Способы избавления от обид лабковский

«А мне обидно!»

Как и обещал, сегодня расскажу вам, как правильно поступать, если вас обидели.⠀

Первое – уж лучше «проораться», чем злиться вечно. Выскажите своё недовольство, можете тарелку разбить, использовать ненормативную лексику и всё, что пожелаете. Бить, конечно, никого не надо, но выплеснуть эмоции бывает очень даже полезно.⠀⠀

Многие люди боятся проявлять своё недовольство, поэтому вместо того, чтобы ответить: «Сам козёл!» – копят в себе обиду и сами же страдают.

Вообще обида – как яд. Если вы подержите её в себе подольше, вред от неё будет максимальным. А если сразу выплюнете, назавтра вы даже не вспомните, что кто-то вам что-то не то сказал или сделал гадость.⠀ ⠀

Второе – сосредоточитесь на СЕБЕ, а не на обидчике. Проговаривайте, что ВЫ чувствуете, что сейчас испытываете. Перестаньте прокручивать мысль «какая же тварь». Это позволит вам не накручивать себя ещё больше, а наоборот освободится от обиды.⠀⠀

Третье – не надо заставлять себя никого прощать. Не хотите прощать – не надо. Но после того, как вы всё проговорили, покричали и успокоились, закройте для себя эту историю. Вы можете разорвать с человеком отношения и больше его никогда не видеть, если обида такая сильная. Но вы должны договориться собой, что, как только успокоитесь, больше не будете к этому возвращаться, тема закрыта.⠀⠀

Друзья, как вы понимаете, это временные меры, а не системная работа. Чтобы вы могли избавиться от обиды – я надеюсь, навсегда – жду вас у себя на онлайн-консультации «Обида, чувство несправедливости и жалости к себе» , которая пройдёт уже в эту среду, 17 июня.⠀

Источник

Отпустить детские обиды: рекомендации Михаила Лабковского

Каждая лекция-консультация Михаила Лабковского так или иначе отвечает на главный вопрос: «Как стать счастливее?» Психолог убежден: обрести счастье невозможно, пока мы не проработаем детские обиды.

Какой бы драматичной ни была история человека, его нынешнее душевное состояние – исключительно его зона ответственности. Михаил Лабковский подтверждает это на собственном примере. У него самого в детстве были непростые отношения с мамой – а значит все шансы вырасти обиженным на судьбу невротиком. Но в момент, когда он сделал выбор в пользу счастья, все начало меняться. И пусть советы знаменитого психолога порой неоднозначны – они дают возможность взглянуть на ситуацию под другим углом. Мы записали мысли Лабковского о том, как простить родителей и обрести, наконец, счастье: здесь и сейчас.

Родом из детства

Пока у человека не изжита базовая обида на родителей, он не может быть счастлив. Обида – как вирус, убивающий все живое. Допустим, когда ребенок был маленьким, родители отдали его на воспитание бабушке. Или развелись – и с тех пор отец в жизни малыша особо не участвовал. Вырастая, такой человек и в 30 лет продолжает оставаться 5-летним ребенком, которому больно от того, что его «кинули». И который больше всего боится, что этот сценарий повторится – а потому он «заморочен» на отношениях, не умеет легко и счастливо жить в одиночестве. У такого и отношения с противоположным полом обычно не ладятся, подтверждая тем самым базовую установку «жизнь – боль». Это позиция жертвы, невротика, которому все должны, который так боится потерять любовь, что «заслуживает» ее, абсолютно забывая о собственных интересах. О личном счастье в такой ситуации не может быть и речи.

Девочкам сложнее

Мужчины менее подвержены жалости к себе. Хотя бы потому, что им с детства внушают, что мальчики не плачут. Их нытье редко находит эмоциональный отклик у родителей. Например, когда я в детстве заболевал, первое, что слышал от своей мамы: «Ты тут не один в доме. Мой свою заразную посуду отдельно в ванной, чтобы всех нас не перезаразить». Поверьте, после этого желания пожаловаться как-то не оставалось.

С девочками иначе. Лирические страдания, грусть-печаль во взгляде почему-то считаются милой девичьей привычкой. На самом же деле, у того, кто себя жалеет, автоматически включается психология жертвы. «Он меня бросил» и «Мы расстались» – чувствуете разницу? Это и есть разница между жертвой и уверенной в себе женщиной. Фокус в том, что как вы к себе относитесь, так к вам будет относиться и весь мир. По-другому не бывает.

Выбор без выбора

Часто наши обиды на родителей подпитывает ложная мысль, что взрослые, дескать, могли вести себя по-другому. Не бить, не ругать, не пить, не бросать. Это не так. К примеру, когда я был маленьким, мы с мамой как-то пошли в столовую, и я предложил ей втихаря съесть пирожки с нашего подноса – чтобы мы не платили, когда до нас дойдет очередь. Помню, она меня тогда отлупила: «Не хватало еще вора из тебя вырастить!» Мне тогда было очень обидно. Но, став взрослым, я посмотрел на ситуацию глазами своей мамы. Ей приходилось со мной, мягко говоря, несладко. Она выматывалась, уставала. И порой окрик или затрещина оставались единственным доступным ей способом навести порядок в доме.

Увы, наши родители неидеальны. Кто-то умеет любить своих детей только «токсичной» манипулятивной любовью, кто-то не умеет любить вовсе (так бывает: родительский инстинкт не включается). Пьющий отец, нервозная мать – такие же больные люди, как те, у кого, скажем, язва желудка. Вы же не станете обвинять человека в том, что у него больной желудок, правда? Точно так же и здесь, только болеет не тело, а психика. Так что оставьте мысль о том, что они могли вести себя иначе. Если бы могли – вели бы. Наши родители такие, какие есть. Изменить их мы не в силах. Но можем изменить собственное отношение – и жизнь улучшится.

Моя жизнь, мои правила

Мне часто задают вопросы вроде: «Я взрослая женщина, у меня уже есть собственные дети, но мама постоянно вмешивается в их воспитание, рассказывает мне, что я не так варю борщи и что муж у меня плохой. Я себя в эти моменты опять чувствую маленькой и беспомощной. Что мне делать?» Ответ тут один: повзрослеть. Взрослый человек сам устанавливает правила, по которым он живет. Вы можете сказать маме: «Если ты хочешь, чтобы мы и дальше общались, то я не желаю слышать ни единого плохого слова в свой адрес и в адрес своего супруга. Ни при каких обстоятельствах. Точка». И быть готовым воплотить свои слова в жизнь, если потребуется. Жестоко? Может быть. Но это единственный способ перестать «раниться» о детские обидки. А когда уходит обида – появляется пространство для других чувств: принятия, прощения и простого человеческого общения.

Источник

О том, как справляться с обидой, чувством несправедливости и жалостью к себе

Как перестать обижаться на партнера? Почему мы не уходим из отношений, которые нас не удовлетворяют? Почему нельзя забывать о друзьях из-за влюбленности?

О взаимной отдаче в отношениях

Если вы с девушкой гуляете, то надо понимать, что вы это делаете для себя. Она вам нравится, вам хорошо проводить время вместе, это конец рассказа. Как вести себя дальше — это уже ее дело, ваше дело гулять. Почему вы считаете, что это несправедливо, если она понятия не имела, что должно быть что-то после?

Можно иначе поставить вопрос: если вы себя всего ей отдаете, а она даже салат порезать не может, почему вы тогда с ней гуляете? Вы не получаете то, что вам нужно, так куда вы денете свою потребность? Это не шутки. Родителей мы не выбираем, а партнеров вольны менять.

Вы можете встретиться с девушкой и сказать: «Я хочу, чтобы потом ты мне сделала салат». Она ответит: «А я думала, секс». И если ваши ожидания и потребности не сходятся, можно перестать с этой девушкой гулять.

Вы должны понять важную вещь: мы все придумываем причину, по которой обижаемся, жалеем себя или испытываем чувство несправедливости. Дело не в девушке. Это чувство селится в раннем детстве, а девушка нужна, чтобы оно вылезло наружу.

Мы все придумываем причину, по которой обижаемся, жалеем себя или испытываем чувство несправедливости

У нас есть потребность в этих переживаниях. Я сам был таким. Есть такое понятие в психиатрии «психологизация проблемы». Например, человек бухает. На вопрос «Почему» он отвечает: «У меня друг умер». Вопрос: все, у кого друзья умирают, бухать начинают? Нет. А казалось бы, причина достойная. Вам кажется, что у вас чувство несправедливости из-за того, что вы отдаете себя полностью, а ей сложно даже порезать салат, но на самом деле это не так.

Например, я не умею водить машину, за мной часто заезжали друзья. Но когда они этого не делали, я обижался. Потом я вылечился и понял, что они мне ничего не должны. Возможность обидеться можно найти везде – я мог даже не разговаривать с человеком, если он отказывался меня куда-то отвезти. Поэтому мой совет, если вам не нравится что-то, вы говорите: «Если это повторится, я уйду». И если проблема не решается, то заканчиваете отношения.

Об обидах на партнера за измены

Кто заставляет людей оставаться вместе? У нас часто бывает, как в анекдоте. Пара 90 лет приходит в ЗАГС разводиться, а им говорят: «А чего вы сейчас пришли? Вы бы 40 лет назад развелись». Отвечают: «Да детей было жалко. Ждали, когда умрут».

Как жить в ладу с собой без обиды? Взять на себя ответственность и сказать: «Это мой выбор. Я знала, что мой муж мне изменяет. Но, так как страх остаться одной пересиливал, здесь нет виноватых. Он изменил, я узнала. А вот что дальше с этим делать — это уже мой выбор». Не нужно ни на кого обижаться, нужно решать проблему страха одиночества.

Одиночество — это не телефон, который молчит, а отсутствие интереса к самому себе. Если ребенок не умеет сам себя развлекать, нужно его развивать, чтобы в старости он не сказал: «Я боюсь остаться один». Этот страх связан только с тем, что человеку скучно с собой.

Как справляться с обидой

Надо уметь договариваться с собой. Кому-то на это может понадобиться больше времени, кому-то меньше – зависит от эмоциональности. Но если вы не можете справиться с обидой очень долго, то обязательно нужно идти к психологу.

Также нужно уметь брать на себя ответственность: например, признать, что продолжать общаться с человеком, который обижает – это только твой выбор. Если это принять, отпустит гораздо быстрее.

Я приведу в пример историю, которую рассказывал Армен Джигарханян: «Я сижу в ресторане с другом, вором. У него на улице 26 человек охраны. А в соседнем зале кто-то играет свадьбу. И вот к моему другу подходят какие-то пьяные мужики и говорят: «Слушайте, вы бы ушли. Вы нам всю свадьбу портите, от вас просто нафталином пахнет и могилой». Я уже под стол залез, думал, сейчас всех перестреляют. А тот сказал: «Армен, пойдем отсюда. Не будем молодым мешать»». Сильные люди с высокой самооценкой не обижаются.

Сильные люди с высокой самооценкой не обижаются

У меня не очень высокая самооценка, я не люблю читать неприятные вещи про себя. Но пишут же! Что я делал? Когда я работал на «Эхо Москвы», я вслух читал все злые комментарии. Надо учиться не реагировать, с этим можно работать.

Нужно переставать искать повод обидеться. Я однажды раз сидел в ресторане с дочерью, официанта нет 10 минут, я начинаю орать. Дочь мне говорит: «Пап, он не пытается навредить тебе, жизнь не крутится вокруг тебя. Он просто плохо работает. Ничего личного».

Источник

«Чувство обиды, чувство гнева, чувство унижения – именно это заставляет нас хамить и скандалить».

«Подскажите, как отказать в сексуальных притязаниях коллеге по работе, чтобы он понял раз и навсегда, и при этом остаться в хороших отношениях? Очень не хочется менять работу».
Отказывать надо очень конкретно. В России есть проблема, когда парень говорит девушке: может быть, пойдём, попьём кофе. Она, вместо того чтобы сказать «нет, не хочу», говорит «не сегодня, не люблю кофе, может быть, в другой раз» и так далее. И за этой неконкретностью создаёт иллюзию того, что можно, но не сейчас.
Так вот надо сказать твёрдое «нет», может быть, запастись телефоном, поставить его на запись и записать этот разговор, чтоб в случае возникновения проблем можно было предъявить запись sexual harassment (сексуального домогательства). Мне приходилось периодически иметь дело с такой проблемой у себя в консультации. И проблема в том, что у девушек часто бывает страх легализации этой ситуации: ей стыдно, неудобно – из-за этого её потом увольняют с работы. Ничего стыдного нет. Стыдно должно быть тому, кто занимается домогательством.

«Господин Лабковский, здравствуйте. Можно ли объяснить психологически рост гомо— и трансфобии в Российской Федерации? Если да, то как? Спасибо за внимание и ответ».
Не то чтобы рост гомофобии… Россия традиционно страна гомофобская. Сейчас просто все эти обсуждения вышли на уровень средств массовой информации. Но я не знаю, что я бы мог ответить. Я скажу вам, что по этому поводу говорил Фрейд. Он говорил, что вот эта яркая, жёсткая неприязнь к гомосексуалистам говорит о том, что человек сам может быть латентным гомосексуалистом. На самом деле гомофобия – это не неприязнь, а именно фобия. Слово «фобия» — это страх. Мне кажется, что рост таких негативных эмоций по отношению к гомосексуалистам связан именно со страхом. А с чем связан страх – тут хочется спросить опять покойного Фрейда, не есть ли это латентный гомосексуализм.

«Здравствуйте, подскажите, как избавиться от постоянного чувства тревоги за себя и близких».
«Всё тяжелее становится переживать и быть спокойным… ответственными делами и стрессом. Что можете посоветовать?».
Я хочу посоветовать следующее. Во-первых, понять, что у вас есть чувство тревожности, что вы просто тревожный человек. Такая у вас невротическая проблема. А вот дальше тревожные люди начинают размещать свои беспокойства и страх в совершенно разных аспектах. Кто-то начинает переживать за близких и родных, за болезни и смерти. Кто-то начинает переживать за работу, за то, что не справится, за то, что не сможет найти работу, за то, что денег не будет, и так далее. Если вы сами не справляетесь, идите к психологу, решайте проблемы с психологом.
«Как быть с чувством равнодушия? Оно постепенно захватило абсолютно все сферы моей жизни. Я почти ничего не чувствую, кроме гнева и обиды в конфликтных ситуациях, и то я скорее себя накручиваю».
Во-первых, у вас нет чувства равнодушия. У вас есть две главные эмоции, которые застилают все остальные – это чувство обиды и чувство гнева. Гнев и обида – это, кстати, две стороны одной медали. Так что у вас не то, что апатия, вы ничего не чувствуете. Просто, к сожалению, это большая трагедия: все ваши эмоции, весь ваш эмоциональный мир негативный. Это только гнев и обида. Когда вы избавитесь сами или с помощью психолога от гнева и обиды, мир засверкает другими красками, и вы почувствуете, что есть ещё другие эмоции, абсолютно позитивные.

«Чему посвятить свою жизнь, если тебе 55 лет и ты в корне не согласен с процессами, происходящими в обществе, тебя пугает будущее Родины…».
Слушайте, жизнь посвящать ничему не надо. Смысл жизни – это и есть сама жизнь. То, что у вас такое негативное мышление, вы концентрируете на каких-то негативных проявлениях и из-за этого теряете опору в жизни, смысл жизни – это есть психологическая проблема. Человек, если он не невротичен, он просто живёт и получает от жизни удовольствие. Если у него возникает проблема, с которой он не согласен, у него есть два решения: он может или изменить проблему, или изменить к ней отношение и принять эту ситуацию. Выбирать вам.
«Отношения с матерью, которые не приносят радости нам обеим. Отчего я чувствую себя виноватой? В её жизни много не устроено. Она ревнует меня к своей родной сестре и так далее».
Если у вас плохие отношения с матерью, это вообще базовая проблема для последующих невротических проявлений. Вам надо обязательно с этой проблемой разобраться. Почему вы чувствуете виноватой? Из-за страха, что мать умрёт раньше вас, и если вы не будете с ней общаться, а вы, видите, не хотите с ней общаться, потому что у вас тяжёлые отношения, то вам придётся с чувством вины потом жить. Это заставляет вас а) общаться с матерью против своей воли б) пытаться решать её проблемы, которые вы категорически решать не хотите в) чувствовать себя заложником этой ситуации. Всё, что вам нужно – это избавиться от страха. Да, жизнь так устроена, что родители уходят раньше детей, и это правда. С этим надо просто смириться, принять и жить в согласии с собой. Хотите общаться с мамой – общайтесь. Не хотите – не общайтесь.

«Как преодолеть желание ссориться и хамить? Почему люди в общественной, профессиональной и личной жизни так часто грубят и провоцируют скандалы?».
Это происходит потому, что у людей есть уже упомянутые тяжёлые эмоции – чувство обиды, чувство гнева, чувство унижения – именно это заставляет их хамить, скандалить, провоцировать конфликты. Если вы хотите избавиться от этого в себе, вам нужно а) понять, почему у вас есть чувство обиды и унижения б) избавиться от этих двух чувств. И вас отпустит.

«Как бороться с апатией?»
Во-первых, бороться не надо ни с чем. Нужно решать проблему апатии. Проблема апатии, или, есть такое выражение «астенический синдром», то есть снижение тонуса, снижения интереса к жизни, краски меркнут, радости всё меньше и меньше. Это тревожный сигнал к тому, что астения бывает обычно перед депрессией. Вам надо понять, что происходит. У вас синдром хронической усталости, какая-то психотравма, какая-то сложная неразрешимая ситуация в жизни, из-за которой вы начинаете всё хуже и хуже себя чувствовать, становитесь безразличным, неэмоциональным? Когда вы решите эту проблему, состояние полноты жизни, радости жизни вернётся. Если вы не будете решать эту проблему, то апатия может перерасти в депрессию, притом, в клинической форме. И это будет уже требовать медикаментозного лечения. Поэтому пока можете ограничиваться походом к психологу.

Источник