Способы договорится с ребенком

8 способов договориться с ребенком

Помните, приведенные здесь способы не являются панацеей. Если вы не держите свои обещания, в вашей семье нет четких ограничений и понятий относительно того, что можно, а что нельзя, если хорошее поведение ребенка покупается за конфеты и игрушки, возможно, вам, для достижения результата, нужно проделать чуть больше шагов.

Итак, в следующий раз, когда вам нужно будет о чем-либо договориться с ребенком, чтобы он сделал то, о чем вы просите, попробуйте следующие приемы:

1. Объясните.

Иногда дети балуются и не слушаются родителей, потому что им не понятна причина, по которой нужно вести себя иначе. Объясните ребенку, почему сейчас вы никак не можете остановиться на площадке и поиграть. Только не ругайтесь, а объясните.

Фразы «Я же тебе сто раз говорила! Ну, сколько можно говорить – не пойдем мы играть на площадку!», «Почему? Почему? Потому что я так сказала» – объяснением не считаются.

Объяснения, к примеру, могут звучать так:

«Мы не можем сейчас здесь поиграть, потому нам нужно заплатить за электричество. Иначе у нас дома отключат свет, и ты не сможешь посмотреть мультфильм».

«Кажется, я замерзла, если мы сейчас не пойдем домой, я заболею, мне будет плохо, я уже не смогу с тобой играть».

«Нельзя брать чужое в гостях без спросу, потому что нас в гости могут больше не позвать».

2. Предложите выбор.

Способ, который, скажу вам по секрету, срабатывает даже со взрослыми. Не настаивая на том, что требуется от ребенка, предложите ему выбрать из вещей, не таких существенных. Например, ребенок говорит, что не будет суп, а хочет конфеты, спросите его, он будет борщ с хлебом или без? Или какую конфету – шоколадную или с орехами он будет после того, как съест суп?

Не хочет убирать игрушки? Задайте вопрос: после уборки он будет рисовать или ему почитать сказку?

В этом случае, у ребенка появляется ощущение своей важности и значимости, к тому же создается иллюзия, что он выбирает не только конфеты, но и сам суп.

3. Предложите пофантазировать: если бы ты мог, чтобы ты сделал?

Такие фантазии помогают отвлечься от текущей проблемной ситуации, к тому же малыш чувствует вашу поддержку и заинтересованность. Скажите ему: да если бы я могла, то я бы тебе тоже наколдовала сто игрушек. И сто мультиков! И мы бы тогда смотрели их с утра до ночи. Было бы здорово, правда? А сейчас пора ложиться спать.

4. Обозначьте ребенку суть проблемы/констатируйте факт.

«Я вижу, что игрушки до сих пор не убраны, ходить в комнате по-прежнему неудобно, значит, игры в прятки отменяются».

«Ты уже смотришь пятый/десятый мультфильм, если он не окажется последним, завтра ты, к сожалению, не посмотришь ни одного».

5. Узнайте мнение самого ребенка, как разрешить данную ситуацию.

Выслушайте все его варианты, предложите свои и выберите тот, который оптимально подходит. Самое главное здесь, не высмеивать идеи ребенка, не критиковать, а серьезно, как со взрослым, обсудить ситуацию.

Например, ребенок все время опаздывает в школу, потому что допоздна смотрит телевизор. Предложите, как вариант, лишить его просмотра телепередач или какие-то другие меры наказания. А ребенок, возможно, предложит вариант пропускать первый урок в школе, будить его пораньше или помогать с уроками, чтобы он успевал сделать их вовремя, для того, чтобы в итоге телевизор посмотреть.

6. Пойдите на поводу у ребенка.

Иногда, и когда ситуация это позволяет, сделайте так, как хочет малыш, чтобы он сам имел возможность оценить последствия своих собственных поступков. К примеру, вы договорились, что в магазине купите какую-то определенную игрушку. А ребенок увидел другую, захотел и ее тоже. Объясните, что если вы купите вот эту машинку, на паровоз денег уже не хватит. Если малыш настаивает – купите. А потом спокойно, не ругаясь, когда он будет плакать из-за того, что паровоз так и не купили, объясните, почему так произошло.

Если вы хотели посмотреть интересную передачу, а ребенок хочет задержаться в гостях или на улице – задержитесь, потом вместе подумаете, почему же на просмотр передачи вы так и не попали.

7. Включитесь в игру ребенка.

Если малыш чем-то увлеченно занят, не спешите прерывать его занятие. Подойдите и мягко поинтересуйтесь, во что он играет, что делает, что рисует. Минут 5-10 поиграйте с ним. После такого включения в его деятельность, ему самому будет легче услышать вашу просьбу.

8. Предложите альтернативу.

Если что-то «забираете» у ребенка, чего-то его лишаете, будь то мультик, прогулка или игры среди разбросанных игрушек, предложите альтернативу – игрушки надо убрать, чтобы мы смогли порисовать, телевизор выключаем, потому что будем строить дом, с прогулки уходим, чтобы дома полепить из теста.

Конечно, всегда легче и проще, когда ребенок делает то, что нужно без напоминаний и усилий с вашей стороны. К сожалению, так бывает крайне редко. Поэтому осваивайте искусство договариваться, и для конфликтов у вас просто не будет причин!

Источник

Приёмы, которые помогут договориться с ребёнком без слёз и истерик

С детьми не всегда просто прийти к общему решению. В отличие от взрослых они живут моментом и не понимают, почему нельзя делать то, что хочется, и зачем нужны планы. Как научиться договариваться с ребёнком деликатно, без нервов и истерик? В статье поделимся рекомендациями от наших педагогов и психологов.

Выбирайте удачный момент

Если вам предстоит трудная ситуация, в которой вы ожидаете сопротивления от ребёнка, постарайтесь найти удачный момент для разговора. Важно, чтобы малыш был сыт, выспался и был с вами в контакте. И тогда можно говорить на трудные темы. Если же он устал, голоден, соскучился по вам, хочет пить или в туалет, скорее всего, конструктивного разговора не получится.

Обращайте внимание на возрастные особенности развития

Почему дети особенно сопротивляются в определённом возрасте? Есть такие периоды, когда желание говорить «нет» у ребёнка настолько сильное, что, даже если он хочет сказать «да», у него это не выходит.

Обычно такая большая потребность настоять на своём проявляется у детей 2–3 лет. Так они пытаются убедиться, что их мнение учитывается взрослыми и они могут влиять на ход событий, принимать решения. Если мы знаем об этом, нам будет проще с пониманием отнестись к ситуациям, когда они сопротивляются, и видеть за таким поведением не злую волю, а потребности развития. Так проще договориться с ребёнком.

Присматривайтесь к потребностям

Если ребёнок постоянно говорит «нет» в одних и тех же ситуациях, возможно, для него есть что-то важное, о чём мы не знаем и чего не видим.

Например, малыш сопротивляется, когда его одевают — раз за разом, при любых обстоятельствах, вне зависимости от самочувствия. Возможно, у него сейчас сильна потребность в самостоятельности и независимости от взрослого, а мы не успели перестроиться.

Возможно, он уже научился что-то делать сам (или хотел бы научиться), поэтому сопротивляется, когда мы ему запрещаем. Если вне трудной ситуации мы сможем приглядеться к его потребностям и обеспечить их удовлетворение, малышу будет проще:

— Тебе не нравится, когда я тебе помогаю? Ты хочешь это сделать сам?

Давайте возможность выбора

Если мы предлагаем ребёнку выбрать решение (в границах разумного), которое ему подойдёт больше, то, скорее всего, конфликта не будет. Дети любят, когда их мнение учитывается. Если вы знаете, что есть какая-то трудная для них ситуация, можно подумать, какой выбор предоставить.

Например, в ситуации с уборкой можно спросить:

— Ты сам уберёшь или тебе помочь?

Тогда ребёнок будет чувствовать, что его не принуждают, а советуются.

В ситуации, когда нужно одеться на улицу, спрашиваем:

— Нам нужно одеться на прогулку. Какую шапку мы наденем? Ты хочешь надеть сначала шапку или носки?

Двухлеткам мы обычно предлагаем выбор из двух вариантов:

— Ты наденешь красные или синие шорты?
(но не «А что ты хочешь надеть?»)

— Ты будешь на завтрак кашу или омлет?
(но не «Что тебе приготовить?»)

— Выбирай: мы пойдём в парк или на детскую площадку?
(вместо «Куда ты хочешь пойти?»)

Давайте время

Иногда «нет», которое говорит ребёнок в ответ на вашу просьбу, означает «мне надо подумать». Если мы принимаем это «нет», не сопротивляемся, не убеждаем в обратном, ему бывает проще сказать нам «да».

Чтобы договориться с ребёнком, вместо спора можно сказать: «Хорошо, ты не хочешь, я поняла». Это не значит, что мама согласилась. Это значит, что она приняла мнение ребёнка в расчёт и дала ему время подумать. Часто по прошествии какого-то времени, вернувшись к разговору, мама услышит уже не «нет», а «да».

— Хорошо, скажи, когда будешь готова идти со мной на прогулку.

Находите компромисс

Этот метод больше подходит старшим детям. Когда у них появляется возможность учитывать чувства и потребности других, с ними можно пытаться договориться. Рассказать о своих потребностях, желаниях и чувствах, выслушать другую сторону и попробовать найти вариант, который подойдёт обоим.

Если решение принимается совместно, гораздо проще ему следовать. Вы удивитесь, насколько реже ребёнок станет говорить «нет», если начать искать компромиссы.

— Я поняла, что тебе не хочется сейчас убирать игрушки. Но нам пора спать, поэтому я хочу, чтобы мы всё-таки прибрались. Может, ты хочешь поиграть ещё десять минут, а потом будем убираться?

Устанавливайте с ребёнком контакт

Достаточно часто мы, как родители, обращаемся к детям дежурно: «иди обедать», «пора идти», «одевайся». Это можно понять: ведь не всегда есть время и возможность подумать о том, как преподнести нашу просьбу, чтобы они согласились.

Но бывает и так, что, чтобы выполнить нашу просьбу, ребёнку необходимо почувствовать связь между ним и родителем. Для этого достаточно подойти к малышу, опуститься на его уровень, дотронуться до него и только потом попросить. Если позволяет время и ситуация, можно присесть рядом, на несколько минут увлечься тем, чем занят малыш, поинтересоваться его игрой, и только потом просить о чём-либо.

— Я так рада, что ты у меня есть, я люблю играть с тобой, люблю с тобой разговаривать. Давай вместе поиграем или почитаем книжку, а потом пойдём обедать?

Давайте право отказать

Если мы ожидаем стопроцентного послушания, то, скорее всего, конфликтов в наших отношениях случится достаточно много. Просто потому, что конфликт интересов — это неотъемлемая часть жизни.

Если у ребёнка есть право ответить «нет», и этот отказ мы принимаем спокойно и с пониманием, то, скорее всего, этим правом малыш будет пользоваться не так часто. Если же мы наказываем, ругаем, обижаемся, тогда желание настоять на своём у него будет только возрастать.

— Ты не хочешь сейчас кушать? Хорошо, мы можем покушать попозже.

Ищите совместное решение

Взрослым людям не нравится, когда их постоянно контролируют и говорят, что делать. Так же и детям. Поэтому иногда следует поискать совместное решение, если мама хочет научиться договариваться с ребёнком. Задавая вопрос, убеждайтесь, что вас слышат, выслушивайте ответ и обсуждайте его предложение.

Например, малыш хочет залезть на высокую горку. Задача — вывести его на диалог и объяснить свою позицию:

— Я понимаю, что ты хочешь залезть на эту высокую горку. Но для меня важно, чтобы ты был в безопасности. Как же нам это сделать?

Малыш не хочет одеваться. Можно спросить:

— Мне нужно выходить на работу, а тебе — в сад. Что нужно сейчас, чтобы ты оделся?

Ребёнок вечером не засыпает. Тогда спросим:

— Важно, чтобы ты утром была полна сил. Для этого тебе нужно пойти спать. Что нам сделать, чтобы ты легла в кровать?

По материалам статей наших авторов — Монтессори-педагогов Анны Федосовой, Людмилы Камышанской, Ольги Лопатиной

Фото Ольги Горевой

Монтессори пятница: скидки до -50%

Только раз в году — распродажа онлайн-курсов для родителей

Источник

Способы договорится с ребенком

В одной из своих работ по эмоциям известный российский психолог Ф. Е. Василюк написал: «Критическая ситуация – это невозможность жить так, как жил до этого». Данная характеристика как никогда подходит к нашей сегодняшней ситуации – жизни в условиях мировой пандемии.

Мы не будем перечислять, какие последствия для психики может иметь длительная изоляция, которую переживает человек на карантине, поговорим лишь о том, что возникающие конфликты, напряжения во взаимоотношениях членов семьи значительным образом влияют на настроение, поведение, работоспособность подрастающих в семье детей. Основным способом в решении конфликтов могут стать переговоры. Наладить переговоры с маленькими детьми – это определенное искусство, имеющее свою специфику. Эта специфика направлена на то, чтобы определить, с кем, когда и как вести переговоры, какие приемы для этого использовать.

Итак, с какого же возраста дети становятся переговороспособными? Для малышей, наверное, лучше подходит слово «договороспособные». Способность договориться начинает формироваться у детей очень рано. Уже на втором году жизни ребенок может нам пообещать, что не будет трогать опасные вещи, уберет игрушки и т. д. Возможность организовать двустороннюю коммуникацию формируется после трех лет и зависит от особенностей развития ребенка. В старшем дошкольном возрасте, в связи с активным развитием диалогической речи, ребенок может участвовать в семейных переговорах как равноправный участник. Более весомым является предмет договора, то есть то, о чем и в каком возрасте можно и нужно договариваться.

Есть 4 основных способа решения конфликтных ситуаций с дошкольниками с помощью переговоров. К этим способам мы часто прибегаем, даже не догадываясь об их образовательных функциях. Попробуем их описать.

Например, ребенок в магазине часто закатывает истерики по поводу понравившихся игрушек. До похода в магазин можно попробовать поговорить с малышом: «Сейчас мы пойдем в магазин, и там ты выберешь себе только одну игрушку. Я знаю, что ты захочешь еще что-нибудь купить, начнешь плакать и кричать, поэтому предлагаю тебе сделать это сейчас. Давай, начинай, можно громко, а я пойду собираться». Или заранее договориться, какие два мультфильма выберет малыш, чтобы посмотреть их перед обедом и т. д. Этот прием не только работает на умение договариваться, но формирует умение ориентироваться во временных отрезках.

Такой способ хорошо известен в тех семьях, где поведение детей держится на авторитете одного из членов семьи (мамы, папы, бабушки, старшего брата и др.). Но не все родители догадываются, что промежуточным звеном между двумя противоборствующими элементами может выступать, например, любимая игрушка ребенка, домашнее животное или даже столовая ложка. Особенно хорошо работает этот прием с маленькими детьми. Например, когда ребенок не хочет убирать игрушки, мама берет любимую игрушку и от ее лица начинает рассуждать: «Тебе, наверное, сложно убираться, я сейчас тебе помогу, я люблю чистоту. Так, куда нужно положить эту игрушку? (спрашивает у ребенка) А эту?» Во время уборки можно «путать» шкафчики и полки, где должны лежать игрушки и реально удивляться тому, что малыш знает место каждой.

Если в переговорах сложно произвести необходимое действие с объектом, то производится противоположное. Например, если мы уличили ребенка в использовании нецензурных выражений, все наши наказания, запреты и увещевания о приличиях не дадут необходимого результата, поскольку в данном случае ребенок хочет утвердиться в своем влиянии и продемонстрировать самостоятельность. Реально действенным методом (хотя родители и воспитатели опасаются это использовать) является предоставление ребенку возможности открыто продемонстрировать свое умение ругаться. В беседе с папой: «Я слышал от мамы и брата, что ты ругаешься не очень приятными словами. Мне интересно, что это за слова. Давай сейчас ты мне все эти слова назовешь». После разговора (а дети не соглашаются на озвучивание ругательств открыто) в течение нескольких дней необходимо несколько раз напомнить ребенку, что ругаться нецензурными словами разрешается открыто. Через некоторое время ребенок перестает ругаться, поскольку получается, что ему уже нечего скрывать.

Использование этого метода дает ребенку увидеть свои поступки и их последствия как бы со стороны. Нежелательные действия ребенка взрослый может повторить в том же виде и последовательности исполнения. Например, старший дошкольник ленится выполнять задания, бросает работу на половине выполненного и обещает, что все доделает потом. Но это «потом» очень часто не наступает. Каким образом это можно «скопировать»? Это может выглядеть следующим образом: ребенок просит маму, например, приготовить его любимый суп с фрикадельками, мама отправляется на кухню готовить суп и через некоторое время приходит и говорит: «Знаешь, я варю суп, но мне что-то не хочется возиться с фрикадельками, фрикадельки я положу в него завтра». Главное, чтобы в таких и подобных этому случаях ребенок сумел простроить аналогию со своим поведением и попробовал сам принять решение, взять ответственность.

Среди родителей на практике получил распространение и такой способ, который чаще всего называется «Прямой торг», смысл которого заключается во фразе: «Я сделаю это, если ты сделаешь вот это». Однако с этим способом нужно быть осторожным, чтобы случайно не стимулировать поведение, которое нужно избежать. Мы согласны с мнением многих детских психологов, что прямой торг чаще всего учит детей идти на уступки только тогда, когда они могут извлечь из этого какую-то выгоду, а не потому, что им приятно искать решения, которые подойдут всем. На наш взгляд, более приемлемым вариантом может стать прием или способ ограничения выбора, то есть выбор обязательно предоставляется, но на определенных условиях. И здесь нужно помнить правило: чем меньше ребенок, тем меньше вариантов выбора ему должно предлагаться. Например, ребенок капризничает и отказывается надевать предложенную мамой одежду. Чтобы суметь договориться с ребенком, нужно предоставить ему свободу выбора. Однако для трехлетнего ребенка эта свобода может быть ограничена двумя платьями, а ребенок постарше может выбрать одежду в соответствии с тем, какой деятельностью он будет заниматься.

Для того, чтобы в процессе принятия решения ребенок стал не просто послушным, а более независимым, мы попробовали сформулировать несколько правил.

1. Характеризуя сложности сегодняшнего времени, известный отечественный психолог Т. Ю. Базаров отметил: «Кризис не только снаружи, он прежде всего внутри нас, поэтому преодоление его необходимо начинать с себя». Это действительно так, поэтому самый главный совет-правило для родителей – разобраться со своими эмоциями. Вести переговоры с ребенком нужно спокойно. Недаром главным правилом конструктивных дискуссий у профессиональных переговорщиков является избавление от эмоций. Как правило, убедительнее и увереннее воспринимается информация, изложенная спокойным тоном. Если же гнев и раздражение нарастают во время разговора, разговор лучше прекратить и постараться успокоиться.

На самом деле во время стресса переполняющие нас эмоции блокируют разум и ведут к реакциям, усиливающим конфликтную ситуацию. Но и прятать полностью свои эмоции от детей не стоит. Ребенок должен понять, что родители не одобряют его поведение. В этом и состоит искусство баланса между аффектом и интеллектом, эмоциями и разумом.

Очень важно учитывать в этой ситуации и состояние ребенка. Начинать разговор желательно, когда ребенок находится в состоянии эмоционального равновесия. Если ребенок начинает кричать или действует неадекватно (а дети реагируют более эмоционально, чем взрослые), разговор необходимо завершить.

2. Следующее правило органично вытекает из первого. При кажущейся простоте ситуации, к любому разговору нужно подготовиться. Желательно продумать время и место для разговора, ситуации, которые беспокоят. Сразу же представить, какие аргументы может противопоставить ребенок, где необходимо уступить, а с чем возможно не согласиться. Если вы хорошо знаете своего ребенка, продуманный стиль тоже может повлиять на результат.

3. Обсуждение проблем всегда должно быть конструктивно и на равных правах. Для этого желательно строить разговор на обсуждении – предоставить свою точку зрения, объяснить, зачем это нужно. Важно не забывать дать высказаться ребенку. Он может проявить несогласие, возмущение, грубость, и в этом случае важно правильно отреагировать, но отвечать тем же точно не стоит. Если разъяснения не подействовали, можно рассказать о своих эмоциях, переживаниях и чувствах.

4. Нужно стараться не унижать ребенка, не критиковать, не использовать грубые слова и не сравнивать его с другими.

Автор статьи: Валентина Ивановна Кулаковская,
кандидат психологических наук,
ведущий научный сотрудник
Института воспитания РАО

Источник