Способы разрешения детско родительских конфликтов
В одной из своих работ по эмоциям известный российский психолог Ф. Е. Василюк написал: «Критическая ситуация – это невозможность жить так, как жил до этого». Данная характеристика как никогда подходит к нашей сегодняшней ситуации – жизни в условиях мировой пандемии.
Мы не будем перечислять, какие последствия для психики может иметь длительная изоляция, которую переживает человек на карантине, поговорим лишь о том, что возникающие конфликты, напряжения во взаимоотношениях членов семьи значительным образом влияют на настроение, поведение, работоспособность подрастающих в семье детей. Основным способом в решении конфликтов могут стать переговоры. Наладить переговоры с маленькими детьми – это определенное искусство, имеющее свою специфику. Эта специфика направлена на то, чтобы определить, с кем, когда и как вести переговоры, какие приемы для этого использовать.
Итак, с какого же возраста дети становятся переговороспособными? Для малышей, наверное, лучше подходит слово «договороспособные». Способность договориться начинает формироваться у детей очень рано. Уже на втором году жизни ребенок может нам пообещать, что не будет трогать опасные вещи, уберет игрушки и т. д. Возможность организовать двустороннюю коммуникацию формируется после трех лет и зависит от особенностей развития ребенка. В старшем дошкольном возрасте, в связи с активным развитием диалогической речи, ребенок может участвовать в семейных переговорах как равноправный участник. Более весомым является предмет договора, то есть то, о чем и в каком возрасте можно и нужно договариваться.
Есть 4 основных способа решения конфликтных ситуаций с дошкольниками с помощью переговоров. К этим способам мы часто прибегаем, даже не догадываясь об их образовательных функциях. Попробуем их описать.
Например, ребенок в магазине часто закатывает истерики по поводу понравившихся игрушек. До похода в магазин можно попробовать поговорить с малышом: «Сейчас мы пойдем в магазин, и там ты выберешь себе только одну игрушку. Я знаю, что ты захочешь еще что-нибудь купить, начнешь плакать и кричать, поэтому предлагаю тебе сделать это сейчас. Давай, начинай, можно громко, а я пойду собираться». Или заранее договориться, какие два мультфильма выберет малыш, чтобы посмотреть их перед обедом и т. д. Этот прием не только работает на умение договариваться, но формирует умение ориентироваться во временных отрезках.
Такой способ хорошо известен в тех семьях, где поведение детей держится на авторитете одного из членов семьи (мамы, папы, бабушки, старшего брата и др.). Но не все родители догадываются, что промежуточным звеном между двумя противоборствующими элементами может выступать, например, любимая игрушка ребенка, домашнее животное или даже столовая ложка. Особенно хорошо работает этот прием с маленькими детьми. Например, когда ребенок не хочет убирать игрушки, мама берет любимую игрушку и от ее лица начинает рассуждать: «Тебе, наверное, сложно убираться, я сейчас тебе помогу, я люблю чистоту. Так, куда нужно положить эту игрушку? (спрашивает у ребенка) А эту?» Во время уборки можно «путать» шкафчики и полки, где должны лежать игрушки и реально удивляться тому, что малыш знает место каждой.
Если в переговорах сложно произвести необходимое действие с объектом, то производится противоположное. Например, если мы уличили ребенка в использовании нецензурных выражений, все наши наказания, запреты и увещевания о приличиях не дадут необходимого результата, поскольку в данном случае ребенок хочет утвердиться в своем влиянии и продемонстрировать самостоятельность. Реально действенным методом (хотя родители и воспитатели опасаются это использовать) является предоставление ребенку возможности открыто продемонстрировать свое умение ругаться. В беседе с папой: «Я слышал от мамы и брата, что ты ругаешься не очень приятными словами. Мне интересно, что это за слова. Давай сейчас ты мне все эти слова назовешь». После разговора (а дети не соглашаются на озвучивание ругательств открыто) в течение нескольких дней необходимо несколько раз напомнить ребенку, что ругаться нецензурными словами разрешается открыто. Через некоторое время ребенок перестает ругаться, поскольку получается, что ему уже нечего скрывать.
Использование этого метода дает ребенку увидеть свои поступки и их последствия как бы со стороны. Нежелательные действия ребенка взрослый может повторить в том же виде и последовательности исполнения. Например, старший дошкольник ленится выполнять задания, бросает работу на половине выполненного и обещает, что все доделает потом. Но это «потом» очень часто не наступает. Каким образом это можно «скопировать»? Это может выглядеть следующим образом: ребенок просит маму, например, приготовить его любимый суп с фрикадельками, мама отправляется на кухню готовить суп и через некоторое время приходит и говорит: «Знаешь, я варю суп, но мне что-то не хочется возиться с фрикадельками, фрикадельки я положу в него завтра». Главное, чтобы в таких и подобных этому случаях ребенок сумел простроить аналогию со своим поведением и попробовал сам принять решение, взять ответственность.
Среди родителей на практике получил распространение и такой способ, который чаще всего называется «Прямой торг», смысл которого заключается во фразе: «Я сделаю это, если ты сделаешь вот это». Однако с этим способом нужно быть осторожным, чтобы случайно не стимулировать поведение, которое нужно избежать. Мы согласны с мнением многих детских психологов, что прямой торг чаще всего учит детей идти на уступки только тогда, когда они могут извлечь из этого какую-то выгоду, а не потому, что им приятно искать решения, которые подойдут всем. На наш взгляд, более приемлемым вариантом может стать прием или способ ограничения выбора, то есть выбор обязательно предоставляется, но на определенных условиях. И здесь нужно помнить правило: чем меньше ребенок, тем меньше вариантов выбора ему должно предлагаться. Например, ребенок капризничает и отказывается надевать предложенную мамой одежду. Чтобы суметь договориться с ребенком, нужно предоставить ему свободу выбора. Однако для трехлетнего ребенка эта свобода может быть ограничена двумя платьями, а ребенок постарше может выбрать одежду в соответствии с тем, какой деятельностью он будет заниматься.
Для того, чтобы в процессе принятия решения ребенок стал не просто послушным, а более независимым, мы попробовали сформулировать несколько правил.
1. Характеризуя сложности сегодняшнего времени, известный отечественный психолог Т. Ю. Базаров отметил: «Кризис не только снаружи, он прежде всего внутри нас, поэтому преодоление его необходимо начинать с себя». Это действительно так, поэтому самый главный совет-правило для родителей – разобраться со своими эмоциями. Вести переговоры с ребенком нужно спокойно. Недаром главным правилом конструктивных дискуссий у профессиональных переговорщиков является избавление от эмоций. Как правило, убедительнее и увереннее воспринимается информация, изложенная спокойным тоном. Если же гнев и раздражение нарастают во время разговора, разговор лучше прекратить и постараться успокоиться.
На самом деле во время стресса переполняющие нас эмоции блокируют разум и ведут к реакциям, усиливающим конфликтную ситуацию. Но и прятать полностью свои эмоции от детей не стоит. Ребенок должен понять, что родители не одобряют его поведение. В этом и состоит искусство баланса между аффектом и интеллектом, эмоциями и разумом.
Очень важно учитывать в этой ситуации и состояние ребенка. Начинать разговор желательно, когда ребенок находится в состоянии эмоционального равновесия. Если ребенок начинает кричать или действует неадекватно (а дети реагируют более эмоционально, чем взрослые), разговор необходимо завершить.
2. Следующее правило органично вытекает из первого. При кажущейся простоте ситуации, к любому разговору нужно подготовиться. Желательно продумать время и место для разговора, ситуации, которые беспокоят. Сразу же представить, какие аргументы может противопоставить ребенок, где необходимо уступить, а с чем возможно не согласиться. Если вы хорошо знаете своего ребенка, продуманный стиль тоже может повлиять на результат.
3. Обсуждение проблем всегда должно быть конструктивно и на равных правах. Для этого желательно строить разговор на обсуждении – предоставить свою точку зрения, объяснить, зачем это нужно. Важно не забывать дать высказаться ребенку. Он может проявить несогласие, возмущение, грубость, и в этом случае важно правильно отреагировать, но отвечать тем же точно не стоит. Если разъяснения не подействовали, можно рассказать о своих эмоциях, переживаниях и чувствах.
4. Нужно стараться не унижать ребенка, не критиковать, не использовать грубые слова и не сравнивать его с другими.
Автор статьи: Валентина Ивановна Кулаковская,
кандидат психологических наук,
ведущий научный сотрудник
Института воспитания РАО
Источник
Конфликт «Родитель и воспитанник»
Проблема детско-родительских конфликтов и их влияния на развитие личности ребенка — одна из ключевых в современной семейной психологии и психотерапии. Взаимоотношения детей и родителей являются сферой, которая определяет дальнейшее формирование ребенка и психическое развитие его личности.
Воздействие родителей на детей во многом связано с воспитательным влиянием на него, а представления о ребенке являются ориентировочной основой воспитания.
Всем известно, какую роль играет семья в формировании уникальной социальной ситуации для каждого ребенка. Семья может выступать в качестве как положительного, так и отрицательного фактора воспитания. На благоприятный климат семьи в сильной степени влияет внутрисемейное общение.
Проблема взаимоотношений детей и родителей определяется сложностью структуры — многообразием отношений родителей и детей, различными нарушениями в детско-родительских отношениях, которые могут оказывать существенное влияние на благополучие ребенка в семье и его дальнейшее развитие. Одной из причин повышенного уровня конфликтности дошкольников считают нарушение детско-родительских отношений.
Конфликт детей и родителей — самый известный, чаще всех встречающийся в нашей жизни конфликт. Нет такой семьи, в которой не возникали бы конфликты между детьми и их родителями. Даже в счастливых семьях конфликтные взаимоотношения с родителями встречаются в 30% случаев. Как считает И. Ю. Кулагин, проблема взаимопонимания детей и родителей зарождается на раннем этапе воспитания. З. Фрейд, в своем психоанализе, воздействие родителей на психическое развитие ребенка ставит в основе его. У ребенка, в первые годы его жизни, с родителями связаны важнейшие ранние переживания.
Конфликты между детьми и родителями, которые регулярно встречаются в социальной среде, сопровождают взросление ребенка, формирование его личности. Почему зарождаются конфликты между детьми и родителями? Чтобы ответить на данный весьма острый вопрос нужно познать саму природу конфликта и понять, как его урегулировать.
Конфликт и его причины
Конфликт является отображением субъективных или же объективных расхождений, выражающихся в сопротивлении сторон. Данный способ является самым острейшим для разрешения существенных расхождений, которые проявляются в ходе взаимодействия.
Чтобы осознать, понять причины зарождения конфликтов между детьми и родителями, необходимо вернуться в прошлые дни, посмотреть:
- как выстраивались их отношения;
- каковы ошибки были допущены в воспитании ребенка, программируя его жизненный сценарий;
- какие виды семейного воспитания реализовались;
- верно ли взрослые применяли поощрения, наказания детей;
и наиважнейшее: родители проявляли любовь к своему ребенку, или всего лишь жалели его, относились как к беспомощному существу.
Только после этого возможно приступить к налаживанию добрых, бесконфликтных отношений взрослых и ребенка. В каждом противоборстве и столкновении интересов, а также в конфликтах взрослых и детей, любая сторона стремится упрекнуть в сложности взаимоотношений свою противную сторону: ребенок винит во всем родителей, родители винят ребенка в неуважении, нелюбви к ним. Создается безвыходная ситуация, которая многократно повторяется и не приводит к разрешению конфликта.
Каковы же обстоятельства, которые чаще всего являются причиной взаимодействия ребенка и родителей, способствующие возникновению конфликтной ситуации?
Конфликт родитель — ребенок
Существуют гармоничная и дисгармоничная модель внутрисемейных отношений. Гармоничной модели отношений в семье характерны: взаимопомощь, сотрудничество, равноправие каждого члена семьи, гибкое оценивание и поведение обусловлено от ситуации и их состояния, становление семейного «мы», побуждение развития индивидуальности.
Такая модель семейных отношений побуждает взрослых быть ребенку товарищем, деликатно направлять его поведение, поощрять, хвалить, одновременно делясь советами, допускать обсуждение собственных распоряжений, не акцентировать свое положение руководителя. Это семья демократического стиля воспитания ребенка.
Семье дисгармоничной модели свойственны: натянутые взаимоотношения, отчужденность, напряженность, сложность в подборе оптимального способа общения, длительное нарушение психологической среды. Не учитываются эмоции, чувства другого человека, держатся друг от друга на расстоянии. Такое невыносимое положение приводит к невротическому противодействию членов семьи, зарождению чувства непрестанного беспокойства у ребенка.
Основные проблемы во взаимоотношениях детей и родителей.
Какова же природа возникновения конфликта между детьми и родителями? Одним из психологических факторов «разгорания» конфликта во взаимодействии детей и взрослых является деструктивность семейного воспитания. Акцентируют такие особенности деструктивных разновидностей воспитания:
- споры родителей в вопросах воспитания — несогласованность, хаотичность, моральная дефективность;
- опека, запрет во многих областях жизнедеятельности ребенка;
- завышение требований к ребенку, неоднократное использование упреков, угроз, выговоров.
Также, в качестве факторов обостренной конфликтности детей выделяются их возрастные кризисы. В качестве возрастного кризиса рассматривается переходный отрезок от одной стадии развития ребенка к другой. На данном отрезке жизненного пути у ребенка наблюдается раздражительность, капризность, непокорность.
Дети регулярно прибывают в конфликтных ситуациях с близкими людьми, зачастую с собственными родителями. Наблюдается возникновение негативного отношения к требованиям, когда-то выполнявшимся, доходящего до несговорчивости.
Методы разрешения детско-родительских конфликтов
Особенно важным условием для предупреждения детско-родительского конфликта является соблюдение в семейном воспитании следующих принципов:
- гуманность и милосердие к растущему человеку;
- вовлечение детей в жизнедеятельность семьи как ее равноправных участников;
- открытость и доверительность отношений с детьми;
- оптимистичность взаимоотношений в семье;
- последовательность в своих требованиях (не требовать невозможного);
- оказание посильной помощи своему ребенку, готовность отвечать на вопросы.
Как правильно решить детско-родительский конфликт?
Нет таких родителей, которые не желали бы своим детям только добра. Тогда почему же возникают конфликты между старшими членами семьи и младшими? Дело, наверное, в том, как именно реализуются родительские добрые намерения. Конфликтные ситуации в семье неминуемы. И проблема не в том, как часто они возникают, а каким путем решаются, с какими чувствами выходят из ситуации, которая сложилась, и родители, и дети.
Именно родители, как более мудрые и опытные члены семьи должны точно знать как быстро и безболезненно решать конфликтные ситуации. Как же правильно вести себя родителям для того чтобы решить детско-родительский конфликт и попытаться сделать так, чтобы он не усугубился:
- Правильно выбирайте время. Не нужно начинать серьезный разговор с ребенком поздно вечером, когда он расслаблен и занят любимым занятием либо когда он меньше всего этого ожидает.
- Говорите только про конкретную проблему. Не стоит вспоминать все плохие поступки ребенка, прошлые или будущие. Привести это может к возникновению еще большего напряжения между вами.
- Избегайте обобщений. Не употребляйте выражений «ты всегда» или «ты никогда» — это отвлечет вас от основной проблемы, которую вы пытаетесь решить.
- Не имейте привычку добиваться своего за счет снижения статуса вашего ребенка. Аргументы вроде «я старше, мудрее и опытнее», может и в состоянии заставить ребенка согласиться либо замолчать, но проблему решить не помогут. Аргументируйте разумно.
- Слушайте, что говорит ребенок. Каждый раз, когда вы внимательно слушаете, тем самым вы показываете, что прислушиваетесь к мыслям и мнению ребенка.
- Не используйте ярлыки. Когда вы используйте ярлыки, например, слова «упертый», «ленивый», «безответственный», «непослушный», то тем самым даете понять ребенку, что он совсем никчемный. И еще, слыша постоянно ярлыки, которые вы сгоряча на него вешаете, он действительно со временем станет именно таким, как вы говорите.
- Не предсказывайте будущее. «Ты никогда не изменишься», «тебе будет сложно жить с таким характером» и так далее. Такие утверждения только отвлекают от начальной проблемы. Еще они ограждают вас от необходимости прилагать старания и усилия для создания хороших и доверительных отношений с вашим чадом.
- Не применяйте сарказм. Сказав саркастическим тоном: «Ты такой замечательный…», вы вкладываете в данную фразу мысль, что ребенок – полный дурак, и, к тому же, подчеркиваете, что не несете ответственности за это.
- Подумайте хорошо перед тем, как играть роль страдальца. Самый жестокий вариант – угрожать болезнью или своей смертью, в том случае, если ребенок не исправится. Это просто манипулирование.
- Деньги – это не аргумент. «Когда будешь сам зарабатывать, тогда тебе будет дозволено высказывать собственное мнение». Вы обязаны уважать личность ребенка, позволять ему самому принимать решения и делать выбор, высказывать свою точку зрения. Заработанные деньги здесь совершенно не причем!
- И обратите внимание на собственное поведение. Вы застали ребенка за курением и требуете объяснений, в то время как сами грешите этой вредной привычкой. Прежде чем требовать чего-то от ребенка, подумайте, а сами вы соответствуете этим требованиям?
Наиболее оптимальный результат решения конфликта – нахождение компромисса между желаниями и потребностями родителей и желаниями и потребностями ребенка.
Помните! Когда ребенок позволяет себе проявлять негативные эмоции по отношению к вам – это не означает, что он перестал любить и уважать вас! Перед тем, как обвинять ребенка, присмотритесь к себе. Помните простую истину: поведение детей – это зеркало нашего к ним отношения.
Источник
