Способы понимания других людей

Как понимать и чувствовать других людей?

Умение сопереживать другим и чувствовать их эмоции — очень существенное (и редкое!) конкурентное преимущество в современном мире, где бал правят искусственный интеллект и самообучающиеся роботы.

Эмпатия и эмоциональный интеллект

Это умение необходимо для эффективной коммуникации, построения карьеры и долгосрочных, надежных отношений. Немало в этом вопросе зависит от генов и среды, в которой воспитывался человек, однако и самостоятельно некоторые вещи можно сделать.

Вот несколько научно подтвержденных методов, которые помогут вам развить ваш эмоциональный интеллект и эмпатию как его часть.

Чаще общайтесь с «не такими», как вы

То есть с людьми, которые выходят за пределы круга общения, привычного вам. Среди ваших друзей одни атеисты? Поговорите с верующим. «Живя» среди всеядных и убежденных мясоедов, познакомьтесь с вегетарианцем. Расширение сети контактов очень обогащает человека и усиливает его эмпатию: а все потому, что вы учитесь смотреть на вещи глазами других людей. Конечно, вы не обязаны при этом перенимать их убеждения — просто будете осознавать, что другие точки зрения существуют.

Учитесь слушать. Активно!

Активное слушание — важнейший навык, помогающий понять, что чувствует другой человек, и сопереживать ему. Вот конкретные шаги, выполнение которых сделает вас качественным слушателем:

• Сосредоточьтесь на самом разговоре: надо отложить свой смартфон, время от времени смотреть в глаза своему визави и вникать в каждую его мысль.
• Не перебивайте. Дайте человеку выговориться.
• Подведите промежуточный итог: как только монолог собеседника закончился, суммируйте то, что он сказал: «Правильно ли я вас понял?». Это поможет вам убедиться, что смысл схвачен верно, а человек почувствует, что вам вправду интересен разговор.
• Уточняйте. С детским любопытством (в лучшем смысле этого слова!) задавайте самые разные вопросы, чтобы лучше ухватить мысли и чувства собеседника.
• Выдерживайте паузы. Не выпаливайте свою точку зрения, как только человек замолчал. Возьмите паузу, соберитесь с мыслями. За это время и собеседник может вспомнить то, что стоит добавить к сказанному ранее.

Читайте художественные произведения

Это самый простой и приятный способ погрузиться в мир других людей. Вы начнете понимать, что и почему ощущает герой, как это выражается в его поступках.

Общайтесь в нестандартных условиях

Сравнительно новые исследования показали, что стресс не «замыкает» человека в себе, а наоборот, заставляет активнее функционировать эмпатическую схему мозга. Например, если человек выполняет задачу, а ему говорят, что он все делает не так.

Больше друзей хороших и разных!

Ученые провели странный, но любопытный эксперимент. Участников попросили погрузить руки в ледяную воду. Люди, которые делали это вместе с друзьями, говорили, что чувствуют более сильную боль, чем в одиночку. Дело в том, что их личному дискомфорту добавлялся тот, которую переживали дорогие им люди.

Также доказано, что даже 15 минут совместной игры (любой) устанавливают эмпатическую связь между незнакомцами.

Позы и жесты

В этом вопросе сломано очень много копий. Одни исследователи невербалики считают, что за ней — правда и будущее, другие критикуют эту систему: уж слишком все индивидуально.

В любом случае понятно и ребенку: не стоит пытаться интерпретировать отдельно взятый жест. У человека нос может чесаться по причине аллергии, шея затекать — от неудобной позы, а зевота пробиваться от недосыпа.

Начальные выводы стоит делать на основе хотя бы 3-4 считанных на расстоянии невербальных признаков, указывающих на эмоциональное состояние собеседника. Например, во внимание можно принять что-то из этого.

• Скрещенные руки — знаменитая «закрытая» поза, говорящая о подсознательном желании отгородиться от происходящего. Так же работает попытка заслониться от собеседника портфелем, вазой, застегнуть все пуговицы на одежде, подтянуть галстук, сидеть вполоборота).
• Если человек сидит на краешке стула, наклонясь вперед и опираясь на одну ногу, то это «поза беглеца». Она тоже говорит о нежелании продолжать общение.
• Закладывание больших пальцев за пояс или в карманы — демонстрация превосходства, давление.
• Съеживание — подсознательное ожидание угрозы.
• Если собеседник зеркалит ваши движения и позу, он демонстрирует доверие и понимание.

Не стоит предъявлять человеку претензии, как только вы заметили некие жесты, указывающие на отсутствие интереса с его стороны. Может быть, просто тема разговора подобрана неудачно. Или, скажем, если ваш супруг принял «позу беглеца», едва услышав, что ваша мама ждет вас на чай, предложите ему отдохнуть дома, сказав, что вы хотите съездить к родителям одна.

Как раз на эту тему ученые однажды провели любопытный эксперимент. В нем участвовали 24 супружеские четы — им предложили объяснить, как они понимают те или иные фразы партнера. Ну а потом эти интерпретации сопоставили с пояснениями автором выражений.

Такое же испытание прошли и пары, созданные из незнакомых людей.

И что выяснилось? Степень «совпадения» между незнакомцами выше, чем у мужей и жен! Парадоксальный результат объясняется так: в паре каждая сторона считает, что вторая половинка владеет ровно той же информацией для оценки произнесенного, что и сам человек. Так что к чему что-то дополнительно пояснять? А незнакомым людям все всегда объясняют более подробно и терпеливо — вот и взаимопонимание лучше.

Как распознать свои эмоции?

Это не менее важно, чем проявление эмпатии к кому-то другому! Ключевая эмоция, которая очень «портит нам кровь», — это злость. Чтобы она не переросла в деструктивный гнев, ее важно распознать на дальних подступах, уловив еще только начинающееся раздражение.

Физические проявления злости — это сжатые челюсти, «узел» в животе, тремор мышц лица, вспотевшие ладони, небольшое головокружение. Иногда к этому прибавляется саркастический тон, внезапная жажда, повышение голоса. Именно так человек начинает «закипать».

Порой достаточно просто осознать это, и интенсивность эмоции сама пойдет на спад. Но для более качественного развития эмоционального интеллекта нужны следующие действия:

• Обогащайте эмоциональный словарь. Испытывая сильные эмоции, думайте, как их обозначить словами — минимум тремя. Уходите за границы очевидного. Например, счастье — это ощущение крыльев за спиной, глубокая благодарность, облегчение.
• Осознавайте интенсивность эмоций. Делайте это по шкале от одного до десяти. Определите, что происходит с вашим эмоциональным фоном, если вы подбираете другие слова для его описания. Обязательно фиксируйте все это на бумаге — так вы сможете со временем сформировать новую точку зрения на свои переживания и четче видеть их последствия.

Кстати, очень полезно вести такие письменные наблюдения и за другими людьми: отмечать, кто и как отреагировал на ваши слова, действия, как это откликнулось в вас. Это поможет создать более совершенные системы взаимодействия с людьми.

• Совершенствуйте себя с помощью курса Викиум «Эмоциональный интеллект». Он наделит вас многими новыми навыками — и это не только эмпатия, но и самосознание, любопытство, интерпретация невербалики. Все это поможет грамотно распознавать и объяснять себе эмоции (чужие и свои), эффективно управлять ими для достижения важных целей и качественно улучшить жизнь во всех ее сферах.

Источник

Инструменты восприятия и понимания в человеческих отношениях: эмпатия, вчувствование, рефлексия, аттракция

Для установления доверительных отношений в процессе общения или совместной деятельности требуется глубокое понимание партнера по общению. Вот четыре основных психологических механизма восприятия и понимания: идентификация, эмпатия, рефлексия и аттракция.

В ситуациях межличностного взаимодействия требуется не просто категоризация воспринимаемого, но и глубокое понимание партнера по общению: его актуального, эмоционального состояния, намерений, отношения к нам для установления доверительных отношений в процессе общения или совместной деятельности.

Психологическими механизмами восприятия и понимания при межличностном общении являются идентификация, эмпатия и рефлексия и аттракция.

Идентификация и эмпатия

Наиболее простой способ понимания другого человека обеспечивается идентификацией — уподоблением себя ему. При идентификации человек как бы ставит себя на место другого и определяет, как он действовал бы в подобных ситуациях. Методика американского психолога Дейла Карнеги, изложенная им в книге «Как оказывать влияние на людей», основана на механизме идентификации.

Очень близка к идентификации эмпатия, т.е. понимание на уровне чувств, стремление эмоционально откликнуться на проблемы другого человека. Ситуация другого человека не столько продумывается, сколько прочувствуется. Основоположник гуманистической психологии Карл Роджерс определял эмпатическое понимание как «умение войти внутрь личного мира значений другого человека и увидеть, правильно ли мое понимание». В синтезтехнологии разработана техника «вчувствования», которая помогает развить эмпатию, или способность чувствовать эмоциональные состояния другого человека и активно выражать это свое понимание.

Критерий успешности «вчувствования» — физическое ощущение погружения в тело партнера по общению, ощущение органичности его реакций, предугадывание его реакций и слов, телесное чувство невозможности для партнера по общению говорить или делать что-либо другое. Прямое следствие этого — исчезновение раздражения, барьера и непонимания мотивов поведения или действий партнера по общению.

О технике «вчувствования»

Попутным подготовительным упражнением для освоения «вчувствования» являются отзеркаливание выражения лица собеседника, подстройка по телу (позе, жестам, движению, дыханию и ритмам) и копирование походки.

В технике «вчувствования» работают не только глаза, но и вся тонкая чувствительность тела. Эта техника основывается на том, что человек воспринимает другого человека не только глазами и органами чувств, но и всеми своими чувствами, пронося через доверие или сомнения, окрашивая радостью или тревогой, проживая происходящее всем своим телом.

Самое точное понимание того, как другой видит и переживает происходящее, возможно тогда, когда удается ощутить его переживания через свое тело. Попробуйте представить, что тело другого человека становится вашим телом. У вас вот это тело, этот нос, эти губы, на вашей голове вот эта прическа, вот так моргают глаза, а лоб привычно собирается в такие морщинки. Это ваша грудь и сейчас вы ею дышите — именно так. Вы каждое утро просыпаетесь с этим лицом и телом, с ним вы выходите на улицу, с таким выражением лица встречаете людей, и это происходит каждый день.

Для оптимизации общения техника «вчувствования» дает многое:

• создает комфортный внутренний фон в общении, при котором возникает ощущение понимания партнера и повышение интереса к нему;
• формирует взаимное ощущение контакта;
• обеспечивает получение ценной информации о внутреннем состоянии собеседника, его чувствах и желаниях;
• позволяет чувствовать, как будет развиваться ситуация, на основе чего появляется возможность предугадывать слова и действия партнеров по общению.

С точки зрения характеристики общения как идентификация, так и эмпатия требуют решения еще одного вопроса: как будет тот, другой, т.е. партнер по общению, понимать меня.

Рефлексия

Процесс понимания друг друга опосредован процессом рефлексии. В социальной психологии под рефлексией понимается осознание действующим индивидом того, как он воспринимается партнером по общению. Это уже не просто знание другого, но знание того, как другой понимает меня.

Общение как рефлексивный процесс был описан еще в конце XIX в. Дж. Холмсом. Исследуя общение двух субъектов, Холмс показал, что в этой ситуации наличествуют не два, а шесть субъектов. Он выделил ситуацию общения неких условных Джона и Генри. Какие субъекты включены в общение?

Дж. Холмс выделил три позиции Джона и три позиции Генри:

(1) Джон, каков он есть сам по себе
(2) Джон, каким он сам себя видит
(3) Джон, каким его видит Генри

(1) Генри, каков он есть сам по себе
(2) Генри, каким он сам себя видит
(3) Генри, каким его видит Джон

Впоследствии Г. Ньюком и Ч. Кули усложнили ситуации:

(4) Джон (Генри), каким ему представляется его образ в сознании Генри.

Г.М. Андреева представляет следующую общую модель рефлексии.

Есть два субъекта общения: А и Б. Между ними устанавливаются коммуникации:

Кроме того, у А и Б есть представление о самих себе: А-А1, а Б-Б2, а также представление о другом: у А-Б2, у Б-А2.

Взаимодействие в процессе общения осуществляется следующим образом: А (в качестве А1) обращается к Б2, Б реагирует (в качестве Б1) на А2. Насколько это близко к реальным А и Б, еще надо исследовать, ибо ни А, ни Б не знают, что имеют несовпадающие с реальностью А1, Б1, А2, Б2, и при этом между А и А2, Б и Б2 нет каналов коммуникации.

Успех общения будет максимальным при минимальном разрыве в линии А-А1-А2 и Б-Б1-Б2. Если выступающий (А) имеет неверное представление о себе (А1), о слушателях (Б2) и главное о том, как его воспринимают слушатели (А2), то его взаимопонимание с аудиторией будет исключено.

Приближение всего этого комплекса представлений друг другу — сложный процесс, требующий специальных усилий.

Особый круг проблем межличностного восприятия возникает в связи с включением в этот процесс специфических эмоциональных регуляторов. Люди не просто воспринимают друг друга, но и формируют определенные отношения друг к другу, на основе которых рождается целая гамма чувств — от взаимного неприятия партнера по общению до взаимной симпатии и даже любви.

Аттракция

Специфическим механизмом понимания партнера по общению, формирующемся на эмоциональной основе, является межличностная аттракция. Аттракция (от аttract — притягивать, привлекать) — это процесс формирования привлекательности человека, результатом чего является формирование межличностных отношений.

Составляющие взаимной привлекательности — симпатия и притяжение.

Симпатия — это эмоциональная положительная установка на объект. При взаимной симпатии эмоциональные положительные установки партнеров по общению друг на друга создают состояние удовлетворения взаимодействием.

Притяжение связано с потребностью человека быть рядом с другим человеком. Притяжение часто, но не всегда связано с переживаемой симпатией. Симпатия и притяжение могут иногда проявляться независимо друг от друга. В том случае, когда они достигают максимального своего значения и совпадают, можно уже говорить о межличностной аттракции.

Существует ряд приемов, способствующих формированию аттракции, к которым относят обращение к партнеру по общению по имени, улыбку, искусство говорить комплименты, готовность терпеливо выслушать партнера и т.д. Конечно, эти приемы являются необходимым элементом вежливости, но в деловом общении мало быть «дамой приятной во всех отношениях», по выражению Гоголя. Аттракция в деловом общении формируется скорее на сходстве жизненных позиций, высоком уровне профессионализма деловых партнеров, их доверии друг другу.

Автор: Лидия Ивaнoвнa Чepнышoвa, кандидат философских наук, профессор, преподаватель кафедры философии факультета управления Академии бюджета и казначейства Министерства финансов РФ.

Источник