«Секреты конструктивного общения с детьми.» Собрание для родителей
материал на тему
Наше общение с детьми имеет большое значение. И оно не всегда бывает конструктивным. Существуют определенные особенности. Предлагаю сегодня рассмотреть основные способы, которые оказывают основное влияние на наши взаимоотношения.
Скачать:
| Вложение | Размер |
|---|---|
| sekrety_konstruktivnogo_obshcheniya_s_detmi.docx | 36.91 КБ |
Предварительный просмотр:
Секреты конструктивного общения с детьми.
Собрание для родителей.
Ведущий: Наше общение с детьми имеет большое значение. И оно не всегда бывает конструктивным. Существуют определенные особенности. Предлагаю сегодня рассмотреть основные способы, которые оказывают основное влияние на наши взаимоотношения.
1-й способ. Определение границы личностного пространства.
Каждый человек имеет свои границы, свою личностную территорию, свой взгляд на жизнь, свое восприятие мира. Если человек по каким-либо причинам перестает видеть различия между собой и другим человеком, то это приводит к серьезным социальным последствиям, к нарушению в общении.
В таком состоянии человек требует от других сходства со своими взглядами и отказывается терпеть какие-либо различия. Наиболее часто это проявляется у родителей, которые отказываются признавать, что их дети могут отличаться от них хотя бы в чем-то, или когда дети на соответствуют их ожиданиям.
Проблемы нарушения границ (непринятия взглядов другого человека) существуют и в отношениях взрослых. Поскольку зачастую отличия взглядов другого не уважаются и каждый требует, чтобы другой разделял его взгляды даже в мелочах — конфликты и затруднения во взаимопонимании продолжают существовать. Чем больше люди ценят и уважают различия друг друга, тем лучше и глубже оказывается контакт между ними и тем проще им разрешать возникающие между ними проблемы.
Нарушение границ называют слиянием. Графически состояние слияния можно изобразить следующим образом:
Когда человек «В» желает, чтобы поведение человека «А» соответствовало его представлениям о том, «как следует» себя вести, он нарушает личную границу другого. Кроме того, у них появляется общая зона конфликта (область, где они пересекаются), (рис. 1)
Если человек «В» настаивает и добивается своего, он остается целостным, а человек «А» чувствует себя ущемленным, неполноценным. (Таким человеком любят пользоваться, он не может сказать «нет»), (рис. 2) Какова может быть его реакция? Он или подавляет собственные потребности (а в целом и свою индивидуальность, и тогда последствиями такого его выбора могут быть депрессия, стрессы, психосоматические заболевания), или же он возмущается подобными посягательствами на свою жизненную территорию (иначе говоря, чужими притязаниями на свой образ жизни), и выталкивает человека «В» за свою границу. Если он это делает грубо, испытывая чувство гнева, между ними происходит «внешний взрыв» или конфликт, (рис. 3)
Для того чтобы между людьми «А» и «В» не было взаимных претензий, они должны общаться на «границе контакта» (рис. 4). В таком случае каждый из них остается целостным и никто не посягает на личную территорию другого.
Что для этого необходимо: следует разрешить другому быть таким, какой он есть, принять его со всеми его недостатками и достоинствами, не ущемляя достоинств своих. Такая позиция ведет к психическому здоровью и гармоничному общению с другими. Особенно эффективна такая позиция в детско-родительских отношениях.
Очень важно защищать свои границы и не нарушать границы другого человека.»
Вопросы к родителям: «Какое слияние чаще встречается в вашем жизненном опыте? Умеете ли вы противостоять ущемляющему Вас воздействию?»
Ответы родителей (дискуссия).
2-й способ. «Я»-«Ты» высказывания или «Я»-«Ты» сообщения.
«Я-высказывание» включает в себя описание чувств говорящего, обозначение конкретного поведения, которое вызвало эти чувства, и информацию о том, что, по мнению говорящего, можно в этой ситуации предпринять.
Ведущий записывает на доске схему «Я-высказываний»:
«Я чувствую. (эмоция), когда ты. (поведение), и я хочу. (описание действия)».
Эта простая формула помогает не только выразить свои непосредственные чувства, но и дает человеку возможность ощутить себя ответственным за свои мысли и чувства, поскольку причины их видит прежде всего в себе, а не во внешних обстоятельствах.
«Ты-сообщения» являются свидетельством агрессии в адрес партнера по общению, так как задевают чувства другого человека. В ответ на «Ты-сообщения» любой человек обычно закрывается и старается уйти от разговора. Кто-то воспринимает их как обвинения и обижается, кто-то раздражается и защищается, а кто-то дерзит. Поэтому, если вы хотите, чтобы ваш собеседник изменил свое поведение, избегайте «Ты-высказываний», иначе он просто перестанет вас воспринимать.
Обсуждаются ситуации и примеры «Я» и «Ты» сообщений.
«Это просто твой эгоизм»
- Когда ты так поступаешь, я не чувствую прежней заботы. Мне бы хотелось, чтобы мы понимали друг друга, потому что для меня это важно.
«Ты никогда не делаешь то, чего хочу я.»
- Когда ты принимаешь решение за нас обоих, не спрашивая моего мнения, я чувствую обиду, и мне кажется, что тебя не интересует моя точка зрения. Мне бы хотелось, чтобы мы совместно обсуждали эти вопросы, так, чтобы были учтены желания обоих.
Упражнение «Посылка «я-сообщений»
Участникам в парах раздаются примеры конфликтных ситуаций. Предлагается построить «Я»-высказывания в ответ на «Ты»-сообщение. Использовать схему.
Инструкция: «Прочтите ситуацию, изучите пТы-сообщениеп и напишите «Я-сообщения» в третьей колонке. Ответы сравните с ключом».
Отец хочет читать газету. Ребенок лезет к нему на колени. Отец раздражен.
Никогда не мешай, когда кто-то читает.
Мать пылесосит. Ребенок выдергивает шнур из розетки. Мать раздражена, торопится.
Ребенок садится за стол с грязными руками и лицом.
Ты как маленький, а не взрослый и самостоятельный мальчик.
Ребенок не хочет идти спать. Родители хотят поговорить о своих делах; ребенок крутится рядом и мешает поговорить.
Ты знаешь, что уже пора спать. Ты стараешься досадить нам. Тебе нужно идти спать.
Ребенок упрашивает взять его в кино, но он не убирал свою комнату несколько дней, что он обещал делать
Ты не заслушиваешь кино, раз ты такой невнимательный и эгоистичный.
Ребенок весь день хмурый и молчаливый. Мать не знает, в чем дело.
Иди сюда, не хмурься. Надо быть повеселее. Ты что-то принимаешь слишком всерьез.
Ребенок включил музыку слишком громко, это мешает родителям разговаривать. ?
Ты что, не можешь быть повнимательней к другим? Почему ты включил это так громко
Ребенок обещал помочь сделать что-то к приходу гостей. Остался час, а работа не начата.
Ты болтался весь день и ничего не сделал. Как можно быть таким невнимательным и безответственным?
Девочка забыла придти домой в назначенное время. Поэтому мать не смогла пойти с ней в магазин купить обувь.
Тебе должно быть стыдно! После того, как мы договорились, ты являешься не вовремя. . И т.п.
Обсуждение упражнения с родителями.
Выводы ведущего: «Ты-сообщения» являются плохими кодами для сообщения о том, что родитель чувствует, т.к. они чаще всего декодируются ребенком в терминах того, что ему следует делать (посылка решения) или какой он плохой (через порицание и оценку).
«Я-сообщения» являются более эффективными и здоровыми для взаимоотношений родителя и ребенка. Они в меньшей степени провоцируют сопротивление. Честно сообщить ребенку об эффекте, который производит его поведение на вас, означает в гораздо меньшей степени травмировать его, чем утверждать, что он в чем-то плох, поскольку так себя ведет.
«Я-сообщения» бесконечно более эффективны, поскольку они налагают ответственность на ребенка за изменения его поведения.
Мини-информация: «Проблема «Я-сообщений»»
«Дети часто игнорируют «Я-сообщения», особенно вначале. Они иногда предпочитают «не слышать», как их поведение воздействует на родителей.
Родителям следует посылать следующее «Я-сообщение», когда первое не получает ответа. Возможно, следующее будет сильнее, интенсивнее, громче или с большим чувством. Следующее сообщение говорит ребенку: «Смотри, я действительно имею это в виду».
Дети также часто отвечают на «Я-сообщения», посылая обратно свое «Я-сообщение». Вместо того, чтобы изменить свое поведение немедленно, они хотят, чтобы вы услышали, каковы их чувства.
Часто, после того, как ребенку сказали, что родитель понял его чувства, он изменяет свое поведение. Обычно все, что ребенок хочет — это понимание его чувств — и тогда он захочет сделать что-либо конструктивное по поводу ваших чувств.»
Если к соблюдению «Границ контакта» и «Я-высказываниям» прибавить «Активное слушание», то взаимоотношения с ребенком (да и со взрослыми людьми тоже) будут просто замечательными. Таким образом, всегда можно найти «общий язык» даже с самым трудным ребенком. Главное следовать простым рекомендациям, и результат не заставит вас долго ждать.
Мини-информация: «Активное слушание (АС)»
«Активное слушание» — замечательный путь и вовлечение того, кто посылает сообщение в беседу с реципиентом.
Слушая слова и высказывания ребенка, нужно понимать, что происходит с ребенком (какие чувства он испытывает и какая потребность лежит за его высказываниями), т.е. следует раскрыть мотив его слов.
Применяя активное слушание, нужно декодировать чувства и эмоции ребенка, закодированные им во время высказывания, так как ребенок не всегда точно может представлять свое эмоциональное состояние, а тем более точно назвать то, что он чувствует. И ему понадобиться помощь взрослого.»
Упражнение «Навыки активного слушания»
Ведущий озвучивает высказывания ребенка. Участникам предлагается определить, что чувствует при этом ребенок.
Осталось только 10 дней до конца школы.
Смотри, папа, я сделал самолет из нового конструктора.
Ты будешь держать меня за руку, когда мы пойдем в д/сад.
Я никогда не буду лучше Саши, делаю, делаю, а он все равно лучше меня.
чувство неадекватности, обескураженности
Все дети пошли гулять, мне не с кем играть.
оставленность, покинутость, одиночество
Саше родители разрешили поехать в школу на велосипеде, а я езжу лучше него.
чувство родительской несправедливости и своей компетентности
Я сам могу это сделать. Мне не надо помогать, я достаточно взрослый, чтобы сделать это сам.
компетентность, нежелание принимать помощь
Уходите, оставьте меня одного. Я не хочу ни с кем разговаривать. Вам наплевать на то, что со мной случается.
боль, злость, чувствует, что его не любят.
Вывод ведущего: «Когда родители отвечают на проблемы ребенка через АС, они обнаруживают, что ребенок часто начинает думать о самом себе: анализировать свои проблемы, находить конструктивные решения. АС создает доверие, в то время как советы, выводы, инструкции и т.п. передают недоверие, т.к. ответственность за решение забирают у ребенка Поэтому АС — эффективный путь воспитания самоконтроля, ответственности и независимости».
По теме: методические разработки, презентации и конспекты
Методы и приемы конструктивного общения при организации сотрудничества с воспитателями и родителями в ДОУ
«Речевые формулы» для конструктивного общения с родителями.
Советы для воспитателейю «Речевые формулы» для конструктивного общения с родителями.
на тему: «Формированию навыков конструктивного общения педагога с родителями»
Цель: способствовать преодолению трудностей начинающих педагогов в общении взаимодействии с родителями.Задачи:1. Актуализация существующих проблем во взаимодействии с родителями;2. Содействие повышени.
Памятка воспитателю «Речевые формулы» для конструктивного общения с родителями
Цель: Познакомить педагогов ДОУ с вербальными средствами общения для более эффективного взаимодействия с родителями, формировать умение осознанно относится к особенностям комм.
Психолого-педагогическая мастерская . Речевые формулы для конструктивного общения с родителями.
Познакомить педагогов ДОУ с вербальными средствами общения для более эффективного взаимодействия с родителями, формировать умение осознанно относится к особенностям коммуникативно-речевых ситуаций, ха.
Речевые формулы для конструктивного общения с родителями
Методические рекомендации для педагогов по построению диалога с родителями.
семинар практикум «Общение в системе «педагог — родитель» Разрешение конфликтов. Навыки конструктивного общения»
семинар практикум «Общение в системе «педагог — родитель» Разрешение конфликтов. Навыки конструктивного общения».
Источник
Приёмы конструктивного общения с детьми
Ирина Анатольевна Торопчина
Приёмы конструктивного общения с детьми
Государственное бюджетное учреждение здравоохранения Кемеровской области Новокузнецкий детский клинический психоневрологический санаторий
Приёмы конструктивного общения с детьми
Торопчина Ирина Анатольевна
ПРИЁМЫ КОНСТРУКТИВНОГО ОБЩЕНИЯ С ДЕТЬМИ
Взрослому при общении с ребёнком важно быть в контакте со своими чувствами, уметь выразить их, сказать о них, чтобы ребёнок их услышал. Так же взрослому необходимо развивать собственную способность слушать и слышать чувства ребёнка. Тем самым взрослый, общаясь с ребенком, продвигается по «кривой эмоций», не разрушая внутреннего мира ребёнка и сохраняя собственную эмоциональную целостность.
Только в непосредственном общении можно научить ребёнка позитивному конструктивному общению, сотрудничеству, а именно наладить контакт с собственным эмоциональным миром и чувствами других людей.
Позитивное, эффективное общение с ребёнком возможно,если взрослый обладает следующими навыками:
• Говорит о своих чувствах и переживаниях на языке внутреннего «Я», языке «Я-сообщении».
• «Активно слушает» внутренний мир ребёнка, мир его чувств.
• Не оценивает личность ребёнка, а говорит о его нежелательных действиях.
В семье происходит первичная социализация ребёнка,уяснение им правил взаимодействия с другими людьми: что можно, а что нельзя; установление социальных норм поведения, как в семье, так и вне неё.
Родителям, в семье, необходимо установить единые правила, требования (границы дозволенного, предъявляемых к ребёнку.
Овладение языком «Я-высказывания», «Я-сообщения»
«Я-высказывание» – это прием и способ, с помощью которого взрослый сообщает ребёнку о своих чувствах и отрицательных переживаниях, а не о нем и не о его поведении, которое это переживание вызвало (в отличие от «Ты-высказывания»). «Я-высказывание»всегда начинается с личных местоимений: «я», «мне», «меня».
«Я-высказывание» вообще не содержит местоимения «ты», лишь ссылку на определенные ситуации или отвлеченных людей. «Ты-высказывание» содержит в себе негативную оценку другого человека, часто обвинение. После «Ты-высказывания» взрослый часто использует угрозу или приказ. Это может вызвать сопротивление или протест. «Я-высказывание» – это сообщение о своих чувствах, оно редко вызывает протест, потому что не содержит обвинения. После «Я-сообщения» взрослый часто использует просьбу. «Я-сообщение» имеет ещё некоторое значение. «Я-сообщение» – это способ регуляции собственного эмоционального состояния, так как энергия эмоционального-аффективного плана переводится на рациональный, вербально-коммуникативный план.
«Я-сообщение» – это послание вашего внутреннего «Я», и оно адресовано к внутреннему «Я» ребёнка и устанавливает с ним контакт.
«Я-сообщение» сигналит о границах дозволенного в необходимой для ребёнка форме.
«Я-сообщение» – это способ передать ответственность за свои действия самому ребёнку. Ребёнок сам решает, что ему делать «в свете новой информации».
«Я-сообщение» предполагает уверенное поведение (мы раскрываем свое внутреннее «Я») вместо агрессивного поведения.
«Я-сообщение» предполагает в общении с ребёнком позицию «на равных» вместо позиции «сверху» – «Я-высказывание»:
– «Когда разговаривают во время объяснения мне трудно говорить, я начинаю раздражаться, и от этого мне ещё сложнее. Пожалуйста, перестань разговаривать».
Развитие навыков активного слушания
«Активно слушать ребёнка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство» (Гиппенрейтер, 1988г.).
«Активное слушание» – это способ сообщить ребёнку, его внутреннему «Я», что вы слышите его чувства, они вам не безразличны и глубоко волнуют. Это способ установить контакт с ребёнком и сказать ему: «Я понимаю тебя и я принимаю то, что ты переживаешь».
Родители, которые применяют «активное слушание» своих детей вместо поучений и наставлений («воспитания») отмечают, что ребёнок через какое-то время становится спокойнее, увереннее, начинает сам больше рассказывать о себе, он реже прибегает к деструктивным формам поведения (отказу, сопротивлению, мести, начинает посвящать в свои тайны и секреты.Подобные перемены взрослые замечают и за собой: они начинают находить в себе больше терпения, меньше раздражаться, легче принимать «отрицательные» чувства ребёнка, лучше видеть, отчего ему бывает плохо. Родители перестают бороться со своим ребёнком, добиваясь подчинения.
«Активное слушание» помогает родителям видеть за внешним поведением ребёнка (не всегда гладким, желаемым) его скрытые стремления, желания, интересы.
Услышать чувство – это проявить сочувствие и, крайне, маловероятно, что сочувствие подтолкнет кого-либо к подчинению, мести, сопротивлению. Наоборот, в ответ на сочувствие мы переживаем благодарность, и готовность идти навстречу.
«Активное слушание», так же как и «Я-сообщение» делает удивительную вещь для ребёнка – он сам принимает решения, например «Активное слушание».
«Сегодня на занятии по математике я не поняла одно задание и сказала об этом воспитателю, а она мне ответила, что нужно быть внимательнее».
– «Если я тебя правильно поняла, тебе не удалось разобраться с одним заданием по математике, и ты хотела, чтобы воспитатель тебе помог. А она не помогла – это очень обидно»
Установление границ дозволенного
Что нужно и важно знать взрослым для установления границ
«Установление границ дозволенного процесс недемократичный»
Детям необходимо напоминать об одних и тех же правилах доброжелательно и авторитарно. Правило могут обсуждаться в зависимости от возраста ребёнка, но никогда не должны приниматься путем голосования.
Четкие рамки допустимого поведения ребёнка должны базироваться на фундаменте сердечной близости. Если проблемы нежелательного поведения детей возникают из-за того, что дали трещину добрые отношения между родителями и детьми или таковые отношения вовсе отсутствуют, то лучше временно отодвинуть проблемы поведения и заняться восстановлением доверительных отношений.
Установленные границы дозволенного должны соответствовать возрасту и не должны выступать в противоречие с потребностями ребёнка.
Ограничения, входящие в противоречие с возрастными потребностями ребёнка, вызывают его отрытый протест и сопротивление установленному правилу. Границы дозволенного не являются жестко закрепленными «раз и навсегда». Они меняются в зависимости от возраста ребёнка и показывают, насколько чутко родитель реагирует на все перемены, происходящие с его ребёнком.
Устанавливайте границы, которые дают возможность маленьких побед. Реальные цели – ключ к сотрудничеству и самомотивации. Маленький успех, которого можно добиться, рождает веру в себя, настойчивость и дружелюбное отношение к дисциплине.
Все правила, требования, ограничения и запреты должны быть согласованы между родителями и теми, кто принимает участие в воспитании ребёнка.
Согласованные правила – это та основа, которая помогает родителям слышать друг друга и занять позицию сотрудничества в воспитании своих детей. Когда правила не согласованы, ребёнку невозможно их усвоить и привыкнуть к дисциплине.
Последствия (санкции) должны вытекать непосредственно из плохого поведения.
Отсроченное наказание часто выглядит как месть родителя ребёнку. Длительные наказания вызывают обиду у маленьких детей и могут привести к эмоциональному срыву, а также протестным реакциям по типу мстительного поведения.При назначении тех или иных санкций родители должны позаботиться о главном: воспитывать в ребёнке сознательность и ответственность, а не создавать эмоциональный дискомфорт, причем не только ребёнку, но и себе самому.
1. Лютова, Е. Шпаргалка для взрослых / Е. Лютова, Г. Монина – СПб. : РЕЧЬ, 2004. – 136с.
2. Смирнова, Т. П. Психологическая коррекция агрессивного поведения детей / Т. П. Смирнова – Ростов-на-Дону. : ФЕНИКС, 2004. – 160с.
3. «Радости воспитания» (Как воспитывать детей без наказания). К. Кволс
Рефлексия педагога как способ продуктивного общения с детьми раннего возраста «Рефлексия педагога как способ продуктивного общения с детьми раннего возраста». Дети одинаковы, точнее, равны. Они равны и одинаковы.
Способы неконфликтного общения родителей с детьми Круглый стол «Способы неконфликтного общения родителей с детьми». Участники: родители педагог-сихолог К воспитатель группы Цели:.
Игровые приёмы для развития графических навыков Консультация для педагогов и родителей Уважаемые коллеги, я продолжаю тему, начатую в прошлой публикации, которая была посвящена проблеме.
Использование вербального и конструктивного способов в изучении темы «Величины и их измерения» в начальных классах В любой современной системе общего образования математика занимает одно из центральных мест. Необходимость исследовательской деятельности.
Лекция с элементами тренинга для педагогов на тему: «Аспекты педагогического общения воспитателя с детьми» Цель: познакомить с понятием «педагогическое общение». Раскрыть основные аспекты педагогического общения воспитателя с детьми: функции,.
Особенности общения детей дошкольного возраста 6–7 лет. Формы общения М. И. Лисиной Особенности общения детей дошкольного возраста 6-7 лет. Формы общения М. И. Лисиной. Features of communication in preschool children of.
Особенности общения с детьми дошкольного возраста с церебральным параличом Каждый человек занимает в обществе определенное место и, следовательно всегда находится в соответствующих отношениях с окружающим миром.
Развитие конструктивного взаимодействия с родителями — важнейшее условие обеспечения целостного развития личности Вашему вниманию представляется опыт работы по теме: Развитие конструктивного взаимодействия с родителями воспитанников — важнейшее условие.
Совместная деятельность педагога с детьми «Воспитание культуры общения у детей дошкольного возраста» Цель деятельности: продолжать формирование умений и навыков культуры речевого общения у детей старшего дошкольного возраста Задачи:.
Занятие-тренинг для педагогов ДОУ «Построение психолого-педагогического общения с детьми дошкольного возраста» Ход тренинга «Я пришел из детства, как из страны.» А. де Сент-Экзюпери Упражнение – активатор 1. «Мистер почтальон». Наверняка в вашей.
Источник
