Способы контроля за подростками

Как определить необходимые границы контроля над подростком?

Подростковый возраст является одним из самых сложных в жизни ребёнка и жизни его родителей. В это время происходят кардинальные изменения в гормональном плане, происходят соответственные изменения в физическом и психическом развитии. Частая смена настроений, подростковый нигилизм, нервные срывы и даже истерики, — всё это «сюрпризы» подросткового возраста.

Ваш ребенок – подросток. Куда-то исчезло взаимопонимание, послушание, прилежание в учёбе. Зато появились категоричность в оценках и подростковый максимализм. Подросток ощущает себя взрослым и готовым на ответственные поступки. Поведение подростка часто не поддается логике. Он требует у родителей абсолютной самостоятельности для себя и возможности принимать самому решения. Но при первой же неудаче ребёнок срывается в «пропасть» панического страха перед настоящей ответственностью за свои необдуманные и невзвешенные поступки и может даже совершить попытку суицида. В эти моменты ребята легко попадают под влияние криминалитета, начинают употреблять алкоголь или наркотики, чтобы уйти от реальных проблем в мир своих несбыточных фантазий.

Как в этот трудный подростковый период определить необходимые и оптимальные границы контроля над подростком? Как во всех отношениях соблюсти заповедь «не навреди»? Все родители проходят через этот коварный период взросления ребёнка, пытаясь максимально безболезненно разрешить проблемы подросткового возраста. От года до десяти лет мы привыкаем к тому, что у нас всё находится под контролем, и ребёнок слушается наших указаний и считается с нашим мнением. Но в 10-11 лет ситуация в корне меняется. Наши требования ребёнок подвергает сомнению, тотальный контроль начинает его раздражать. Значит, пришло время пересмотреть нашу позицию в отношении подростка. И начать мы должны с себя.

Во-первых, наши слова не должны расходиться с делом. Ребёнок в этом возрасте очень чутко реагирует на любую нашу ложь, и потерять его доверие совсем легко. А если не будет доверия, то придётся забыть и о взаимопонимании.

Во-вторых, нужно пересмотреть сам процесс контроля над подростком. Если вы сможете понять и признаться себе, что ваш ребёнок уже вырос и действительно имеет право на самостоятельность, то, соответственно, вы определите границу возможного контроля поступков, деятельности и жизни подростка в целом.

Может ли подросток сам принимать решения? Да, может. А ваша задача, при необходимости, исподволь или через задушевную беседу направить мысли ребёнка в правильное русло.

Может ли подросток выбирать себе друзей? Конечно! Нам ведь никто не навязывает дружбу со стороны, даже наши родители, потому что мы – взрослые. Не выбирайте друзей своему ребенку, он и сам в состоянии это сделать. А если кто-то из друзей вашего ребенка вам не нравится, попробуйте обсудить с ребенком те поступки его друга, которые вызывают ваше опасение. Но будьте тактичны, обсуждайте именно поступки, а не личность. Будьте уверены, если беседа будет доверительной и откровенной, подросток сам сможет сделать правильные выводы.

Может ли подросток влюбиться в таком «нежном» возрасте? Тысячу раз «да»! Но чтобы помочь ему избежать ошибок в этом первом и трепетном чувстве, расскажите ему о своей первой любви, и ваших переживаниях и разочарованиях. Но выберите для этого разговора нужное время и нужное место. И не забудьте «оформить» тёплую романтическую атмосферу. Не бойтесь откровенно спрашивать и столь же откровенно отвечать ему на вопросы о его личных проблемах. Такая беседа сразу установит между вами и ребёнком мостик взаимодоверия и взаимопонимания.

Безусловно, в подростковом возрасте вы обязательно должны полностью контролировать все сферы жизнедеятельности своего ребёнка. Изменены должны быть только формы этого контроля: от прямых и категоричных запретов нужно перейти к советам и убеждению, от приказов – к просьбам, от наказаний – к соглашениям (давай договоримся, что если ты сделаешь то-то и так-то, то я выполню твою просьбу о чём-то). И, конечно, вам придётся с каждым годом взросления позволять ребёнку немного больше самостоятельности в повседневной жизни – это обязательное условие его становления как личности и перехода к взрослому образу жизни.

Автор статьи: Мурадасилова Светлана Александровна

Источник

Способы контроля за подростками

Нужно ли контролировать подростков (тинейджеров, недорослей)? Тема болезненная и провокационная: как контролировать и нужно ли это делать.

Возраст сам по себе источник переживаний и сомнений у взрослых. Это выросшие дети со своими потребностями. Какова наша родительская задача по отношению к любимому недорослю? Воспитание подростков — дело не простое.

Каждый родитель определяет для себя следующее

1. Кто они – повзрослевшие дети? Что нужно делать с ними нам?
2. Как не пропустить, не упустить, не потерять?
3. Как доверять сыну или дочери? Как научиться сотрудничать?
4. Как перестраивать и исправлять отношения?

Как выбраться из беспросветной борьбы? Подростковый возраст 12-16 лет. Но в последние годы диапазон несколько расширился: 10-18.

Причина? Меняется физиология. 10 лет – это уже ранний пубертат. Верхняя граница тоже подвинулась. А по некоторым данным нейрофизиологов может затянуться до 20 лет (по данным сканирования мозга). Так что возраст «я не маленький, но ещё и не взрослый» не только растянулся, но стал значительно сложнее. Разумеется, дело не только в физиологии, но и в том, как живёт общество, как воспитывает детей семья.

Переход тягостный для всех. Родителям тяжело увидеть в подростке будущего взрослого. Факт, тоже осложняющий отношения. Некоторые психологи считают, что подростковый возраст нужно просто пережить, зажмуриться и перетерпеть. Иногда это срабатывает. Чаще нет. Потому что именно в этом возрасте закладываются все наши отношения с будущим взрослым человеком. Вот получается: прежнее не работает, новое ещё не работает.

Как организовать контроль?

Как же контролировать дитятко, дабы не пошло вразнос? На самом деле, несмотря на сложность, подросткам многое открывается в новом свете. Они узнают о себе гораздо больше, нежели раньше. Несмотря на гормональную бурю, «взбрыкивания», сыновья и дочери продолжают расти, учиться, продолжают все-таки на нас ориентироваться.

Но в определённый момент чадо начинает требовать больше свободы. Кому не известно: отстаньте от меня, я сам знаю, что делать. Перед родителями выбор.

1. С одной стороны подрос, кое-что понимает, можно рассчитывать на самоконтроль и нужно дать побольше воли.
2. С другой стороны страшновато давать свободу, потому что мир сильно изменился в последнее время. На его опасности тинейджеры не всегда в состоянии адекватно реагировать. Всякие компании, социальные сети, соблазны курения и прочего. Нет в этом ничего хорошего.

Дилемма. И не дать свободы нельзя, и не контролировать нельзя тоже, потому что милая деточка может пойти вразнос. Каждой семье приходится решать, сколько же нужно контроля именно нашему чаду.

Как принять решение?

Самый частый вариант – опора на собственный опыт. Но идея спорная.

Взрослые помнят себя в этом возрасте, свои ощущения и, принимая решение о количестве контроля, ориентируются на них. А сын или дочь ведь может быть полной противоположностью. Что хорошо было нам необязательно полезно ему. Поэтому может быть принято неправильное решение.

Даже свободу подросшие дочки-сыночки, исходя из своих особенностей, оценивают по-разному. Для одного: меня не любят, потому что постоянно контролируют. Для другого: у меня столько воли, очень обидно, когда на тебя не обращают внимания, твоей жизнью не интересуются.

В выигрыше бывают отцы-матери, знающие своих недорослей, их интересы, друзей. Словом, их жизнь. Из наблюдений создаётся собственная система, чего у вас будет больше – инспектирования или вольной воли. Или это будет баланс: на каникулах побольше свободы, во время учёбы будем побольше контролировать. Стоит помнить – мир другой, отношения другие. И они сильно влияют на подростка.

Самое печальное, что в ситуации выбора «контролировать — дать самостоятельность» нет абсолютно правильного решения. В каждом конкретном случае решение принимается индивидуально. Кто-то будет рваться к свободе, тратя все силы, чтобы вырваться из-под нашего инспектирования. А другого вполне устраивает имеющаяся ситуация.

Игра «Качели»

Чтобы делать выбор между свободой и контролем обоснованно, устроим «качели». Посмотрим крайности. Что произойдёт, если мы дадим максимум воли, или организуем максимальное инспектирование.

Контроля нет!

Итак, свободен! У этого состояния значительно число плюсов. О минусах пока не говорим.

Приобретается быстро, и он разнообразен. Опыт накапливается самостоятельно, и это ценно.

Я делаю, что хочу и смотрю, что из этого получится. Подросткам нравится экспериментировать, потому что это их игра, желание, мысли. На самом деле это здорово.

3. Развитие личности.

Происходит интенсивно, когда никто «над душой» не стоит. Приходится вырабатывать собственную оценку происходящего, решать, что полезно, что нет и прочее. Личность становится чуть более зрелой.

Сталкиваясь с разными ситуациями, подросток учится брать ответственность на себя: сам для себя учишься – один из примеров. Важно для школьников с задатками лидера. Подросший лидер понимает: хочешь руководить – учись брать ответственность на себя.

Если за меня никто не делает ничего, то хочешь — не хочешь, придётся делать самому. Если я хочу есть, а чистых тарелок нет, придётся помыть.

Теперь о минусах.

Сумасшедший риск потерять свое дитя.

2. Проблемы со здоровьем.

Эксперименты с телом, а в подростковом периоде тело – невероятно важная часть себя, даром не проходят. И разноцветные волосы в сочетании с хаером – самая безобидная причуда. В моей практике был случай, когда сделавшая пирсинг 17-летняя девочка умерла от заражения крови накануне выпускного бала.

3. Нарушение закона.

Требуются острые ощущения. Скажи, требуется новый кайф – первую дозу домой принесут.

4. Проблемы с учёбой – обычное дело.

Самый печальный минус. Ощущение ненужности до отчаяния. Нет пристрастного наблюдения, нет рамок, значит, я не нужен, неинтересен семье. Им всё равно. Подросшие дети сильно переживают, в душе эмоциональные бури! На фоне отсутствия контроля ещё ниже может упасть вера в себя.

Таким образом отсутствие всякого регулирования на самом деле опасная штука. Думаю, вы за наличие контроля в подростковом периоде. Каковы его функции?

1. Безопасность и управляемость. Как сказала одна мамочка «Мы рулим ситуацией».
2. Снижение тревог родителей.
3. Перспективы. Пройдя определённый жизненный путь, взрослые имеют возможность помочь тинейджерам видеть серьёзные перспективы.

Родителям спокойнее. Но на пользу ли тотальный контроль детям? Нет личного опыта, доверия, веры в себя. Даже безопасность кажущаяся. Мы же не ходим за ними по пятам. С самостоятельностью как быть?

Важно знать, что нужно подросткам.

1. Выстраивать социальные связи. У юношей и девушек должны быть друзья и время встречаться с ними.
2. Получать собственный опыт. Важен и положительный, и негативный опыт.
3. Им нравится преодолевать, выясняя, а что я могу. Одна знакомая рассказывала, как на спор ходила ночью одна на кладбище, хотя жутко боялась темноты. Моим детям нравились походы, лагеря, всякие трудности.
4. Эгоцентризм – возрастная черта тинейджеров. Мир обязан крутиться вокруг меня. Отсюда: я красивый-некрасивый, как я выгляжу со стороны, что у меня выросло-не выросло и т. д. Взрослым следует принимать это как данность, потому что ничего с эгоцентризмом сделать нельзя. Это пройдёт, если мы не будем давить на совесть.
5. Ориентир на далёкое будущее, глобальные масштабы. Создаст свою компанию, заработает кучу денег, на Марс полетит… То, что для будущего уроки нужно учить уже сейчас, воспринимается сложно. Школьники 13-14 лет не видят связи.

Эти моменты и их выраженность у вашего дитяти надо учитывать, планируя соотношение свободы и регулирования.

Что поможет контролировать?

Часто советуют: дружите с детьми. Но родитель не друг. Друзей подросток себе найдёт. У родителей нет задачи быть другом. А быть в контакте, взаимодействии, слушать и слышать, помогать при необходимости важно.

2. Активное слушание, которое папы-мамы, начитавшись модной литературы, пытаются применять к годовасикам, появляется только в подростковом возрасте. Здесь активное слушание нужно, так как есть человек, желающий говорить о бурлящем внутри него.

3. Общение важно именно сейчас.

Не сработает окрик: прекрати общение с бандитом Васей. Чем больше давите «в лоб», тем больше сопротивление. Общение нельзя превращать в войну. Хотите результат, разговаривайте. Не получится на равных. Да вам и не нужно.

4. Рассказывать о себе.

Уместно рассказывать, как вы проживали подростковый возраст. Что вам было интересно. Почему вы выбираете определённую музыку, одежду.

Только не перейти грань. Иногда родители, считая тинейджера взрослым, сваливают на него серьёзные проблемы. Внешняя взрослость ещё не взрослость внутренняя.

6. Совместная деятельность, объединяющая вас.

Часто конфликты с тинейджерами возникают, потому что члены семьи (не только отец и мать), считая очевидной свою любовь, не видят необходимости показывать дочке или сыну, как его любят.

8. Наблюдать, знать, знакомиться…

Это поможет контролировать, не особо ущемляя подростка. Сайт Нестандартные дети желает успехов.

Источник

Отношения с подростком: контроль и здравый смысл

Подростковый возраст нередко пугает родителей своей непредсказуемостью, и многие решают, что тотальный контроль убережет их чадо от совершения необдуманных поступков. А так ли это?

Нет, не так. В возрасте 11-16 лет ребята часто становятся более агрессивными, замкнутыми, безрассудными – такие внезапные изменения связаны с проживанием кризиса подросткового возраста, смысл и задача которого – отделение от родителей, формирование взрослой личности. То есть подростковый бунт – это нормальная и естественная ситуация, мешать которой нельзя.

Что значит «мешать нельзя?» — скажете вы. — «Ведь это подростки! Они будут пробовать курить, прогуливать школу, будут целоваться, если их не контролировать!» Конечно будут. Но если усиленно держать их под наблюдением, они сделают это с еще более высокой долей вероятности. Кризис подросткового возраста очень схож с кризисом трех лет. Помните, как малыш делал все наоборот: просите замолчать, а он кричит еще громче, просите остановиться, а он уже пятками сверкает. Подросток будет поступать точно так же, если почувствует на себе тотальный контроль.

Запрещать подростку отделяться от родителей – противоестественно природе. Но не переживать за своего стремительно растущего ребенка – тоже нереально, поэтому нужно искать адекватные возрасту способы коммуникации, избегая крайностей.

Тотальный контроль – одна из таких крайностей. Современные родители часто пытаются следить за ребенком через определение геолокации в гаджетах, читать его личные сообщения в соцсетях и контролировать передвижение. Такое поведение негативно сказывается и на формировании личности ребенка, и на детско-родительских отношениях. Мешая детям учиться быть самостоятельными, вы мешаете их развитию. Как у подростка сформируются навыки, если вы не позволяете ему их развивать? Позволяйте быть взрослым в разумных пределах — самостоятельно ездить в общественном транспорте, выбирать себе одежду, посещать некоторые тусовки. Ведущая деятельность подростка – интимно-личностное общение со сверстниками, запрещать ему общаться с друзьями – то же, что запрещать малышу играть.

Не буду обманывать, тусовки часто подразумевают сигареты, алкоголь, раннюю половую жизнь… Да, опасность есть, но поверьте, ребенок попробует покурить вне зависимости от силы контроля. Он сделает это на перемене в школе, после курсов английского языка, с друзьями из спортивной секции – вариантов масса. А вот ваше доверие – бесценно, поэтому доверяйте своему ребенку и позволяйте ему ошибаться. Как еще понять разумную дозу алкоголя, не переборщив? Почти каждый подросток хоть раз в жизни приходил домой подшофе. Задача родителей – не паниковать и не ругать, а мягко дать понять, что такое поведение его не красит и вас не радует. Если вы утром дадите экспериментатору стакан воды, он расценит это как доверие. Конечно, нужно будет провести беседу и обсудить инцидент, но главная задача – не потерять доверие ребенка. Не нужно сажать детей под домашний арест, контролировать их телефонные разговоры и проверять алкотестером каждый вечер (на моем опыте было немало таких родителей).

Диалог – главный способ коммуникации. Проговаривайте с подростком свои переживания и тревоги. Честно спросите у ребенка, что вы можете сделать для его спокойствия и доверия, какие методы общения ему импонируют?

Для того, чтобы подросток не бунтовал в связи с тем, что не хочет отчитываться о каждом своем передвижении, заранее введите привычку сообщать о своих. Если папа звонит маме, когда выезжает с работы, а бабушка предупреждает, что ушла в магазин, ребенок будет расти с осознанием того, что позвонить маме, когда вышел из школы – это нормальная ситуация, а не глупый отчет. Предупреждайте сами домашних, когда куда-то уходите, ведь взаимность очень важна. Подросток всегда будет подражать взрослым — сделайте так, чтобы этот пример пошел на пользу всей семье.

Не стоит забывать и о личном пространстве ребенка. На подростковый возраст приходится пик болезненности от нарушений личных границ, поэтому будьте предельно внимательны к нему, уважайте личное пространство и не читайте смс. Если он захочет что-то скрыть, то все равно это сделает, а вот его доверие вернуть будет уже очень сложно. Тотальный контроль не позволит ребенку научиться рефлексии, не даст в полной мере прожить свой личный чувственный опыт, который так необходим в этот непростой жизненный период.

Тем не менее, родитель всегда должен знать, где и с кем находится его ребенок, в телефонной книге должны быть номера телефонов его друзей и по возможности их родителей. При наличии доверительных отношений родители знают друзей своих детей лично или хотя бы много слышали о них по рассказам.

Здоровые отношения – отношения между уважающими друг друга людьми. При тотальном контроле уважение невозможно, поэтому старайтесь избегать подобного поведения в отношения со своим ребенком подросткового возраста. Если по каким-то причинам вы не можете принять факт его взросления и хотите контролировать каждый его шаг, обратитесь за помощью к специалисту — ваше поведение нарушает адекватное развитие ребенка и портит ваши взаимоотношения.

Источник