Разрешение конфликтных ситуаций между детьми и родителями
консультация на тему
Даны практические рекомендации педагога-психолога по разрешению конфликтов в семье
Скачать:
| Вложение | Размер |
|---|---|
| profilaktika_konfliktov_mezhdu_roditelem_i_rebyonkom.docx | 24.02 КБ |
Предварительный просмотр:
Разрешение конфликтных ситуаций между детьми и родителями
В любой семье, время от времени, могут возникать конфликты и ссоры. Интересы и желания не могут всегда и во всем совпадать у всех членов семьи. Как же достичь того, чтобы отрицательных эмоций при этом было меньше.
Профилактика конфликтов между родителем и ребёнком требует особого внимания.
Основные причины возникновения конфликтной ситуации:
— отсутствие желания выслушать собеседника, его потребностей
— разные взгляды на жизнь
— насмешки над «вкусами»
Как же разрешить конфликтную ситуацию, не потеряв чувства самоуважения и не переживая её потом про себя еще неделю-другую?
Рассмотрим примеры возникновения конфликтов между родителями и детьми.
Один из типичных примеров: семья располагается вечером у телевизора, но смотреть каждый хочет свое. Например, отец — рьяный болельщик, и он рассчитывает посмотреть прямую трансляцию футбольного матча. Дочь настроена на очередной выпуск молодёжного ток шоу. Разгорается спор: дочь никак не может новый выпуск, она «всю неделю его ждала»; отец никак не может отказаться от матча: он «ждал его еще дольше и завтра они будут обсуждать его с друзьями!».
Другой пример. Мама торопится закончить уборку к приему гостей. Она понимает, что не успевает и просит дочь помочь ей в этом. Но у той скоро начало сеанса в кинотеатре, и она не хочет опаздывать. Мама просит «войти в ее положение», дочка делает то же. Одна настаивает, другая не уступает. Страсти накаляются.
Что общего в этих историях? Что создает конфликтную ситуацию и приводит к «накалу страстей»?
Очевидно, что дело — в столкновении интересов родителя и ребенка. Заметим, что в подобных случаях удовлетворение желания одной стороны означает ущемление интересов другой и вызывает сильные отрицательные переживания: раздражение, обиду, гнев. Происходит столкновение интересов, возникает проблема сразу у обоих: и у ребенка, и у родителя. Что же делать в таких случаях?
Неконструктивное разрешение конфликтов
Два известных неконструктивных способа разрешения конфликтов объединяются под названием «Выигрывает только один».
Выигрывает только родитель.
Взрослый, выбирая этот способ реагирования, руководствуется простым мотивом: если дать ребенку делать, что он хочет, он только так и будет поступать, не считаясь с интересами других людей. Взрослый подавляет ребенка своим преимуществом в силе. И тем самым дает ему пример как раз такого поведения, какое он не хочет видеть у сына или дочери.
Иногда взрослые-победители избирают другую тактику: добиваются своего уговорами — ласковыми, но настойчивыми. Вывод ребенка: «Родители все равно настоят на своем, мои желания никого не интересуют». В результате он постоянно ощущает себя побежденным. И чувство это отражается в его поведении: оно может быть или агрессивным, или пассивным. Постепенно накапливаются обиды, развивается отчужденность.
Выигрывает только ребенок.
Родители выбирают этот способ по мотивам: «все лучшее детям», «лишь бы не плакал», «мир любой ценой» и т. д. В этом случае в семье удается поддерживать атмосферу спокойствия и уступчивости. Но вряд ли ребенок встретится с такой же готовностью со стороны других взрослых и детей. К тому же, по мере того как ребенок растет, растут и его потребности. А у родителей накапливается недовольство своей вечной ролью покорных исполнителей его желаний.
Можно ли сделать так, чтобы не было проигравших?
Да, есть и конструктивный способ разрешения конфликтов. В нем выигрывают оба участника — и взрослый и ребенок. Алгоритм решения включает в себя несколько шагов:
1. прояснение конфликтной ситуации;
2. сбор предложений;
3. оценка предложений и выбор наиболее приемлемого;
4. детализация решения;
5. выполнение решения, проверка.
Первый шаг — прояснение ситуации.
Взрослый активно слушает ребенка, стараясь понять его чувства, мотивы, затруднения. При этом важно начинать именно с выслушивания ребенка. Если он убедится, что его слышат, тогда сможет выслушать и вас, а потом перейти к совместному поиску решения.
Замечено: когда взрослый начинает слушать и понимать чувства ребенка, накал эмоций значительно снижается. И тогда становится возможным принять позицию «противника» как заслуживающую внимания.
Выслушав ребенка, нужно сообщить ему и о своих чувствах и желаниях. Но сделать это в форме «я-высказывания» вместо «ты-высказывания». Например: «Я устаю на работе и хотела бы, чтобы мне не приходилось гулять вечером с твоей собакой» (вместо «Ты всегда перекладываешь свои обязанности на других»).
Второй шаг — сбор предложений.
Начинается он с вопросов: «Как нам поступить в этой ситуации?», «Что можно сделать?»
Важно, чтобы ребенок сам предлагал варианты решений. Взрослый высказывает свои соображения. При этом собираются все предложения. Даже если они на первый взгляд не слишком приемлемые.
Третий шаг — оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.
Это очень важный этап. Доброжелательно обсуждаются и учитываются все мнения, без раздражения и обид. И постепенно у детей вырабатывается навык разрешения конфликтов мирным путем. Когда в обсуждении участвует несколько сторон, наиболее приемлемым считается предложение, которое устраивает всех участников.
Как быть, если такое решение не находится? Обычно при таком способе решения проблем в участниках пробуждается творческий подход и готовность идти навстречу друг другу. Но ведь ребенок может предложить просто неприемлемое решение. Тогда нужно исходить из реальной оценки ситуации. Если предложение ребенка опасно для жизни и здоровья, необходимо остановить его. Иногда же мы настаиваем на своем только из принципа, а реальной угрозы при этом нет.
Шаг четвертый — детализация принятого решения.
Необходимо уточнить, как оно будет выполняться. Например, решено: сын сам будет заботиться о кормлении своей собаки. Что для этого понадобится? Возможно, придется выделять ему регулярно какую-то сумму для покупки корма, витаминных добавок и т. д. Или научить элементарным навыкам готовки (показать, как сварить, смешать и т. д.). Договориться о том, что собачью посуду он также будет мыть сам. Прикрепить на видном месте напоминание о часах кормления и т. д.
Пятый шаг — выполнение, проверка.
Не исключено, что на первых порах не все пойдет гладко. Через какое-то время стоит спросить у ребенка не нужна ли какая-то помощь?
Почему он сегодня «сам не свой»?
Иногда родители теряются в догадках, почему ребенок на пустом месте раздражается, не слушается, ведёт себя агрессивно по отношению к другим детям. Причина может быть в его переживаниях, оттого что в семье не все спокойно. Он не может понять, почему взрослые кричат друг на друга или почему папа хлопнул дверью, а мама плачет. Накопившееся напряжение и беспокойство малыш переносит на других детей: они подспудно начинают раздражать его и становятся «виноватыми» в том, что ребенку так плохо. Он не может этого выразить словами, поэтому свою нервозность выплескивает в конфликте, получая разрядку негативных эмоций, накопившихся в детской душе. Как правило, после таких ссор и драк ребенок не может объяснить конкретных причин своего крайне агрессивного поведения.
Также дети могут использовать конфликт для привлечения внимания взрослых, и подсознательно пользуются этим, чтобы получить что-либо от родителей. Возможно, ребенку не хватает вашего внимания и заботы. Подумайте, может быть, ваш ребенок хочет, чтобы вы проводили с ним больше времени, нуждается в более близком эмоциональном контакте с вами? Если ребенка часто критикуют и ругают дома, он также может выплескивать свою обиду и раздражение на других детей. И наоборот, если ребенка чрезмерно опекают и хвалят, он является «пупом земли» в собственной семье, желания которого тут же исполняются, он может не найти понимания у сверстников. Ведь он ждет такого же отношения от всех окружающих, но, естественно, не получает его. Тогда, ребенок начинает добиваться желаемого, провоцируя постоянные конфликты и ссоры.
Поэтому, пытаясь научить ребенка навыкам эффективного общения, подумайте, что необходимо изменить в собственной семье, поведении и отношении к ребенку.
Источник
Конфликты между родителями и детьми: способы их разрешения
статья по психологии
Скачать:
| Вложение | Размер |
|---|---|
| konflikty.docx | 19.25 КБ |
Предварительный просмотр:
Конфликты между родителями и детьми: способы их разрешения
Конфликты между родителями и детьми: способы их разрешения
Порой родители подавляют желания подростка, и он вынужден отступить, подчиниться, затаив обиду на взрослых, порой родители уступают подростку, испытывая чувства возмущения, бессилия и обиды. Оба эти метода не лучше, хотя бы потому, что кто-то неизбежно оказывается в проигрыше. Но возможен и беспроигрышный вариант, который воплощает поиск решения, удовлетворяющего потребности обеих сторон – и родителей, и ребёнка.
Неконструктивные способы разрешения конфликтов
Родители, склонные использовать этот способ, считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. Дашь ему волю, так он «на шею сядет». Сами того не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения «всегда добивайся своего, не считаясь с желаниями другого». А дети очень чувствительны к манерам родителей и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где применяются авторитарные, силовые методы, дети быстро учатся делать то же. Они как бы возвращают взрослым преподанный урок и тогда «коса находит на камень».
Есть и другой вариант этого способа разрешения конфликтной ситуации: мягко, но ненастойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Часто это сопровождается объяснениями, с которыми ребенок в конце концов соглашается. Однако, если такой нажим – постоянная тактика родителей, с помощью которой они добиваются своего, ребенок усваивает другое правило: «Мои личные интересы, желания и потребности не в счет». В некоторых семьях дети годами бывают побежденными. Они растут либо агрессивными, либо пассивными. Но в обоих случаях у них накапливается озлобление, обида, отношения нельзя назвать близкими и доверительными.
«Выигрывает только ребенок»
По этому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов, либо готовы постоянно жертвовать собой «ради блага ребенка». В таких случаях дети растут эгоистами, не умеющими себя организовать. Дома это может и не проявляться, но в школе, в компании у такого ребенка возникают большие трудности – им уже никто не хочет потакать. Такие ребята остаются в одиночестве, часто становятся объектом насмешек со стороны других детей.
Неправильно разрешаемые семейные конфликты (не важно большие или маленькие) неизбежно дают «эффект накопления». И под его влиянием формируются черты характера, которые потом отражаются на взаимоотношениях выросших детей и постаревших родителей.
Конструктивный способ разрешения конфликтов
заключается в том, что выигрывают обе стороны и родитель, и ребенок.
Для правильного разрешения конфликтной ситуации существует пошаговая схема , которая позволяет изменить ситуацию к удовлетворению обоих сторон противостояния.
Определение проблемы. Здесь необходимо выяснить причины неприемлемого поведения ребенка или взрослого. С этой целью полезнее всего внимательно его выслушать, а затем сообщить ему о своих потребностях и переживания
Поиск возможных вариантов решения. Искать их надо вместе. Сначала полезно перебрать все приходящие в голову варианты, даже если они, на первый взгляд, кажутся непригодными. Это может быть своеобразный «мозговой штурм», когда предлагается любая идея и ни одна не критикуется.
Обсуждение и оценка предложенных вариантов решения. Исходный принцип здесь один; должны быть удовлетворены потребности обеих сторон – и ребенка, и взрослого.
Выбор лучшего решения. При этом нужно задавать друг другу вопросы: «Если мы используем эту идею, что получится? Будет ли каждый доволен? В чем ошибка этого варианта решения?»
Определить, как выполнить это решение: что надо сделать.
Оценка, насколько хорошо намеченный способ действия разрешает проблему. При этом полезно спросить друг друга: «Исчезла ли проблема? Вы довольны тем, что мы сделали?».
Проблемы «отцов и детей» избежать возможно. Для этого необходим вдумчивый подход к взаимоотношениям с вашим ребенком. Цените его как личность, но не позволяйте принижать себя. Взвешенный и конструктивный подход к самым сложным конфликтам интересов детей и взрослых приносит только положительные результаты.
Несколько правил, чтобы поддерживать бесконфликтную дисциплину.
1. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни ребенка .
Это особенно полезно помнить тем родителям, которые стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате они начинают идти на поводу у собственного ребенка. Это попустительский стиль воспитания.
2. Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими .
Это правило предостерегает от другой крайности – воспитания в духе «закручивания гаек», то есть авторитарного стиля общения.
Оба правила, взятые вместе, предполагают особое чувство меры, особую мудрость родителя в решении вопросов о «можно», «следует» и «нельзя».
3. Родительские требования не должны вступать в явные противоречия с важнейшими потребностями ребенка.
Родителям часто досаждает «чрезмерная» активность детей: почему им надо так много прыгать, бегать, шумно играть, рисовать, чем попало …?
Ответ прост: все это и многое другое – проявление естественных и очень важных для развития детей потребностей в движении, познании, упражнении. Запрещать подобные действия – все равно, что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться, чтобы направить ее течение в удобное русло.
4. Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.
В противной ситуации ребенку невозможно усвоить правила, привыкнуть к дисциплине. Он привыкает добиться своего, «раскалывая» ряды взрослых. Отношения между взрослыми членами семьи от этого не становятся лучше.
Если один родитель не согласен – лучше промолчать, а потом без ребенка обсудить проблему и прийти к общему мнению.
5. Тон, в котором сообщается требование или запрет, дожжен быть, скорее, дружественно-разъяснительным, чем повелительным.
Любой запрет для ребенка труден а если он произносится сердитым и властным тоном, то становится трудным вдвойне. На вопрос «почему?» не стоит отвечать: «Потому что я сказал»; нужно коротко пояснить: «это опасно», «уже поздно» и т.д.
Если ребенок снова спрашивает, то это не потому что он вас не понял,- ему трудно побороть свое желание
Предложения лучше строить в безличной форме: «спичками не играют!» вместо « Не смей играть спичками!»
Вопрос о дисциплине приводит к вопросу о наказаниях. Что делать, если ребенок не подчиняется?
При соблюдении всех 5 правил число непослушаний вашего ребенка сократится во много раз, если не исчезнет вообще.
И тем не менее, от недоразумений никто не застрахован, и настанет момент, когда вам нужно отреагировать на явно плохое поведение.
6. Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое .
Дети хорошо чувствуют справедливость. Справедливо, когда родитель не дарит им свое время, потому что расстроен или рассержен. А если родителю всегда «некогда», все воспитание ограничивается требованиями, замечаниями и наказаниями? В таких случаях добиться дисциплины трудно. Но главное – это опасность потерять контакт с ребенком: ведь взаимное недовольство, которое здесь неизбежно, будет накапливаться и разъединять.
Какой же здесь выход?
Нужно иметь запас больших и маленьких праздников, занятий, семейных дел, которые будут создавать зону радости. Сделайте их регулярными, чтоб ребенок их ждал, отмените, если на самом деле расстроены поступком ребенка. Однако не угрожайте их отменой по мелочам.
Зона радости – это «золотой фонд» вашей жизни ребенком.
1. Баркан А.И. Плохие привычки хороших детей. – М.: АСТ, 2009.
2. Психология. Разработки занятий./ Сост.М.М. Миронова.- Волгоград: ИТД «Корифей», 2006.
Источник
