращаться в войну. По мнению психологов, оптимальный тип семьи на момент возрастного кризиса — партнерство. Гиперопека, диктатура и сосуществование — неподходящие модели семейных отношений.

Как родителям и подросткам избегать конфликтов? Взрослым важно следовать следующим принципам:

Не ограничивать самостоятельность ребенка, поддерживая все его начинания.

Оставить за ребенком право выбора друзей и стиля.

Стать соучастником всех переживаний ребенка, пытаясь ему помочь, а не научить, «как правильно жить».

Не упрекать ребенка за неудачи, а попытаться совместно преодолеть трудности.

Давать ребенку право слова на семейных советах при принятии важных решений.

Быть терпимее к чертам характера ребенка, которые порой вызывают острое неприятие.

Не пытаться решить проблему «на эмоциях», а любое столкновение интересов сводить к конструктивному диалогу.

Избегать в ссорах навешивания ярлыков («ты всегда…», «ты никогда…»).

Уважать личное пространство ребенка (не входить в комнату без стука, не подслушивать телефонные разговоры, не трогать личные вещи). [1]

Психологи советуют родителям постепенно уменьшать опеку — отдавать ребенку контроль над все большими сферами его жизни. Ему необходимо учиться на собственном опыте и ошибках. Трудный возраст, если в семье присутствует взаимоуважение и любовь, пройдет относительно безболезненно.

Что делать, когда отношения с ребенком «на грани»?

Конфликты между родителями и подростками подчиняются тем же законам, что и конфликты взрослых людей. Разница только в том, что взрослеющие дети больше живут «на эмоциях», а значит даже мелкая ссора может закончиться настоящей бурей. Громкое выяснение отношений — не выход. И родителям, и ребенку стоит начать с изменения своей модели поведения, избавления от привычки криками и упреками реагировать на провоцирующие ситуации. Важно вовремя среагировать, чтобы не упустить тот момент, когда еще можно наладить отношения друг с другом. Если родителям и подростку самостоятельно не удается найти способы решения конфликтов, поможет психология.

Научим договариваться и достигать компромисса

Технология модификации поведения 7Spsy при конфликтах с подростком ориентирована на формирование новых позитивных установок, которые помогут переводить конфликты в мирное русло. Курс 7Spsy поможет вам выстроить гармоничные отношения с подростком и воспитать в нём необходимые качества. Это запатентованный, подтвержденный научно метод, основанный на теориях И. П. Павлова, Б. Ф. Скиннера, А. А. Ухтомского. Программа рассчитана на 2-6 недель, подросток занимается самостоятельно в удобное время. Освоив по итогу курса навыки самоконтроля, подросток поймет, как перестать ссориться с родителями. Это поможет ему в дальнейшем без агрессии решать конфликты с родителями, сохранив эмоциональную связь с родными.

Преимущество программы 7Spsy — возможность дистанционной работы с психологом. Ребенку гарантирована полная конфиденциальность. Это важно, поскольку зачастую подростки не желают делиться подробностями своих проблем с учителями и другими значимыми взрослыми, опасаясь их негативной реакции. Кроме того, ребенок получает всестороннюю психологическую помощь — по телефону и e-mail, в онлайн-чатах.

«Возрастная психология», 2006 г., Г. С. Абрамова

«Психологические причины конфликтов подростков с родителями» (диссертация, 1996 г.), В. Б. Тарабаева

«Основы педагогической конфликтологии», 1995 г., В. И. Журавлев

Источник

Способы решения подросткового конфликта

Навыки разрешения конфликтов для подростков

Десять навыков, которые помогут подросткам не только в их подростковый период, но и в жизни