Способы физических наказаний детей

Как наказать ребенка. 50 способов необычных наказаний

В этой статье мы не будем рассуждать на тему наказаний, хорошо это или плохо.

Мы не будем агитировать вас наказывать детей или наоборот, убеждать что можно воспитывать без наказания.

Для удобства мы разделили наказания на категории: компьютерные, денежные, учебные, наказания за столом и необычные.

1. Лишить ребенка мобильного телефона
2. Лишить интернета
3. Забрать планшет
4. Ограничить или лишить ребенка просмотра телевизора
5. Заставить перепечатать текст из учебника в компьютер
6. Закрыть доступ в социальные сети
7. Удалить аккаунт
8. Разбить планшет, выкинуть в окно и т.п.
9. Удалить игру или сохранение

1. Молчать и не разговаривать с ребенком
2. Запретить называть «мамой»
3. Звонить по телефону знакомым, родственникам и рассказывать о поступке ребенка
4. Напечатать плакат с провинностью и прикрепить на окно (например, «здесь живет лентяй» или «в этой комнате живет неряха»)
5. Заставить ребенка принести публичное извинение
6. «Пиление» и долгое обсуждение ситуации
7. Не обнимать, не целовать какой-то период
8. Перестать называть ребенка по имени или называть строго по имени-отчеству
9. Кричать на ребенка бранными словами

1. Лишить карманных денег
2. Забрать деньги из копилки на возмещение понесенных расходов
3. За каждый мат, например, забирать по 20 рублей
4. Ограничить карманные деньги
5. Позвонить родственникам и попросить не дарить на день рождения деньги
6. Перестать покупать сладости
7. Отказать в долгожданной покупке
8. Купить в магазине игрушек игрушку другому ребенку (не своему)
9. За каждую плохую оценку ребенок отдает определенную сумму из копилки (карманных денег)

1. Прописать страницу букв
2. Переписать тетрадь или упражнение, страницу текста
3. Решить 1000 примеров (или меньше)
4. Делать уроки стоя
5. Выучить большое стихотворение не по программе или прозу
6. Выучить 10 стихотворений
7. При опоздании — выучить 10 притч про опоздания
8. Заставить прочитать книгу
9. Делать двойной объем работ

Наказания за столом

1. Оставить без обеда
2. Выворотить на голову тарелку с кашей или супом
3. Ложкой в лоб
4. Давать одно и тоже блюдо пока не съест
5. Лишить десерта
6. Перестать готовить. Хочешь есть — готовь сам
7. Не пойти в кафе, Макдональдс и т.п.
8. Моет за всеми посуду
9. Чистит и режет кастрюлю лука

1. Заставить перебрать смешанную гречу и рис (например)
2. Отжиматься определенное количество раз (можно несколько подходов)
3. Стоять на одной ноге определенное время
4. Молчать 30 минут. Сказал слово — время обнулилось
5. Тайм-аут или одиночество (сидеть в комнате)
6. Сидеть определенное время на кровати, не вставать
7. Лишить сказки или вечернего моциона
8. Сделать «часы» сна, обратный отсчет. Изначально поставить время на 22.00, но каждая определенная провинность ребенка двигать стрелку на 15 минут назад, уменьшая время отхода ко сну. Если ребенок «в ударе», и стрелка добралась до 20.15, то ложится спать в 8 вечера.

Это была подборка из 53 способов наказать ребенка без применения физической силы.

Сколько из этих способ применяете вы?

Довольны ли вы полученным результатом?

Если нет, то есть хорошая новость.

На самом деле существуют способы конструктивно договориться с ребенком. Просто этому не учат ни в школе, ни в институте, ни даже на курсах по беременности и родам.

Что там, этого не расскажет даже учитель ребенка на родительском собрании!

А ведь можно применять более лояльные и действенные методы в том числе решая проблему домашних заданий или уроков.

О том, как усадить ребенка за уроки без криков и скандалов, как не орать на детей, и как сделать так, чтобы ребенок слышал что мы от него хотим со второго раза и делал это, мы поговорим уже в это воскресенье на однодневном тренинге

ВНИМАНИЕ. ТРЕНИНГ ПЕРЕНЕСЕН по датам на НЕДЕЛЮ.

• Сможете решить, наказывать или нет и узнаете 10 альтернатив наказанию
• Получите алгоритм эффективных звездюлей и узнаете в чем его сила
• Как правильно встроить домашние правила, чтобы они «работали» на автопилоте
• Получите интеллект-карты по эффективной дисциплине и мотивации
• Узнаете 7 приемов, которые помогли решить проблему с уроками многим родителям
• Проработаете в прямом эфире главную проблему в отношениях с детьми
• Получите 5 работающих стратегий, благодаря которым сможете НЕ орать
• Получите 6 работающих практик чтобы контролировать свои эмоции.

Как итог, вы поймете, как без наказний и криков жить с детьми, не закипать вообще на детей или сразу гасить эту волну, как только ее почувствуете.

Вы научитесь находить лучшее решение в той или иной ситуаци, а самое главное научитесь деликатно разговаривать и при этом получать свое.

Причем вам не придется, когда внутри все кипит, снаружи натягивать улыбку.

Это мощная психологическая программа, которая пройдет в формате двух частей. Первая часть — тренингова, вторая — групповой коучинг.

Так же мы подготовили для вас шикарные практические материалы для отработки, которые закрепят полученный на тренинге эффект и сохранят его для вас.

Специальная уникальная система практической отработки полученных на тренинге знаний «Паттерны для родителей» позволит сразу по окончании занятия встроить новую модель общения с детьми в навык.

Это не будет очредной «прочитанной книгой», про которую забываешь в горячий момент или «набором знаний».

Это мощная программа трансформации, которая благодаря техникам эффективного обучения останется с Вами навсегда.

Тренинг пройдет в это воскресенье.

ВНИМАНИЕ. ТРЕНИНГ ПЕРЕНЕСЕН по датам на НЕДЕЛЮ.

Вам понравилась статья? Сохраните себе на стену, чтобы не потерять

Источник

Как правильно наказывать ребенка? — Шишова Т.Л.

Тема нака­за­ний — из раз­ряда веч­ных тем педа­го­гики. Но сего­дня она акту­альна как нико­гда. Мно­гие роди­тели, сби­тые с толку раз­го­во­рами о «парт­нер­ских» отно­ше­ниях с ребен­ком и о недо­пу­сти­мо­сти наси­лия, боятся нака­зы­вать детей. А когда спо­хва­ты­ва­ются, ребе­нок уже изба­ло­ван, и спра­виться с его непо­слу­ша­нием и гру­бо­стью бывает непро­сто. Как пра­вильно нака­зы­вать? Почему нака­за­ния не дей­ствуют? Как сов­ме­стить их с прин­ци­пами хри­сти­ан­ской любви? На эти и дру­гие вопросы вы най­дете ответ в этой бро­шюре, авто­ром кото­рой явля­ется извест­ный пра­во­слав­ный педа­гог, пси­хо­лог и писа­тель Татьяна Львовна Шишова.

Наказывать с любовью

Жизнь идет впе­ред, и если про какие-то изме­не­ния можно ска­зать, что они ста­но­вятся заметны сразу или почти сразу, то дру­гие вызре­вают посте­пенно, как дет­ская болезнь типа скар­ла­тины, кото­рая имеет свой инку­ба­ци­он­ный период, а потом вдруг обна­ру­жи­вает себя сыпью или дру­гими харак­тер­ными симптомами.

Такой «скар­ла­ти­ной» стала, на мой взгляд, либе­ра­ли­за­ция взгля­дов роди­те­лей на про­блему нака­за­ний. Еще в конце 90‑х годов обсуж­де­ние дан­ной темы не вызы­вало в роди­тель­ской ауди­то­рии ни боль­шого ажи­о­тажа, ни осо­бых раз­но­гла­сий. Все пони­мали, что без нака­за­ний, увы, не обой­тись, и инте­ре­со­ва­лись обычно кон­кре­ти­кой: «педа­го­гично» ли шле­пать ребенка по мяг­кому месту или лучше пере­стать с ним раз­го­ва­ри­вать? Ну, и порой кто-нибудь мог пожа­ло­ваться, что его отпрыск «невос­питу- емый» — ника­кое нака­за­ние на него не дей­ствует. (При бли­жай­шем рас­смот­ре­нии обычно ока­зы­ва­лось, что дело не в ребенке, а в ошиб­ках роди­те­лей.) Но гораздо боль­ший инте­рес вызы­вали совсем дру­гие темы: опас­ность ран­него сек­су­аль­ного про­све­ще­ния, зачем детям пат­ри­о­тизм, нужно ли при­ви­вать с мало­лет­ства «рыноч­ную пси­хо­ло­гию», почему лучше смот­реть наши, оте­че­ствен­ные мультфильмы.

Теперь же акту­аль­ность выше­упо­мя­ну­тых тем очень зави­сит от состава ауди­то­рии. Пра­во­слав­ные роди­тели мно­гие вещи пони­мают и без допол­ни­тель­ных объ­яс­не­ний. Да и дале­кие от Церкви люди уже заметно охла­дели ко мно­гим запад­ным нов­ше­ствам, уви­дев, как они тесно свя­заны с так назы­ва­е­мой «куль­ту­рой рока-секса-нар- коти­ков». А кто-то даже убе­дился в этой связи на горь­ком опыте своих стар­ших детей или млад­ших братьев.

Но зато теперь, когда заво­дишь речь о необ­хо­ди­мо­сти нака­за­ний, это про­из­во­дит эффект разо­рвав­шейся бомбы. Видишь по лицам, что люди потря­сены и даже шоки­ро­ваны, а потом со всех сто­рон раз­да­ются вопросы, воз­гласы, начи­на­ются горя­чие обсуж­де­ния… Впер­вые столк­нув­шись с такой реак­цией, я спи­сала ее на слу­чай­ность. Затем — на «закон пар­ных слу­чаев». Но когда «бомба» стала взры­ваться прак­ти­че­ски в любой ауди­то­рии, поняла, что про­изо­шли серьез­ные изме­не­ния. Пока с либе­ра­лиз­мом вое­вали на одном фронте, он открыл вто­рой и обо­шел нас с тыла.

Парал­лельно уси­ли­ва­ются жалобы роди­те­лей на дет­скую неуправ­ля­е­мость, агрес­сив­ность, гру­бость. И ничего стран­ного: ведь не построив, как сле­дует, систему поощ­ре­ний и нака­за­ний, роди­тели лиша­ются рыча­гов воз­дей­ствия на ребенка. Так что теперь эта тема стала, можно ска­зать, «хитом сезона».

Дохо­дит как до жирафа или дело в другом?

Кто спо­рит, что лучше вообще обхо­диться без нака­за­ний? Это пре­красно, когда ребенку все можно объ­яс­нить. А еще заме­ча­тель­ней, если он вас пони­мает и без лиш­них объ­яс­не­ний. Чуть только брови нахму­ришь — инци­дент исчер­пан. Беда только в том, что таких детей — разум­ных, чут­ких, спо­кой­ных, покла­ди­стых — сей­час довольно мало. И обычно это не маль­чики. Впро­чем, и среди дево­чек как-то все больше в послед­нее время попа­да­ется такие, кото­рые вполне могли бы послу­жить Шекс­пиру про­об­ра­зом геро­ини его зна­ме­ни­той пьесы «Укро­ще­ние строптивой».

И вообще, разве дети плохо себя ведут, потому что НЕ ПОНИМАЮТ? Или дело в чем-то другом?

Без­условно, бывают слу­чаи непо­ни­ма­ния ситу­а­ции. Ска­жем, ребе­нок при­нес из садика матер­ные руга­тель­ства. Но если он и после деся­ти­крат­ного объ­яс­не­ния, что это «пло­хие слова», про­дол­жает их повто­рять да еще вызы­ва­юще гля­дит на взрос­лых, неужели стоит про­дол­жать разъ­яс­ни­тель­ную работу?

А вот вто­рая ситу­а­ция. Пяти­лет­ний Гоша по сто раз на дню слы­шит, что маме гру­бить нехо­рошо. И все равно гру­бит, а то и кида­ется в драку.

— И как вы его за это наказываете?

В ответ — рас­те­рян­ная заминка.

— Ну, бывает, накри­чим, хотя, конечно, это непе­да­го­гично. Но, в основ­ном, бесе­дуем, вну­шаем, что так вести себя нельзя.

— Да года два уже, но почему-то никак не доходит!

А ребе­нок, между тем, уже и читать научился. Это почему-то до него «дошло». Да и порас­суж­дать он горазд, за сло­вом в кар­ман не лезет, права качает почти как под­ро­сток. А вот что маму бить нельзя, никак до бед­няги не «дой­дет».

И уж совсем изум­ляет роди­те­лей то, что их неуправ­ля­е­мые дети как бы сами нары­ва­ются на нака­за­ние. Сколько раз при­хо­ди­лось слы­шать при­мерно такие речи: «Я тер- плю-терплю, потом сорвусь, накричу, стукну — и он как шел­ко­вый. Такое впе­чат­ле­ние, что ему даже легче ста­но­вится. У меня потом пол­дня на душе кошки скре­бут, а он… Зна­ете, мне порой кажется, он даже дово­лен, что его нака­зали! Правда же, это ненор­маль­ная реакция?»

Конечно, реак­ция ненор­маль­ная, поскольку в ребенке таким обра­зом взра­щи­ва­ется садо-мазо­хизм, но под­ме­чают роди­тели пра­вильно: нарвав­шись, нако­нец, на отказ, он дей­стви­тельно взды­хает с облег­че­нием. Ведь очень часто дети не слу­ша­ются вовсе не потому, что не пони­мают, как надо себя вести, а потому, что НЕ ХОТЯТ ПОНИМАТЬ. Хотят насто­ять на своем, пока­зать, что они глав­нее. Однако в глу­бине души любой ребе­нок сознает, что посту­пает плохо. Совесть-то есть у каж­дого. А в дет­ской душе, еще по-насто­я­щему не повре­жден­ной поро­ками, голос сове­сти зву­чит гораздо отчет­ли­вей, чем у взрос­лых. Стыд вызы­вает тре­вогу. Да и ощу­ще­ние, что ты силь­нее роди­те­лей, не спо­соб­ствует укреп­ле­нию дет­ской пси­хики. У таких детей все­гда много стра­хов, поскольку если маму с папой можно не слу­шаться, зна­чит, их слово ничего не весит. Стало быть, роди­тели — люди сла­бые, не авто­ри­тет­ные. А как может защи­тить тебя сла­бый чело­век? Вот и полу­ча­ется, что ребенка сне­дают страх, бес­по­кой­ство, чув­ство вины, кото­рые он под­со­зна­тельно пыта­ется заглу­шить сует­ли­во­стью, дураш­ли­во­стью, крив­ля­ньем, агрессией.

И когда взрос­лый все-таки дает понять, кто в семье глав­ный, ребе­нок успо­ка­и­ва­ется. Зна­чит, мир еще не сошел с ума. Зна­чит, это не пол­ный хаос, в нем оста­лись хоть какие-то опоры. Ведь даже самые буй­ные, непо­слуш­ные дети на самом деле жаж­дут гар­мо­нии и порядка. Жаж­дут, чтобы семей­ные роли были рас­пре­де­лены пра­вильно, и все было как у людей.

Вседозволенность = психотравма

А в послед­ние годы на моем гори­зонте все чаще появ­ля­ются дошколь­ники, пове­де­ние кото­рых пона­чалу наво­дит на самые печаль­ные мысли — настолько они агрес­сивны, неуправ­ля­емы, неадек­ватны. Хочется сходу напра­вить их к пси­хи­атру, но я уже знаю, что торо­питься не стоит. Очень может быть, что это про­сто жертвы «сво­бод­ной педа­го­гики» — дети, кото­рых лет до четы­рех вос­пи­ты­вали «без огор­че­ний», ничего не запре­щали и не нака­зы­вали. А в слу­чае демон­стра­тив­ного непо­ви­но­ве­ния бес­по­мощно раз­во­дили руками, либо даже начи­нали ребенка бояться. И чтобы не свя­зы­ваться, готовы были усту­пить ему бук­вально во всем.

Вроде бы сверх­ком­форт­ные усло­вия, а на деле — жесто­чай­шая пси­хо­ло­ги­че­ская травма, при­чем пер­ма­нент­ная. Пока такой корабль без руля и вет­рил носится только по семей­ной гавани, он еще более-менее дер­жится на плаву. (И то, если в семье есть дру­гой ребе­нок или бабушка с дедуш­кой, кото­рые еще не забыли, что детей рас­пус­кать нельзя.) Но неиз­беж­ный выход в откры­тое море — социум чре­ват кораблекрушением.

Как могут чужие взрос­лые реа­ги­ро­вать на дикие выходки такого сво­бо­до­любца? Если уве­ще­ва­ния не помо­гают, то спо­соб обычно один — отвер­же­ние. А ребе­нок-то при­вык, наобо­рот, быть в цен­тре вни­ма­ния, так что он пере­жи­вает свое изгой­ство осо­бенно остро. Неудачи порож­дают обиды и новый виток агрес­сии… Выход из пороч­ного круга — в изме­не­нии пози­ции роди­те­лей. Если они вовремя спо­хва­тятся, пост- роют чет­кую систему поощ­ре­ний и нака­за­ний, ребе­нок может изме­ниться в луч­шую сто­рону почти до неузна­ва­е­мо­сти. (С ран­ними пси­хо­трав­мами так бывает, ведь роди­тели еще не успели узнать, какой их ребе­нок на самом деле, а его истин­ный харак­тер уже иска­зился под вли­я­нием психотравмы.)

Если же затя­нуть про­цесс «сво­бод­ного вос­пи­та­ния», очень может быть, что визит к пси­хи­атру ста­нет неиз­беж­ным, и одной встре­чей дело не ограничится.

Но порой (к сча­стью, пока еще редко) роди­тели так про­ник­нуты либе­ра­лиз­мом, что им легче пойти к врачу и пич­кать ребенка таб­лет­ками, нежели поме­нять свои уста­новки. Одна моя зна­ко­мая при­шла посо­ве­то­ваться по поводу сво­его шести­лет­него сына, кото­рый неод­но­кратно был пой­ман на воров­стве. В основ­ном, он тащил раз­ные мелочи, но дела это не меняло. Ситу­а­ция все равно была не из при­ят­ных. На мой вопрос, как Игорька в пер­вый раз нака­зали, мать неожи­данно жестко отве­тила: «Я его НИКОГДА НЕ НАКАЗЫВАЛА и НЕ СОБИРАЮСЬ нака­зы­вать. Это моя прин­ци­пи­аль­ная пози­ция». И сколько я ни пыта­лась доне­сти до нее нехит­рую мысль о том, что в школе, куда Иго­рек пой­дет через пол­года, никто не будет смот­реть на его «малень­кие шало­сти» сквозь пальцы, а от дур­ной славы потом не изба­вишься, мама упрямо твер­дила свое. Нако­нец, я, думая ее этим напу­гать, пред­ло­жила дать коор­ди­наты дет­ского пси­хи­атра. Может быть, ребенка надо серьезно лечить? Каково же было мое удив­ле­ние, когда на это мама согла­си­лась с лег­ко­стью и даже радостно! А ведь Иго­рек был не боль­ной. Про­сто, как в ста­рину гово­рили, «непо­ро­тый ребе­нок». Но маме проще было запи­сать его в пси­хи­че­ски боль­ные, чем про­гне­вить идола сво­боды, кото­рому она так истово и без­рас­судно поклонялась.

Иерархия запретов

Запреты должны быть. Взрос­лые ведь тоже, хоть и любят порас­суж­дать о том, что запрет­ный плод сла­док, тем не менее, пони­мают, что без зако­нов (то есть юри­ди­че­ски уста­нов­лен­ных пра­вил, нару­шать кото­рые запре­щено под стра­хом опре­де­лен­ного нака­за­ния) мир погру­зился бы в хаос. И, несмотря на свои либе­раль­ные рас­суж­де­ния, сами очень мно­гих запре­тов нико­гда не нару­шали и нару­шать не соби­ра­ются. Напри­мер, не гра­бят чужие квар­тиры, не уби­вают в пылу ссоры своих обид­чи­ков, не участ­вуют в тер­ро­ри­сти­че­ских актах. А мно­гие ува­жают даже непи­са­ные законы, мораль­ные запреты: не изме­няют своим супру­гам (хотя за это ника­кого юри­ди­че­ского нака­за­ния не после­дует), не бро­сают на про­из­вол судьбы боль­ных детей или пре­ста­ре­лых роди­те­лей, не дерутся, не мате­рятся, не пьян­ствуют, не потреб­ляют нар­ко­тики. Хотя если бы сла­дость запрет­ного плода была такой невы­ра­зимо при­тя­га­тель­ной, как об этом при­нято гово­рить, все пого­ловно стали бы преступниками.

Так что и дет­ская тяга к непо­слу­ша­нию сильно пре­уве­ли­чена. Но для того, чтобы запреты дей­ство­вали, их должно быть немного. Если шаг вправо, шаг влево рас­це­ни­ва­ется как побег, ребе­нок рано или поздно нач­нет бун­то­вать. Нельзя зажи­мать его так, чтобы было не вздох­нуть. Когда чело­века душат, он судо­рожно дер­га­ется, пыта­ясь вырваться. Так и ребе­нок, слиш­ком сильно зажа­тый в тиски роди­тель­ской стро­го­сти, начи­нает на пустом месте упря­миться, про­яв­лять агрес­сив­ность, демон­стра­тивно не слушаться.

Кроме того, необ­хо­димо уста­но­вить иерар­хию запре­тов. Сей­час в этой обла­сти чаще всего видишь эта­кую кашу-раз­мазню: ребенка с рав­ной стро­го­стью (или снис­хо­ди­тель­но­стью) пори­цают за капризы при умы­ва­нии, за отказ учить буквы и за хам­ское обра­ще­ние с бабуш­кой. А бывает, что за хам­ство и гру­бость вообще не нака­зы­вают, цели­ком сосре­до­то­чив­шись на вопро­сах соблю­де­ния быто­вой гиги­ены и на пра­ви­лах пове­де­ния за сто­лом. Двойка же по англий­скому счи­та­ется чуть ли не пре­ступ­ле­нием про­тив чело­веч­но­сти! За нее и в либе­раль­ной семье ребе­нок может полу­чить нагоняй.

А ведь на самом деле непо­чи­щен­ные зубы или недо­еден­ный суп — пустяк по срав­не­нию с кри­ками: «Мама пло­хая! Уйди от меня!» (А то и похлеще, типа: «Дрянь — мама! Убью! Нена­вижу!» В послед­ние годы даже дети из интел­ли­гент­ных семей под­час выдают подоб­ные «перлы».) Гру­бость по отно­ше­нию к взрос­лым — это не про­сто несо­блю­де­ние быто­вой дис­ци­плины. Это — гру­бое нару­ше­ние запо­веди («Почи­тай отца тво­его и матерь твою»). Ведь малень­кий ребе­нок не нару­шает почти ника­ких дру­гих запо­ве­дей. Он не уби­вает, не пре­лю­бо­дей­ствует, не кра­дет, не желает жены ближ­него сво­его. Так что непо­чи­та­ние роди­те­лей — это, пожа­луй, самый тяж­кий грех, в кото­ром повинны дети.

И когда этот тяж­кий грех урав­ни­ва­ется с мел­кой про­вин­но­стью, ребе­нок теряет цен­ност­ные ори­ен­тиры. Он рас­тет в иска­жен­ной, а то и вовсе пере­вер­ну­той системе цен­но­стей. Его пред­став­ле­ния о чер­ном и белом (и, соот­вет­ственно, пове­де­ние) иска­жа­ются. Совесть под­ска­зы­вает, что тут что-то не так, но сам ребе­нок разо­браться в столь слож­ных вопро­сах не может. Воз­ни­кают хро­ни­че­ское раз­дра­же­ние, тре­вога, страх, кото­рые выплес­ки­ва­ются опять-таки прежде всего на самых близ­ких людей. Отно­ше­ния в семье разлаживаются.

Поэтому, если вы хотите, чтобы ваши слова имели для ребенка вес, прежде всего составьте для себя (лучше пись­менно) пере­чень запре­тов, рас­по­ло­жив их в иерар­хи­че­ском порядке.

На мой взгляд, глав­ные дет­ские про­вин­но­сти, за кото­рые должно сле­до­вать суро­вое нака­за­ние, это хам­ство по отно­ше­нию к взрос­лым, ложь и демон­стра­тив­ное непослушание.

В послед­нем слу­чае обя­за­тельно нужно понять, дей­стви­тельно ли это демон­стра­тив­ность или нечто иное. Ведь ребе­нок может вас не послу­шаться по раз­ным при­чи­нам. Может быть, он устал, пере­воз­буж­ден или про­сто неспо­со­бен соблю­дать опре­де­лен­ные пра­вила. К при­меру, бес­смыс­ленно нака­зы­вать гипе­р­ак­тив­ного маль­чика за то, что он вер­тится на уроке и мешает сосе­дям. Из-за осо­бен­но­стей своей нерв­ной системы он не в состо­я­нии уси­деть на одном месте в тече­ние сорока минут. Здесь нака­за­ни­ями добьешься прямо про­ти­во­по­лож­ного эффекта.

Но если мама запре­щает сыну смот­реть теле­ви­зор, а он нару­шает ее запрет, это уже демон­стра­тив­ное непо­слу­ша­ние, кото­рое ни в коем слу­чае не должно оста­ваться безнаказанным.

Конечно, к раз­ряду самых тяже­лых про­вин­но­стей сле­дует отне­сти и попытки воров­ства. Слава Богу, этим гре­шат далеко не все дети, поскольку нор­маль­ные роди­тели обычно очень рано ста­ра­ются при­вить ребенку ува­же­ние к чужой соб­ствен­но­сти. В пол­тора-два года, играя в песоч­нице, прак­ти­че­ски любой малыш может схва­тить чужую игрушку. Но мама (если она хоть как- то оза­бо­чена про­бле­мой его вос­пи­та­ния) отни­мет ее и ска­жет, что чужое брать без спросу нельзя. Рано или поздно боль­шин­ство дошколь­ни­ков усва­и­вает эта: нехит­рые уроки и не под­да­ется соблазну что-то украсть.

Не стоит отно­сить к пустя­ко­вой про­вин­но­сти и хули­ган­ские выходки. Только опять-таки опре­де­ли­тесь с тем, что назы­вать хули­ган­ством. Мне не раз при­хо­ди­лось стал­ки­ваться с роди­те­лями, кото­рые счи­тали хули­ган­ством… дет­ский эну­рез. И ругали (а то и нака­зы­вали!) ребенка за мок­рую постель («Я тебе гово­рила: «Не пей на ночь, а ты…»). Неко­то­рые не очень вни­ма­тель­ные взрос­лые счи­тают крив­ля­ньем тики, иска­жа­ю­щие лицо ребенка, нака­зы­вают за такие нев­ро­ти­че­ские про­яв­ле­ния тре­вож­но­сти, как при­вычку грызть ногти и обса­сы­вать ворот­ник рубашки (дескать, он делает это назло).

Но если ребе­нок пока­зы­вает взрос­лым язык, крив­ля­ется в ответ на заме­ча­ние, плюет на пол, делает непри­лич­ные жесты, кука­ре­кает на уроке и т. п., к таким «шало­стям» про­яв­лять снис­хож­де­ние не стоит. Даже очень нерв­ные, но нор­мально вос­пи­тан­ные дети подоб­ных выхо­док себе не позволяют.

Чтобы наказание действовало

Чтобы нака­за­ние дей­ство­вало, роди­те­лям нужно быть после­до­ва­тель­ными. Нельзя сего­дня за какой-то про­сту­пок нака­зы­вать, а зав­тра, когда маме будет неко­гда, на то же самое не обра­тить вни­ма­ние. Поверьте, ребе­нок не оце­нит мами­ного бла­го­род­ства, а решит, что нужно про­сто подольше попла­кать, поупря­миться, пото­пать ногами — и он добьется своего.

Важен и семей­ный кон­сен­сус отно­си­тельно тре­бо­ва­ний, предъ­яв­ля­е­мых к ребенку. Если нельзя — зна­чит, нельзя, и за нару­ше­нием запрета непре­менно сле­дует нака­за­ние. Иначе ребе­нок при­вык­нет мани­пу­ли­ро­вать взрос­лыми, и в итоге авто­ри­тет всех чле­нов семьи будет подорван.

Но прежде, чем что-либо запре­тить, спро­сите себя: а так ли это необ­хо­димо? И вы уви­дите, что очень мно­гое вполне можно не запре­щать, а нахо­дить разум­ный ком­про­мисс или даже про­сто, безо вся­ких усло­вий, согла­шаться с поже­ла­нием ребенка. Ска­жем, ребе­нок не хочет обе­дать, а вы наста­и­ва­ете, счи­тая, что нужно соблю­дать режим. А теперь при­мерьте эту ситу­а­цию к себе и заду­май­тесь: все­гда ли вы пита­е­тесь по часам или же едите, когда про­го­ло­да­лись? Разве не бывает так, что время обеда подо­шло, а есть не хочется? И что тогда? Уж, навер­ное, вы не наби­ва­ете свой живот насильно. Но коли так, то почему бы не оста­вить ана­ло­гич­ное право за ребен­ком? Он ведь тоже не авто­мат, а живой чело­век, и его орга­низм, как и ваш соб­ствен­ный, далеко не все­гда дей­ствует по расписанию.

Подоб­ных при­ме­ров можно при­ве­сти вели­кое мно­же­ство. Сокра­тив коли­че­ство запре­ти­тель­ных сиг­на­лов на вос­пи­та­тель­ной трассе, вы не будете лиш­ний раз раз­дра­жать ребенка, и ему ста­нет легче соблю­дать ваши тре­бо­ва­ния. Не пре­вра­щайте его в води­теля, кото­рый попа­дает в «полосу крас­ного света» и вынуж­ден оста­нав­ли­ваться на каж­дом пере­крестке. Даже взрос­лый в такой ситу­а­ции рано или поздно начи­нает сви­ре­петь и, огля­нув­шись по сто­ро­нам — нет ли побли­зо­сти мили­ци­о­нера? — порой про­ска­ки­вает на крас­ный. А у ребенка и нервы посла­бее, да и вы, какое бы стро­гое лицо ни делали, на офи­ци­аль­ного стража порядка все-таки не похожи…

Градация наказаний: от шлепка до ремня

Как-то так сло­жи­лось, что мно­гие совре­мен­ные роди­тели счи­тают телес­ные нака­за­ния недо­пу­сти­мыми. Видимо, сыг­рали свою роль теле- и радио­пе­ре­дачи, в кото­рых мус­си­ро­ва­лась тема наси­лия над детьми, при­чем таким страш­ным сло­вом назы­вался даже лег­кий шле­пок. А дру­гие счи­тают шле­пок допу­сти­мой, но край­ней мерой и недо­уме­вают, почему она на ребенка не действует.

В дей­стви­тель­но­сти же трудно найти более без­обид­ное нака­за­ние, чем шле­пок. Мало того, что при­хо­дится он по мяг­кому месту, с мла­ден­че­ства при­вык­шему к уда­рам (когда ребе­нок учится ходить и падает на попку, он порой сту­ка­ется гораздо силь­нее — и то не пла­чет!), так еще это дей­ствие может иметь дру­гой, прямо про­ти­во­по­лож­ный смысл. Играя с ребен­ком, мы похло­пы­ваем его по попке, как по бара­бану; можем шут­ливо «напод­дать» ему, когда он про­бе­гает мимо или немного рас­ша­лился. (Кстати, и между взрос­лыми людьми шле­пок — это форма неук­лю­жего, гру­бо­ва­того заиг­ры­ва­ния, а вовсе не вид расправы.)

Так что исполь­зо­вать нака­за­ние в виде шлепка имеет смысл только лет до четы­рех-пяти и обя­за­тельно в соче­та­нии с «гроз­ной мас­кой» — нахму­рен­ными бро­вями, под­черк­нуто стро­гим выра­же­нием лица. А то ребе­нок решит, что это такая игра, и будет своим пове­де­нием вас про­во­ци­ро­вать. Осо­бенно часто подоб­ным обра­зом посту­пают воз­бу­ди­мые дети, кото­рых хле­бом не корми — дай пово­зиться, побо­роться, подраться. У них повы­шен­ная потреб­ность в таких, с точки зре­ния спо­кой­ного чело­века, стран­ных телес­ных кон­так­тах, и шлепки их только раззадоривают.

Если же лет с полу­тора-двух, когда ребе­нок уже активно иссле­дует окру­жа­ю­щий мир, инту­и­тивно пыта­ясь опре­де­лить гра­ницы доз­во­лен­ного, но еще недо­ста­точно реа­ги­рует на слова (хотя взрос­лым нередко кажется, что он все пре­красно пони­мает, поскольку умеет гово­рить), так вот, если в этом воз­расте шле­пать его, видя, что он упорно доби­ва­ется чего-то запрет­ного, то уже годам к четы­рем-пяти доста­точно бывает вопроса: «Что с тобой? Неужели тебя, такого взрос­лого и умного, при­дется бить, будто несмыш­ле­ного малыша?» И ребе­нок, у кото­рого вклю­ча­ется, как гово­рят актеры, «память физи­че­ских дей­ствий», обычно успо­ка­и­ва­ется и не доби­ва­ется повто­ре­ния выше­упо­мя­ну­тых дей­ствий. Совсем иное дело — нака­за­ние рем­нем. Это по-насто­я­щему больно и отрезв­ляет даже самых буй­ных. Потому и при­ме­нять его стоит только при тяже­лых про­вин­но­стях. А то неко­то­рые особо нерв­ные мамы хва­та­ются за ремень по любому поводу. Зубы отка­зы­ва­ется чистить — ремень, гулять не хочет — ремень, перед сном куро­ле­сит — опять испы­тан­ное сред­ство… Таким обра­зом можно, конечно, ребенка только запу­гать и озлобить.

Еще одна край­няя мера — это бой­кот. Но ее-то как раз тако­вой обычно не счи­тают и при­бе­гают к ней непо­мерно часто. В итоге нака­за­ние обес­це­ни­ва­ется и даже пре­вра­ща­ется в форму при­я­тель­ского, рав­но­прав­ного обще­ния: «Ах, ты так?! Ну, тогда я с тобой не вожусь…» Есте­ственно, вос­пи­та­тель­ный эффект при этом схо­дит на нет. Ребе­нок быстро пере­ни­мает эту модель пове­де­ния и начи­нает обра­щаться с мамой как с подруж­кой: пору­га­лись — поми­ри­лись, опять пору­га­лись — опять поми­ри­лись… Вме­сте — тесно, врозь — скучно.

Когда же к край­ней мере при­бе­гают в край­них слу­чаях, нака­за­ние весьма эффек­тивно. Взрос­лые — и те очень пере­жи­вают, если кто-то из близ­ких пере­стает с ними раз­го­ва­ри­вать. А ребе­нок этого вообще не выдер­жи­вает, ведь для него мама с папой — самые глав­ные люди на свете. Без них у него воз­ни­кает чув­ство, будто он один во Все­лен­ной. Обычно дети тут же рас­ка­и­ва­ются и про­сят про­ще­ния. Упря­мый ребе­нок, конечно, еще немного погнет свою линию, но и он долго не выдержит.

Бойкот или развязывание рук?

Пред­ста­вив себе, что они не раз­го­ва­ри­вают с ребен­ком, мно­гие мамы рас­те­рянно спра­ши­вают: «А как же его кор­мить, водить на под­го­товку к школе, укла­ды­вать спать?»

Но вовсе необя­за­тельно упо­доб­ляться девушке Элизе из сказки «Дикие лебеди», дав­шей обет пол­ного мол­ча­ния в тече­ние года. Можно сухо ска­зать два-три слова («иди есть», «еда на столе»), можно даже помочь ребенку раз­деться и лечь в постель, но сде­лать это так, что он пой­мет: шутки кон­чи­лись, пора браться за ум.

Если же вы объ­явили ему бой­кот, а он в ответ: «Ну и пожа­луй­ста!» и начи­нает демон­стра­тивно играть или смот­реть муль­тики, зна­чит, надо отобрать игрушки и кас­сеты. Пусть сидит и думает о своем пове­де­нии, ведь бой­кот не дол­жен пре­вра­щаться в празд­ник непо­слу­ша­ния. Книжку оста­вить можно: в дошколь­ном и млад­шем школь­ном воз­расте само­сто­я­тель­ное чте­ние редко бывает люби­мым заня­тием, так что пусть хоть от скуки про­чи­тает пару стра­ниц. Гля­дишь — и понравится…

Какие еще бывают наказания?

— Самые раз­ные: вре­мен­ное лише­ние сла­до­стей, игр, теле­ви­зора и ком­пью­тера, похо­дов в гости, дру­гих раз­вле­че­ний, отказ в покупке подарка, изо­ля­ция в отдель­ной ком­нате. Только не запи­райте ребенка в ван­ной или в туа­лете — может раз­виться страх закры­того про­стран­ства. А если еще, как делают неко­то­рые «вос­пи­та­тели», гасить свет, то появится и страх темноты.

Все мы с дет­ства знаем и еще одно клас­си­че­ское нака­за­ние — «в угол носом». Но на воз­бу­ди­мых, исте­рич­ных детей оно под­час дей­ствует, как крас­ная тряпка на быка. Ребе­нок рыдает, упи­ра­ется, цеп­ля­ется за мать. Нако­нец, она все же дово­ла­ки­вает его до угла, но он там все равно не стоит, а бежит за ней… В таком слу­чае лучше не пре­вра­щать свой дом в дра­ма­ти­че­ский театр, а изме­нить так­тику — пойти по пути лише­ния ребенка каких-то жиз­нен­ных благ.

Детей постарше в угол уже, конечно, не ста­вят. Но им зато можно дать уси­лен­ный «наряд» на кухне, допол­ни­тель­ное зада­ние по рус­скому, мате­ма­тике или англий­скому (в зави­си­мо­сти от того, что сле­дует подтянуть).

Рабо­тая над этой бро­шю­рой, я побе­се­до­вала на тему нака­за­ний со свя­щен­ни­ком, у кото­рого семеро своих детей и один при­ем­ный. Он ска­зал, что помимо ремня, вне­оче­ред­ного мытья посуды за обшир­ным семей­ством и музы­каль­ных экзер­си­зов вме­сто про­гулки, очень вра­зум­ля­юще дей­ствуют зем­ные поклоны. Дескать, набез­об­раз­ни­чал, согре­шил — пойди, попроси у Бога про­ще­ния. Резуль­тат обычно не застав­ляет себя долго ждать: только что до озор­ника было не досту­чаться, а тут «дур­ная энер­гия» куда-то уле­ту­чи­лась, лицо при­об­рело осмыс­лен­ное выра­же­ние. Зна­чит, можно уже вести душе­спа­си­тель­ные беседы.

А вот какие инте­рес­ные све­де­ния сооб­щила мне об эли­тар­ном вос­пи­та­нии в совре­мен­ной Англии девушка, несколько лет про­ра­бо­тав­шая няней в семье «новых рус­ских». Решив отпра­вить сво­его стар­шего отпрыска на учебу за гра­ницу, эти люди выбрали очень пре­стиж­ную школу для маль­чи­ков из ари­сто­кра­ти­че­ских семейств, гор­дя­щу­юся сво­ими мно­го­ве­ко­выми (чуть ли не вось­ми­сот­лет­ними!) тра­ди­ци­ями. Одной из таких тра­ди­ций явля­ются стро­гие нака­за­ния за плохую успе­ва­е­мость и дис­ци­плину. До две­на­дцати лет ребят порют роз­гами, а после две­на­дцати застав­ляют, как в армии, чистить сортиры.

— И что? Неужели чистил? — уди­ви­лась я.

— Как милень­кий! При­чем рас­ска­зы­вал об этом безо вся­кой обиды, даже с зата­ен­ной гор­до­стью. И тут же доба­вил, что его нака­зали таким обра­зом всего два раза, а неко­то­рые из сор­ти­ров не выле­зают… Мне было забавно это слу­шать, ведь дома у них все делают гор­нич­ные, и Марк не то, что туа­лет нико­гда не мыл, а и бро­шен­ный на пол носок не желал поднять.

А если будет ненавидеть?

Вот что на самом деле оста­нав­ли­вает мно­гих роди­те­лей даже в тех слу­чаях, когда «меры пре­се­че­ния» совер­шенно необ­хо­димы. Скро­ен­ные по запад­ным образ­цам жур­налы и про­ник­ну­тые духом либе­ра­лизма пси­хо­логи напе­ре­бой убеж­дают пап и мам, что дети не про­стят «жесто­кого обра­ще­ния», будут всю жизнь при­по­ми­нать, затаят зло… А кому охота про­слыть сади­стом? Тем более, в гла­зах род­ного сына или дочери.

Но почему тогда не было мас­со­вой нена­ви­сти к роди­те­лям у преды­ду­щих поко­ле­ний? Отдель­ные слу­чаи, конечно, встре­ча­лись все­гда — в жизни вообще вся­кое можно встре­тить — но такой зако­но­мер­но­сти («будешь нака­зы­вать — воз­не­на­ви­дит») совер­шенно не про­смат­ри­ва­лось. Напро­тив, дети с гораздо боль­шим ува­же­нием отно­си­лись к роди­те­лям. До самого недав­него вре­мени в неко­то­рых дерев­нях сохра­нялся обы­чай назы­вать роди­те­лей на «Вы». И не где-то за три­де­вять земель, чуть ли не в «зате­рян­ном мире», а не так уж и далеко от Москвы. В моей сту­ден­че­ской группе учился парень из-под Вла­ди­мира, кото­рый, попав в Москву, был шоки­ро­ван тем, что мы роди­те­лям «тыкали», были с ними «на ты». Для него и его сверст­ни­ков-одно­сель- чан это была недо­пу­сти­мая воль­ность. А таких искрен­них бла­го­го­вей­ных сти­хов о матери, как писал Васи­лий, среди моих мос­ков­ских сверст­ни­ков не писал никто…

Веками, из поко­ле­ния в поко­ле­ние, сохра­ня­лось почти­тель­ное отно­ше­ние к роди­те­лям там, где вос­пи­та­ние детей опи­ра­лось на тра­ди­ци­он­ные рели­ги­оз­ные прин­ципы. «Дети почти­тельны к стар­шим, даже бояз­ливы», — сооб­щает этно­граф XVIII века, опи­сы­вая жизнь кре­стьян Поше­хон­ского уезда. «В кре­стьян­стве здеш­нем роди­тели очень чадо­лю­бивы, а дети послушны и почти­тельны. Не видано еще при­ме­ров, чтобы дети остав­ляли в пре­не­бре­же­нии отца или мать уста­рев­ших», — писал дру­гой наблю­да­тель о Туль­ской губер­нии на рубеже XVIII-XIX веков (цит. по кн. М. М. Гро­мыко, А. В. Буга­нов. «О воз­зре­ниях рус­ского народа», с. 355). «Ува­жи­тель­ное отно­ше­ние к роди­те­лям и стар­шему поко­ле­нию в целом про­сле­жи­ва­ется по источ­ни­кам по всей тер­ри­то­рии рас­се­ле­ния рус­ских, хотя уже в XVIII веке, а осо­бенно в XIX веке отме­ча­лось неко­то­рое ослаб­ле­ние авто­ри­тета ста­ри­ков. Но обще­ствен­ное мне­ние по-преж­нему резко осуж­дало лиц, поз­во­лив­ших себе непо­чти­тель­ное отно­ше­ние к стар­шим» (там же, с. 355).

А ведь нака­за­ния были неотъ­ем­ле­мой частью тра­ди­ци­он­ной системы вос­пи­та­ния! Больше того, они счи­та­лись не только пра­вом, но и обя­зан­но­стью роди­те­лей. «Нена­ка­зан­ный сын — бес­че­стие отцу», — гла­сит народ­ная муд­рость (В. И. Даль. «Тол­ко­вый сло­варь живого вели­ко­рус­ского языка, М., «Рус­ский язык», 1989, т. 2, с. 420).

И это неслу­чайно, ведь нака­за­ния имели под собой глу­бо­кую рели­ги­оз­ную основу. Поз­во­ляя ребенку без­на­ка­занно гре­шить, роди­тели потвор­ствуют нару­ше­нию запо­ве­дей и губят дет­скую душу, за что рано или поздно дадут ответ перед Богом. Очень опре­де­ленно и даже грозно выска­зался на сей счет свя­той Иоанн Зла­то­уст: «А те отцы, кото­рые не забо­тятся о бла­го­при­стой­но­сти и скром­но­сти детей, бывают ДЕТОУБИЙЦАМИ и ЖЕСТОЧЕ ДЕТОУБИЙЦ выде­лено мной — авт.>, поскольку здесь дело идет о поги­бели и смерти души».

Нака­за­ния же свя­той Иоанн назы­вает «мате­рью спа­се­ния», говоря: «…подобно тому, как если ты видишь лошадь, несу­щу­юся к про­па­сти, то набра­сы­ва­ешь на уста ее узду, с силою под­ни­ма­ешь ее на дыбы, нередко и бьешь, что правда состав­ляет нака­за­ние, но ведь нака­за­ние — это мать спа­се­ния. Так точно посту­пай и с детьми тво­ими, если они погре­шают; свя­зы­вай греш­ника, пока не уми­ло­сти­вишь Бога; не остав­ляй его раз­вя­зан­ным, чтобы еще более не быть свя­зану гне­вом Божиим. Если ты свя­жешь, Бог затем не свя­жет, если же не свя­жешь, то его ожи­дают невы­ра­зи­мые цепи».

«Нака­зы­вай сына сво­его, доколе есть надежда, и не воз­му­щайся кри­ком его» ( Прит. 19:18 ), — задолго до свя­того Иоанна Зла­то­уста поучал иудеев пре­муд­рый Соло­мон, кото­рый вообще ста­вил знак равен­ства между нака­за­нием и… роди­тель­ской любо­вью: «Кто жалеет розги своей, тот нена­ви­дит сына; а кто любит, тот с дет­ства нака­зы­вает его» ( Прит. 13:25 ).

Очень похоже зву­чат и настав­ле­ния из «Домо­строя»: «Нака­зы­вай сына сво­его в юно­сти его — и упо­коит тебя в ста­ро­сти твоей, и при­даст кра­соты душе твоей; и не жалея, бей ребенка: если пру­том посе­чешь его, не умрет, но здо­ро­вей будет, ибо ты, нака­зы­вая тело, душу его избав­ля­ешь от смерти».

Можно, конечно, пре­зри­тельно хмык­нуть и про­бор­мо­тать что-нибудь про «дре­му­чую отста­лость» — устой­чи­вое клише совет­ских вре­мен, кото­рое как бы само собой при­хо­дит в голову даже мно­гим пра­во­слав­ным людям, стоит только при них про­из­не­сти кра­моль­ное слово «Домо­строй». (Вот, кстати говоря, при­мер успеш­ного зом­би­ро­ва­ния безо вся­ких новей­ших психотехнологий.)

Но не лучше ли заду­маться о том, что эти «отста­лые взгляды» нахо­дятся в пол­ном соот­вет­ствии с еван­гель­скими прин­ци­пами? «Ибо Гос­подь, кого любит, того нака­зы­вает, — читаем в Посла­нии Апо­стола Павла к Евреям, — бьет же вся­кого сына, кото­рого при­ни­мает. Если вы тер­пите нака­за­ние, то Бог посту­пает с вами, как с сынами. Ибо есть ли какой сын, кото­рого бы не нака­зы­вал отец? Если же оста­е­тесь без нака­за­ния, кото­рое всем обще, то вы неза­кон­ные дети, а не сыны» ( Евр. 12:6–8 ).

А вот слова Самого Гос­пода: «Кого Я люблю, тех обли­чаю и нака­зы­ваю» ( Откр. 3:19 ).

Так что рас­суж­де­ния о недо­пу­сти­мо­сти нака­за­ний, как и мно­гие дру­гие либе­раль­ные сен­тен­ции, с виду гуман­ные и бла­го­мыс­лен­ные, на деле под­ры­вают устои жизни, зало­жен­ные Богом. А зна­чит, по сути своей явля­ются богоборчеством.

И в предо­сте­ре­же­ние людям на все века дан в Биб­лии при­мер того, как сурово пока­рал Гос­подь чело­века, кото­рый не нака­зы­вал долж­ным обра­зом своих негод­ных сыно­вей. При­чем чело­век этот, свя­щен­ник Илий, сам жил доб­ро­по­ря­дочно и без­за­ко­ниям детей не пота­кал, а даже пытался их уве­ще­вать. Да и дети его были уже не малень­кие, а взрос­лые. Каза­лось бы, при­чем тут отец? Но «Я накажу дом его на веки за ту вину, что он знал, как сыно­вья его нече- ствуют, и не обуз­ды­вал их», — ска­зал Гос­подь ( 1 Цар. 3:13 ). И при­шлось Илию пере­жить страш­ные собы­тия: разо­ре­ние храма и гибель обоих сыно­вей. А из его потом­ков никто, по слову Божию, не дожил до ста­ро­сти. («Я под­секу мышцу твою и мышцу дома отца тво­его, так что не будет старца в доме твоем» ( 1 Цар. 2:31 ); «все потом­ство дома тво­его будет уми­рать в сред­них летах» ( 1 Цар. 2:33 )).

Конечно, вина Илия усу­губ­ля­лась тем, что дети его, будучи свя­щен­ни­ками, не испол­няли над­ле­жа­щим обра­зом своих обя­зан­но­стей, раз­вра­щали народ и, как гово­рится в Биб­лии, «бес­сла­вили» Бога. Потому и кара была столь тяже­лой. Но мне кажется, тут и нам есть над чем заду­маться. Осо­бенно тем из роди­те­лей, кто ста­ра­ется сле­до­вать реко­мен­да­циям, кото­рые при­во­дятся сей­час во мно­же­стве книг и жур­на­лов по педа­го­гике и пси­хо­ло­гии. Напри­мер, таким: «Если вы ска­жете, что в задачу роди­те­лей вхо­дит пода­вить… при­ступы агрес­сии , то тысячу раз оши­бе­тесь. Ока­зы­ва­ется, цель роди­те­лей должна быть совер­шенно иной: научить ребенка при­зна­вать свой гнев, а зна­чит, и свои чув­ства вообще, и выра­жать его в при­ем­ле­мой для окру­жа­ю­щих форме».

«Часто можно слы­шать, как мамы в ответ на фразу сво­его ребенка: «Я тебя нена­вижу» и в ответ на физи­че­скую агрес­сию гово­рят при­мерно сле­ду­ю­щее: «Я знаю, что ты на самом деле любишь свою мамочку и совсем не хотел сде­лать мне больно». Это стра­у­си­ная попытка смяг­чить ситу­а­цию, может быть, и успо­коит немножко маму, но ребенку при­не­сет только вред. На самом деле в этот момент он именно нена­ви­дит вас и как раз хочет при­чи­нить вам боль, а вы заяв­ля­ете, что все это — неправда, под­ры­вая таким обра­зом веру малень­кого чело­века в пра­во­мер­ность своих чувств и эмоций».

«Но ведь нельзя остав­лять без вни­ма­ния такие поступки — так счи­тает боль­шин­ство роди­те­лей. И они, конечно, правы. Вся труд­ность в том, чтобы выбрать пра­виль­ную стра­те­гию. Для начала каж­дая мама должна опре­де­лить, где гра­ница доз­во­лен­ного, то есть надо решить для себя, какие слова и дей­ствия ребенка вы согласны стер­петь или попы­таться обра­тить их в шутку. Меня, напри­мер, совсем не оби­жает, когда сын заяв­ляет: «У тебя нет моз­гов, ты глу­пая». Чаще всего я сочув­ственно взды­хаю: «Зна­чит, тебе крупно не повезло, у тебя такая глу­пая мама». Он, конечно, заду­мы­ва­ется все­рьез и, как пра­вило, забы­вает, почему, соб­ственно, под­верг меня оскорб­ле­нию. Но мой сын не ходит в садик, а там дети узнают гораздо менее кон­крет­ные обзы­валки, чем те, что я при­вела. Какие из них счи­тать без­обид­ными, вам при­дется решать само­сто­я­тельно» (В. Малы­гина. «Дети бьют роди­те­лей. Что будем делать?», «Улица Сезам для роди­те­лей», октябрь 1998 г.).

Дальше цити­ро­вать не буду, направ­ле­ние мысли, навер­ное, ясно. Скажу лишь, что я, на месте неко­то­рых пап и мам, куда больше боя­лась бы не «поте­рять связь с ребен­ком» (еще одно клише, кото­рым при­кры­вают нынче попу­сти­тель­ство дет­скому без­об­ра­зию), а вырас­тить мораль­ного урода и рас­пла­чи­ваться потом за сей «мичу­рин­ский экс­пе­ри­мент» как в этой вре­мен­ной жизни, так и в жизни веч­ной. Прак­тика пока­зы­вает, что люди, вырас­тая, пере­смат­ри­вают очень мно­гие свои взгляды. По край­ней мере, мне не раз и не два дово­ди­лось слы­шать от взрос­лых муж­чин слова бла­го­дар­но­сти своим отцам за то, что в кри­ти­че­ские моменты они не опре­де­ляли гра­ницы «доз­во­лен­ных оскорб­ле­ний», а молча и реши­тельно бра­лись за ремень. «Иначе пла­кала бы по мне тюрьма», — при­знался недавно оче­ред­ной поум­нев­ший сын. — Я тогда на отца злился, а сей­час, когда сам отцом стал, пони­маю: без нака­за­ний, порой и суро­вых, в вос­пи­та­нии маль­чишки-сорванца не обойтись».

И напоследок о главном…

Нака­зы­вая детей, совер­шенно необ­хо­димо сохра­нять само­об­ла­да­ние и даже… мир­ное рас­по­ло­же­ние духа. Нельзя делать это в при­падке раз­дра­же­ния, злобы, в отместку. Ведь любя­щие роди­тели нака­зы­вают ребенка не для того, чтобы с ним посчи­таться, а чтобы оста­но­вить его, когда сам он оста­но­виться не в состо­я­нии. Нака­за­ние — шлаг­баум, пре­пят­ству­ю­щий про­дви­же­нию ребенка по пороч­ному пути, а вовсе не ору­дие пытки. Поэтому сперва успо­кой­тесь, отды­ши­тесь, возь­мите себя в руки и только потом при­ме­няйте санкции.

Источник