Способы противостоять психологическому давлению

Как противостоять психологическому давлению: Эффективные методы защиты

Пора учиться говорить «нет». Наверняка у каждого человека была в жизни ситуация, когда нужно было отказать, а, не сделав этого, за спиной образовывался огромный шлейф сомнений, недовольства собой и ощущения, что что-то пошло не так.

Жизнь полна таких ситуаций и нужно учиться иногда отказывать людям, чтобы не вредить себе. Начальник нагружает вас очередным неоплачиваемым заданием? Бабушка умоляет вас забрать в свою новую квартиру ковер тридцатилетней давности и хранить его как особую ценность? Друг просит у вас одолжить денег уже третий раз за последние полгода? Примеров, когда следовало бы сказать «нет» можно привести массу.

Почему нам сложно отказывать?

Отказать либо согласиться – это палка о двух концах. И в первом случае последствия бывают разными, например, окружающие перестанут вас считать добрым и отзывчивым человеком, вы рискуете попасть под тайное осуждение и даже открытую агрессию, если огорчите кого-то своим отказом.

Но ресурсы человека как материальные, так и психологические ограничены и основной задачей является их правильное распределение и приумножение. Нужно понять, чем больше сил вы затрачиваете на решения проблем других людей, тем меньше сил у вас остается на реализацию собственных желаний. Чем больше вы жертвуете собой ради родных и близких, тем больше жизни им посвящаете и тем меньше имеете свободы. Это не означает, что родным вовсе не нужно помогать, просто делать это необходимо не в ущерб себе. Поэтому в некоторых случаях следует уметь говорить «нет» осознанно. Проявляя безотказность, вы даете возможность другим людям манипулировать вами.

В каждом человеке присутствует две личности – актуализированная и манипуляционная. Первая личность является спонтанной, творческой и уважающей собственные ценности, вторая, напротив, предпочитает использовать других ради личной выгоды. Есть люди актуализаторы с крепкой и зрелой психикой, а есть манипуляторы. Если вы станете уважать себя и вести открытый диалог с собеседниками, это поможет актуализировать окружающих вас людей, которым присуща человечность и определить тех, кто откровенно вас использует.

По каким причинам мы боимся отказывать? Их может быть несколько.

1. Здоровый страх перед оскорблением, унижением, моральным и физическим насилием.

Ситуации бывают разные и если, к примеру, на вас напали с целью отобрать кошелек, то разумнее будет отдать его, а не пострадать физически. Отстаивать свою позицию вовсе не обязательно, если перед вами продавец-хам, человек в состоянии алкогольного либо наркотического опьянения, группа агрессивно настроенных людей. Руководствуйтесь здравым смыслом, если у вас есть внутренние ресурсы противостоять давлению – отказывайте, защищайтесь, отстаивайте свое мнение, в противном случае отступите и сделайте выводы, но не осуждайте себя за это.

2. Страх отвержения.

Может у вас возникало чувство, что если вы откажите, что человек не будет относиться к вам как прежде, и в трудную минуту вы уже не сможете обратиться к нему за помощью. Особенно остро это ощущается, когда дело касается близких людей. Этот страх может тянуться еще с детства, когда ребенка любили только при условии хорошего поведения, то есть такой человек считает, что любовь непременно нужно «заслужить». Это неправильная установка, любви невозможно добиться внешней привлекательностью, хорошим поведением или круглой суммой на банковской карте. Вас либо будут любить либо нет, вне зависимости от вашего поведения.

Замечали ли вы, как маленькие дети уверенно говорят «нет»? Родителям бывает порой очень сложно справиться с не желанием своего чада делать то, что ему говорят. Но если слишком подавить такое проявление собственного мнения в раннем возрасте, то потом ребенок аналогично станет отказывать самому себе. Ребенку необходимо объяснять, что «я сейчас злюсь на тебя, что ты так поступаешь, но все равно тебя люблю», не стоит заставлять детей заслуживать любовь, иначе во взрослой жизни они будут постоянно испытывать страх быть отвергнутыми, а потом взрываться резкими протестами, агрессией и относиться к окружающим с цинизмом. Не играйте на детских чувствах, чтобы повзрослевший ребенок смог различать, когда его действительно любят и когда к нему относятся потребительски.

Если вы заметили, что боитесь быть отвергнутыми, важно понять, что вне зависимости от реакции людей на ваш отказ те, кому вы дороги, не перестанут с вами общаться. Не бойтесь отказывать повторно, если ситуация вас действительно не устраивает, так вы не только научите окружающих воспринимать вас таким, каким являетесь на самом деле, но и добьетесь уважения. Отказом, кстати, хорошо проверяются «ложные» друзья.

3. Боязнь обидеть.

Ваш собеседник и правда может обидеться на отказ, поэтому к подобному разговору лучше подготовить его заранее. Наибольший страх сказать «нет» испытывают те, на кого оказывали давление с помощью чувства долга, стыда либо вины. Если ваш партнер добивается от вас совершения тех или иных действия «цепляя» эмоционально, то для себя вы должны понять – к чему приведет ваш отказ? Действительно это грозит серьезными последствиями для вашего партнера или человек просто хочет иметь власть над вами? Наиболее провокационными фразами являются: «если ты этого не сделаешь, я уйду», «я тебе отдала полжизни, ты не можешь себя так вести!» и подобные. Также провокационным может быть и молчание. Те, кто всегда говорит о своей уязвимости, меньше всего заботятся о чувствах других людей. Поэтому не поддавайтесь такому влиянию.

4. Неуверенность в себе.

Причины неуверенности перекликаются с двумя предыдущими страхами. Обратной стороной неуверенности является чрезмерно наглое, эгоистичное поведение. У здоровой уверенности есть пределы. Неуверенные в себе люди практически не грубят, не злятся, не проявляют агрессию, но в комфортных условиях раздражаются очень быстро, например, их может вывести из себя испачканный тюбик зубной пасты.

Негативные эмоции нельзя копить внутри, их нужно проявлять к реальному агрессору и вовремя, в противном случае эти эмоции сложно будет контролировать, они могут выливаться в постоянную ругань с родными и психосоматические болезни. Также существует понятие аутоагрессии, подразумевающее накопление негативных эмоций и направление их против себя самого, что впоследствии выливается в мазохизм, депрессию, алкоголизм и подобное.

Агрессивные чувства изначально не являются плохими, они необходимы для самозащиты. Но если их постоянно подавлять и бояться отказывать, то внутренне можно остаться беззащитным. Поэтому в некоторых случаях лучше сказать правду о своих чувствах, тактично, чтобы действительно не обидеть другого человека. Но бывает, что проявлять чувства прямо нет возможности, например, если не удается найти общий язык с начальником, то выход напряжению лучше давать в спорте либо творчестве.

5. «Правила приличия».

Если родители и другие родственники твердят вам, что нужно соблюдать «правила приличия» и всегда быть вежливым, то это может помешать вашим личным убеждениям и умению говорить твердое «нет». Запомните, вы вправе изменить правила, навязанные вам в детстве и самостоятельно построить собственные убеждения.

6. Желание быть незаменимым.

Разумеется, есть скрытая выгода в том, что без вас сложно обойтись и на вас можно положиться. Это тешит самолюбие или снижает страх потерять важные контакты. Некоторые люди так чувствуют свою власть, но стоит ли оно того, каждый решает для себя сам.

Как научиться говорить «нет»

1. Если вы не уверены, что хотите помочь человеку, не делайте этого. Часто нас торопят с ответом, в таких случаях не бойтесь сказать, что вам необходимо подумать и посмотрите на реакцию собеседника. Если он заметно нервничает или наоборот, уверен в вашей безотказности – будьте осторожны.

2. Не говорите «нет» без внутренней решимости, в противном случае собеседник может еще больше давить на вас. Оптимальный вариант в таком случае – выиграть время и определиться с окончательным решением. Для облегчения можете написать на листе бумаги плюсы и минусы вашего согласия либо отказа, если колонки окажутся практически равными, то переживать о поступке особой причины нет.

3. Если сложно сказать «нет» прямо, произнесите фразу «к сожалению, у меня сейчас нет возможности», «может в другой раз» или «спасибо, но я не смогу». При желании можно смягчить отказ комплиментом для собеседника, так человек воспримет его легче и разговор удастся завершить на положительной ноте.

4. Если собеседник слишком давит на вас, для начала отдалитесь от него физически и используйте закрытые позы (перекрестите руки или ноги), это поможет снизить уровень вашей восприимчивости. Хороший прием – постараться сбить его концентрацию на вас путем переключения собственного внимания на другие вещи, к примеру, на вид за окном. Это даст вам немного времени собраться и решиться сказать «нет».

5. Если вы имеете дело с манипулятором, то так просто он от вас не отступит. Не втягивайтесь в эмоциональные переживания, не позволяйте собеседнику давить на жалость, стыд, чувство вины, боль, страх и прочее. Не втягивайтесь в доказывание чей-то правоты, манипулятор как раз этого и ждет. Произнесите «нет» спокойно и укажите причину вашего решения, сохраняйте самообладание. Поначалу может быть сложно, но все приходит с опытом.

6. Если при отказе вы услышите оскорбления в свой адрес – это признак вашей победы. Человек может сказать, что он знал, что на вас нельзя положиться, что он не верил в вашу черствость и безразличие. Относитесь к этому спокойно, вы вправе принимать любые решения.

Безусловно, есть ситуации, когда людям действительно нужна ваша помощь. Данная статья не призывает к категоричности и черствости, здесь обозначены приемы как научиться отказывать, если вы осознанно не хотите помогать. Эти навыки позволят вам избежать контакта с манипуляторами и жить с чистой совестью. опубликовано econet.ru

Художник Scott Conary

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

7 нот манипуляции: как распознать эмоциональное насилие на работе и научиться ему противостоять

Существует множество способов управления людьми. В последнее время, правда, макиавеллиевские приемы вышли из моды, а люди начали заботиться об эмоциональном комфорте вокруг себя, в том числе в офисе. Несмотря на это, психологическая манипуляция — эффективная штука. Ее трудно заметить, и еще труднее привлечь манипулятора к ответу. Наша инструкция поможет сделать климат в компании настолько токсичным, что даже работа застопорится.

Увертюра: зачем эти манипуляции

Слово «манипуляция» произошло от латинского manipulus. В нем слышен корень manus — «рука». Изначальное значение — действие, основанное на ловкости рук, — относилось, например, к кукловодам, которые путем ловких трюков заставляли кукол танцевать. И уже потом у слова появилось другое, переносное значение — ухищрение, махинация. Люди обычно недовольны, если обнаруживают, что подверглись манипуляции. Считается, что их, будто бы невидимыми ниточками, привели не к тому результату, которого бы они сами желали.

То есть манипуляция — это технология власти, ее не применяют к добрым друзьям, ну, во всяком случае, если хотят, чтобы эти друзья оставались добрыми.

Читайте также

Такое воздействие в психологии относят к эмоциональному насилию, потому неудивительно, что, столкнувшись с ним, человек испытывает чувство досады, вины, обиды и в целом теряет уверенный настрой. Исследование, проведенное в бизнес-школе Манчестерского университета в 2017 году, доказало, что работа на агрессивного манипулятора — а такие ребята обычно проявляют психопатические и нарциссические черты — грозит проблемами со здоровьем. Сотрудники, которым не повезло с боссом, демонстрировали низкий уровень удовлетворенности работой и высокий риск развития депрессии. Между тем нельзя сказать, что отвратительный начальник — такая уж редкость: статистика SuperJob показывает, что с ситуациями, когда руководство портит настроение, хамит, оскорбляет и унижает, знакомы 55% из 3000 респондентов.

Если манипуляции — такая распространенная штука, у нее должна быть какая-то иная, ощутимая выгода, раз на эффективности работы это сказывается отрицательно. И эта выгода для токсичного начальника состоит в чувстве власти.

Если я могу водить людей за нос и доставлять им неприятности, я силен, я их контролирую. Хочу — эмоционально шантажирую, хочу — заставляю выполнять работу, которую они делать не собирались, хочу — расстраиваю чужие планы.

При этом вторая сторона — жертва — тоже своего рода соучастник происходящего. Ведь это игра на двоих. Если мы поддаемся сигналам агрессора и в ответ на них меняем свои мнения, цели, привычки, то раунд состоялся. Социолог Сергей Кара-Мурза, автор книги «Манипуляция сознанием», пишет: «Манипуляция — это не насилие, а соблазн». Хотя, если бы он видел вашего начальника и познакомился с его методами, возможно, он бы передумал.

Как по нотам

Врач-психотерапевт Айна Громова рассказала о нотах манипуляции — уязвимых местах сотрудников, на которые так удобно давить плохому начальнику. У каждого человека есть пара-тройка таких ахиллесовых пяток. Ну, а боссам-агрессорам этот список позволит расширить их музыкальный репертуар.

До: страх

Как это выглядит

Запугивания. Фраза «Нет незаменимых людей». Намеки на то, что вы вот-вот провалитесь, а цена ошибки высока. Красноречивая демонстрация того, что вряд ли на какой-то другой работе вас смогут терпеть. Ну если только вас понизить в должности… Хотя нет… Всё равно не получится.

Частая критика и придирки добавят глубины переживаниям, особенно если сотрудник не особенно уверен в себе. Нота страха лучше всего работает на людях с повышенной тревожностью.

Ре: чувство долга

Как это выглядит

Срочная тревога, аврал, сообщение в мессенджер посреди отпуска и фразы вроде «Если не мы, то кто?». Тут начальник волен самоустраниться, а «мы»… то есть вы делаете работу, которая в данный момент больше похожа на подвиг Александра Матросова. Это особенно ответственное задание, с которым не сможет справиться никто на свете. И только вы, только сейчас (ничего, что уже три часа ночи) героически прикрываете амбразуру.

Рекомендуется применять на ответственных людях с перфекционистскими наклонностями и синдромом отличника. Они тогда тянут дикую нагрузку, а окружающие получают наглядный образ: как выглядит трудоголизм с человеческим лицом.

Ми: вина

Как это выглядит

Любая оплошность благодаря реакции начальства приобретает черты катастрофы, навсегда изменившей мир.

Сотруднику намекают на ситуации, в которых он не блеснул, на конфликты, рядом с которыми он стоял рядом или, не дай бог, участвовал. Если реальность теряет привычные очертания, это газлайтинг: манипулятор говорит о несуществующих вещах так убедительно, что начинает казаться, что это правда.

Иногда человеку кажется, что он слышит от босса оскорбительный, язвительный, слишком личный комментарий. Опять показалось! Комментарий-то нормальный, а вот сам сотрудник слишком раним, потерял чувство юмора и вообще как-то болезненно на всё реагирует. Тут многие тушуются, начинают сомневаться в своих реакциях.

Испытывается на людях с патологическим ощущением собственной виновности, на тех, которые вместо того, чтобы сказать: «Я не потерплю комментариев о моей собаке» — или, деловито закатав рукава: «Ок, мог ошибиться, где исправить?» — впадают в панику и рвут на себе волосы.

Фа: самолюбие

Как это выглядит

Есть подчиненные, готовые свернуть горы, стоит дать им понять, что вы ждете от них чего-то особенного, что они — да-да — избранники судьбы, у них особая роль и особое положение. С такими ребятами можно чередовать лесть и разочарованный вид. Например, человек собрался уйти из офиса в семь часов вечера, а начальник неодобрительно покачивает головой: «Ну-ну, вот именно от вас я такого не ожидал…» И всё — пристыженный работник снова включает компьютер, чтобы не посрамить земли русск… то есть своего славного реноме.

Удары по самолюбию особенно болезненны для людей, которые стремятся к высоким результатами, мечтают о достижениях и хотят быть лучшими. Проигрыш они воспринимают не как игру случая, а как личное оскорбление, что дает возможность топтаться на обостренном чувстве самости… «Помните, голубчик, в прошлом году завалили тендер…»

Соль: любопытство

Как это выглядит

Манипулятор может посвящать в тайны мадридского двора, создав доверительную атмосферу, интриговать, обещать пролить свет на самые темные закоулки бизнеса. А потом внезапно делать загадочный вид, оставлять фразу недоговоренной, уклоняться от прямого ответа…

Выдав всё же сотруднику какую-то особую информацию, можно отмечать его избранность или винить за утечки.

На любопытстве можно играть, если есть цель — создать токсичную атмосферу в компании. Сплетни о сотрудниках — отличный способ превратить рабочий коллектив в филиал серпентария.

Работает на людях с исследовательской жилкой, которые попадают впросак: сначала босс покупает их лояльность информацией, а потом прикидывается глупцом и вносит элементы путаницы: «На самом деле всё было не так… Ваша командировка планировалась не в январе и не в Калугу…»

Ля: жалость

Как это выглядит

Волк изображает овечку. Игра в жертву задумана таким образом, чтобы пробудить в работнике сочувствие и ощущение вины: «Если вы мне не поможете, я даже не знаю, что делать…», «Никому нет дела до моих проблем». Тактика «бедный я» может быть очень мощной, вплоть до угрозы наложить на себя руки. Но в итоге все страдальцы разъезжаются по домам, а жалостливый сотрудник коротает ночь над отчетом.

Прием действует с эмпатичными людьми, склонными к альтруизму.

Си: сексуальные провокации

Как это выглядит

Уместное или неуместное соблазнение. Манипулятор может использовать очарование, лесть или открыто демонстрировать сексуальный интерес, а вместе с ним и расстегнутую рубашку.

Типичная тактика людей, занимающихся домогательствами, — делать вид, будто их неадекватное поведение совершенно нормально, а хватать секретарей за коленки — обычная повседневная забота.

При этом ответ «нет», который бормочет жертва, не принимается за ответ, а агрессор проявляет редкое упорство. Еще один распространенный прием: дать понять, что сотрудник обязан своему шефу, ведь он так помог его карьере, а как он может повлиять на нее в дальнейшем — о-го-го!

Применяется на людях, которые считают, что должны быть милыми и покладистыми, особенно перед лицом вышестоящих.

Кода: что может сделать жертва манипуляций

Адвокат, старший партнер коллегии адвокатов «Железников и партнеры» Роман Щербинин говорит, что на закон в этом случае рассчитывать трудно. Скажем, если речь идет о сексуальных домогательствах, то скорее имеет смысл взывать к общественному порицанию, а не к юристам. Подобные споры пока не перевели в статус трудовых деликтов, и с точки зрения закона это не нарушение.

А если, например, начальство вынуждает вас работать во внеурочное время, то, по словам Романа, «это ваша добрая воля». Отказ выполнить какую-то работу в воскресенье не может быть основанием для увольнения. Если начальник сатанеет, юрист рекомендует написать жалобу в Государственную инспекцию труда, и эта институция будет разбираться с нарушениями. «Но могу сказать, что в России в отличие от иностранных юрисдикций это не распространено», — печально заключает Роман.

А психотерапевт Айна Громова предлагает насторожиться, если одни элементы корпоративной культуры вдруг начинают распространяться на вас, минуя остальных членов компании:

«Приходя на работу, вы сразу замечаете, как тут работают. Если весь офис задерживается после окончания рабочего дня, это их негласный порядок. Вы можете отказаться от работы в таких условиях или же принять их. Но если вдруг только вам поступают ночные звонки, в то время как все остальные не жертвуют сном, это значит, что от вашей фигуры здесь ждут чего-то особенного.

В качестве ответа на манипуляции есть два варианта реакции. Первый: не замечать и действовать в соответствиями с ожиданиями агрессора. Так вы сообщаете, что в отношении вас это нормальная практика. Второй вариант: установить границы, дать понять, что подобное отношение недопустимо.

Понимание своих границ начинается с умения ответить себе на вопросы: кто я такой, зачем и почему я что-то делаю.

Подобный взгляд позволяет самостоятельно оценить себя на работе, увидеть успехи и промахи. Если у вас есть четкий взгляд на себя как на специалиста и своя позиция, то манипулировать вами будет крайне сложно. Психологически зрелый человек, проанализировав ситуацию, может распознать различные элементы воздействия, увидеть, где на вас пытаются сорвать гнев, где лезут в ваше личное пространство, где дают непрошенные советы. Если вы всё время оказываетесь в зоне чужих манипуляций, возможно, нужна кропотливая работа над своими границами.

Вы не обязаны выслушивать комментарии о вашей внешности, личной жизни или испытывать тотальную вину за мелкую оплошность.

Проанализируйте притязания начальства: у босса есть право оценивать результаты работы, премировать вас или снять финансовую компенсацию.

Но если человек позволяет себе личные выпады, то он проявляет себя как токсичный руководитель. В любом случае поведение начальства — не финал истории. Именно от вас зависит, как на это отреагировать. Пока вы в зоне манипуляции, значит, мяч на вашей стороне поля и вы должны дать правильный ответ».

Таким ответом станет выражение вашего несогласия играть по правилам манипулятора. И главным здесь будет умение говорить нет. Не извиняясь, не страдая, не впадая в чувство вины, не находя сто тысяч оправданий. «Нет, мне это не подходит», «Нет, я не готов», «Нет, я не терплю такого тона по отношению к себе». Этот полезный навык позволит не вестись ни на лесть, ни на агрессию, ни на иные приемы нападающего.

Источник