Способы не сдавать экзамен

Как сдать сессию, если совсем не готовился. 5 лайфхаков для студентов

Начинается экзамен. Препод:

– Вопрос на пятерку. Как меня зовут?

В аудитории тишина…

– Вопрос на четверку. Какой предмет сейчас сдаем?

– На тройку! Какого цвета учебник?

Да, так бывает: просто не выучил, не смог усвоить, не успел, потому что работал или просто бездельничал. Ругать не станем. Расскажем лучше, что можно делать, когда сессия на носу или уже началась, а ты ничего не учил.

Говори, что знаешь. Будет, что будет

Студент, будущий ветеринар, к экзамену выучил только про блох.

Достает билет «Собаки»:

– Собаки покрыты шерстью. Там наверняка живут блохи. А блохи – это…

Экзаменаторы выслушали и заставили тащить второй билет. Там «Кошки».

– Кошки – это животные, покрытые шерстью, значит, у них могут быть блохи.

Экзаменаторы не растерялись:

– Юноша, а расскажите про рыб.

Юноша тоже не растерялся:

Рыбы покрыты чешуей. Если бы у них была шерсть, в ней водились бы блохи. А блохи – это…

Просто невозможно представить, чтобы по сдаваемому предмету человек вообще ничего не мог сказать. Он же не инопланетянин, живет в обществе, ходил хотя бы на одну лекцию (ну ладно – допустим, не ходил, но хотя бы слышал, о чем разговаривают одногруппники), листал учебник. Последнее никогда не поздно даже за пару часов до экзамена.

Можно попробовать выучить хотя бы одну тему. Всего одну! Потом, как в анекдоте, какой бы билет не попался – переводить разговор на нее. А если серьезно, в билетах много смежных тем, пока запоминаешь одну, наверняка вникнешь в другие.

Если у вас хоть немного есть совесть и ответственность, вы сможете за короткое время одолеть половину экзаменационных тем и точно ответите хотя бы на один из обязательных двух вопросов в билете. А это уже гарантированная тройка.

Если же тем три, последняя, как правило, практическая, значит у языкастого студента с минимумом знаний тоже есть шанс выкрутиться.

Имей при себе полный комплект конспектов

Чаще всего человек отвечает вопросом на вопрос, если он студент на экзамене.

Пригодятся записи лекций, таблички, лабораторные работы, любые полезные материалы. Учебник, кстати, тоже лучше иметь в доступе, но не на виду. Можно (если дадут) взять чужие работы. Лишь бы были!

• Во-первых, с конспектами легче сдавать – есть шанс подглядеть, да и многие преподаватели это разрешают. Ведь если студент знает, в каком месте можно найти ответ на вопрос, значит, он хотя бы раз читал материалы.
• Во-вторых, при выставлении оценки экзаменатор будет трактовать наличие записей в пользу студента. Многие без них даже не хотят разговаривать, мол, вы, юноша или девушка, не были на моих лекциях, значит, точно ничего не сдадите.

Пиши шпаргалки

— Шпаргалки не выбрасывайте! Когда будете работать, они вам очень пригодятся!

Шпаргалки – не только палочка-выручалочка во время экзамена, они отлично тренируют память. Пока их пишешь (лучше в нескольких экземплярах), что-нибудь да останется в голове. Кстати, большинство учителей к шпаргалкам весьма лояльны, некоторые даже советуют их писать и прямо признаются, что не ругают за использование. Нужно только не наглеть.

Современные шпаргалки – не просто сложенные бумажки-гармошки или убористые записи на руках, ногах, футлярах для очков и проч. Они настолько высокотехнологичны, что профессору-«лопуху» из известной комедии такие даже не снились. На экзамен студенты нередко приходят с несколькими телефонами (показательно сдаешь на входе один, другие будут спрятаны в надежных местах), беспроводной гарнитурой, замаскированными под обычные предметы гаджетами с большим количеством информации и т. д. Тоже вариант! Хоть и очень нечестный.

Обращайся за помощью к другу

Как было бы здорово, если б на экзамене сидели продавцы-консультанты!

Ничего не знаешь, грустишь, а он такой:

– Вам подсказать что-нибудь?

Во время экзамена все студенты – друзья. Редко кто не подсказывает принципиально. Если есть возможность подглядеть у соседа, попросить того поделиться шпаргалкой или кратко наговорить ответ на билет, грех ею не воспользоваться. Но помни, при таком подходе нужно не отворачиваться, когда попросят тебя самого. Иначе прилетит бумеранг, сработает карма, а точнее – в следующий раз никто не захочет помогать вредине.

Дави на жалость

Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, ведь жизнь бессмысленна, все люди в ней пешки.

Известный способ всех школьников и студентов. Авось преподаватель посмотрит, какой я бедный-несчастный, да и поставит хотя бы трояк. Самые безобидные варианты:

• Притвориться, что очень разнервничался и вот-вот упадешь в обморок, получишь инфаркт и впадешь в кому. Девочкам можно плакать, трястись и открыто принимать успокоительные.
• Придумать душераздирающую историю, почему не подготовился и рассказать ее в красках.
• Беременные студентки (даже на 2–3 месяце) нередко могут вести себя так, будто вот-вот родят. Таких с экзамена отпускают быстрее всех от греха подальше.
• Раздувать до размеров слона любой свой недостаток, мелкую проблему. Активно, громко, показательно.

Эти и другие способы, конечно, весьма гаденькие, но если совсем ничего не помогает, кто осудит, если получится их применять? В защиту скажем, что для реализации нужны хорошие актерские способности, креатив, то есть это уже полезный скилл, в жизни пригодится.

А какие способы сдать экзамен, не готовясь, знаете вы?

Источник

Как вести себя на экзамене, чтобы не завалить сессию: советы бывшего препода

Всю ночь готовились к экзамену и получили худшую оценку, чем обаятельный оболтус-троечник? Даже спустя 10 лет после окончания универа не можете понять, почему собственный научник вальнул вас на экзамене? Кроме массы прочих поводов, существует огромный пласт психологических причин, способных угробить вашу сессию. Владимир Бровин, в свое время не от большого ума преподававший различные гуманитарные дисциплины, рассказывает о том, как вести себя на экзамене, чтобы свести к минимуму шансы на позорнейший «удов.» или пересдачу.

У преподов тоже есть своя университетская мифология и она, как правило, даже богаче, чем студенческая. К примеру в корпусе, где некоторое время преподавал я, ходила легенда о Студенте, Который Напал В Парке На Своего Экзаменатора, Убил Его, Отрезал Уши И Нос И Сел В Дурдом. Этот элемент университетского эпоса был настолько древним, что ученики успели позабыть о нем поколения назад, а вот преподаватели помнили и пересказывали аспирантам, чтобы те бдели.

Какой вывод можно сделать из этой истории? Преподы — тоже люди, со своими страхами и заскоками. К тому же, они изначально не очень доверяют студентам, считая их более примитивной и, как следствие, опасной формой жизни. В таких условиях нужно знать, как обращаться с экзаменатором, чтобы он не испортил вам зачетку.

Уверенный в себе оболтус выглядит выигрышнее, чем сомневающийся умник

Помните эти чудовищно нелепые и оттого смешные советы пикапа, над которыми мы привыкли потешаться: «разговаривйте с ней и двигайтесь так, словно вы уже в ней»? Так вот, с преподами это работает. Ведите себя спокойно и расслабленно (но не слишком). Вежливо, смотрите ясными внимательными глазами, улыбайтесь и делайте вид, что экзамен для вас — просто формальность, вы уже и так все скоро сдадите и просто пришли за «отл.-ом». Иначе говоря, блефуйте, блефуйте так самозабвенно, словно играете на деньги.

Использование нелегальных стимуляторов

Препод тоже был молодым и прекрасно понимает, как выглядит человек под разного рода стимуляторами. Особенно, если преподавателю меньше сорока лет. Смешнее, чем смотреть на студента, который явственно дул всю предыдущую ночь, только читать его эссе, которые больше похожи на гонзо, нежели на попытку получить хорошую оценку.

Измученный, якобы бессонной ночью, вид — не залог доверия. Скорее, наоборот

Преподаватель — такой же примат, как и вы и его рациональность — это просто тонкая корка поверх бездонной жижи подсознательного. Болезненный вид другого сородича всегда неосознанно отталкивает стайное животное. Измученное лицо студента нисколько не говорит о том, какой он молодец и старательная умничка — скорее наоборот. Нет, правда, а чего это он не спал? Может, потому что не готовился весь семестр, а теперь бросился наверстывать в последнюю ночь?

Садиться лучше на средние или даже первые ряды. Особенно, если вы не готовы

Если вы думали, что преподаватель не видит ваши шпоры — то это просто смешно. Он все видит и внутреннее обижается на то, за какого идиота его держат. «Беспалевный» смартфон, «случайно» оставленный на столе, серьезно? Может, еще беспалевного репетитора под стол спрячете? Обычно преподаватель срывается с места отбирать шпоры, когда ситуация выходит из под контроля — слишком явно и нагло, или же полный олух и двоечник вдруг из ниоткуда пишет пятую страницу ответа.

Из-за стола экзаменатора, особенно, если он в углу лекционной, довольно плохо видно тех, кто сидит в центре и хорошо тех, кто в конце. Однако люди на первых партах часто становятся белым пятном. Один раз я лишь под конец экзамена спалил студентку, которая прямо у моего лица списывала с открытого учебника — наглость, заслуживающая уважения.

Почистите зубы и съешьте мятную конфету, черт возьми!

Студенты недооценивают силу неприятного запаха изо рта. Препод сам может вонять, словно потная псина (говорю как препод, который пах, словно потная псина), но обязательно заметит чужое зловоние.

Само собой, все чистят зубы перед экзаменом, и на том спасибо. Но при этом забывают про то, что сами всю ночь пили ядреный кофе, да еще и с сахаром, а запах после него — так себе. И довольно стойкий. Поэтому лучше съесть мятную конфету и хотя бы быть уверенным, что экзаменатор валит из-за чего-то другого.

Заигрывания студенток — это, конечно, приятно. Но работает только если преподаватель — озабоченный потный дядька

Студентки очень часто заигрывают с преподавателем — это факт, причем факт вызывающий неловкость. Большая часть этих заигрываний со стороны выглядит неестественно и даже вымученно. От этого я, например, часто чувствовал себя каким-то извергом, которого пытаются удержать от опасных действий, показав немного больше от грудей и ног, чем положено.

Заигрывание почти всегда вызывает ощущение подвоха: «А, ну да, понятно, она не готовилась или даже не планирует готовиться, пытаясь выехать на внешности, печально». Хотя допускаю, что преподы с кризисом среднего возраста действительно мощно клюют на эту наживку. Но молодому экзаменатору, знаете ли, есть где еще заняться сексом и флиртовать, кроме как на работе. А пожилому уже и не надо.

Почти у каждого есть своя больная тема, которую ни в коем случае нельзя затрагивать

Однажды я был помощником на экзамене у более опытного и уважаемого преподавателя, набирался опыта. Так вот, там был студент, который все время шел на «отлично» — редкий умник, в хорошем смысле. И он оказался завален просто безбожным образом. Решив проявить эрудицию, он что-то не к месту ляпнул про Маркса (и даже вполне нейтральное). Бури не было, но в воздух в помещении наэлектризовался, и всех едва не убило тяжестью взгляда старшего преподавателя.

А вот не надо было умничать в присутствии заслуженного марксиста республики. Выясните заранее, какие у препода триггеры и обходите их стороной. Это даже не обязательно политика, может, он обожает котов и ненавидит псов или принципиально не пьет. Потерпите полчаса и не шутите при нем про шаурму с котиками и про то, как здорово нажретесь после экзамена.

Списки и лаконичность на бумаге — залог хорошей сдачи

Перед экзаменом вам выдают бумагу для того, чтобы вы изложили там свои мысли по поводу вопроса и заодно пользовались ею как опорой во время устной сдачи. Так вот, многие преподаватели изучают записи с большим интересом, чем скомканный бубнеж студента. Если на бумаге все супер-логично, а лучше, сделано в виде списков и аккуратных схем, то сердце даже самого злого сухаря размякает и подсказывает ему завысить оценку. Схемы и списки по пунктам — золото, устный ответ — серебро.

Оценки в зачетке от предыдущих преподов

Часто бывает так, что экзаменатор колеблется, какую оценку поставить — пониже (чтоб студентики не расслаблялись) или повыше (за красивые глаза). И тогда он, как бы невзначай, смотрит на предыдущие оценки в зачетке. Видит там хотя бы один «тройбан» — и с чистым сердцем ставит пониже.

Именно поэтому, если вы сдаете сессию с задержкой (сам в свое время ни разу не сдал сессию вовремя), имеет смысл начать с тех предметов, по которым у вас гарантировано будет хорошая оценка. Преподаватель — коллективное существо. Увидев, что остальные поставили хорошие оценки, он решит: «Да че бы и не поставить повыше? Кузьма Алексеич, вон, и Изольда Семеновна тоже его валить не стали, они ж не дураки».

Но нужно понимать, что все это — чисто психологические уловки, которые работают только тогда, когда студенту, как минимум, есть что сказать. Если он откровенный дурень, раззява и появлялся на глазах у препода всего пару раз за семестр — ничерта не поможет.

Источник

11 лучших способов не сдать ЕГЭ

1. Выбирайте «рандомные» предметы для сдачи

«Вредный» совет, актуальный для тех, кому сдавать ЕГЭ как минимум через год. К чему ходить на занятия по профориентации и изучать нюансы дополнительных вступительных испытаний в университетах, когда можно наугад ткнуть пальцем в список предметов? Решено: будете, к примеру, сдавать химию и английский язык. И только потом вы, скорее всего, поймете, как сильно ошибались. Во-первых, с таким набором вы скорее всего никуда не поступите, а во-вторых, сдавать ЕГЭ не так-то и просто. Вы точно уверены, что сможете готовиться к испытанию по неинтересным вам материалам на протяжении месяцев?

2. Ломайте систему

Все КИМы состоят из типовых заданий, позволяющих оценить определенные знания и навыки. ЕГЭ — это система. Но зачем следовать ее логике? Ведь творческие люди способны менять действительность. Читайте сначала ответы на задания и только затем — сами вопросы (причем желательно делать это бегло, чтобы ничего не понять), не вникайте в рекомендации по подготовке, никогда не покупайте пособия, пренебрегайте планированием учебы и логикой в своих ответах. Самые продвинутые могут научиться рисовать веселые рисунки, которые «спасут» от недоброжелательного экзаменатора. Как вам, допустим, ниндзя, оберегающий ответ от оценки в 0 баллов? Как результат — вы со стопроцентной вероятностью не пройдете ни один ЕГЭ и потом будете проклинать себя долгие месяцы и заново готовиться сдавать испытания через год.

3. Игнорируйте преподавателей

Школьные учителя и репетиторы дают много ценного выпускникам. Они объясняют теорию, выбирают задания, стараются понять ваши слабые места и заполнить пробелы в знаниях, чтобы вы выпустились из школы с определенным багажом и хорошо сдали экзамен. Консультации у преподавателей — лучший способ получить высокие баллы на ЕГЭ, ведь это их работа. Готовясь к урокам и занимаясь в классе, вы действительно сдадите ЕГЭ. Поэтому игнорируйте их. Так вы точно окажетесь среди проигравших.

4. Голодайте или объедайтесь

В период экзаменов врачи-диетологи не рекомендуют менять привычный режим питания, поскольку это чревато проблемами не только с желудком, но и со способностью трезво мыслить. Быть особенно аккуратным с пищей эксперты советуют за день до экзамена, иначе вы рискуете провести ночь, принимая активированный уголь. Для того, чтобы вы могли добиться успеха, ваша еда должна быть сбалансированной и богатой витаминами группы B, С, белком, клетчаткой и другими полезными веществами, — и наоборот. Энергетические напитки, тяжелые жирные продукты и сладкое в больших количествах — гарантия того, что в день ЕГЭ вы будете чувствовать себя плохо и получите меньше баллов, чем заслуживаете.

5. Развлекайтесь и гуляйте

Завтра ЕГЭ по биологии, а друзья, которые уже все сдали, зовут отметить их успехи? Принимайте приглашение без раздумий. Вы развлечетесь, не будете спать всю ночь, пообщаетесь с приятелями, узнаете все последние новости, откажетесь от отдыха и послушаете интересные истории вроде «Я весь год занималась с репетитором и сдала на 100 баллов». Что чувствует после подобных рассказов тот, кто решил полностью «забить» на ЕГЭ? Наверное, раскаяние. Вряд ли перспектива не получить аттестат или не поступить в вуз способна вызвать радость.

6. Издевайтесь над друзьями

Если ваши приятели усердно готовятся к ЕГЭ, регулярно читая учебники и решая тесты, то, скорее всего, они справятся с экзаменами и поступят в университет после школы. Зачем это человеку, решившему, что учеба перед ЕГЭ — для слабаков? Сильные люди не зависят от результатов какой-то там итоговой аттестации. Не упускайте возможности пошутить на тему того, что ваши друзья — «ботаники», и вам неинтересно проводить с ними время, когда они занимаются. Вот только потом не стоит удивляться, если одноклассники откажутся помогать вам с подготовкой в последний момент, а вуз мечты окажется недостижимым из-за низких баллов.

7. Купите «ответы на ЕГЭ»

Глава Рособрнадзора Сергей Кравцов неоднократно заявлял, что ведомство активно следит за сайтами и страницами в социальных сетях, которые предлагают купить якобы правильные ответы на ЕГЭ. Найдите самых странных продавцов ответов, не обращайте внимание на отзывы и станьте обладателем загадочных материалов с набором цифр и слов. Если во время экзамена окажется, что вы пишете, к примеру, сочинение по произведению Блока, а в задании заявлен Пушкин — какая разница? Вам же на коленях клялись, что ошибки быть не может. И не стоит потом удивляться, если вы не наберете и минимума баллов, любезный менеджер онлайн-магазина не возьмет трубку, а страница его «организации» окажется заблокирована.

8. Поверьте в магию

Замените учебники и типовые экзаменационные задания на сборники примет и поверий. Дополнительно укрепит вашу подготовку книга с заговорами известной целительницы. Многие древние люди искренне верили в чудеса, так почему же все, готовясь к экзаменам, забывают об этой вековой мудрости? Учите магические тексты вместо важных разделов теории, конспектируйте условия, при которых они действуют сильнее всего, а сэкономленные на покупке пособий деньги потратьте на амулет из редкого камня с пластиной из кости мамонта. Также не забывайте о карточках с волшебными словами, которые нужно знать наизусть. Для достижения видимых результатов закрепите их на стене и рассматривайте каждый день, чтобы запоминать было проще. И, конечно же, сварите волшебное зелье по рецепту горных колдунов, выпив которое вы станете умнее в разы, — даже если вас увезут в больницу с тяжелым пищевым отравлением прямо накануне ЕГЭ.

9. Не приходите на экзамен

Лучший способ не сдать ЕГЭ — не прийти на экзамен и отправиться гулять, не забыв опубликовать пару фотографий в Instagram на тему того, как вам весело и хорошо без «этих ваших ЕГЭ». Пусть одноклассники обзавидуются. Вам не нужно сидеть в аудитории, напрягаться и думать: куда приятнее ездить на велосипеде, есть мороженое и надувать мыльные пузыри. Наслаждайтесь каждой минутой своего отдыха. Не исключено, что вам в будущем придется на протяжении года усиленно готовиться к ЕГЭ под домашним арестом.

10. А если пришли, пошумите

Во время экзаменов нужно соблюдать тишину и не мешать другим участникам: в этот момент решается их судьба, а потому они собранны и внимательны. Нарушителей дисциплины немедленно выпроводят из аудитории, чтобы они успокоились и перестали отвлекать остальных. Вот почему в аудитории, где проходит тестирование, категорически не рекомендуется с криком «Пошумим!» начинать читать гангста-рэп на тему нелегкой жизни в городском гетто. В противном случае вам, наверное, и вправду в будущем придется жить в подобных местах. А чтобы этого не произошло, просто отложите свое выступление и запись первого альбома до окончания нервной экзаменационной поры.

11. И достаньте «секретное оружие»

Да, речь идет о шпаргалке. Некоторые выпускники проносят с собой смартфоны и микронаушники. Конечно же, когда за вами наблюдают в интернете и в реальной жизни, достать «помощника» из кармана и списать — более чем реально. А то, что потом вас удалят из аудитории со скандалом и написать экзамен снова вы сможете только через год — так это же значит, что звезды неудачно расположились и вы забыли взять с собой магический амулет.

Источник