Способы оправдания своих поступков

Унижение с целью оправдания своих действий

«Люди находят для оправдания своих действий любую причину, кроме одной, для своих преступлений — любое оправдание, кроме одного, для своей безопасности — любой повод, кроме одного: а этим одним является их трусость».

Как легко (в чьих то глазах) одним неосторожным словом или жестом испортить мнение о человеке, жизнь своему родному и близкому, другу, знакомому или просто соседу, и при этом считать себя правым.

Очень часто мы готовы винить в произошедшем кого угодно, любимых, родителей, друзей, поколение, время, общество — только не самих себя. Человек, приносящий своими действиями душевную боль другим, вовсе не готов нести за это ответственность и старается всячески оправдать свои поступки.

> — как часто приходится слышать от людей, нарушающих уголовные или нравственные законы нашего общества. И сваливать вину не на собственные пороки и недостатки, а на какие-то обстоятельства или других людей – есть ли это признак зрелого человека?

«Каждая душа будет отвечать за свои деяния» — сказал Господь Бог, и так написано Библии.

Умение отвечать за свои поступки, просчитывать последствия своих действий есть признак зрелости ума и развитости души. Не обладая этими качествами, мы становимся как бы неполноценными людьми, если так можно выразиться. Как легко бывает оскорбить человека из-за его какого-то проступка, из за внешнего вида или каких-нибудь физических недостатков.

> — хором вслед за своим учителем говорили чертенята в одном из мультфильмов.

Конечно это лишь мультфильм, шутка, но невольно возникает вопрос: «Кем же управляются люди, нарушающие этические и нравственные нормы жития ради достижения известности и (самореализации) служения своему эго»? Для верующего несомненно, что за такими действиями стоит враг детей Адама, стремящийся к превращению лучшего из творений, человека, всего лишь в двуногое животное – сатана.

Если у нас еще живые души, способные сочувствовать другим, сопереживать, уважать непохожих на нас, если мы готовы брать на себя ответственность за свои действия, слова и поступки, то, видит Бог, мы имеем право называться людьми. Если же нет… Каждый из нас сам может продолжить; .

Таким образом, если креативность ведёт к нечестности, в основном помогая людям оправдывать своё недобросовестное поведение, творческое мышление не должно влиять на склонность людей к мошенничеству, если они уже имеют некоторое оправдание в своём уме.

Почему мы в поиске оправданий своих поступков, унижаем кого-то в глазах других людей?

Зачем мы живем в лжи, и как отразится на нас самих эта ложь?

Может не стоит опускаться до уровня низшего, (с целью оправдания своих каких-то действий и поступков), обвинив кого-то в том, чего он не совершал?

P.S Не нужно пытаться тащить человека из грязи, потому, что придет время, когда этот человек вытащит грязь из себя. Сможете ли вы потом отмыться в его глазах?

Хорошо время от времени проявлять зрелость — признать недостатки своего недавнего поведения, если таково было. Чем раньше мы это сделаем, тем скорее все может стать на свои места и наладится в отношениях. Все люди время от времени допускают ошибки, но умение признавать их указывает на действительно сильный характер. Попытки уклониться от ответственности, используя условную глупость, или свалить вину на кого-нибудь другого, может быть, и помогут избежать наказания, однако они станут поводом для окружающих меньше Вас уважать.

Успехов Вам, уважения, и признания окружающих в Вас людей мудрыми!

Источник

5 способов взять на себя ответственность и перестать обвинять окружающий мир

Ответь на этот вопрос правдиво: ты действительно живешь своей жизнью? Ты принимаешь все важные решения, которые меняют твою жизнь, или позволяешь другим решать за себя?

У тебя есть возможность решать, кто ты, каждый день, когда ты открываешь глаза. Ты можешь быть человеком, который перекладывает ответственность за свою жизнь на других, или сам можешь взять все в свои руки.

Вот несколько самых действенных способов, с помощью которых ты прекратишь обвинять в своих несчастьях окружающих людей и общество.

1. Прекрати оправдывать себя

Хуже всего — это когда ты не просто перекладываешь ответственность за свою жизнь на других людей, но и всячески пытаешься оправдать себя. Причем чаще всего оправдания направлены даже не на то, чтобы убедить в чем-то окружающих. Ты пытаешься заставить самого себя поверить в то, что ты не несешь ответственность за свои поступки и их последствия.

Для чего? Потому что так удобней. Куда легче повесить на кого-то другого вину за свое несчастье, нежели взять все в свои руки и стать ответственным за свои чувства. Для того, чтобы перестать оправдывать себя, ты должен кое-что понять: оправдания не сделают тебя лучше в глазах окружающих и уж точно не изменят твою жизнь в лучшую сторону. Пока ты продолжаешь оправдывать себя, ты не сможешь задуматься и проанализировать свое поведение, не сможешь сделать выводы или извлечь полезный опыт. Оправдания дают тебе возможность поступать неправильно, но не чувствовать из-за этого вины.

2. Не обвиняй в своих неудачах обстоятельства

«Я потерпел неудачу, потому что было неподходящее время/изменились погодные условия/было неудобное оборудование и т. д.» Люди, которые обвиняют в своих ошибках обстоятельства, просто не умеют принимать и исправлять последствия своих решений или не хотят чувствовать себя неудачниками. Вот только они забывают о том, что, если упорно отрицать свою причастность к неудаче и игнорировать процесс работы над ошибками, можно действительно приобрести клеймо лузера.

3. Прекрати искать виноватых — лучше ищи решение проблемы

Многие люди привыкли решать проблемы именно так: найти человека, на которого можно повесить вину, и оставить его один на один с последствиями. Но проблемы не решаются перекладыванием ответственности с одного человека на другого. Пора взрослеть и становиться ответственным. Прекрати искать виноватых, лучше потрать свои силы и время на то, чтобы найти решение насущной проблемы. Скорее всего, причиной проблемы окажешься ты сам, и в таком случае лучшее, что ты можешь сделать, — это провести работу над ошибками, чтобы в следующий раз учесть все, что ты сделал неправильно, и получить желаемые результаты.

4. Слушай только себя

Чаще всего человек перекладывает вину на других людей тогда, когда он следует чужим советам, но получается вовсе не так, как ему обещали. Кто виноват в этом? Разве окружающие люди, которые всего лишь поделились советом? Виноват в своем разочаровании только ты. Тебя не заставляли делать что-либо определенным образом или принимать решение, отличное от твоего. Ты сам так решил. А значит, ты должен взять ответственность на себя.

Для того, чтобы лишить себя соблазна обвинять окружающих в своих ошибках или своих эмоциях, лучше всего признать, что единственный человек, который точно знает, чего ты хочешь, — это ты сам. Другие люди могут давать тебе советы, критиковать тебя, предлагать готовое решение твоих проблем, но только тебе решать, воспользоваться этим опытом или положиться на себя и свою интуицию.

Ну а если уж ты решил сделать так, как тебе посоветовал кто-то другой, то будь добр в случае неудачи не делать виноватым другого человека.

5. Ищи причину своих действий

Человек никогда не делает что-то просто так. Вот и у твоего желания оправдать себя и переложить ответственность на кого-нибудь другого есть своя причина. Их может быть огромное множество. К примеру, причина твоей проблемы может скрываться в твоем детстве — когда из-за страха быть наказанным родителями ты мог сваливать вину на кого-то другого в надежде, что ты избежишь ремня. Или ты боишься заслужить клеймо неудачника, поэтому стараешься переложить ответственность на других людей, чтобы не запятнать свою репутацию.

Источник

Адвокат ангела, или Немного о самооправдании

ОПРАВДАНИЕ И ОБЪЯСНЕНИЕ

Что же такое «самооправдание»? Это психологическая защита, проявляющаяся в склонности оправдывать свои поступки, поведение в целом, себя самого. Термин «самооправдание» в русском языке носит негативную окраску и употребляется в основном тогда, когда говорят о человеке, стремящемся себя «выгородить». Иногда стремление оправдаться путают с объяснениями. Давайте выделим три основных признака, по которым они различаются.

1. Компонент ответственности

Пожалуй, самое важное отличие одного от другого в признании ответственности за свои действия. Оправдываясь, человек перекладывает ответственность на других или обстоятельства («меня отвлекли, и я забыл», «не было времени», «так сложились обстоятельства»). Давая же объяснения своему поведению, он оставляет личную ответственность при себе: «Я решил сделать это позже и постараюсь успеть», «Да, я опаздываю со сдачей проекта. Сейчас я работаю в авральном режиме. На будущее я учту этот опыт».

2. Обобщения

Перекладывание ответственности интересным образом прослеживается и в самом построении фраз. Пытаясь оправдаться, человек использует генерализации (обобщения), а также безличные формы: «меня не предупредили», «у меня не было возможности». При объяснениях он чаще употребляет местоимение «я» и активные глаголы. Даже «я забыл» предполагает личную ответственность, в отличие от «меня задергали».

3. Прошлое, настоящее и будущее

Когда человек оправдывается, он обычно говорит о прошлом: «не получилось», «мне помешали». В том случае, когда он пытается дать объяснения, он говорит также о настоящем или о будущем: не только о том, что послужило причиной, но и что он собирается предпринять для улучшения ситуации.

Люди, как правило, обижаются, если слышат: «Хватит тут оправдываться!» И отвечают: «Я не оправдываюсь, я объясняю!» Но грань между оправданиями и объяснениями действительно очень тонкая. Иногда, достаточно удачно начав объяснять причины своего поведения, человек допускает ошибку, пытаясь «усилить» аргументацию. И тогда начинают звучать оправдания. Это не только не улучшает позицию, но и, напротив, делает ее все более слабой.

Я ИЛИ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА?

Когда речь идет о самооправданиях, нельзя не вспомнить о теории локуса контроля (Джулиан Роттер). Локус контроля – понятие, характеризующее свойство личности приписывать свои успехи или неудачи либо внутренним, либо внешним факторам. Склонность приписывать результаты деятельности внешним факторам называется «внешним локусом контроля», или экстернальностью. Такие люди любят оперировать понятием «судьба», в случае успеха (особенно чужого) склонны считать, что «это просто везение», а в случае неудачи как раз активно ищут самооправдания из серии «кто же мне помешал».

Те, кто привык принимать и успехи, и неудачи как результат своей собственной активности (как действия, так и бездействия), называются интерналами и имеют внутренний локус контроля. Достижениями они гордятся, считая, что сделали очень много, чтобы достичь такого результата. Предположение, что им «просто повезло», может их сильно задеть: «Это не везение, это большая работа!» В случае неудачи они склонны брать ответственность на себя, критически оценивать свое поведение и делать выводы на будущее. Интернал с большей вероятностью не будет оправ-дываться, он постарается объяснить ситуацию, не снимая с себя ответственности.

Конечно, позиция интерналов выглядит более зрелой. Ведь даже если ошибка очевидна другим и влияет на общий результат, открытое признание своей неправоты означает, что чело¬век обдумал ситуацию и вряд ли допустит ее повторение. В этом случае даже деловые партнеры могут не отказаться от сотрудничества, дав «второй шанс». Такая позиция хороша и в семье, когда одному супругу есть в чем обвинить второго и тот открыто признает: «Был неправ, исправлюсь».

Таким образом, можно сделать важный вывод: цель оправданий – обелить наш образ, не допустить ухудшения отношения со стороны других. Но, оправдываясь, мы не достигаем этой цели. Напротив, в наш образ добавляются новые, не слишком светлые краски.

КОГНИТИВНЫЙ ДИССОНАНС

Ни один человек не способен всегда поступать исключительно разумно и логично, соблюдать все этические нормы. Дело в том, что внутри каждого из нас уживаются самые разные установки, которые порой противоречат друг другу. Например, установка «Я – хорошая мать, а хорошая мать уделяет много времени детям» может вступить в противоборство с другой установкой – «Когда я мало отдыхаю, я становлюсь слишком раздражительной». Иногда на первый план может выйти одна установка, а может и другая и даже третья, тоже альтернативная. И, поступив так или иначе, мы испытываем внутреннее напряжение, понимая, что поступок противоречит некоторым установкам.

Человеку далеко не всегда самому удается разобраться в том, почему он поступил так, а не иначе. И уж тем более объяснить это другим так, чтобы было, во-первых, понятно, а во-вторых – не похоже на попытку оправдаться.

Интересные объяснения данному феномену дает теория когнитивного диссонанса (Леон Фестингер). Когнитивный – связанный с познанием, диссонанс – несоответствие. Согласно этой теории, человек испытывает напряжение («диссонанс») в случае, если две мысли или два убеждения («когниции») психологически несовместимы.

Вспомним пример про отца, который не забрал ребенка из детского сада. До этого случая мужчина думал о себе как о «хорошем отце». Но ситуация, когда он забыл про ребенка, пошатнула и его внутреннюю установку («Хорошие отцы не забывают ребенка в саду»), и внешнюю самопрезентацию («Теперь моя жена сомневается, что я хороший отец и ответственный человек»). Таким образом, мужчина попал в сложную ситуацию: ему хотелось бы и дальше думать о себе как о хорошем отце и ответственном человеке, но пока его «свежий» опыт не дает такой возможности. Ему нужно найти способ объяснить эту ситуацию и себе, и окружающим (прежде всего ребенку и гневной жене). И неизвестно, что сложнее!

Тема когнитивного диссонанса огромна и очень интересна. Главный вывод теории в том, что наши установки изменяются потому, что мы вынуждены поддерживать согласованность между нашими знаниями о себе и о других. Отсюда и потребность оправдаться: перекладывание ответственности на других людей или обстоятельства облегчает и внутренний, и внешний контекст ситуации. Приведя убедительные (с его точки зрения) оправдания, человек снижает напряженность когнитивного противоречия и более легко приводит в соответствие систему внутренних установок. Поиск же объяснений предполагает более честную работу и внутри себя, и вовне. Поэтому и дается с большим трудом.

САМООПРАВДАНИЕ: АПГРЕЙД!

Помня о том, что готовность оставить свою часть ответственности себе выглядит более зрелой, нужно научиться оправдываться как можно меньше. А лучше полностью заменить оправдания на что-то другое.

Для начала нужно осознать, как часто вы оправдываетесь перед другими. И учесть при этом несколько параметров. Первый – как часто люди предъявляют вам претензии, ожидая объяснений ваших поступков? Если так происходит достаточно часто, это может значить, что вы по какой- то причине поступаете «неправильно»: то ли не выполняя обязательства, то ли поступая неэтично. Проследите, какие именно аргументы вы приводите в свою защиту? Связаны ли они с перекладыванием ответственности на других, или же вы говорите о ваших собственных решениях и ошибках?

Неудачные поступки сейчас называют «косяками». Так вот, само по себе большое число «косяков» может свидетельствовать о том, что вы не обдумываете произошедшее, а удовлетворяетесь оправданиями, придуманными для других. Таким образом, напряжение уменьшается, но внутренней работы не происходит. Что же можно предложить вместо того, чтобы оправдываться?

1. Честное объяснение:

вы можете рассказать, почему получилось именно так, а не иначе. При этом старайтесь «удерживать» свою ответственность. Говорите о будущем – что вы собираетесь предпринять.

2. Признание «я был неправ»

без подробного разбора причин произошедшего. Конечно, его стоит дополнить упоминанием, что же вы планируете сделать, чтобы изменить ситуацию к лучшему.

3. Будущее покажет

Не так редко возникают ситуации, когда решение, которое кажется неудачным, потом оказывается самым верным. Дайте себе время и напомните об этом другим.

4. Добавьте конструктива

Вместо «Я просто этого не знал!» можно сказать: «Я уже изучил информацию и в будущем буду иметь ее в виду». То есть говорите о результатах своей деятельности и о том, как будете применять их в будущем.

5. Упреждающие извинения

Если ваше поведение вызвало нежелательные обстоятельства, лучше извиниться до того, как другой подойдет к вам с претензиями. Не оправдывайтесь! Просто скажите: «Извини, я постараюсь впредь не допускать этого». Видите – и снова направленность на будущее.

Самооправдания обычно звучат слабо. Они являются «конфликтогенами», то есть факторами, разжигающими конфликт. Слыша оправдания, ваш оппонент может не только продолжить вас обвинять в неправильных действиях, но еще и в том, что вы «незрелы» и не готовы брать на себя ответственность. Поэтому не унижайте ни себя, ни других оправданиями. Если же ситуация того требует, дайте разъяснения. И помните о том, чтобы «удерживать» свою личную ответственность.

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

ФОРМУЛА ОТВЕТСТВЕННОСТИ

Работая с подростками и их родителями, часто слышу: «Он безответственный, только и умеет, что оправдываться, не хочет взрослеть, учиться…» Этот перечень родительских претензий можно продолжать долго. И главная из них – нежелание становиться ответственным. На мой взгляд, одна из задач родителей – помочь ребенку перейти к творению собственной жизни. Давайте попробуем отнестись к ответственности творчески. И первым шагом может стать такая формула: попробуйте «я не могу» заменить на «я не хочу». Думаю, что эта формула явно демонстрирует ответственность каждого, в том числе и родителя, за свое поведение. Хорошо, когда есть люди, которые готовы принять и поддержать. Возможно, это и есть путь к свободе? Как говорил Александр Нилл: «Дать свободу – значит позволить ребенку жить собственной жизнью. Только и всего. Но убийственная привычка поучать, читать нотации и попрекать лишает нас способности осознать простоту истинной свободы».

Источник