КОНСТРУКТИВНЫЕ ТЕХНИКИ ОБЩЕНИЯ РОДИТЕЛЕЙ С ПОДРОСТКАМИ
(ФЕДОРОВА Е.В., психолог, песочный терапевт)
На прием пришла семья – мама, папа и тринадцатилетний отрок, представившийся Иваном. Стандартный вопрос: «Чем могу помочь?» Стандартный ответ: «Сын совсем отбился от рук, грубит, ничего не хочет делать, ничем не интересуется».
После непродолжительной беседы прошу построить из фигурок, которых в моем кабинете изобилие, семью в символической форме. Иван для папы выбрал фигурку короля, сидящего на троне, между собой и родителями положил большую колючку и прокомментировал ее так: «Мы с родителями не понимаем друг друга». На вопрос, какое изменение в семейной скульптуре помогло бы чувствовать себя комфортнее – убрал колючку. Родители удивились, им казалось, что сын всеми силами пытается отгородиться от них, а, как оказалось, он тоже переживает из-за существующего конфликта.
Папина позиция была такова: «Пусть сын первым уйдет с тропы войны и начнет прислушиваться к советам родителей».
Дорогие папы и мамы, не может подросток начать первым выстраивать отношения с вами. Он слишком противоречив – с одной стороны нуждается в самостоятельности, независимости, с другой – в опоре на взрослого, у него очень мало опыта, он сам не знает, чего хочет. Выстраивание отношений с ребенком — ответственность взрослого, более мудрого.
Как это сделать наиболее конструктивно, особенно если конфликт зашел достаточно далеко? Существуют определенные психотехнические навыки, помогающие улучшить отношения с детьми. Мы рассмотрим три таких навыка, которым не устают обучать родителей психологи на своих консультациях и тренингах.
Первый психотехнический навык – поддержка подростка. Этот навык является основой формирования у ребенка уверенности в себе, укрепляет самооценку. Поддерживая ребенка, взрослый, сосредотачиваясь на позитивных сторонах своего чада, помогает поверить ему в свои силы, способности.
Поддержка значительно отличается от похвалы. Когда мы хвалим ребенка, мы оцениваем положительно его успехи. Поддержка – знак внимания подростку тогда, когда он оказывается в ситуации неуспеха. Таким образом, родитель дает ребенку следующее послание: «Я верю в тебя, в твои способности, ты сумеешь преодолеть эту трудность», при этом, родитель опирается на его сильные стороны, а не подчеркивает промахи.
Это можно сделать, используя фразы: «Я горжусь тобой», «Помнишь, у тебя не получалось, а ты сумел справиться, значит и в этот раз получится», «На ошибках учатся» и тому подобное. Можно поддержать ребенка прикосновением, улыбкой.
Одним из самых эффективных способов поддержки является умение слушать своего ребенка. Для того чтобы правильно общаться с подростком, чтобы ему хотелось делиться своими трудностями, переживаниями, существует навык, называемый техникой активного слушания.
Такая техника дает подростку ощущение собственной значимости, нужности, дает ему возможность выразить свои чувства, самому разобраться в сложившейся ситуации. Такая беседа между подростком и взрослым строится на равных, в чем подросшие дети нуждаются больше всего.
Для того чтобы слушать активно необходимо, во-первых, установить с ребенком контакт глазами. Такой контакт показывает подростку, что вам интересно то, что он говорит, вы в полном внимании.
Во-вторых, используются вопросы на понимание того, о чем рассказывает подросток, помогающие прояснить его позицию без критики.
В-третьих, активное слушание предполагает парафраз, то есть перефразирование того, что вам сообщили. Парафраз помогает уточнить смысл сказанного: «Я правильно понял, что …?».
В-четвертых, оно включает в себя «озвучивание» родителем чувства ребенка, например, «ты обижен на Петю» или «тебя огорчила эта ситуация», «ты чувствуешь себя растерянным».
При всей кажущейся простоте, освоение этой техники требует от родителей терпения, искреннего желания понять своего подростка. Гораздо проще дать кучу советов или раскритиковать его поведение, но такой стиль общения не сближает родителей и детей, хотя изредка дети и нуждаются просто в совете.
Следующая техника – Я-высказывание. Родитель постоянно оказывается в ситуации, когда необходимо заявить о своей точке зрения, когда он испытывает сильные чувства по отношению к поступку своего ребенка.
Я-высказывание – это способ конструктивного выражения своих негативных эмоций без оскорбления подростка. Такое сообщение вызовет наименьшее сопротивление со стороны ребенка и, скорее всего, не приведет к новому конфликту. Алгоритм построения Я-высказвания такой:
- Безоценочное описание ситуации, вызвавшей ваши негативные чувства, например, «Когда я вижу огрызки на журнальном столике…», «Когда ты не предупреждаешь меня о том, что задерживаешься после тренировки…» и т.д.
- Описание чувства, которое вы испытываете: «…я чувствую злость, раздражение…», или «…я испытываю беспокойство…».
- Называние причин Ваших эмоций: «…ведь мы договаривались о том, что…».
- Предпочтительный выход из этой ситуации: «…мне бы хотелось, чтобы огрызки выбрасывались в мусорное ведро», «…я рассчитываю на то, что ты будешь предупреждать меня о том, что задержишься».
Грамотно сформулированные Я-высказывания помогут Вам выразить свое недовольство, «спустить пар», высказать свои пожелания, но при этом не будут восприняты подростком негативно.
Рассмотренные нами психотехники при правильном их использовании могут оказаться чрезвычайно эффективными для выстраивания новых, искренних отношений со своими детьми, такие отношения не задевают самолюбие подростка и обучают его конструктивному взаимодействию с людьми.
Кстати, Иван и его родители приходили на семейные консультации, на которых обучались, в том числе и техникам общения. Через несколько консультаций Иван сказал, что та колючка, которая была между ним и родителями пропала.
Источник
Особенности конструктивного взаимодействия с подростками
Татьяна Воробьева
Особенности конструктивного взаимодействия с подростками
Тема семинара: Особенности конструктивного взаимодействия с подростками
Цель: Создание условий для актуализации представлений о конструктивном взаимодействии. Развитие внутреннего потенциала для увеличения способности к открытому и эффективному взаимодействию с подростками
Трудно не согласиться с мнением, что общаться с подростками сложно, а общаться с девиантными подростками вдвойне сложно. Подростки нашей школы имеют устойчивое противоправное поведение, склонность к формированию криминальной личности. Основная характеристика девиантных подростков – всегда противостояние окружающим, нарушение правил, ниспровержение авторитетов. Мы вынуждены принять данный факт и научиться строить отношения с подростками. Кроме того данные отношения должны по максимуму носить конструктивный характер. Безусловно, все мы владеем определенными навыками конструктивного взаимодействия, и сегодня мы собрались с вами, чтобы актуализировать наш внутренний потенциал, запас знаний по данной проблеме, возможно, о котором мы сами и не подозреваем.
Возникает вопрос: «А с чего же начинать конструктивное взаимодействие? На что мы должны опираться в первую очередь?» Для того, чтобы ответить на этот вопрос,я предлагаю выполнить следующее упражнение:
Посмотрите, пожалуйста, на матрешку (куклу и т. п.) и опишите то, что вы непосредственно видите.
В данном случае эта матрешка и выступала в роли нашего подростка. Каждый увидел со своей позиции определенную ее сторону. Кто-то предположил, что с другой стороны она выглядит по-другому, а кто-то предположил, что внутри матрешки еще что-то есть. Следовательно, при построении эффективного взаимодействия, на что нам следует опираться в первую очередь, что нам следует учитывать?
Действительно, при построении конструктивного взаимодействия мы должны «видеть» не только внешнюю оболочку человека, «трудного» подростка, но и учитывать, что он личность, учитывать всевозможные его грани, чувства и внутренние качества. Нам следует помнить, что внутри каждого «колючего» ребенка прячется маленький незащищенный, как в данном случае, скрытый под множеством оболочек цыпленок.
Итак, мы выявили главный акцент, от чего нам следует отталкиваться при взаимодействии с воспитанниками.
Далее я предлагаю определить, что же непосредственно относится к конструктивному взаимодействию, а что к деструктивному. Я думаю, что вы без труда с этим справитесь, так как у каждого из вас имеется определенный практический опыт. Для этого вам нужно разбиться на пары.
Задание: Запишите на одной стороне листа слово деструктивное, а на другой конструктивное (крупными буквами). Я предлагаю вам придумать и записать слова-ассоциации на каждую букву данных слов. С одной стороны листа у вас будут ассоциации на деструктивное взаимодействие, а с другой на конструктивное. Ассоциации могут быть любой части речи
Например: Д-драка; К-крик; К-комплимент и т. д.
(По мере называния, ассоциации записываются на доску)
Теперь, вы можете добавлять ассоциации на любую букву алфавита, то, что вам кажется, мы еще упустили.
Таким образом, мы обобщили наши знания о деструктивном и конструктивном взаимодействии.
Отношения подростков и взрослых часто сопровождаются конфликтами деятельности, отношений и поведения. Данные конфликты имеют особенности, связанные со спецификой учебной деятельности, отличиями в статусе и возрасте сторон. Конструктивное поведение взрослого в конфликте предусматривают верное определение своей позиции, использование влияния группы и педагогического коллектива, уважение к личности подростка, использование рекомендаций по оптимизации взаимодействия с учеником.
И в заключение нашей встречи, мне хотелось бы дать несколько практических рекомендаций по предупреждению конфликтов за счет конструктивного общения.
— Очень важно сформировать у себя привычку терпимо и даже с интересом относиться к мнению подростков, даже тогда, когда они противоположны вашему
— Всеми силами боритесь со своими негативными эмоциями по отношению к другим воспитанникам или хотя бы с их внешними проявлениями.
— Избегайте в общении крайних, резких и категоричных оценок.
— Общаясь с детьми, старайтесь видеть и опираться на положительное в них. Оценивайте их в большей степени по тому, что они сделали, а не по тому, что они не сделали.
— Критика воспринимается более конструктивно, если компенсировать ее искренней и заслуженной похвалой, предваряющей критику.
— Критиковать можно конкретные поступки и конкретные результаты деятельности воспитанника, а не его личность и работу в целом.
— Критикуя одного ребенка, не стоит сравнивать его с другими, лучшими.
— Прежде чем начать спор, нужно определить его предмет, возможность решить проблему в результате спора, вашу цель в споре и вероятность ее достижения.
— Фундаментальный принцип конструктивного ведения спора – уважительное отношение к оппоненту.
— Излишние эмоции представляют главную опасность конструктивному развитию спора.
Основными доминантами конструктивного взаимодействия, как с подростками,так и с окружающими людьми будут следующие:
Знак внимания – высказывание или действие, обращенное к человеку и призванное улучшить его самочувствие и вызвать радость.
Комплимент – знак внимания, выраженный в вербальной форме без учета ситуации, в которой человек находиться в данный момент.
Похвала – оценочное суждение, в которой человека сравнивают с другим, при чем это сравнение в его пользу.
Поддержка – знак внимания, оказанный человеку в ситуации, когда он объективно неуспешен, сделанный в форме прямого речевого высказывания и касающийся той области, в которой у него в данный момент затруднения. Поддержка исключает сравнение с кем-либо, кроме себя самого.
Данные доминанты являются также и профилактикой перехода на деструктивные способы взаимодействия.
Фотоотчёт о праздничном параде в честь 9 мая С Великим Днём Победы, дорогие коллеги! День Победы — это один из самых почитаемых праздников для россиян. Нет, не только для россиян,.
План работы с трудными подростками в детском доме План работы с трудными подростками на 2013-2014 уч. год. 1.«Учимся общаться в обществе: процесс разрешения конфликтов.» Задачи: Формировать.
Источник
Тренинг конструктивного общения с подростком
план-конспект по психологии на тему
Совершенствование навыков бесконфликтного робщения педагогов школы с подростками, освоение техники «Я-высказывания»
Скачать:
| Вложение | Размер |
|---|---|
| Тренинг конструктивного общения | 69.5 КБ |
Предварительный просмотр:
Тренинг конструктивного общения педагогов с подростками
Цель : Совершенствование навыков бесконфликтного общения педагогов школы с подростками, освоение техники «Я-высказывания».
Жили в городе Хитрец и Мудрец. Решил как-то Хитрец перехитрить Мудреца. Поймал он на лугу бабочку, позвал соседей с собою, пошёл к Мудрецу и спрашивает:
— Скажи, Мудрец, что у меня в руках – живое или мёртвое?
А сам думает: если Мудрец ответит «живое» — я сожму пальцы, и бабочка умрёт, а если ответит «мёртвое» — я разожму пальцы, и бабочка полетит…
Все вокруг с нетерпением ждали ответа Мудреца. А он посмотрел на протянутый кулак Хитреца и ответил:
— Всё в твоих руках!
На небольшое кольцо по кругу привязываются цветные ленточки раной длины и ширины. Теннисный мячик кладется в центр кольца.
Инструкция: вызывается участник, который считает, что он уверен в себе. Ему предлагается, взявшись за концы двух ленточек (это обязательное условие), перенести мячик в другое место (способ достижения результата не важен).
Итог: выполнить упражнение возможно натянув все ленточки, призвав на помощь несколько участников.
Вывод: Повышается самооценка и авторитет того ребенка, который догадается, как это сделать. Если мяч (жизнь) висит на одной ленте (одна ценность жизни), то обрезав ее (лишить), лишается жизни. Если ленточек (ценностей) много, то лишившись одной, нас поддержат другие. Нужно расширять сферу своих интересов, наполнять свою жизнь.
3.Диагностика. Оценка агрессивности педагога ( А.Ассингер)
3. Упражнение «Как мы ведём себя в конфликте». Как мы ведём себя в конфликте? Обычным способом поведения в конфликтной ситуации, является соскальзывание в одну из не партнёрских позиций и соответственно, либо высказывание прямых негативных оценок (позиция обвинитель»), либо жалобы и самообвинения (позиция «жертва»), либо попытки отстранёно – рационально проинтерпретировать поведение собеседника (позиция «компьютер»). Все эти реакции – распространенные, но, увы, совершенно неконструктивные.
Способы реагирования, соответствующие не партнёрской позиции обычно начинаются со слов «ТЫ» или «ВЫ»: «Вы думаете только о себе», «Ты не прав», «Ты всегда так поступаешь», «Тебя на самом деле не волнуют мои проблемы» и т.д.
4. Техника «Я – высказывания».
Конструктивным способом реагирования может быть применение техники «Я – высказывания».
«Я – высказывание» конструктивно изменяет не только ваше собственное отношение к конфликтной ситуации, но и отношение собеседника к ней. Человек всегда, не осознавая этого, протестует против приписывания ему ответственности за ваши переживания. В тоже время искреннее свободное называние своих чувств с позиции осознания собственной ответственности за то, что происходит с вами, не может ни кого обидеть и вызвать агрессию, поэтому напряжение ситуации спадает, а ваш партнёр как минимум просто теряется от неожиданности. «Я – высказывание» может и не дать мгновенного эффекта, но став вашей привычкой, многое изменит в вашем общении с учащимися школы.
«Я – высказывание» это:
— способ вербального выражения чувств, возникающих в напряжённых ситуациях;
— конструктивная альтернатива «ты – высказыванию», которое традиционно применяется для решения конфликта;
— способ обозначения проблемы для себя и при этом осознание своей собственной ответственности за её решение.
Для освоения данной техники важно научиться хорошо осознавать происходящее с Вами прямо сейчас, в данный момент.
Рассмотрим схему «Я – высказывания».
«Я – высказывание» включает в себя не только название чувств, но и указания на условия и причины, которые их вызвали.
Схема «Я – высказывания»:
1. описание ситуации, вызвавшей напряжение:
«Когда это происходит…»
2. точное название своего чувства в этой ситуации:
«Я чувствую…(недоумение, раздражение, беспомощность и т.д.)»
«Я не знаю как реагировать…»
3. название причин этого чувства:
5. Упражнение «Модальность». Попробуйте на минуту почувствовать себя подростком. Чаще всего подростки слышат от взрослых, педагогов, воспитателей:
«Ты должен хорошо учиться!»
«Ты должен соблюдать правила!»
«Ты должен делать то, что говорит воспитатель!»
«Ты должен думать о будущем!»
«Ты должен уважать старших!»
Очень редко подростки слышат обращения, построенные в модальности «возможного»: «Ты можешь…, ты имеешь право…, тебе интересно…»
Теперь перейдите в позицию учителя или взрослого. Что они говорят о себе, обращаясь к подростку? А говорят они следующее: «Я могу тебя наказать…», «Я знаю, что делать…», «Я старше и умнее…». Что же получается в результате? Происходит отчётливо выраженное противоречие в модальности обращения к подростку. Те речевые средства, которые направлены на него, формируются в модальности «долженствования», а то, что касается самих взрослых, — в модальности «возможного». Т.е. для ребят – одни запреты, а взрослые «могут всё» — у них полная свобода действий.
Эта очевидная несправедливость обостряет их взаимодействие со взрослыми и в ряде случаев становится причиной конфликтов. Модальность «долженствования» вообще тяжело переносится человеком, её ощущение вызывает у него тревожные, стрессовые состояния, страх оказаться несостоятельным. Модальность «долженствования» в обращении педагога к ребёнку необходимо свести к минимуму. По этой схеме попробуйте сформулировать «Я – высказывание» вместо «Ты – высказывания» в следующих ситуациях. Педагогам предлагается несколько ситуаций из жизни учащихся школы.
1. Ты опять опоздал на урок.
2. Ты постоянно уходишь с последних уроков. Ты бездельник и прогульщик.
3. Ты опять зашёл в грязных ботинках. Тебя совершенно не волнует, что коридор недавно вымыли.
4. Ты всегда грубишь педагогам, когда от тебя требуют соблюдения правил.
Типичная фраза: Лучше сказать:
1. «Ты должен хорошо учиться!» «Я уверена, что ты можешь хорошо учиться».
2.»Ты должен думать о будущем!» «Интересно, каким человеком ты хотел бы стать?
Какую профессию думаешь выбрать?»
Задание. Организуйте ситуацию понимания, применяя метод «Я-высказывание». Используйте для этого следующую схему:
• Первый шаг — опишите подробно событие, которое произошло и
взволновало вас: «Когда ты. »
• Второй шаг- опишите ход ваших мыслей: «Я подумала, что. »
• Третий шаг- опишите искренне свои чувства: «В той ситуации я
• Четвертый шаг- предложите конструктивный выход из ситуации на
будущее: «Мне бы хотелось в следующий раз. давай
«Ты — высказывание» / «Я — высказывание»
* Ты никогда меня не слушаешь! / Когда я вижу, что ты не слушаешь меня, мне неприятно, ведь я говорю достаточно важные вещи. Пожалуйста, будь внимательнее к тому, что я говорю.
* Что ты все время разговариваешь параллельно со мной? / Мне сложно говорить, когда кто-то еще разговаривает одновременно со мной. Если у тебя есть вопрос — задай его. Возможно, если ты внимательно послушаешь меня, то потом у тебя возникнет меньше вопросов.
* Вечно ты хамишь! / Когда ты некорректно разговариваешь со мной, я раздражаюсь и не хочу больше с тобой общаться. На мой взгляд, ты можешь быть более уважительным по отношению ко мне. В свою очередь постараюсь быть более терпимой.
* Ты всегда ужасно себя ведешь! / В данной ситуации ты вел себя некрасиво. Меня обижает такое поведение. Ты умеешь быть другим, поэтому, пожалуйста, в следующий раз будь более сдержан.
* Ты всегда без спросу берешь журнал со стола! / Когда с моего стола без спросу берут вещи, в частности журнал, мне неприятно. Возможно, я хочу с ним поработать в ближайшее время. Поэтому я не против, чтобы ты брал журнал, но предварительно спроси меня, можно ли это сделать.
«Я-сообщение» имеет ряд преимуществ по сравнению с «Ты- сообщением».
• Оно позволяет вам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме. Некоторые учителя (родители) стараются подавлять вспышки гнева, чтобы избежать конфликтов. Однако это не приводит к желаемому результату. Полностью подавить эмоции нельзя и ребенок всегда знает сердиты мы или нет. И если сердиты, то он, в свою очередь может обидеться, замкнуться или пойти на открытую ссору. Получается все наоборот: вместо мира -война.
«Я-сообщение» дает возможность детям ближе узнать нас, учителей. Нередко мы закрываемся от детей броней «авторитета»,который стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Мы носим маску « воспитателя» и боимся ее хотя бы на миг приподнять. Порой дети поражаются, узнав, что учителя могут вообще что-то чувствовать. Это производит на них неизгладимое впечатление. Главное же -делает взрослого ближе, человечнее.
• Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, учащиеся становятся искреннее в выражении своих. Они начинают чувствовать: взрослые им доверяют и им можно доверять. Дети очень быстро усваивают от взрослых манеру общения.
• И последнее: высказывая свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. Тогда они начинают учитывать наши желания и переживания.
Источник
