Способы как испортить ребенка

Способы как испортить ребенка

Очень часто, особенно в «примерных семьях», распространено насильственное наказание детей. К счастью, мода на ремни, тапки, пощечины и щипки медленно, но исчезает. Впрочем, на смену физическому наказанию приходит наказание психологическое. В моей практике встречается много случаев, когда именно после такого родительского воспитания клиенты зацикливаются в своем детстве.

И если вы родитель из хорошей, образованной, статусной семьи, возможно, вы сами не замечаете, как следуете одному из этих вредных советов. Любой пункт из этого списка способен нанести серьезный вред психологическому развитию ребенка. Если вы желаете зла своему чаду, вам достаточно:

1. Позорить

В этом случае нужно постоянно констатировать несовершенство своего ребенка.

Я как-то наблюдал следующую картину. В парке отец с матерью (из очередной «правильной» семьи) выгуливали маленького сына лет пяти. И я не ошибся в терминологии. Они не прогуливались, не играли с ребенком на свежем воздухе, а словно выгуливали домашнего питомца.

Мальчик случайно обронил мороженое. И в этот момент отец из «примерного и правильного» родителя превратился в тоталитарного диктатора: обрушился на ребенка подзатыльниками и позорящими фразами типа «ты дебил, руки не из плеч» (на самом деле упоминал он, конечно, совсем не плечи).

На мой взгляд, это идеальный пример того, как психика ребенка ломалась практически на глазах.

2. Мериться статусом

«Как ты разговариваешь с матерью/отцом?», «Ты еще сопляк!», «Будешь в своем доме правила устанавливать, а пока ты в моем доме, будешь делать, как я сказал(а)!».

Это примерный перечень фраз, которые можно использовать, чтобы внушить ребенку установку: «Пока ты маленький — ты никто, ничего не можешь, все твои попытки жалки, глупы и бессмысленны».

3. Возвращать в прошлое

В НЛП есть такой термин, как «якорь». Допустим, у всех нас есть якорь, что, если сковорода на плите раскалена, ее лучше держать за специально предназначенное для этого место — за рукоять.

Этот же принцип можно использовать в целях наказания своего ребенка. Например:

— Мама, можно я в парк гулять пойду?

— Нет, Вова, ты в прошлый раз там носился как угорелый, вспотел и заболел.

В этом случае при неоднократном повторении такой «мантры» есть огромная вероятность, что у Вовы обязательно появится страх перед прогулками в парках. Потому что при любом упоминании этого места он будет вспоминать также и о болезни.

4. Запрещать то, что можно вам

Это классический способ сформировать у ребенка недоумение, скрытую агрессию и безразличие к вам.

Сразу на ум приходят сигареты, алкоголь и нецензурная брань. Курите, пейте и материтесь при детях, но при этом строго и грубо запрещайте им делать то же самое, игнорируя очевидный факт, что дети учатся именно у родителей. Результаты такого воспитания обычно появляются практически сразу.

5. Срываться

Еще один отличный метод испортить (пока еще) здоровую детскую психику.

Ваш начальник вас достал? Выдался тяжелый день? А ваше приставучее дитя засыпает вопросами? Просто выплесните на него все свое раздражение. Громко и резко, со словами «как же ты меня достал» прогоните его в другую комнату делать уроки.

6. Запугивать

Это целое искусство по созданию стереотипного и рамочного мышления.

Уже в детстве нас программировали, что «откуда-то придет серенький волчок и зачем-то укусит за бочок». Таким образом, по сценарию «если ты не будешь выполнять что-то идеально, станешь изгоем» можно сломать и подчинить себе психику ребенка.

Ответственность за следование этим вредным советам целиком и полностью лежит на родителях. Напоследок хотел бы пожелать вам любить своих детей, обрести счастье и гармонию в семье!

Источник

Как испортить своего ребёнка: 9 эффективных шагов

Если, несмотря на все усилия, твой ребёнок все равно не испортился, стоит задуматься, притормозить и переложить эту задачу на кого-нибудь другого, на школу, например. Если и школе не удалось испортить твоего ребёнка, пиши пропало. Его уже не испортит ничто. И как только тебе покажется, что ты его почти испортила, он тут же вытворит что-то такое, что убьёт на корню все твои старания и придётся начинать заново.

Испорченный ребёнок – это ребёнок, который не знает ни своих, ни чужих границ, не может или не хочет действовать самостоятельно, отрицает принятые правила и нормы поведения, орет безостановочно, мажет стены кетчупом и конечно не ест суп. Исключим отсюда детей с особыми потребностями, это совсем другой разговор. В остальном каждый пункт из этого тезиса – предмет разбора на психотерапии. Но мы ведь не умничать сюда пришли. Одной теорией не обойдёшься. Не такая уж это простая работа – портить детей. Но раз уж ты очень хочешь, то вот тебе дельные советы из опыта профессионалов. В конце статьи ты поймёшь, стоит ли игра свеч.

Хочешь испортить ребёнка – испорти себя.

Я говорю о личном примере. Пей алкоголь как можно больше, кури как старый пират, ругайся, как шофёр. Повторяй эти действия каждый день, а лучше все смешивай. Довольно скоро перед тобой восстанет твоя маленькая копия.

Никакой самостоятельности!

Завязать шнурки? Поесть ложкой борщ? Помыть ноги? Ещё чего захотел! Все должны делать родители. И никаких поблажек! А то ещё, не приведи бог, вздумает сам ходить в школу или делать уроки, что уж совсем не укладывается в нашу цель.

Долой границы, все общее! (Как при социализме.)

Замки в ванной, туалете лучше снять. Спать всем вместе до 18 лет, не меньше. Никаких детских комнат и личных уголков. Все должно быть одним большим пространством, куда каждому есть доступ в любое время дня и ночи. Читай его или ее школьные записки, переписки в чатах, личные дневники и свои показывать не забудь, потому, что (смотрим пункт 1) должен быть личный пример.

Подслушивай телефонные звонки

А также встревай обязательно в разговоры с друзьями, навязывай своё мнение. Можно ещё всем ходить голыми по дому. Тоже способствует стиранию границ.

Мороз не раз меня спасал. Игнорируй!

Не отвечай на вопросы, не реагируй на просьбы, не затевай никаких задушевных бесед, при малейшей попытке ребёнка контактировать сразу начинай листать ленту фейсбука. И вообще, лента фейсбука – помощник в любой непонятной ситуации. Не знаешь, что сказать – лента фейсбука. Смотрите вместе мультфильм – лента фейсбука, сидишь на школьном концерте – лента фейсбука. Если хочешь испортить не только своего ребёнка, но и всю семью, лента фейсбука должна стать твоим любимым домашним питомцем. Не спускай с неё глаз, води на прогулку, играй во все фейсбучные игры и каждый день корми лайками, комментами и фоточками.

Долой все правила!

Никаких ограничений, рамок и расписаний. Можно все! Сахар на обед, конфета на ужин, мультики круглыми сутками, жвачки и обертки от шоколадок под кроватью, любое желание ребёнка – закон! Пожалуй, это самый сложный пункт, потому что когда он захочет каждый день получать икс-бокс или здоровенный набор Лего, придётся выполнять и это. Да, да, мы тут ребёнка портим, а не шуточки шутим. Это вам не воспитывать, тут потрудиться надо.

Школу, детский сад и кружки лучше не посещать.

Испорченный ребёнок все, что нужно находит в Гугле. Учить его дома тоже не надо. Все книги выбросить, никаких развивающих игрушек, пластилинов, наборов для творчества. Все это не подходит испорченному ребёнку. Испорченный ребёнок развлекается размазыванием котлет по вашим кроссовкам, зачем ему игрушки?

Физические наказания должны стать ежедневным ритуалом.

И это, кстати, самый быстрый способ испортить своего ребёнка. Пара недель непрекращающихся наказаний – и ты почти у цели. Одними своими криками ты ребёнка не испортишь. Если уж решила на него покричать, то хотя бы побей посуду, брось в него тяжелый предмет, выброси из окна его карандаши и альбомы, вот тогда возможно и будет эффект.

Критикуй!

Чем чаще, тем лучше. Никакой похвалы и поддержки, только критика. Можешь ещё насмешек добавить, чтоб уж наверняка. И каждый раз, когда он принесёт тебе свой очередной художественный шедевр под названием «МАМАПАПА», морщи нос и говори «мммда, не Вангог».

Помни, что эти способы лучше всего работают вкупе, а не поодиночке (кроме, пожалуй, пункта 7. Если упускаешь хотя бы один, испортить ребёнка будет уже гораздо сложнее. Кроме того, нет никаких гарантий, что все описанные меры непременно приведут к порче ребёнка, но с должными усилиями и настойчивостью ты можешь преуспеть в этом нелегком деле.

Как видишь, портить ребёнка не так уж просто. И если ты думаешь, что твои жалкие попытки испортят твоего ребёнка на раз два, спешу тебя разочаровать. Скорее всего, ничего у тебя не получится. А потому, вот мой совет – не парься! Пусть этим занимаются профессионалы. Тебе до них далеко;)

Источник

Десять способов испортить ребенку взрослую жизнь

Родители бывают разные. Некоторые считают, что они всегда правы просто по факту своего родительства. Другие не уверены в своих педагогических талантах, читают горы литературы и изводят ребенка своей тревожностью. Есть такие, которые неожиданно обнаруживают, что ребенок уже говорит/все понимает/курит/не ночует дома, и у них начинается острый приступ воспитательной активности. В любом случае взрослые учатся быть родителями рядом со своим ребенком в силу своих способностей. И, конечно, делают ошибки по ходу этой учебы. Некоторые ошибки настолько типичны и популярны, что складываются в узнаваемые сценарии и становятся фундаментом проблем человека уже во взрослом возрасте

Сцена 1. «Ты же мальчик»

Лето. Бетта. Пансионат. Мама тащит за руку орущего мальчика. И громко ему говорит: «Ты почему плачешь? Ты же мальчик! Мальчики не плачут. Ты когда-нибудь слышал, чтобы папа плакал? Или ты хочешь стать девочкой?!» Мальчик испуганно замолкает.

Мальчики не плачут, мальчики умирают от инфарктов в 35–40 лет. Запрет выражать чувства по половому признаку — общее место в воспитании детей. Девочка, например, не дает сдачи, не защищается, не грубит. Ей вообще в идеале не положено злиться. Ее тут же одергивают: «Ты же девочка!» А если девочка плачет, к этому не стоит относиться серьезно: всем известно, что это просто истерики и капризы, к которым женщины склонны с раннего детства. Таким образом, с одной стороны, мальчик, «который не плачет», не имеет доступа к своим собственным чувствам (чтобы не плакать, нужно перестать чувствовать, что тебе больно). А с другой стороны, он не может воспринимать всерьез и чувства девочки (своей будущей жены): она плачет не потому, что ей больно, а потому, что она девочка, — а они просто капризные истерички от природы.

Сцена 2. «Мать от тебя уйдет»

Там же. Мать, ребенок. Мальчик лет четырех на высоком, метра два, каменном бордюре. Мать стоит снизу и протягивает руки: «Прыгай!» Ребенок не прыгает — боится, плачет. Мама раздражается и приказывает прыгать, с каждым словом в голосе появляются стальные нотки: «Мать тебя поймает! Прыгай, кому говорю! Ты что, матери не доверяешь?!» Мальчик заходится в истерике. «Тогда мать сейчас от тебя уйдет!»

Безопасность и надежность в этом мире отсутствуют по определению. Ни на кого полагаться нельзя: даже мать может уйти как раз в тот момент, когда она больше всего нужна — когда страшно. Доверять никому нельзя, а собственных сил, чтобы справиться, явно не хватает. Но в будущем придется полагаться только на себя. Попросить о помощи — невозможно. Все равно не помогут — еще и по голове получишь. Вообще «уход» матери как средство воздействия на ребенка довольно распространенный прием: никого на улице не смущает, когда родители зло рычат: «Так, мы ушли, а ты тут оставайся сам!» Прохожие, как правило, еще и подыгрывают родителям, заявляя (в шутку, конечно): «Мы сейчас заберем этого мальчика себе, раз он маму с папой не слушается!» Но ребенок таких шуток не понимает: для него это вполне серьезные угрозы. И в дальнейшем он просто не будет верить в то, что существуют прочные привязанности между людьми — его всегда могут бросить, если что-то пойдет не так.

Сцена 3. «Такой ребенок ***** мне не нужен»

Супермаркет. Ребенок капризничает, что- то выпрашивает. Мать в ярости, отец нервно пританцовывает и грозно поглядывает на мать: «Сделай с ним что-нибудь!» Мать шипит на ребенка: «Если ты сейчас же не прекратишь, мы обменяем тебя на другого мальчика, который умеет себя нормально вести. А тебя сдадим в детдом!»

Вариации на тему: «родим другого ребеночка», «отведем к дяде милиционеру», «отдадим цыганам». Посыл прозрачен: ты нужен нам только в том случае, если оправдываешь наши ожидания, если не мешаешь нам, если с тобой легко. Чтобы выжить, ребенку нужно быть удобным. Не отсвечивать. Не орать. Не хотеть ничего такого, чего не хотят его родители. Наказание смерти подобно — в качестве наказания выступает отвержение. Во взрослом возрасте такой человек будет либо пытаться «заслужить» право быть рядом со значимыми людьми, угадывая то, каким они хотят его видеть (бесперспективная задача). Либо научится сам отвергать всех заранее — чтобы не оставить такого шанса тем, кто может оказаться рядом. В опасной близости. Потому что близость, в которой отвержение рабо-тает как «волшебная кнопка управления», конечно, опасна. И не только для ребенка — для взрослого человека тоже.

Сцена 4. «Маме из-за тебя плохо»

Мама часто болеет. У нее мигрень, бессонница, расстройство желудка. Каждый раз, когда дочь делает что-то не так, как хотелось бы маме, у мамы обострение. Плохо закончила четверть — мама лежит пластом. Дружит не с теми ребятами — у мамы понос. Нет, мама не ругается — она же очень любит дочь, она не станет повышать на нее голос. Она — жертва, заложник своей материнской любви, притом очень хрупкая жертва, с которой нужно всегда бережно обращаться. Иначе она может даже помереть от того, что дочь отказалась поступать в институт или решила обрезать косу и сделать пирсинг.

Регулятором таких отношений выступает токсичное чувство вины: ребенок привыкает чувствовать ответственность за любое недомогание матери, даже за то, что она несчастна. И даже в том случае, если несчастна она из-за того, что развелась с папой. Этот шантаж покрепче угроз и скандалов. Потому что вперед выставляется «любовь». Отвечать на эту «любовь» означает изо всех сил соответствовать. Иначе ребенок становится палачом своей матери. А быть палачом такого уязвимого и любящего человека — непомерное испытание не то что для ребенка, но и для взрослого человека. В результате дочь так и будет «беречь мать» ценой собственной жизни. А в своих личных отношениях (если они вообще возникнут) будет либо воспроизводить стратегию матери и «любить до смерти» (своей) партнера, либо шарахаться от любой близости, потому что близость непременно связана с чувством вины и несвободы.

Сцена 5. «Я сейчас позову отца»

Обычная двухкомнатная квартира. Мать ссорится с ребенком, ребенок огрызается, отказывается подчиняться. Отец смотрит телевизор. «Сейчас позову отца!» — угрожает мать. И следом: «Николай! Иди сюда! Ты посмотри, он меня ни в грош не ставит!» Николай морщится (это привычный сценарий в семье) и делает звук погромче. «Ты отец или нет?! — взвывает мать. — Прими участие в воспитании сына! Или тебе все равно?!» Николай нехотя поднимается, он уже зол — не на сына, на безысходность, выходит на кухню, дает подзатыльник ребенку, отбирает у него планшет. Скандал выходит на новый уровень. Хлопанье дверями, мат. «Что вы все такие нервные? — удивляется мать. — Можно же по-хорошему все решить, зачем обязательно скандалить?»

Роль отца тут — кувалда. Если он откажется, то получит статус «плохой отец». И в качестве бонуса — ссору с женой. Построить нормальные отношения с отцом у сына минимальные шансы. Но в таких семьях это и необязательно: когда сын подрастет, мать скорее всего станет также натравливать его на отца. Ребенок усваивает манипулятивную стратегию решать все сложные вопросы «через третьего». Реализоваться это может как угодно: например, в хронически «треугольных отношениях», когда он может жить спокойно только в раскладе, где отношения друг с другом выясняют жена и любовница. Или мама и жена. Другой вариант — он и сам станет таким же «прикладным скандалистом», как отец.

Сцена 6. «Ты что, маму не любишь?»

На приеме у психолога мама и шестилетний сын. «Вот скажи тете, почему ты так себя ведешь?» — строго говорит мама, будучи абсолютно уверена, что психолог сейчас быстро поможет «поставить ребенка на место». Мальчик смотрит исподлобья. «Молчишь? Может, потому, что ты маму не любишь? Отвечай! Не любишь?!» Ребенок начинает всхлипывать. Психолог временно спасает ребенка от мамы.

Эта манипуляция успешно используется и тогда, когда ребенок давно вырос. В ответ на попытки жить собственной жизнью, а не руководствоваться маминым мнением по всем вопросам, уже взрослый сын или дочь получают трагическое, с надломом: «Конечно, я плохая мать. Поделом мне — собственному ребенку стала не нужна!» — «Ну что ты, мам, конечно, мы проведем лето на даче/не будем менять квартиру/назовем внука так, как ты хочешь». Сепарироваться от такой матери предельно сложно: чувство вины изрядно мешает. Любовь у такого ребенка — это плотная зависимость от другого человека. И он скорее всего будет либо действовать по привычному с детства сценарию, либо избегать близких отношений, потому что одной такой мамы — больше чем достаточно.

Сцена 7. «Так, все понятно»

Двор. Детская площадка. Девочка лет пяти хочет продолжить игру, а мама пытается увести ее домой. Девочка капризничает, мама не справляется. Голос мамы становится зловеще-таинственным. «Та-а-а-ак… — шипит мама, — все поня-а-атно. Ну хорошо… Так и запи-и-ишем…» Девочка умолкает, начинает нервно ерзать, забывает про игру. Мама победила.

Что означает эта угроза? Куда запишем? Что из этого следует — расстрел или не купят конфет? Все это покрыто для маленького ребенка мраком. Угрозу невозможно классифицировать, а значит, невозможно как-то к ней отнестись. Но главный посыл — «со мной можно сделать что- то страшное, настолько страшное, это даже непонятно что» — работает отлично. Во взрослом возрасте такие дети часто приписывают другим людям власть над собой, им страшно говорить «нет», страшно бунтовать и отстаивать свое мнение — мало ли чем это может закончиться.

Сцена 8. «Посмотри на Сережу»

Вечер. «Ты сегодня читал?» — спрашивает мать сына-школьника. В ответ слышится что-то невнятное. Вздох матери. «А Сережа, сын Лидии Степановны, даже больше программы читает! На концертах выступает, потому что лучший ученик в музыкальной школе. И маме радость, и будущее у человека…» Сын молчит и ненавидит Сережу, а мама делает «контрольный в голову»: «Ох, весь ты в дядю Сашу пошел, такой же непутевый. Даже внешне на него похож».

Вроде бы уже на каждом заборе написано, что сравнивать своего ребенка с чужим, да еще и в пользу чужого — провальный педагогический ход, который кроме обиды, агрессии и неуверенности в себе ничего ребенку не дает. Тем не менее такой «Сережа» есть в анамнезе почти у каждого. Послание тут зашито понятное: «Не очень ты у нас удачный вышел. Так себе. Другие получше будут». Надо ли говорить, что ненависть к «Сереже» не спасет этого ребенка от того, чтобы бесконечно сравнивать себя с другими. Такие сравнения вряд ли украсят жизнь. Да и другие будут всегда оказываться либо на недоступной высоте, либо настолько ничтожными, что не о чем с ними разговаривать. Одиночество и проблемы с самооценкой — вот плоды такого рода установок.

Сцена 9. «Главное — ничего не трогай!»

На приеме у психолога мама с ребенком лет шести. Ребенок рассматривает плакат, а мама каждую минуту повторяет: «Главное — ничего тут не трогай! Не бегай! Не вздумай уронить вазу! Разговаривай тихонько! Ты всегда такой непослушный, я же знаю, чего от тебя ждать!» Мальчик и не собирается трогать, шуметь и бегать, но маму это не останавливает. Она обращается к психологу: «Вы видите, как мне с ним тяжело? Нужен глаз да глаз! Ни на минуту не расслабишься!» Минут через пятнадцать маминых причитаний мальчик все-таки начинает активные действия, и мама выдыхает: теперь все на месте, можно одергивать ребенка на законных основаниях.

Похоже, ребенок должен непременно соответствовать тому сценарию, который есть у матери, чтобы мама могла его реализовывать («это подвиг — быть матерью такого непоседливого мальчика, мне постоянно приходится беспокоиться»). В такой ситуации ребенку очень сложно научиться понимать, что же происходит с ним самим на самом деле, чего он хочет. Он «подключен к маме» — она провоцирует его на определенное поведение и регламентирует, какой он. Если все-таки по мере взросления, через шумы, до него донесутся собственные желания и ощущения, ему предстоит сложный процесс отделения от мамы. Если нет — может получиться как в том анекдоте: «Мама, я замерз?» — «Нет, ты хочешь кушать!»

Сцена 10. «Я лучше знаю, что тебе нужно»

Студия рисования. Мама записывает дочку двенадцати лет на занятия. «Как тебя зовут?» — спрашивает преподаватель у девочки. «Анечка», — отвечает мама раньше, чем девочка успевает открыть рот. «Ты хочешь научиться рисовать?» — опять обращается учительница к Ане. «Да, конечно! У нее есть данные, она так красиво в детстве рисовала! И у меня есть способности, это наследственное», — мама снова успевает раньше дочки. Учительница делает третью попытку: «А что ты любишь рисовать больше всего?» Но девочка уже и не пытается отвечать. Мамин голос сбоку: «Надо сначала научиться, технику поставить, а потом будет ясно, что любит». Девочка с тоской смотрит в окно, и есть подозрение, что рисовать она вообще не хочет.

Еще Альфред Адлер, известный венский психолог, современник Фрейда, писал о том, что гиперопека ведет к формированию инфантильности и комплекса неполноценности. Некоторые родители называют это «большой родительской любовью», но на самом деле они, так сильно опекая ребенка, пытаются прожить жизнь вместо него. Послание здесь чудовищное: «Ты не справишься, ты не способен, я все сделаю для тебя и за тебя, посиди в сторонке. В пределе — не живи». Такие дети, вырастая, строят созависимые отношения и часто страдают наркоманией (это самый простой способ «не жить»). Сепарацию с родителями такого типа можно смело приравнять к подвигам Геракла.

Источник