КОНСТРУКТИВНЫЕ ТЕХНИКИ ОБЩЕНИЯ РОДИТЕЛЕЙ С ПОДРОСТКАМИ
(ФЕДОРОВА Е.В., психолог, песочный терапевт)
На прием пришла семья – мама, папа и тринадцатилетний отрок, представившийся Иваном. Стандартный вопрос: «Чем могу помочь?» Стандартный ответ: «Сын совсем отбился от рук, грубит, ничего не хочет делать, ничем не интересуется».
После непродолжительной беседы прошу построить из фигурок, которых в моем кабинете изобилие, семью в символической форме. Иван для папы выбрал фигурку короля, сидящего на троне, между собой и родителями положил большую колючку и прокомментировал ее так: «Мы с родителями не понимаем друг друга». На вопрос, какое изменение в семейной скульптуре помогло бы чувствовать себя комфортнее – убрал колючку. Родители удивились, им казалось, что сын всеми силами пытается отгородиться от них, а, как оказалось, он тоже переживает из-за существующего конфликта.
Папина позиция была такова: «Пусть сын первым уйдет с тропы войны и начнет прислушиваться к советам родителей».
Дорогие папы и мамы, не может подросток начать первым выстраивать отношения с вами. Он слишком противоречив – с одной стороны нуждается в самостоятельности, независимости, с другой – в опоре на взрослого, у него очень мало опыта, он сам не знает, чего хочет. Выстраивание отношений с ребенком — ответственность взрослого, более мудрого.
Как это сделать наиболее конструктивно, особенно если конфликт зашел достаточно далеко? Существуют определенные психотехнические навыки, помогающие улучшить отношения с детьми. Мы рассмотрим три таких навыка, которым не устают обучать родителей психологи на своих консультациях и тренингах.
Первый психотехнический навык – поддержка подростка. Этот навык является основой формирования у ребенка уверенности в себе, укрепляет самооценку. Поддерживая ребенка, взрослый, сосредотачиваясь на позитивных сторонах своего чада, помогает поверить ему в свои силы, способности.
Поддержка значительно отличается от похвалы. Когда мы хвалим ребенка, мы оцениваем положительно его успехи. Поддержка – знак внимания подростку тогда, когда он оказывается в ситуации неуспеха. Таким образом, родитель дает ребенку следующее послание: «Я верю в тебя, в твои способности, ты сумеешь преодолеть эту трудность», при этом, родитель опирается на его сильные стороны, а не подчеркивает промахи.
Это можно сделать, используя фразы: «Я горжусь тобой», «Помнишь, у тебя не получалось, а ты сумел справиться, значит и в этот раз получится», «На ошибках учатся» и тому подобное. Можно поддержать ребенка прикосновением, улыбкой.
Одним из самых эффективных способов поддержки является умение слушать своего ребенка. Для того чтобы правильно общаться с подростком, чтобы ему хотелось делиться своими трудностями, переживаниями, существует навык, называемый техникой активного слушания.
Такая техника дает подростку ощущение собственной значимости, нужности, дает ему возможность выразить свои чувства, самому разобраться в сложившейся ситуации. Такая беседа между подростком и взрослым строится на равных, в чем подросшие дети нуждаются больше всего.
Для того чтобы слушать активно необходимо, во-первых, установить с ребенком контакт глазами. Такой контакт показывает подростку, что вам интересно то, что он говорит, вы в полном внимании.
Во-вторых, используются вопросы на понимание того, о чем рассказывает подросток, помогающие прояснить его позицию без критики.
В-третьих, активное слушание предполагает парафраз, то есть перефразирование того, что вам сообщили. Парафраз помогает уточнить смысл сказанного: «Я правильно понял, что …?».
В-четвертых, оно включает в себя «озвучивание» родителем чувства ребенка, например, «ты обижен на Петю» или «тебя огорчила эта ситуация», «ты чувствуешь себя растерянным».
При всей кажущейся простоте, освоение этой техники требует от родителей терпения, искреннего желания понять своего подростка. Гораздо проще дать кучу советов или раскритиковать его поведение, но такой стиль общения не сближает родителей и детей, хотя изредка дети и нуждаются просто в совете.
Следующая техника – Я-высказывание. Родитель постоянно оказывается в ситуации, когда необходимо заявить о своей точке зрения, когда он испытывает сильные чувства по отношению к поступку своего ребенка.
Я-высказывание – это способ конструктивного выражения своих негативных эмоций без оскорбления подростка. Такое сообщение вызовет наименьшее сопротивление со стороны ребенка и, скорее всего, не приведет к новому конфликту. Алгоритм построения Я-высказвания такой:
- Безоценочное описание ситуации, вызвавшей ваши негативные чувства, например, «Когда я вижу огрызки на журнальном столике…», «Когда ты не предупреждаешь меня о том, что задерживаешься после тренировки…» и т.д.
- Описание чувства, которое вы испытываете: «…я чувствую злость, раздражение…», или «…я испытываю беспокойство…».
- Называние причин Ваших эмоций: «…ведь мы договаривались о том, что…».
- Предпочтительный выход из этой ситуации: «…мне бы хотелось, чтобы огрызки выбрасывались в мусорное ведро», «…я рассчитываю на то, что ты будешь предупреждать меня о том, что задержишься».
Грамотно сформулированные Я-высказывания помогут Вам выразить свое недовольство, «спустить пар», высказать свои пожелания, но при этом не будут восприняты подростком негативно.
Рассмотренные нами психотехники при правильном их использовании могут оказаться чрезвычайно эффективными для выстраивания новых, искренних отношений со своими детьми, такие отношения не задевают самолюбие подростка и обучают его конструктивному взаимодействию с людьми.
Кстати, Иван и его родители приходили на семейные консультации, на которых обучались, в том числе и техникам общения. Через несколько консультаций Иван сказал, что та колючка, которая была между ним и родителями пропала.
Источник
Конструктивные техники общения взрослых с подростками
Дорогие взрослые, не может подросток начать первым выстраивать отношения с вами. Он слишком противоречив:
· с одной стороны нуждается в самостоятельности, независимости,
· с другой – в опоре на взрослого, у него очень мало опыта, он сам не знает, чего хочет.
Выстраивание отношений с ребенком — ответственность взрослого, более мудрого. Как это сделать наиболее конструктивно, особенно если конфликт зашел достаточно далеко?
Существуют определенные психотехнические навыки, помогающие улучшить отношения с детьми.
Первый психотехнический навык – Поддержка подростка. Этот навык является основой формирования у ребенка уверенности в себе, укрепляет самооценку. Поддерживая ребенка, взрослый, сосредотачиваясь на позитивных сторонах своего чада, помогает поверить ему в свои силы, способности.
Поддержка значительно отличается от похвалы. Когда мы хвалим ребенка, мы оцениваем положительно его успехи. Поддержка – знак внимания подростку тогда, когда он оказывается в ситуации неуспеха. Таким образом, родитель дает ребенку следующее послание: «Я верю в тебя, в твои способности, ты сумеешь преодолеть эту трудность», при этом, родитель опирается на его сильные стороны, а не подчеркивает промахи.
Это можно сделать, используя фразы: «Я горжусь тобой», «Помнишь, у тебя не получалось, а ты сумел справиться, значит и в этот раз получится», «На ошибках учатся» и тому подобное. Можно поддержать ребенка прикосновением, улыбкой.
Одним из самых эффективных способов поддержки является умение слушать ребенка. Для того чтобы правильно общаться с подростком, чтобы ему хотелось делиться своими трудностями, переживаниями, существует навык, называемый техникой активного слушания.
Такая техника дает подростку ощущение собственной значимости, нужности, дает ему возможность выразить свои чувства, самому разобраться в сложившейся ситуации. Такая беседа между подростком и взрослым строится на равных, в чем подросшие дети нуждаются больше всего
Во-первых, для того чтобы слушать активно необходимо установить с ребенком контакт глазами. Такой контакт показывает подростку, что вам интересно то, что он говорит, вы в полном внимании.
Во-вторых, используются вопросы на понимание того, о чем рассказывает подросток, помогающие прояснить его позицию без критики.
В-третьих, активное слушание предполагает парафраз, то есть перефразирование того, что вам сообщили. Парафраз помогает уточнить смысл сказанного: «Я правильно понял, что …?».
В-четвертых, оно включает в себя «озвучивание» родителем чувства ребенка, например, «ты обижен на Петю» или «тебя огорчила эта ситуация», «ты чувствуешь себя растерянным».
При всей кажущейся простоте, освоение этой техники требует от родителей терпения, искреннего желания понять своего подростка. Гораздо проще дать кучу советов или раскритиковать его поведение, но такой стиль общения не сближает родителей и детей, хотя изредка дети и нуждаются просто в совете.
Следующая техника – Я-высказывание. Родитель постоянно оказывается в ситуации, когда необходимо заявить о своей точке зрения, когда он испытывает сильные чувства по отношению к поступку своего ребенка.
Вместо агрессивных обвинений и обид стоит спросить себя: «Почему этот беспорядок (это опоздание) меня задевает?» Прислушайтесь к себе, разберитесь, что вы действительно чувствуете в этой ситуации (гнев при виде беспорядка, огорчение из-за забывчивости) — вместо того чтобы угадывать, почему он поступает именно так («Мой ребенок издевается надо мной»).
К сожалению, в нашей культуре не принято вслух говорить о себе и своих чувствах, это как бы неловко и неприлично. Кроме того, большинство из нас выросло в семьях, где чувства не считались чем-то важным, поэтому мы привыкли их скрывать. Но когда мы открыто говорим о том, что чувствуем — мы тем самым приглашаем и собеседника говорить о себе.
Нейтральные фразы «Я огорчена» или «Я беспокоюсь, когда ты задерживаешься» позволят собеседнику в ответ выразить свою позицию («Слушай, но это же моя комната!»; «У меня не всегда есть возможность позвонить. Но я буду стараться это делать»).
Я-высказывание – это способ конструктивного выражения своих негативных эмоций без оскорбления подростка . Такое сообщение вызовет наименьшее сопротивление со стороны ребенка и, скорее всего, не приведет к новому конфликту.
Алгоритм построения Я-высказвания такой:
— Безоценочное описание ситуации, вызвавшей ваши негативные чувства, например, «Когда я вижу огрызки на журнальном столике…», «Когда ты не предупреждаешь меня о том, что задерживаешься после тренировки…» и т.д.
— Описание чувства, которое вы испытываете: «…я чувствую злость, раздражение…», или «…я испытываю беспокойство…».
— Называние причин Ваших эмоций: «…ведь мы договаривались о том, что…».
— Предпочтительный выход из этой ситуации: «…мне бы хотелось, чтобы огрызки выбрасывались в мусорное ведро», «…я рассчитываю на то, что ты будешь предупреждать меня о том, что задержишься».
Грамотно сформулированные Я-высказывания помогут Вам выразить свое недовольство, «спустить пар», высказать свои пожелания, но при этом не будут восприняты подростком негативно.
Следующая техника — Ясность и точность формулировки своей просьбы
Но тут надо быть осторожным, высказываться корректно и без негатива: фразы вроде «Я больше не потерплю беспорядка в твоей комнате!», «Не смей опаздывать!» не только не подействуют, а наоборот, усилят сопротивление.
Просьбу надо выражать ясно и называть конкретные позитивные действия: «Я хотел бы, чтобы ты, снимая одежду, сразу убирал ее в шкаф», «Я хотел бы, чтобы ты звонил, когда задерживаешься». Не надо говорить многословно, абстрактно, витиевато, с примерами и отступлениями, с упоминаниями о «долге», «будущем» и т.п. Чем яснее мы говорим о том, что хотим получить, тем вероятнее, что мы это получим.
«Но есть одна опасность, – предупреждает Маршалл Розенберг ( Американский психолог в 60-х годах прошлого века разработавший метод «общения без агрессии») . – То, что мы произносим, и то, что слышит наш собеседник, не всегда совпадает. Поэтому так важно понять, были ли наши слова услышаны». А для этого надо попросить другого сформулировать то, как он понял нашу просьбу, выразить свою точку зрения на ситуацию, соблюдая четыре правила (наблюдение, ощущение, потребность, просьба).
Может показаться, что такое повторение и перефразирование нелепо. Нам обычно кажется, что мы все выразили четко и понятно — но это не всегда так. А для конструктивного общения необходимо проверять, насколько точно мы понимаем друг друга. Возможно, в результате вам придется сказать: «Спасибо, что ты пересказал мне то, что услышал от меня. Я вижу, что выразился недостаточно ясно, и попробую переформулировать мою мысль…»
Следующая техника Эмпатия. Посочувствуйте подростку: для некоторых людей очень важно выговориться, им необходимо видеть, что их слушают. Расспросите о фактах и внимательно выслушайте ответ. В общении используйте эмпатийное слушание (озвучивайте эмоции «я вижу, что ты расстроен, переживаешь», так он будет чувствовать, что его слышат и понимают.) Используйте слова объединители «мы», «нам» («сейчас для нас наиболее важно…», «мы хотим…») Важен темп вашей речи, старайтесь говорить медленнее собеседника — и постепенно вы заметите, как накал переговоров начинает стабилизироваться. Называйте собеседника по имени и не забывайте о комплиментах
Разделение ответственности . Возьмите на себя ответственность: подростку важно, что его проблема не безразлична, он хочет быть уверен, что его вопрос будет решен, и знать, кто этим займется, вы можете делегировать решение вопроса, но, тем не менее, вы должны контролировать решение проблемы. Заверьте подростка, что его вопрос — под вашим контролем.
Предложите варианты решения трудной ситуации. Собственно, за этим подросток к вам и обращается. Если необходимо, предложите альтернативу. Вовлеките подростка в поиск решения — так он почувствует, что тоже контролирует ситуацию, и это снизит его напряжение. Обязательно проконтролируйте, как решается вопрос, держите пациента в курсе дел и по окончании свяжитесь с ним, чтобы убедиться, что все в порядке.
Источник
Тренинг конструктивного общения с подростком
план-конспект по психологии на тему
Совершенствование навыков бесконфликтного робщения педагогов школы с подростками, освоение техники «Я-высказывания»
Скачать:
| Вложение | Размер |
|---|---|
| Тренинг конструктивного общения | 69.5 КБ |
Предварительный просмотр:
Тренинг конструктивного общения педагогов с подростками
Цель : Совершенствование навыков бесконфликтного общения педагогов школы с подростками, освоение техники «Я-высказывания».
Жили в городе Хитрец и Мудрец. Решил как-то Хитрец перехитрить Мудреца. Поймал он на лугу бабочку, позвал соседей с собою, пошёл к Мудрецу и спрашивает:
— Скажи, Мудрец, что у меня в руках – живое или мёртвое?
А сам думает: если Мудрец ответит «живое» — я сожму пальцы, и бабочка умрёт, а если ответит «мёртвое» — я разожму пальцы, и бабочка полетит…
Все вокруг с нетерпением ждали ответа Мудреца. А он посмотрел на протянутый кулак Хитреца и ответил:
— Всё в твоих руках!
На небольшое кольцо по кругу привязываются цветные ленточки раной длины и ширины. Теннисный мячик кладется в центр кольца.
Инструкция: вызывается участник, который считает, что он уверен в себе. Ему предлагается, взявшись за концы двух ленточек (это обязательное условие), перенести мячик в другое место (способ достижения результата не важен).
Итог: выполнить упражнение возможно натянув все ленточки, призвав на помощь несколько участников.
Вывод: Повышается самооценка и авторитет того ребенка, который догадается, как это сделать. Если мяч (жизнь) висит на одной ленте (одна ценность жизни), то обрезав ее (лишить), лишается жизни. Если ленточек (ценностей) много, то лишившись одной, нас поддержат другие. Нужно расширять сферу своих интересов, наполнять свою жизнь.
3.Диагностика. Оценка агрессивности педагога ( А.Ассингер)
3. Упражнение «Как мы ведём себя в конфликте». Как мы ведём себя в конфликте? Обычным способом поведения в конфликтной ситуации, является соскальзывание в одну из не партнёрских позиций и соответственно, либо высказывание прямых негативных оценок (позиция обвинитель»), либо жалобы и самообвинения (позиция «жертва»), либо попытки отстранёно – рационально проинтерпретировать поведение собеседника (позиция «компьютер»). Все эти реакции – распространенные, но, увы, совершенно неконструктивные.
Способы реагирования, соответствующие не партнёрской позиции обычно начинаются со слов «ТЫ» или «ВЫ»: «Вы думаете только о себе», «Ты не прав», «Ты всегда так поступаешь», «Тебя на самом деле не волнуют мои проблемы» и т.д.
4. Техника «Я – высказывания».
Конструктивным способом реагирования может быть применение техники «Я – высказывания».
«Я – высказывание» конструктивно изменяет не только ваше собственное отношение к конфликтной ситуации, но и отношение собеседника к ней. Человек всегда, не осознавая этого, протестует против приписывания ему ответственности за ваши переживания. В тоже время искреннее свободное называние своих чувств с позиции осознания собственной ответственности за то, что происходит с вами, не может ни кого обидеть и вызвать агрессию, поэтому напряжение ситуации спадает, а ваш партнёр как минимум просто теряется от неожиданности. «Я – высказывание» может и не дать мгновенного эффекта, но став вашей привычкой, многое изменит в вашем общении с учащимися школы.
«Я – высказывание» это:
— способ вербального выражения чувств, возникающих в напряжённых ситуациях;
— конструктивная альтернатива «ты – высказыванию», которое традиционно применяется для решения конфликта;
— способ обозначения проблемы для себя и при этом осознание своей собственной ответственности за её решение.
Для освоения данной техники важно научиться хорошо осознавать происходящее с Вами прямо сейчас, в данный момент.
Рассмотрим схему «Я – высказывания».
«Я – высказывание» включает в себя не только название чувств, но и указания на условия и причины, которые их вызвали.
Схема «Я – высказывания»:
1. описание ситуации, вызвавшей напряжение:
«Когда это происходит…»
2. точное название своего чувства в этой ситуации:
«Я чувствую…(недоумение, раздражение, беспомощность и т.д.)»
«Я не знаю как реагировать…»
3. название причин этого чувства:
5. Упражнение «Модальность». Попробуйте на минуту почувствовать себя подростком. Чаще всего подростки слышат от взрослых, педагогов, воспитателей:
«Ты должен хорошо учиться!»
«Ты должен соблюдать правила!»
«Ты должен делать то, что говорит воспитатель!»
«Ты должен думать о будущем!»
«Ты должен уважать старших!»
Очень редко подростки слышат обращения, построенные в модальности «возможного»: «Ты можешь…, ты имеешь право…, тебе интересно…»
Теперь перейдите в позицию учителя или взрослого. Что они говорят о себе, обращаясь к подростку? А говорят они следующее: «Я могу тебя наказать…», «Я знаю, что делать…», «Я старше и умнее…». Что же получается в результате? Происходит отчётливо выраженное противоречие в модальности обращения к подростку. Те речевые средства, которые направлены на него, формируются в модальности «долженствования», а то, что касается самих взрослых, — в модальности «возможного». Т.е. для ребят – одни запреты, а взрослые «могут всё» — у них полная свобода действий.
Эта очевидная несправедливость обостряет их взаимодействие со взрослыми и в ряде случаев становится причиной конфликтов. Модальность «долженствования» вообще тяжело переносится человеком, её ощущение вызывает у него тревожные, стрессовые состояния, страх оказаться несостоятельным. Модальность «долженствования» в обращении педагога к ребёнку необходимо свести к минимуму. По этой схеме попробуйте сформулировать «Я – высказывание» вместо «Ты – высказывания» в следующих ситуациях. Педагогам предлагается несколько ситуаций из жизни учащихся школы.
1. Ты опять опоздал на урок.
2. Ты постоянно уходишь с последних уроков. Ты бездельник и прогульщик.
3. Ты опять зашёл в грязных ботинках. Тебя совершенно не волнует, что коридор недавно вымыли.
4. Ты всегда грубишь педагогам, когда от тебя требуют соблюдения правил.
Типичная фраза: Лучше сказать:
1. «Ты должен хорошо учиться!» «Я уверена, что ты можешь хорошо учиться».
2.»Ты должен думать о будущем!» «Интересно, каким человеком ты хотел бы стать?
Какую профессию думаешь выбрать?»
Задание. Организуйте ситуацию понимания, применяя метод «Я-высказывание». Используйте для этого следующую схему:
• Первый шаг — опишите подробно событие, которое произошло и
взволновало вас: «Когда ты. »
• Второй шаг- опишите ход ваших мыслей: «Я подумала, что. »
• Третий шаг- опишите искренне свои чувства: «В той ситуации я
• Четвертый шаг- предложите конструктивный выход из ситуации на
будущее: «Мне бы хотелось в следующий раз. давай
«Ты — высказывание» / «Я — высказывание»
* Ты никогда меня не слушаешь! / Когда я вижу, что ты не слушаешь меня, мне неприятно, ведь я говорю достаточно важные вещи. Пожалуйста, будь внимательнее к тому, что я говорю.
* Что ты все время разговариваешь параллельно со мной? / Мне сложно говорить, когда кто-то еще разговаривает одновременно со мной. Если у тебя есть вопрос — задай его. Возможно, если ты внимательно послушаешь меня, то потом у тебя возникнет меньше вопросов.
* Вечно ты хамишь! / Когда ты некорректно разговариваешь со мной, я раздражаюсь и не хочу больше с тобой общаться. На мой взгляд, ты можешь быть более уважительным по отношению ко мне. В свою очередь постараюсь быть более терпимой.
* Ты всегда ужасно себя ведешь! / В данной ситуации ты вел себя некрасиво. Меня обижает такое поведение. Ты умеешь быть другим, поэтому, пожалуйста, в следующий раз будь более сдержан.
* Ты всегда без спросу берешь журнал со стола! / Когда с моего стола без спросу берут вещи, в частности журнал, мне неприятно. Возможно, я хочу с ним поработать в ближайшее время. Поэтому я не против, чтобы ты брал журнал, но предварительно спроси меня, можно ли это сделать.
«Я-сообщение» имеет ряд преимуществ по сравнению с «Ты- сообщением».
• Оно позволяет вам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме. Некоторые учителя (родители) стараются подавлять вспышки гнева, чтобы избежать конфликтов. Однако это не приводит к желаемому результату. Полностью подавить эмоции нельзя и ребенок всегда знает сердиты мы или нет. И если сердиты, то он, в свою очередь может обидеться, замкнуться или пойти на открытую ссору. Получается все наоборот: вместо мира -война.
«Я-сообщение» дает возможность детям ближе узнать нас, учителей. Нередко мы закрываемся от детей броней «авторитета»,который стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Мы носим маску « воспитателя» и боимся ее хотя бы на миг приподнять. Порой дети поражаются, узнав, что учителя могут вообще что-то чувствовать. Это производит на них неизгладимое впечатление. Главное же -делает взрослого ближе, человечнее.
• Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, учащиеся становятся искреннее в выражении своих. Они начинают чувствовать: взрослые им доверяют и им можно доверять. Дети очень быстро усваивают от взрослых манеру общения.
• И последнее: высказывая свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. Тогда они начинают учитывать наши желания и переживания.
Источник
