Способы договариваться с ребенком

8 способов договориться с ребенком

Помните, приведенные здесь способы не являются панацеей. Если вы не держите свои обещания, в вашей семье нет четких ограничений и понятий относительно того, что можно, а что нельзя, если хорошее поведение ребенка покупается за конфеты и игрушки, возможно, вам, для достижения результата, нужно проделать чуть больше шагов.

Итак, в следующий раз, когда вам нужно будет о чем-либо договориться с ребенком, чтобы он сделал то, о чем вы просите, попробуйте следующие приемы:

1. Объясните.

Иногда дети балуются и не слушаются родителей, потому что им не понятна причина, по которой нужно вести себя иначе. Объясните ребенку, почему сейчас вы никак не можете остановиться на площадке и поиграть. Только не ругайтесь, а объясните.

Фразы «Я же тебе сто раз говорила! Ну, сколько можно говорить – не пойдем мы играть на площадку!», «Почему? Почему? Потому что я так сказала» – объяснением не считаются.

Объяснения, к примеру, могут звучать так:

«Мы не можем сейчас здесь поиграть, потому нам нужно заплатить за электричество. Иначе у нас дома отключат свет, и ты не сможешь посмотреть мультфильм».

«Кажется, я замерзла, если мы сейчас не пойдем домой, я заболею, мне будет плохо, я уже не смогу с тобой играть».

«Нельзя брать чужое в гостях без спросу, потому что нас в гости могут больше не позвать».

2. Предложите выбор.

Способ, который, скажу вам по секрету, срабатывает даже со взрослыми. Не настаивая на том, что требуется от ребенка, предложите ему выбрать из вещей, не таких существенных. Например, ребенок говорит, что не будет суп, а хочет конфеты, спросите его, он будет борщ с хлебом или без? Или какую конфету – шоколадную или с орехами он будет после того, как съест суп?

Не хочет убирать игрушки? Задайте вопрос: после уборки он будет рисовать или ему почитать сказку?

В этом случае, у ребенка появляется ощущение своей важности и значимости, к тому же создается иллюзия, что он выбирает не только конфеты, но и сам суп.

3. Предложите пофантазировать: если бы ты мог, чтобы ты сделал?

Такие фантазии помогают отвлечься от текущей проблемной ситуации, к тому же малыш чувствует вашу поддержку и заинтересованность. Скажите ему: да если бы я могла, то я бы тебе тоже наколдовала сто игрушек. И сто мультиков! И мы бы тогда смотрели их с утра до ночи. Было бы здорово, правда? А сейчас пора ложиться спать.

4. Обозначьте ребенку суть проблемы/констатируйте факт.

«Я вижу, что игрушки до сих пор не убраны, ходить в комнате по-прежнему неудобно, значит, игры в прятки отменяются».

«Ты уже смотришь пятый/десятый мультфильм, если он не окажется последним, завтра ты, к сожалению, не посмотришь ни одного».

5. Узнайте мнение самого ребенка, как разрешить данную ситуацию.

Выслушайте все его варианты, предложите свои и выберите тот, который оптимально подходит. Самое главное здесь, не высмеивать идеи ребенка, не критиковать, а серьезно, как со взрослым, обсудить ситуацию.

Например, ребенок все время опаздывает в школу, потому что допоздна смотрит телевизор. Предложите, как вариант, лишить его просмотра телепередач или какие-то другие меры наказания. А ребенок, возможно, предложит вариант пропускать первый урок в школе, будить его пораньше или помогать с уроками, чтобы он успевал сделать их вовремя, для того, чтобы в итоге телевизор посмотреть.

6. Пойдите на поводу у ребенка.

Иногда, и когда ситуация это позволяет, сделайте так, как хочет малыш, чтобы он сам имел возможность оценить последствия своих собственных поступков. К примеру, вы договорились, что в магазине купите какую-то определенную игрушку. А ребенок увидел другую, захотел и ее тоже. Объясните, что если вы купите вот эту машинку, на паровоз денег уже не хватит. Если малыш настаивает – купите. А потом спокойно, не ругаясь, когда он будет плакать из-за того, что паровоз так и не купили, объясните, почему так произошло.

Если вы хотели посмотреть интересную передачу, а ребенок хочет задержаться в гостях или на улице – задержитесь, потом вместе подумаете, почему же на просмотр передачи вы так и не попали.

7. Включитесь в игру ребенка.

Если малыш чем-то увлеченно занят, не спешите прерывать его занятие. Подойдите и мягко поинтересуйтесь, во что он играет, что делает, что рисует. Минут 5-10 поиграйте с ним. После такого включения в его деятельность, ему самому будет легче услышать вашу просьбу.

8. Предложите альтернативу.

Если что-то «забираете» у ребенка, чего-то его лишаете, будь то мультик, прогулка или игры среди разбросанных игрушек, предложите альтернативу – игрушки надо убрать, чтобы мы смогли порисовать, телевизор выключаем, потому что будем строить дом, с прогулки уходим, чтобы дома полепить из теста.

Конечно, всегда легче и проще, когда ребенок делает то, что нужно без напоминаний и усилий с вашей стороны. К сожалению, так бывает крайне редко. Поэтому осваивайте искусство договариваться, и для конфликтов у вас просто не будет причин!

Источник

Приёмы, которые помогут договориться с ребёнком без слёз и истерик

С детьми не всегда просто прийти к общему решению. В отличие от взрослых они живут моментом и не понимают, почему нельзя делать то, что хочется, и зачем нужны планы. Как научиться договариваться с ребёнком деликатно, без нервов и истерик? В статье поделимся рекомендациями от наших педагогов и психологов.

Выбирайте удачный момент

Если вам предстоит трудная ситуация, в которой вы ожидаете сопротивления от ребёнка, постарайтесь найти удачный момент для разговора. Важно, чтобы малыш был сыт, выспался и был с вами в контакте. И тогда можно говорить на трудные темы. Если же он устал, голоден, соскучился по вам, хочет пить или в туалет, скорее всего, конструктивного разговора не получится.

Обращайте внимание на возрастные особенности развития

Почему дети особенно сопротивляются в определённом возрасте? Есть такие периоды, когда желание говорить «нет» у ребёнка настолько сильное, что, даже если он хочет сказать «да», у него это не выходит.

Обычно такая большая потребность настоять на своём проявляется у детей 2–3 лет. Так они пытаются убедиться, что их мнение учитывается взрослыми и они могут влиять на ход событий, принимать решения. Если мы знаем об этом, нам будет проще с пониманием отнестись к ситуациям, когда они сопротивляются, и видеть за таким поведением не злую волю, а потребности развития. Так проще договориться с ребёнком.

Присматривайтесь к потребностям

Если ребёнок постоянно говорит «нет» в одних и тех же ситуациях, возможно, для него есть что-то важное, о чём мы не знаем и чего не видим.

Например, малыш сопротивляется, когда его одевают — раз за разом, при любых обстоятельствах, вне зависимости от самочувствия. Возможно, у него сейчас сильна потребность в самостоятельности и независимости от взрослого, а мы не успели перестроиться.

Возможно, он уже научился что-то делать сам (или хотел бы научиться), поэтому сопротивляется, когда мы ему запрещаем. Если вне трудной ситуации мы сможем приглядеться к его потребностям и обеспечить их удовлетворение, малышу будет проще:

— Тебе не нравится, когда я тебе помогаю? Ты хочешь это сделать сам?

Давайте возможность выбора

Если мы предлагаем ребёнку выбрать решение (в границах разумного), которое ему подойдёт больше, то, скорее всего, конфликта не будет. Дети любят, когда их мнение учитывается. Если вы знаете, что есть какая-то трудная для них ситуация, можно подумать, какой выбор предоставить.

Например, в ситуации с уборкой можно спросить:

— Ты сам уберёшь или тебе помочь?

Тогда ребёнок будет чувствовать, что его не принуждают, а советуются.

В ситуации, когда нужно одеться на улицу, спрашиваем:

— Нам нужно одеться на прогулку. Какую шапку мы наденем? Ты хочешь надеть сначала шапку или носки?

Двухлеткам мы обычно предлагаем выбор из двух вариантов:

— Ты наденешь красные или синие шорты?
(но не «А что ты хочешь надеть?»)

— Ты будешь на завтрак кашу или омлет?
(но не «Что тебе приготовить?»)

— Выбирай: мы пойдём в парк или на детскую площадку?
(вместо «Куда ты хочешь пойти?»)

Давайте время

Иногда «нет», которое говорит ребёнок в ответ на вашу просьбу, означает «мне надо подумать». Если мы принимаем это «нет», не сопротивляемся, не убеждаем в обратном, ему бывает проще сказать нам «да».

Чтобы договориться с ребёнком, вместо спора можно сказать: «Хорошо, ты не хочешь, я поняла». Это не значит, что мама согласилась. Это значит, что она приняла мнение ребёнка в расчёт и дала ему время подумать. Часто по прошествии какого-то времени, вернувшись к разговору, мама услышит уже не «нет», а «да».

— Хорошо, скажи, когда будешь готова идти со мной на прогулку.

Находите компромисс

Этот метод больше подходит старшим детям. Когда у них появляется возможность учитывать чувства и потребности других, с ними можно пытаться договориться. Рассказать о своих потребностях, желаниях и чувствах, выслушать другую сторону и попробовать найти вариант, который подойдёт обоим.

Если решение принимается совместно, гораздо проще ему следовать. Вы удивитесь, насколько реже ребёнок станет говорить «нет», если начать искать компромиссы.

— Я поняла, что тебе не хочется сейчас убирать игрушки. Но нам пора спать, поэтому я хочу, чтобы мы всё-таки прибрались. Может, ты хочешь поиграть ещё десять минут, а потом будем убираться?

Устанавливайте с ребёнком контакт

Достаточно часто мы, как родители, обращаемся к детям дежурно: «иди обедать», «пора идти», «одевайся». Это можно понять: ведь не всегда есть время и возможность подумать о том, как преподнести нашу просьбу, чтобы они согласились.

Но бывает и так, что, чтобы выполнить нашу просьбу, ребёнку необходимо почувствовать связь между ним и родителем. Для этого достаточно подойти к малышу, опуститься на его уровень, дотронуться до него и только потом попросить. Если позволяет время и ситуация, можно присесть рядом, на несколько минут увлечься тем, чем занят малыш, поинтересоваться его игрой, и только потом просить о чём-либо.

— Я так рада, что ты у меня есть, я люблю играть с тобой, люблю с тобой разговаривать. Давай вместе поиграем или почитаем книжку, а потом пойдём обедать?

Давайте право отказать

Если мы ожидаем стопроцентного послушания, то, скорее всего, конфликтов в наших отношениях случится достаточно много. Просто потому, что конфликт интересов — это неотъемлемая часть жизни.

Если у ребёнка есть право ответить «нет», и этот отказ мы принимаем спокойно и с пониманием, то, скорее всего, этим правом малыш будет пользоваться не так часто. Если же мы наказываем, ругаем, обижаемся, тогда желание настоять на своём у него будет только возрастать.

— Ты не хочешь сейчас кушать? Хорошо, мы можем покушать попозже.

Ищите совместное решение

Взрослым людям не нравится, когда их постоянно контролируют и говорят, что делать. Так же и детям. Поэтому иногда следует поискать совместное решение, если мама хочет научиться договариваться с ребёнком. Задавая вопрос, убеждайтесь, что вас слышат, выслушивайте ответ и обсуждайте его предложение.

Например, малыш хочет залезть на высокую горку. Задача — вывести его на диалог и объяснить свою позицию:

— Я понимаю, что ты хочешь залезть на эту высокую горку. Но для меня важно, чтобы ты был в безопасности. Как же нам это сделать?

Малыш не хочет одеваться. Можно спросить:

— Мне нужно выходить на работу, а тебе — в сад. Что нужно сейчас, чтобы ты оделся?

Ребёнок вечером не засыпает. Тогда спросим:

— Важно, чтобы ты утром была полна сил. Для этого тебе нужно пойти спать. Что нам сделать, чтобы ты легла в кровать?

По материалам статей наших авторов — Монтессори-педагогов Анны Федосовой, Людмилы Камышанской, Ольги Лопатиной

Фото Ольги Горевой

Монтессори пятница: скидки до -50%

Только раз в году — распродажа онлайн-курсов для родителей

Источник

Как побудить ребенка сделать то, что вы хотите, без давления

Без крика, угроз и наказаний. Как договориться с ребенком

Екатерина Кес детский и семейный психолог, проводит вебинары для родителей

Мы, взрослые, часто бываем слишком серьезны и скучны с точки зрения маленького человека. Многие наши доводы и объяснения ему непонятны, а делать то, о чем мы его часто просим, — скучно и неинтересно. Как договориться с ребенком, не потеряв авторитет, и, конечно же, без крика, ультиматумов и нервотрепки.

В дошкольном возрасте воля и произвольное внимание у детей еще только формируются. Им сложно заставлять себя делать то, что их совершенно не увлекает. Но если вы попробуете говорить с ребенком на его языке — языке игры и веселья, то увидите, насколько проще и быстрее можно с ним договориться.

Дети моментально и с радостью откликаются, когда взрослые пытаются отойти от привычных шаблонов и задействуют в общении с ними фантазию и воображение.

Предлагаемые обстоятельства

Это замечательный игровой подход, который помогает заинтересовать ребенка и побудить его делать то, что необходимо. Он прекрасно подходит для детей от 1,5 до 6-7 лет.

Подход заключается в том, что вы предлагаете ребенку представить, будто вы с ним — воображаемые персонажи, которые находятся в каком-то воображаемом месте и вам необходимо сделать кое-что важное. Обычно дети моментально “включаются” в такую игру и с удовольствием выполняют то, что нужно.

Игру можно начать такими словами: «А давай, как будто… А давай, как будто бы мы были. «. Вот примеры.

Ребенок медленно идет, а вам нужно, чтобы он шел быстрее.

— Давай, как будто бы мы — два самолета и быстро-быстро летим домой!

Вы расправляете руки, имитируете полет самолета и ускоряете движение, спрашивая ребенка: «А где же твои крылышки, покажи!»

— А давай, как будто мы — мышки, пошел дождь, и мы спешим домой!

Вы делаете вид, что открываете воображаемый зонтик, приглашаете ребенка спрятаться под ним и ускоряете шаг.

Ребенок не хочет убирать игрушки.

— А давай, как будто мы — два пылесоса и загребаем игрушки руками, ты — вот те, а я – вот эти.

Вы начинаете загребать игрушки с пола и перекладываете их поочередно в контейнер, при этом издавая звук «ж-ж-ж-ж» и предлагая ребенку показать, как его пылесос умеет убирать игрушки.

— А давай, как будто бы мы — две белочки, а игрушки — наши запасы. Я складываю свои запасы в эту коробку, а ты — в ту.

Вы начинаете имитировать быстрые движения белочки, которая берет каждую игрушку, нюхает и кладет в контейнер. При этом можно сказать: «Я уже один запас сделала, а ты?»

Ребенок не хочет вставать с постели.

— А давай, как будто мы — пираты и нам нужно выполнить суперзадание — найти в ванной клад. Пойдем его там искать! Может быть, его спрятали в корзину для грязного белья? Или под раковину? Давай проверим!

Ребенок не хочет чистить зубы.

— А давай, как будто я маленький, а ты мой старший брат, и учишь меня чистить зубы, потому что я не умею.

— А давай, как будто мы мышки и тихонько крадемся в ванную, чтобы не спугнуть кота и тихо-тихо почистить зубки?

Предлагайте ребенку для игры любые обстоятельства. Начинайте со слов: «А давай, как будто…»

• пошел дождь;
• стало холодно;
• мы мышата, которые заблудились;
• мы кроты и ищем клад;
• мы зайчата, которые потерялись в лесу;
• нам нужно выполнить суперзадание от Лунтика;
• мы — космонавты и летим на Луну;
• мы — супергерои, и у нас задание;
• мы — сыщики и ищем пропавшую вещь;
• мы — тачки и гоняем наперегонки и т.д.

Если вы читаете сейчас и думаете, что все это сложно и нужно уметь фантазировать, — просто попробуйте. Реакция ребенка вас настолько вдохновит, что вы будете периодически возвращаться к такому чудесному способу быстро договариваться.

Здесь я привожу истории родителей, которые прошли мою онлайн-программу «Покладистый ребенок и спокойная мама» и начали активно использовать «Предлагаемые обстоятельства» со своими детьми. Они вас вдохновят.

Рассказывает Валерия, бабушка шестилетнего внука:

«Мой внук в присутствии гостей закапризничал, забрался под обеденный стол и всем мешал, отказываясь ужинать. Тогда пришлось придумать игру про шахту и шахтеров. Я объяснила гостям, что наша комната — это шахта, и в ней на глубине работает наш внук-шахтер. Выбираться ему долго, и мы иногда посылаем ему обед прямо туда.

Ребенок замолчал и слушал с интересом. Я сказала, что собрала ему термос и сейчас спущу в шахту. Привязала пластиковую посуду на веревку и стала «спускать». Объяснила, что, когда шахтер все съедает, он дергает за веревку и мы понимаем, что он ждет второе блюдо. В итоге наш внук все съел, потребовал добавки и довольный выбрался из «шахты». Гости были немного удивлены, но потом со смехом вспоминали эту ситуацию…».

Инна, сыну 5 лет:

«Как раз сегодня гуляли в парке и начался дождь, а до дома идти минут 20. Сын не хотел уходить с площадки. Я не использовала слова «а давай», но предложила, что мы будем полицейским и воришкой (его любимая тема в последние пару недель), он меня арестовал, но полицейский участок находится дома и надо туда спешить, а то парк большой и воришка может убежать. Нашли веточку на земле — полицейский жезл, и с этим жезлом он вел меня до дома, а я все время прибавляла шаг, будто пытаясь сбежать. Легко и быстро пришли домой».

Юлия, дочке 4 года:

«Я утром будила дочку, а она не хотела вставать. Я ей начала говорить, что в ванной есть волшебная палочка. Она ждет нас, чтобы исполнить наше желание. Дочка встала почти с закрытыми глазами, но сразу — и пошла в ванную. Ее зубная щетка превратилась в волшебную палочку и наколдовала нам хорошее настроение на целый день. Дочка после этого намного проще собиралась в детский сад и пошла туда в хорошем расположении духа».

Говорящие предметы

Один из моих любимых игровых методов — «Говорящие предметы». Он подходит для детей от 1 до 5-6 лет. Довольно часто родители рассказывают мне, что даже с более старшими детьми этот веселый способ показывает прекрасные результаты, потому что поднимает всем настроение.

«Говорящие предметы» — веселый способ говорить от имени предмета, с которым ребенку нужно взаимодействовать: от имени шампуня, лекарства, горшка, подгузника, ботинок, шапки, пижамы, трусов. Все может ожить и «заговорить» с ребенком. Детям сразу становится так интересно, что они с удовольствием делают то, о чем их просят.

Когда ребенок отказывается что-то делать, и это связано с каким-то предметом, поговорите с ним от его имени. К примеру, малыш не хочет принимать лекарство, надевать штаны или купаться. Начните говорить с ним от имени лекарства, штанов или мочалки. Знакомые вещи вдруг оживают, совершают действия, грустят, делятся своими историями, мечтают, вспоминают — ребенок будет в восторге и обязательно заинтересуется!

Можно использовать простые правила:

1. Познакомьтесь с ребенком от имени предмета: «Я — трусики, а зовут меня малюсики».
2. Держите предмет перед собой.
3. Говорите немного измененным, «мультяшным» голосом.

Ребенок не хочет мыться.

— Привет! Я — мочалка Фифа. Никто не хочет со мной дружить. А мне очень грустно одной висеть на крючке… Давай с тобой дружить. Можно я до тебя дотронусь? Можно я поглажу твою спинку, она такая нежная…

Ребенок не хочет надевать носки. Вы надеваете их на руки и говорите:

— Привет! Мы — два носочка, два братца. Смотри, как мы умеем разговаривать. Давай, мы напрыгнем на твои ножки! А потом вместе пойдем гулять.

В это время шевелите пальчиками, имитируя «носочный» рот.

Нужно мыть волосы шампунем, а ребенок не хочет.

— Я — шампунька Пупа, я вкусно пахну и люблю играть с детками! После меня волосики очень вкусно пахнут. Можно я поиграю твоими волосиками?

Малыши верят, что предмет оживает, а дети постарше уже все понимают, но им все равно нравятся такие веселые шутки. Я и своему девятилетнему сыну могла сказать от имени капусты: «Почему ты меня не ешь, я такая полезная, хрустящая, не хочу, чтобы меня выкинули в мусорное ведро».

Многие родители поначалу довольно скептически относятся к этому способу, но потом пробуют ради интереса и видят, что ребенок от него в полном восторге! Без лишних споров он сразу надевает носочки, дает закапать капли в нос, моет голову, садится на горшок, идет спать.

Чтобы оживлять для ребенка предметы, не нужны актерские способности! Просто вспомните, как вы сами были маленькими и играли в ролевые игры. Разрешите себе немного подурачиться и не стесняйтесь. Вы увидите, как ребенок будет рад такой игре и как легко пойдет вам навстречу. Вполне возможно, что этот способ станет вашей палочкой-выручалочкой на долгие месяцы и годы, как для многих моих слушателей.

Вот что пишут участники моей онлайн-программы, которые по достоинству оценили этот способ и стали оживлять предметы, чтобы заинтересовать ребенка.

Надежда, сыну 3 года:

«Этот способ применяем уже несколько недель, с тех пор как услышали на курсе. Раньше видела такое в фильмах, думала, просто дурачатся с детьми, а я слишком серьезна, чтобы такое делать. Я говорила от имени ложки, которую надо взять, чтобы скушать суп. Ребенок понял, что это говорила не ложка, а я, но все равно втянулся в игру, начал смеяться, взял ложку и стал есть! И таких примеров очень много».

Татьяна, мама школьника:

«Как я раньше не додумалась? У нас большая проблема с уборкой, буквально с порога валяются вещи, ключи, портфель; носки вообще по дому летают. От ругани и напоминаний не было толку, но сегодня у нас ожил портфель — и очень быстро оказался на месте! Завтра с носками попробую!»

Света, дочери 4 года:

«Вчера играла с дочерью в эту игру, так как она никак не хотела ложиться в кровать. Но подушка и одеяло очень ее просили, а Зайка боялся спать один. Все получилось — она решила, что нужно спать с Зайкой, раз он боится. Спасибо огромное за эту игру».

Евгения, мама двоих детей:

«Такой метод для маленьких детей 2-3-4 лет — отличный вариант. Действительно: глаза круглые, все брошенные игрушки подобраны, по головке поглажены, в кровать уложены, вся каша съедена и все выпито».

Источник