Способы преодоления барьера восприятия

10 психологических барьеров в общении, их причины и способы преодоления

Содержание:

Психологические барьеры в общении – это внутренние проблемы человека, которые мешают установлению контактов с другими людьми. Они препятствуют адекватному восприятию и передаче информации. К барьерам относятся комплексы, страхи, стереотипы и многое другое. Разберем подробнее психологические барьеры, которые встречаются чаще всего.

Барьер негативной установки, или Предвзятое отношение

Представьте: вам предстоит общение с человеком, о котором вы слышали только плохие отзывы. Вы идете на встречу с негативной установкой и предвзятым отношением. Это и есть барьер общения. Как он проявляется на встрече:

• вместо улыбки и позитивного приветствия вы хмуритесь и здороваетесь строгим голосом;
• каждое слово человека воспринимаете в штыки;
• во всем ищете подвох.

А ведь, возможно, те люди, от которых вы слышали плохое, сами были виноваты в том, что общение не заладилось, а перед вами вполне адекватный человек. Но установка сделала свое дело – ваше общение с ним тоже не ладится. Например: собеседник привык всё решать быстро и только по существу, а вы под влиянием установки принимаете его прямые высказывания за грубость и уже обвиняете его в этом.

Что делать: опирайтесь только на свое представление о людях. Если вы еще незнакомы, то придерживайтесь убеждения: «Все люди хорошие. А если это не так, то пусть конкретный человек сам переубедит меня в обратном». Это завещал сам Бог: «Заповедь, которую оставил нам Он, о том и говорит: любящий Бога должен и брата своего любить» (РБО, I Посл. Иоан. 4:21). Под братом здесь подразумевается любой человек – близкий или незнакомый.

Барьер стереотипов

Похож на психологический барьер негативной установки, но в этом случае предвзятое отношение формируется не по отзывам, а по стереотипам или второстепенным ассоциациям. Пример: вы общаетесь с человеком и узнаете, что он работает в организации, о которой вы слышали только плохие отзывы. Ваше отношение к этому человеку тут же становится негативным.

Примеры других популярных стереотипов:

• «Водить машину – не женское дело».
• «Все немцы – враги, наши деды с ними воевали».
• «Эстонцы очень медлительны».
• «В интернете нельзя заработать. А те, кто говорят, что заработали, – шарлатаны».
• «Все спортсмены глупые».
• «Больших денег честным путем не заработаешь» и т. д.

Всё это ошибочные убеждения, которые не только мешают общению и препятствуют развитию личности, но и разжигают войны, конфликты.

Что делать: развивайте гибкость мышления. Не повторяйте за кем-то, а набирайтесь своего опыта — это поможет преодолеть барьер в общении. Разрушайте стереотипы, общаясь с разными людьми, наблюдая за ними и делая свои выводы. Например, на онлайн-марафоне «Я богатая, счастливая и зарабатываю онлайн» мы учим честно зарабатывать в интернете. Это возможно. Если вы примете это, то избавитесь от психологических барьеров в общении с теми, кто тоже умеет зарабатывать в Сети и готов поделиться своими проверенными способами. А пока вы мыслите стереотипами, то даже слушать об этом не станете. И это отдаляет вас от жизни мечты.

Барьер психологической защиты

«Сам не понимаю, почему так грубо ответил», «Я хотел многое сказать, а потом словно язык проглотил» – знакомые выражения? Хорошо, если нет. Некоторые люди в общении придерживаются принципов «Лучшая защита – это нападение» или «Притворись, что тебя нет». Они грубят или молчат, чтобы защитить себя. За этим скрываются внутренние проблемы: неуверенность, комплексы, страхи. Среди страхов часто встречаются такие:

• «А вдруг меня отвергнут?»
• «А если меня неправильно поймут?»
• «Меня обязательно раскритикуют».
• «Надо мной будут смеяться» и подобные.

Некоторые люди в принципе боятся социальных контактов. Они даже не могут точно сформулировать свой страх. И это тоже становится барьером в общении между людьми.

Что делать: наблюдать за собой и отслеживать мысли, которые появляются перед неадекватными реакциями в общении. Важно понять, какая внутренняя проблема мешает именно вам, и проработать ее.

Барьер характера

Каждый человек уникален. У каждого есть свои достоинства и недостатки, особенности. Всё это, конечно, отражается на общении. Если у вас есть заостренные, ярко выраженные отдельные черты характера, например театральность в поведении и речи, то это может стать барьером между вами и другими людьми. Не всем нравится общаться с тем, кто всегда «играет на публику». А еще бывают особенности темперамента, которые тоже становятся психологическими барьерами, например вспыльчивость меланхолика или задумчивость и безэмоциональность флегматика.

Что делать: разобраться в себе, принять все свои особенности, достоинства и недостатки. Подумайте, какие из них мешают в общении, как это можно исправить. В рамках этой статьи нельзя дать универсальный алгоритм – нужно разрабатывать индивидуальный план. Если хотите развить свои лучшие стороны, то запишитесь на курс «Как определить свои таланты и сильные стороны личности». С его помощью вы познаете себя и поймете, как управлять своими особенностями.

Барьер избирательного слушания

«Ты слышишь только то, что хочешь услышать» – обвиняет один человек другого. И, возможно, он прав, если у собеседника есть барьер избирательного слушания. Люди склонны искать подтверждение своим словам или опровержение тому, что они не могут принять. Одни люди отказываются воспринимать любую новую информацию. Другие что-то готовы принять, а что-то нет. Например, не умеют признавать свои ошибки и поэтому игнорируют любую информацию, указывающую на них. В любом случае это еще один защитный механизм психики. Так мозг пытается удержать человека в зоне комфорта, сохранить его чувство безопасности и веру в себя.

Что делать: будьте открыты новому опыту. За психологической негибкостью часто стоят страхи и комплексы. Например, как мы уже сказали, неспособность признавать свои ошибки и страх ошибки. Определите, что ограничивает ваше восприятие. Почему вы не готовы слышать разные мнения и воспринимать мир целостно. С этим и нужно работать.

Барьер возраста/статуса/опыта

Некоторые люди предпочитают посещать врачей только с большим опытом работы. Если они идут к начинающим специалистами, то общаются с ними несколько предвзято и недоверчиво. Некоторые даже могут прямо сказать: «Да чему этот психолог может меня научить! Я его на 20 лет старше, уж, наверное, побольше понимаю в жизни». Это пример психологического барьера опыта.

Аналогично работают другие похожие виды барьеров общения:

Пример из жизни

Пожилой человек говорит молодому: «Да что бы ты понимал. Еще учить меня будешь! Я старше, а значит, умнее и мудрее».

Один человек говорит другому: «Понимаешь, мне нужны только полезные связи. Я общаюсь только со статусными людьми. А ты, хоть и говоришь, что успешен, но по тебе не скажешь – машина какая-то простенькая, одет тоже скромно».

Барьер семейного положения

Один человек говорит другому: «Всем раздаешь советы о личной жизни, а сам-то все одинок. Ты уж извини, но я тебя слушать не буду».

Но ведь на самом деле статус, возраст, опыт или что-то еще значат не так много и почти ничего не говорят о человеке. Младшее поколение может научить старшее чему-то новому, полезному и интересному. Если человек живет скромно, но при этом предлагает курсы о заработке, то это не означает, что его курсы бесполезные. Возможно, материальные блага не представляют для него такой ценности, он занимается благотворительностью, вкладывается в свое духовное развитие.

Что делать: старайтесь меньше оценивать себя и других, быть непредвзятым, работать с фактами. Например, житейская психология и научная психология – это разные вещи. Да, клиент психолога может быть мудрее с точки зрения житейской философии, но психолог знает все тонкости психологии с точки зрения науки. Важно помнить об этом во всех подобных спорных вопросах. И помните, что кто-то так же может осудить и вас. Поэтому опирайтесь на мудрость Духовной Экономики: «Не судите, чтобы и вас не судили. Так же, как вы судите других, будут судить и вас, и какой мерой вы мерите, такой будет отмерено и вам» (NRT, Матф., 7:1–2).

Барьер подмены фактов и чувств

Иногда в общении люди реагируют не на факты и слова оппонента, а на чувства, которые эти слова вызвали. Например, один человек сделал другому уместное замечание, но тот не умеет принимать критику, поэтому мгновенно обиделся и рассердился (это напомнило ему, как в детстве мама часто критиковала его). Объективная критика – это нейтральный факт. Но человек поддался чувствам и отвечает собеседнику: «Не нравится – делай сам». Разговор закончен, сотрудничество зашло в тупик. А если бы человек ответил не на чувства, а на слова собеседника, то это выглядело бы так: «Да, справедливое замечание. Спасибо, что заметил. Подскажи, пожалуйста, как это исправить».

Что делать: развивайте навык управления эмоциями. Учитесь управлять своими чувствами и отделять их от сути. Выполните прямо сейчас психологическое упражнение: вспомните недавнюю ситуацию, в которой вы отреагировали на чувства, а не на факты, и разберитесь в ней. Доберитесь до фактов и ответьте сами себе на них. Повторяйте это упражнение каждый день.

Барьер эмоционального состояния

Вспомните, как вы общаетесь, когда чувствуете себя плохо физически или душевно. Например, при болезни или душевной усталости многие люди становятся раздражительными. Некоторые в состоянии гнева или горя срываются на первого, кто попадется под руку. Люди в состоянии стыда или вины склонны соглашаться с собеседником, подавлять себя и уступать. А бывает, что человек просто встал не с той ноги и из-за плохого настроения грубит окружающим или не идет на контакт. Всё это примеры барьера эмоционального состояния. То есть что-то или кто-то выбил человека из колеи, и это отражается на общении.

Что делать: старайтесь не вступать в важные обсуждения, когда находитесь в уязвимом состоянии. Если разговора нельзя избежать, то предупредите собеседника, что вы плохо себя чувствуете. И попросите не принимать на личный счет возможные неадекватные реакции. Но не используйте это как оправдание. Работайте над собой. Если понимаете, что не можете сохранять самообладание, то скажите: «Давай перенесем разговор? У меня сейчас нет сил на это». И, конечно, важно своевременно прорабатывать негативные состояния, выражать эмоции, а не подавлять и накапливать их.

Если вы сейчас находитесь в уязвимом состоянии, то освойте практику ресурсного состояния «Птица». Вы научитесь расслабляться и восстанавливать силы за 15 минут.

Барьер презрения/отвращения/брезгливости

Причина возникновения: человек неприятен внешне. Например, некоторые люди разговаривают высокомерно и с брезгливостью с теми, кто, по их мнению, выглядит неопрятно. Кто-то презирает людей с татуировками. Кто-то способен оскорбить инвалида и т. д. Суть психологического барьера в том, что человек судит по внешности и даже не успевает разглядеть содержание собеседника.

Почему это происходит:

• одни люди в принципе не могут принимать особенности других, потому что и в себе что-то не принимают;
• другие предвзято относятся к конкретной особенности, например презирают алкоголиков – они не видят в них больных, а видят слабых и ленивых людей и вместо того, чтобы проявить понимание и поддержать, критикуют, обвиняют, оскорбляют.

Такое отношение к кому-то или чему-то связано с личными убеждениями, мировоззрением. А иногда и с личными проблемами. Например, негативное отношение к алкоголю может быть связано с детскими воспоминаниями об отце-алкоголике и обиде на него.

Что делать: определите, что конкретно вы не принимаете, презираете. Подумайте: может быть, это есть в вас или в ком-то из близких, но вы переносите это на других людей. Или, может быть, родители внушили вам ошибочную установку, например, о том, что все бездомные – это плохие люди. Или за брезгливостью спрятан страх. Например, некоторые люди, которые боятся набрать вес, негативно относятся к полным людям. А также не забывайте, что всё это упирается в оценку других и их осуждение. Но разве люди могут судить кого-то, а тем более осуждать? Нет. Вспомним слова из Духовной Экономики: «Не судите, и не будете судимы. Не осуждайте, и не будете осуждены» (РБО, Лук. 6:37). А значит, будьте добрее не только к остальным, но и к себе.

Барьер мотивации

Разберем на примере из жизни. Один человек преследует только личные цели и интересуется личной выгодой, а другой хочет качественно выполнить рабочую задачу, продвинуть сам проект. В какой-то момент первый собеседник говорит второму: «Честно, мне всё равно, что будет с этой конторой. Ты скажи вот что: моя часть работы на этом окончена?» И каждый раз в общении он подчеркивает это.

Что делать: будьте откровенны и сразу говорите об истинных намерениях. Избегайте недосказанности, не думайте в духе: «Мог бы догадаться». Барьер мотивации – один из немногих, который лучше обойти, а не убирать. Если у вас с кем-то разная мотивация, то вам просто не по пути.

Особенность психологических барьеров в общении в том, что многие люди не замечают их. Первый и главный шаг в борьбе с ними – осознание проблемы. Если окружающие всё чаще говорят, что с вами трудно общаться, или вы заметили, что с вами стали меньше общаться, то это повод задуматься. Если у вас не получается построить личную жизнь или продвинуться по карьерной лестнице, то, возможно, дело в барьерах. Не бывает так, чтобы все и всё вокруг было плохим, а человек идеальным. Если жизнь не складывается, то нужно заглянуть внутрь себя. И если проблема есть, то над ней нужно работать. А если вам тяжело сделать это самостоятельно, то запишитесь на курс «Сам себе психолог 2.0. Диагностика жизни по методу людей из топ—100 Forbes». С его помощью вы разберетесь в себе, найдете и устраните негативные установки и барьеры, расставите приоритеты в жизни и поймете, куда двигаться. В результате этого вы станете успешным и счастливым человеком.

Получите тренинг бесплатно, после регистрации на сайте

Источник

Барьеры восприятия и понимания

Барьеры в общении

Типичная ошибка в оценке процесса общения формулируется так: «Я сказал то, что хотел сказать, он понял то, что я сказал». Это иллюзия. На самом деле партнер понимает все, во-первых, по-другому, во-вторых, по-своему.

Барьеры общения – это психологические и социальные препятствия, отрицательно влияющие на эффективность общения.

В деловом общении между партнерами могут возникать совершенно специфические барьеры. Причины их появления разные. Для того чтобы дело не дошло до стресса, нужно научиться предупреждать возникновение барьеров в общении, а если уж они возникли, успешно их преодолевать.

Рассмотрим основные барьеры, возникающие на пути к плодотворному общению.

Барьеры взаимодействия

Мотивационный барьер возникает, если у партнеров разные мотивы вступления в контакт, например: один заинтересован в развитии общего дела, а другого интересует только немедленная прибыль. В таком случае лучше с самого начала выяснить намерения друг друга, согласовать мотивы сотрудничества. Если это не удастся, совместная работа обречена на неудачу.

Барьер некомпетентности. Некомпетентность партнера вызывает чувство досады, ощущение потерянного времени. Если партнер совсем не разбирается в проблеме, лучше вежливо «свернуть» разговор; если он владеет вопросом частично, а обратиться больше не к кому, нужно ввести его в курс дела, не подчеркивая при этом свою большую осведомленность.

Этический барьер возникает тогда, когда взаимодействию с партнером мешает его нравственная позиция, несовместимая с вашей. Идти ли на компромисс, каждый решает сам, а вот пытаться перевоспитать или стыдить партнера не эффективно.

Барьеры восприятия и понимания

Эстетический барьер возникает в том случае, когда партнер неопрятно, неряшливо одет или обстановка в его кабинете, вид рабочего стола не располагают к беседе. Преодолеть внутреннее препятствие к ведению разговора трудно, и тем не менее, если этот контакт очень нужен, нельзя показывать, что нас что-то коробит.

Эстетический барьер связан с восприятием прекрасного, и во многом зависит от стандартов красоты каждой культуры, от привычных образцов стиля и принимаемого большинством поведения. Поэтому, прежде чем осуждать «странных» для нашего восприятия людей, стоит задуматься о своих стереотипах, связанных с привычными стандартами восприятия.

Комфортному общению может препятствовать и барьер социального статуса, разного социального положения собеседников. Люди разного статуса – это люди с разным мировоззрением и стилем жизни, привыкшие по-своему воспринимать должное, правильное (с их точки зрения) поведение. Преодоление этого барьера, зависит от уровня развития личности, от умения отличать свои привычки восприятия от реального видения ситуации.

В деловом общении этот барьер мешает эффективной коммуникации, способствует «вертикальным» конфликтам (начальник-подчинённый). Особенно если один из собеседников привык испытывать трепет перед начальством. Перед разговором с начальником, вспомните, что начальник такой же человек, как и Вы, ему присущи все человеческие слабости. И у Вас нет реальных причин для волнения. Вы вполне можете говорить спокойно и просто, и добиться понимания. Если Вы уважаете себя и свое дело, он это почувствует.

Барьер отрицательных эмоций возникает в общении с расстроенным человеком. Если партнер, который обычно с вами вежлив, встречает вас нелюбезно, разговаривает, не поднимая глаз и т.п., не спешите принимать это на свой счет: может, он не в состоянии справиться с плохим настроением из-за хода собственных дел, семейных неурядиц и т.п. Необходимо, придя на встречу заранее, постараться узнать, какая обстановка на фирме, в каком настроении деловой партнер. Иногда бывает лучше перенести разговор на другое время. Если это невозможно, то надо в начале разговора помочь партнеру улучшить его эмоциональное состояние, а потом переходить к цели Вашего общения.

Состояние здоровья человека, физическое или духовное, также влияет на то, как человек общается. Наблюдательным людям не составляет большого труда по внешним признакам догадаться о том, что происходит с человеком, выбрать соответствующий тон, слова или сократить время общения, чтобы не утомлять собеседника, которому нездоровится.

Психологическая защита, выстраиваемая деловым партнером, — серьезный барьер общения. День ото дня человеку встречаются ситуации, когда имеющаяся потребность не может быть удовлетворена по каким-либо причинам. В таких случаях поведение обычно регулируется с помощью механизмов психологической защиты, которые направлены на предупреждение расстройств поведения. Психологическая защита связана с изменением системы внутренних ценностей личности, направленной на снижение уровня значимости переживания с тем, чтобы свести к минимуму психологически травмирующие моменты

Психологическая защита может способствовать сохранению внутреннего комфорта человека, даже при нарушении им социальных норм и запретов, так как она создает почву для самооправдания. Если человек, относится к себе в целом положительно, допускает в сознании представление о своем несовершенстве, о недостатках, то он становится на путь преодоления возникающих противоречий.

Осознав, что барьер в общении с неудобным сотрудником или партнером вызван его желанием защититься, попробуйте изменить отношение к нему, и сложности в общении с таким человеком постепенно исчезнут.

Барьер установки. Это барьер связан с предубеждённости к человеку как представителю определённой группы. Он может проявляться в агрессивной, реакции, нежелании адекватно воспринимать слова и действия, приписывании человеку негативных мотивов.

Ваш деловой партнер может обладать негативной установкой по отношению к вам или к фирме, представителем которой вы являетесь. Если вы столкнулись с барьером установки, лучше не пытаться переубеждать партнера. Спокойно отнеситесь к неприязни как к проявлению невежества, слабости, отсутствия культуры, простой неосведомленности. Тогда несправедливое отношение не будет вас задевать, а вскоре оно и вовсе исчезнет, так как ваши дела и поступки заставят партнера изменить свое мнение.

Барьер двойника заключается в том, что мы невольно судим о каждом человеке по себе, ждем от делового партнера такого поступка, какой совершили бы на его месте. Но он ведь другой. Его позиция в этой ситуации определяется его нравственными нормами и установками. Чтобы барьер двойника не возникал, нужно развивать способности к децентрации (способность наблюдать за самим собой и своими отношениями с определенной дистанции, «смотреть на себя со стороны»).

Источник