Способы что бы сорвать уроки

Cпособы сорвать уроки))

#1 Mystery

1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число («адин» или «один».

2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.

3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д.

4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).

5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: «не ревнуйте. «

6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.

2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.

3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.

4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.

5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.

6. У доски пишите все английскимифранцуз­скимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

1. Разрыдайтесь. Будь то «Муму», «Отцы и Дети» или «А зори здесь тихие». Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.

2. Если у вас классное соченение — пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько — три.

3. Вместо руки тяните ногу.

4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.

5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким «чмок» в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб.

6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше.

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.

2. Почаще употребляйте выражения на тип «peace dance» (танец мира) и chop is dish (котлета — это еда).

3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.

4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.

5. Расклейте по всему классу листовки с надписями «Буш — козел! Голосуйте за Жириновского».

6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте «желтую субмарину».

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.

2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!

3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа «какой у него большой. » (учителю станет интересно)

4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: «оплачиваем за проезд», при этом «простепливая» все растения в классе.

5. Громко чихните, не прикрывая рот.

6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).

2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.

3. Вытрите рот атласом.

4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.

5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.

6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.

2. Претворитесь мертвым. no comments

3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие. )

4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.

5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))

6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

1. Включите комп. выключите комп. включите. выключите.

2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.

3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.

4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы — ламер, и не знали, на что нажали.

5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор

#2 Trickster

Тролль, лжец и не девственник

Gold Member

4 888 сообщений

Приколько. Но большинство только для девченок (наверно с очередного женского форума ).

Mystery (Mar 15 2008, 11:53) писал:

Источник

Способы что бы сорвать уроки

Можно нажать кнопку, которая весит в коредоре под табличкой «Нажимать при случае пожара», тогда завоет сирена и все начнут выбегать из классов с криками — «Мы все умрем! МЫ ВСЕ УМРЕМ. «. И конечно же перед этим вы должны придумать, почему вы вышли из класса (здесь нужно особо подумать, что бы вас не заподозрили потом, а если уж и заподозрят, то тогда придумать себе алиби), стереть отпечатки пальцев с кнопки (а вдруг будут проверять!!) или поставить другие,а еще вам надо что-то делать,когда все будут выбигать из классов. Тут главное хладнокровие и решительность, а все другое сложится само. Вот это был первый способ. Хотя он может и не удовлетворять условиям этой группы, так как ничего мастерить здесь не нада. Вот так. ))
Или вот ещё. короче если вам учитель вам поставил плохую оценку и хотите отомстить ему слушайте!купите вазилин,и яйцо:в яйце проделайте две дырочки небольших,и положите на батарею (только зимой когда отопление включено)а вазилин натрите на радиатор батареи(нежалейте. ) ) вонища будет стоять немыслемая!
Вот ещё клас. Это дымовая шашка со всеми последствиями. Страшно воняет запахом тухлых яиц. При некотором количестве дыма производит эффект слезоточивого газа. Рекомендуется для срыва контрольных работ когда Вы к ним не готовы =)))). SYSTEM REQUIRE Гидроперит: продается в аптеках, дешевый до ужаса. Анальгин: продается там же. Чуть дороже. Фиксаж: можно купить в магазине фототоваров. SAM PROCESS Вариант первый: Берем гидроперит и смешиваем с анальгином в пропорции 1:1. Заворачиваем в фольгу. Кладем на батарею, кому то в карман, вообще в теплое место. Ждем. Начинает дымить — быстренько закрываем свои дыхательные пути и сматываемся от туда чем быстрее Когда смесь набирает 25 градусов тепла — происходит реакция с выделением дыма, вони и большого количества тепла. ЗАПРЕЩАЕТЬСЯ НОСИТЬ НА СЕБЕ (МОЙ ДРУГ ПОНОСИЛ В КАРМАНЕ 50 ГР СМЕСИ — ПОЛУЧИЛ ОЖОГ ВТОРОЙ СТЕПЕНИ) Вариант второй: Гидроперит смешивается с фиксажем и помещается в прозрачный пакет. Потом — в сумку недруга. Реагирует на свет. Когда недруг открывает сумку туда попадает свет — смесь срабатывает и начинается цирк! ЗАПРЕЩАЕТЬСЯ ГОТОВИТЬ СМЕСЬ НА СВЕТУ 🙂
Вот, кстати, рецепт создания настоящей водородной бомбы:
Компоненты:
1 полуторалитровая пластиковая бутылка
200 гр меднога купороса
200 гр поваренной соли
100 гр алюминиевой проволоки
500 гр воды
Все смешать в бутылке, закрыть и отойти на хорошее расстояние — минут через 10 — 20 произойдет мощный взрыв. Если не произошел, то лучше часа 2 не подходить.
И на последо просто подложить подушку пердушку.

Ну, как-то это жестоко. у нас с ксюней все более мягко (ну, м ж типа хорошие), но не менее действенно:
-Брылиха(надеюсь, все ее знают)
Эту особу жутко раздражает, когда у нее по десять раз спрашивают один и тот же вопрос. Мы делаем вот что: берем один любой, пусть даже и элементарнй, вопрос, и через кажде 5-10 минут спрашиваем его у нее. Работает безотказно. можно это делать по команде одного человека (только надо договориться)
Эта с***а как-то оставила меня на перемену дежурить. А я тогда собиралась на днюшку к подруге и была, естесственно, при полном параде. Я, конечно, пол вымыла, доску помла ну и т.д. что положено. До урока оставалось еще минут пять. Мне на ум пришли рассказ Драгунского, ну и я решила попробовать. А сделала я вот что: взяла обычный мел, немного его покрошила и размала по стулу( сиденье, спинка и ножки). она этого не заметила и села на него. а когда потом я решила проверить результат своенго труда, то была удовлетворена до предела. Мстя моя свершилась.
-Мудрый Масеич
Ну, с ней особо мудрить не надо. ее жутко вводит из себя неуважение к ее предмету, разговор на уроках ну и тому подобное.

пока все, что приходит на ум. как вспомню- напишу еще

Источник

Пять способов обмануть учителя на дистанционке

Дарья Куликова

11 апреля 2020 • 18:24

В школе сложно отвертеться от вопроса, почему не сделал домашнее задание, а популярные отмазки вроде «забыл дома» не актуальны. Однако новый дистанционный формат породил у детей новые способы облегчить свою жизнь. Подростки делятся этими лайфхаками в соцсети TikTok и делают их новыми трендами онлайн-обучения. Центр исследования современного детства Высшей школы экономики собрал пять самых популярных способов, как обманывают учителя по ту сторону экрана.

1. Зависание

Если на протяжении всего урока всем все прекрасно слышно, но как только вы задаете вопрос, начинаются бесконечные технические коллапсы у определенных учеников, скорее всего, это «зависание». Некоторые ученики изображают технические неполадки — дерганье, специальное растягивание слов, долгие паузы или отсутствие звука.

Скриншот из соцсети TikTok

2. Фоторедакторы

Самый популярный способ «подделать» домашнее задание — фотошоп. На что только не идут ученики, лишь бы не выписать самому в тетрадь решения и диктанты — ищут нужные варианты по всем сайтам готовых домашних заданий и подходящие шрифты, выбирают фото с самым похожим почерком, выверяют клеточки через редактор. О таком способе могут говорить незнакомые почерки или съехавшие линии, появившиеся в результате не самого кропотливого наложения двух картинок.

Скриншот из соцсети TikTok

3. Суфлеры

Такой способ используют ученики, когда им нужно на камеру рассказать наизусть стихотворение, пересказ или объяснить, например. гомологический ряд метана. Дети снимают в блогах лайфхаки, как использовать функцию второго экрана (на половине мониторе появляется нужный текст) или крепить листы с подсказками позади камеры.

Скриншот из соцсети TikTok

4. Розыгрыш

Безнаказанность и удаленный формат работы дает повод ученикам пошутить над своими педагогами, особенно если они не сильны в технической части. Дети специально подсказывают учителям неправильные действия в программах, чтобы растянуть урок. Так что не верьте ученикам, когда на вопрос «Как сделать экран полноразмерным?» они отвечают «нажмите alt-F4» (эта комбинация клавиш закроет окно программы).

Скриншоты из соцсети TikTok

5. Видеопрогулы

В TikTok популярен способ прогулять онлайн-урок: записать заранее 10-минутное видео, где ты изображаешь внимательного ученика, а затем во время урока перед камерой ставишь сделанную запись. Так что не забывайте вовлекать класс в работу, здавать вопросы по ходу общения, даже если у вас по плану лекция.

Скриншоты из соцсети TikTok

Исследователи Центра исследования современного детства заметили, что девочки чаще всего подделывают домашние задания, а мальчики — разыгрывают учителей. Эксперты считают, что подобные лайфхаки — признак неподходящих форматов обучения, которые сейчас могут предоставить школы. Поэтому исследователи предлагают педагогам не ужесточать контроль над учениками, а давать подросткам новые, более интересные форматы онлайн-заданий.

Напишите в комментариях, используют ли ученики хитрые методы против вас и как вы справляетесь с подобными уловками.

Источник

как сорвать уроки (все сюда тут интересно)

1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число («адин» или «один».

2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.

3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д.

4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).

5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: «не ревнуйте. «

6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.

2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.

3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.

4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.

5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.

6. У доски пишите все английскими\француз­скими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

1. Разрыдайтесь. Будь то «Муму», «Отцы и Дети» или «А зори здесь тихие». Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.

2. Если вас попросили рассказать стих,встаньте с учебником и и говорите не тот стих.

3. Вместо руки тяните ногу.

4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.

5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким «чмок» в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб.

6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше.

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.

2. Почаще употребляйте выражения на тип «peace dance» (танец мира) и chop is dish (котлета — это еда).

3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.

4. Подложите в контрольную работу листок с надписью. Постороним Зыркание Запрещено.

5. Расклейте по всему классу листовки с надписями «Буш — козел! Голосуйте за Жириновского».

6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте «желтую субмарину».

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.

2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!

3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа «какой у него большой. » (учителю станет интересно)

4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: «оплачиваем за проезд», при этом «простепливая» все растения в классе.

5. Громко чихните, не прикрывая рот.

6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.
=))
География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).

2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.

3. Вытрите рот атласом.

4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.

5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.

6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.

2. Претворитесь мертвым. no comments

3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие. )

4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.

5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика

6. В зале заберитесь на канат и уже с него прыгните на учителя с

В моё время — педсовет, исключение из октябрят\пионеров
комсомола, пинок под зад из школы. Максимум, что ждёт после этого в жизни — слесарка в училище и ремзавод в Запупыринске.

Это жизнь, детка.

Просьба помочь в борьбе с хулиганами в школе или накидать ссылки

Добрый день, на пикабу много читал историй, как хулиганы в школе творят беспредел и в комментах было много инструкций, что делать. К сожалению, по тегам куча постов не по теме, если у кого хотя бы ссылка на подобную информацию есть — киньте, пожалуйста.

Если интересно — краткая история. У меня очень спокойный братишка и родители не особо конфликтные и никогда не писавшие даже заяв в полицию. Братишку гнобят в классе дети, заводила — ребенок, у которого родители — дети местных предпринимателей, о которых я, кстати, ничего ни разу не слышал, хотя городок у нас всего на 50 тыс. населения, и все друг друга знают. Братишку гнобили, обзывали по-разному, даже геем, потому что просто спокойный и не конфликтный парень, а сегодня ему сломали палец пинком по руке, и пнул как раз тот самый заводила. Сам узнал обо всем этом только сейчас, т.к. родители предпочитали всё умалчивать.

Всё, что решила сделать моя мама — сходить к директору школы и поговорить, и, возможно, написать в полицию. Я же решил действовать по тому самому сценарию, который видел на пикабу — написать в управление образования, письмо в школу на имя директора, в органы опеки и в полицию. Не помню, какие именно советы по составлению письма были, поэтому прошу инструкцию как в комментах, что я читал, или просто ссылку на коммент. Пост без рейтинга. Заранее спасибо.

полиция с предками хулигана уже едут к моим предкам, в больнице сразу сообщили, что произошло, предки сказали, что сами разберутся, чтобы я не лез, я им объяснил примерно как действовать в данной ситуации на основании комментариев, всем спасибо!

Ответ на пост «»Закидывал петардами»: педагоги бегут из школ из-за неуправляемых детей»

Предупреждение! Очень много буков!

Сразу вспоминаю свою учительницу математики и физики с 7 по 9 класс (оставшиеся два года вела лишь математику). Анна Геннадьевна. Прекрасная женщина, позитивная, в меру строгая и не истеричная. Говорила, правда, очень громко, но к этому было несложно привыкнуть. Могла наругать за баловство и лень, без повода — никогда. Без неë я вряд ли бы вообще ЕГЭшную математику (не профильную) сдала.

Каждый день она терпела придурков из моего класса. Нас было всего 13 человек, но справиться было с нами нереально. Предыдущих учителей мои одноклассники (не все, справедливости ради) доводили до истеричного крика, кидались в них мелом или специально надевали самые вонючие носки, чтобы сорвать урок (когда нечем дышать, тебе совсем не до дробей)

С Анной Геннадьевной такого проворачивать не стали, т.к. на место всех этих бандюганов она ставила легко (этакий доктор Быков из «Интернов», только школьная версия), и все просто тихо копили обиду и желание напакостить. В итоге с нами она стала работать по принципу «Я учу тех, кто хочет научиться. Остальные — не мешайте». И это более-менне работало: 4 человека пашут, а остальные как хотят, тройки всë равно нарисуют (попыток вовлечь всех парней класса, стоит отметить, она не прекращала насовсем, поэтому иногда в журнале мелькали и настоящие оценки).

Я и мои подруги (те самые 4 человека) еë искренне любили, остальные тихо ненавидели и материли за спиной, но открытых конфликтов становилось тем меньше, чем ближе был ОГЭ. После 9-го большая часть мразей отсеялась и нас объединили с параллелью. Анне Геннадьевне стало проще и даже как-то веселее.

И вот мы выпустились, многие вздохнули с облегчением. Шары, ленты, экзамены, выпускной (на который ушедшее двумя годами ранее быдло тоже пришло, чтоб побухать), поступление. Зимой на каникулах посетили Анну Геннадьевну прям в школе, попали на контрольную в 10 классе. Она была нам очень рада, поболтали за жизнь (параллельно следя за списывающими) и расстались на том, что следующей зимой тоже придëм. Но не пришли, некуда стало приходить.

Уволена. По собственному желанию, ага.

Вот те раз. Вопросы одним за другим: как? почему? что заставило уйти ту, что нас, идиотов, которые в 7 классе со слезами учились заново решать уравнения и обычные дроби, умудрилась до конца довести? Всë оказалось проще — тот самый 10 класс.

Оказалось, что дети следующих годов строгости учителя тоже не оценили. Как я уже говорила, за лень она ругала, а те славились своим отношением к учëбе в принципе. 10 класс того года был сборищем детей богатых родителей. И тогда мы поняли, почему нас она доучила, а здесь отказалась. В нашем классе хоть и царил беспредел, но родители уважали эту женщину безумно. Все до единого. Могли не любить, но уважали еë старание хоть что-то вылепить из нас. А значит рычаг давления (пусть ржавый и заедающий) на детей-хулиганов всегда оставался. В новом классе ситуация была противоположная.

И если наши бандиты решили игнорировать учительницу, то новые дети поставили чëткую цель сживить еë со школы. Не шучу, всем классом.

— Наши дети жалуются, что вы несправедливо им оценки ставите. И это не в первый раз! Мы им верим больше, чем вам. А поэтому теперь каждый родитель (откуда только столько свободного времени было) будет посещать ваши уроки в течение четверти, чтобы следить за вами!

Наглые детишки с авториетными мамочкам и папочками, сидящими на задних партах, стали ещё невыносимее. И ругать их резко стало нельзя, на место ставить тоже — родители поднимут вой. Анна Геннадьевна терпела всю четверть.

На последних днях учëбы не вытерпела. Еë муж на работе словил инфаркт, был в тяжелейшем состоянии. Его отвезли в соседний город, где хотя бы была больница, но еë саму в конце четверти никто не отпустил поддержать его. На урок пришла зачинщица «проверок» для последней галочки, так скажем. Детям выдавались результаты за недавно прошедшую контрольную и сын проверяющей остался недоволен своей еле наскрëбанной тройкой. Продефилировав под гордым материнским взглядом (цитата), он подошëл к учительского столу:

— Анна Геннадьевна, а почему у меня тройка, м?

Пытаясь разрядить обстановку, она хотела пошутить. Но от бесконечного давления и волнения за мужа вышло злое:

— А мне за пятëрки не доплачивают.

Не представляю насколько тихо стало в классе. После этого подробности рассказа всегда опускались, но суть была одна — Анну Геннадьевну вызвали в тот же день к директору и попросили уйти по собственному, чтобы у неë хотя был шанс ещё когда-нибудь работать в школе. И она ушла. Дети ликовали, даже мои бывшие одноклассники порадовались, что еë выгнали.

Не знаю, откуда она брала деньги на младшую дочь и реабилитацию выжившего мужа. Надеюсь, что всë оплатило предприятие, на котором он работал. Сейчас она репетитор, из нашего посëлка она не уехала. Часто можно увидеть как ходит по магазинам под ручку с мужем. Когда спросила еë, хотелось бы ей вернутся в школу, говорит «нет».

— Все меня там предали. Ученики, их родители, коллеги. Никто не поддержал, хотя я продолжала надеяться. Мой труд оказался никому не нужен, усилия насмарку. Я лучше дома, с теми, кто хочет.

Зачем я написала всю эту простыню? А хрен его знает. Захотелось поделиться тем, что мне повезло знать Анну Геннадьевну и учиться у неë. Знаю, что наверняка мне многие детали так и не рассказали. Многие же скажут, что «Уходу хорошего учителя дети радоваться не будут, она точно проявила себя с не лучшей стороны после вас». Возможно так и было. Но я искренне не могу понять, чем она заслужила такое количество ненависти, когда были куда более достойные этого кандидаты среди учительского состава. Уж я-то помню их ещё.

Желаю детям тех, кто это читает, хороших и достойных учителей. Жаль, что с каждым годом их всë меньше и меньше.

Ответ на пост «»Закидывал петардами»: педагоги бегут из школ из-за неуправляемых детей»

По сути проблема глубже. Государство просто бросило специалистов на растерзание мамаш, папаш и начальства в том числе. В эту фразу: «Абсолютная незащищенность» можно вставить ЛЮБУЮ профессию! Врач, педагог, инженер, даже тот же полицейский — мы все с вами не защищены от произвола. Нет структуры, которая защищала бы наши с вами интересы. Достаточно одного чиха и ты уволен, как произошло с этим учителем физики.

Полностью отсутствует единая система квалификации кадров на общей основе. У работника нет никаких прав, хотя номинально есть какие-то трудовые инспекции, при обращении в которые вас все равно бросают в бой 1 на 1. С одной стороны вы, с другой все предприятие с юристами, персональщиками, непосредственным руководством.

И вот сидят «умные» министры и спрашивают — а чего вы не рожаете, чего вы беднеете.

Да потому что в нашей стране ты не знаешь, что будет завтра и не окажешься ли ты на улице по прихоти вот такого дебильного ученика или не менее деюильного начальника!

«Закидывал петардами»: педагоги бегут из школ из-за неуправляемых детей

Все чаще со школьных полей приходят новости об очередных издевательствах учеников над учителями. И почти всегда хулиганы стараниями родителей остаются безнаказанными и продолжают творить бесчинства. А педагогов и вовсе делают крайними вместо того, чтобы защищать от малолетних негодяев.

На днях в одну из екатеринбургских школ пришлось вызывать Росгвардию, чтобы обезвредить распоясавшегося ученика. 9-летний мальчишка, который, как выяснилось, давно держал в страхе все учебное заведение, забросал местного завуча петардами. Родители его одноклассников рассказывают, что ранее он неоднократно появлялся на занятиях с ножом, часто затевал драки. Однако даже после нападения на завуча этого ребенка не могут направить в коррекционный класс — на это требуется решение суда, а ввязываться в тяжбу никто не хочет…

Как показывает практика, в наши дни ученики могут годами держать в страхе всю школу без всяких последствий для себя и своих родителей. А учителя оказываются абсолютно беззащитными перед трудными детьми. Уже несколько недель родители учеников другой российской школы борются за возвращение на работу учителя физики. Педагогу пришлось уволиться после того, как 8-классник обвинил его в избиении; стоит вопрос о возбуждении уголовного дела, хотя история эта проста, как три копейки.

Подросток, состоящий на школьном учете за разные провинности, несколько месяцев методично издевался над учителем, пытаясь вывести его из себя. Например, крыл матом в лицо, а затем снимал на телефон его реакцию. И вот после очередной хамской выходки нервы у педагога не выдержали, и он вытащил подростка за шкирку из класса. Мальчик сразу же побежал к директору и заявил, что учитель душил его, повалил на пол ударом в живот и избивал ногами. Естественно, прибывшая «скорая» никаких следов побоев на теле ребенка не обнаружила. А весь класс был свидетелем, как все происходило на самом деле. Однако после беседы с директором учитель физики принял решение уволиться по собственному желанию — школе скандалы не нужны. А семья подростка подала заявление в прокуратуру. Одноклассники мальчика утверждают, что за несколько недель до происшествия хулиган поспорил с другими ребятами, что уберет из школы этого учителя…

В последние годы мы много говорим о том, что качество школьного образования сильно упало, хороших учителей становится все меньше. Считается, что главная проблема всего этого кроется в низких зарплатах учителей. Однако, к примеру, в Москве педагоги получают неплохие деньги, но очереди из талантливых специалистов в школы не выстраиваются.

По словам учителя физики, «сохранить себя как человека важнее, чем как педагога». И в этих словах кроется одна из главных проблем современной школы. Абсолютная незащищенность педагогов перед учениками и их родителями давно уже стала притчей во языцех. Подобных историй тысячи, и все они развиваются по похожему сценарию: методическая травля и провокации и последующее увольнение учителя. Так сложилось, что любой отмороженный подросток при поддержке взрослых может убрать из школы любого, даже самого талантливого педагога. А уж если у такого ученика окажутся еще и влиятельные родители, тогда и увольнением дело не ограничится.

При этом школьная администрация не будет биться за своих работников, а предпочтет просто замять все по-тихому. Лучше потеря хорошего специалиста, чем скандал.

В современной школе права есть у всех — и у учеников, и у родителей, — вот только учителю почему-то достаются только обязанности. При этом количество трудных подростков, детей с девиантным поведением в стране растет, а система спецшкол для таких учеников разрушена. Тем временем любой родитель может завалить школу жалобами в вышестоящие инстанции, чтобы выгородить свое дитятко, запугать учителя и директора и выторговать под это дело для него любые поблажки.

Беда еще и в том, что от нынешнего положения вещей — от молчания администрации, от бесправия учителей, от хамства школьных хулиганов — страдают тысячи нормальных детей. Хорошие учителя вынужденно бегут из школ, в том числе становятся репетиторами, в результате нормальное образование в нашей стране все чаще оказывается платным.

Не понимаю, что мешает сделать школьное образование аналогом институтского. Ведёшь плохо, документы родителям и вперёд в частную школу и тд. А так получается из-за пары ребят страдают как учителя так и образовательный процесс других детей.

Мой кумир Ганжа

В восьмом классе я посмотрел фильм Большая перемена. Очаровательный хулиган Ганжа, в исполнении Александра Збруева, стал моим кумиром. С уроков меня начали выгонять ещё в пятом классе, иногда по моей вине, а иногда в спорной ситуации. Кнопки на стул учительницы или одноклассниц я подкладывал, наверно потому, что в доме их у нас попросту не было. Но, наличие промокашек в каждой тетради (мы тогда писали чернильными ручками, перо которых надо было периодически макать в чернильницу (в первый класс я пошёл в 1969 году) наводило на желание похулиганить. Превратить ручку или карандаш в духовой инструмент для стрельбы шариками из промокашки, тогда было нельзя – они были из дерева. Но у каждого ученика был пластилин!

Примитивное метание пластилинового шарика в причёску девочки эффекта не вызывало – начальная скорость и масса шарика были небольшими. Один умник додумался размазать пластилиновый шарик в волосах сидящей перед ним девочки. В школе она плакала, а на следующий день плакал умник. Папа девочки пришёл в школу, и размазал в чёлке умника пластилин. На следующий день, умник пришёл без чёлки. Может тогда и родилась идея модной нынче стрижки без чёлки? Ведь тогда у всех мальчиков был полубокс…

Однажды и я стал жертвой «пластилиновой шутки». Войдя в класс, не ожидая окончания перемены, я увидел, как мой одноклассник что-то делал с моей чернильницей. Подойдя я увидел, что он залепил пластилином её отверстие. Решение пришло мгновенно: смачный пендель хулигану, с последующим обменом чернильницами. Возражать он не стал, я был крупнее и более агрессивным. Но как говорится – Бог всё видит. Хулиган начал выковыривать пером ручки пластилин из своей новой чернильницы, учительница это заметила, помогла технологическим советом, а потом обратилась ко мне: «Артур, ты всегда носишь с собой запасные перья, поделись, пожалуйста, с Николаем, а когда-нибудь, и он тебя выручит». От таких просьб не отказываются, и я отдал перо. Нормальный человек, на следующий день отдал бы мне новое перо, но Николай был своеобразным мальчиком. В результате своей шутки, его родителям пришлось покупать новую чернильницу, а я лишился пера.

Когда нам разрешили писать шариковыми авторучками, а в тетрадях по-прежнему лежали уже не нужные промокашки, в классе начали летать шарики из промокашек, и не только на переменах. Поначалу было весело, но с ростом негативных записей в дневниках, и поступлением в продажу тетрадей без промокашек, дело сошло на нет.

Однажды во время урока, я сломал деревянную указку. Одна учительница любила постукивать по плечу учеников, сидевших за партой. Подойдёт сзади, и слегка ударит. Сначала неожиданно, а потом больно. Жирок тогда был не у всех. У меня с детства был недостаток – повышенное чувство справедливости, и когда я получил удар указкой, то молча отобрал указку и сломал ей через своё колено. Добавлю, я молча писал диктант, и никому не мешал. Учительница выгнала меня из класса, и посоветовала починить указку до конца урока, иначе мне будет плохо.

Я пошёл к учителю труда и объяснил ситуацию.

— Я могу дать тебе брусок три на три сантиметра, но тонкую указку ты не сможешь выточить. Получится дрын, который учительница не сможет поднять, а вы тем более. А её еще лаком надо будет покрыть – она будет долго сохнуть.

— Не ломать школьный инвентарь, но я тебя выручу. Только с одним условием – мне нужны два паренька с руками, надо будет собрать деревянную модель крейсера Аврора. Естественно, после уроков.

— Да я с удовольствием! Я ведь ходил в судомодельный кружок.

— Отлично! У меня есть колено сломанной бамбуковой удочки. Аккуратно отрежь обрубок, и ошкурь. До конца урока справишься.

Что я и сделал. Учительница долго вертела в своих руках новую указку и восхищалась: «Какая лёгкая! Но одного ты не знаешь, что удар бамбуковой указкой гораздо больней». Я был прощён, а учительница стала бить всех не по плечу, а по голове…

Моя мама узнала про эту историю, и подарила учительнице шариковую авторучку со встроенной телескопической указкой. Подарок был принят, но от своей привычки учительница не отказалась. Бамбук касался наших голов…

В седьмом классе появилось желание обратить на себя внимание девочек, которое полностью отключало разум. Измазанная парафином доска, спрятанный классный журнал, демагогические вопросы во время урока, хамоватые реплики в адрес девочек, попытка привязать косу одноклассницы к спинке стула. Последняя шутка едва не аукнулась мне во время вступления в комсомол. В комиссии сидела бывшая одноклассница, коса которой не давала мне покоя. Она меня узнала, и с улыбкой спросила:

— А ты по-прежнему привязываешь девичьи косы к спинке стула?

— Нет, студентки в нашей группе носят короткие стрижки (я тогда учился в институте), — ответил я, — да и в аудиториях спинок нет.

Когда все узнали подоплёку вопроса, раздался смех, и вопросы по уставу мне не задавали.

И вот я узнал кто такой Ганжа. Я понял, что хулиганить в школе надо изящно. Слушать радио во время урока я не мог – мой Альпинист в карман не помещался. Поэтому я спаял имитатор мяуканья котёнка, и спрятал его в кармане. Провода кнопки включения я провёл через рукав пиджака, а кнопку держал в руке. Во время урока я её нажимал, и в классе раздавалось мяуканье. Реакция всех учителей, за исключением учителя физики, была одинаковой. Сначала они прислушивались, потом строго спрашивали: «Кто принёс в школу котёнка? Он же задохнётся в портфеле! Отнесите его домой!» Мы клялись, что котёнок наверняка пришёл с улицы. Учительница пыталась обойти класс и обнаружить котёнка, но я периодически отключал звук.

В первый день всё прошло как я и планировал, даже получил предложение продать устройство. На второй день, первым был урок физики, и физик моментально меня вычислил:

— Артур, встань! Руки вверх, и с открытыми ладонями ко мне.

— Только схему не отбирайте, — попросил я жалобно, и протянул ладонь с кнопкой физику.

— Где схему нашёл?

— В радиокружке приятель дал.

— На перемене покажешь монтаж, а пока – устройство в портфель, и в школу больше не приноси. Будешь девчонок на танцах забавлять.

С электронным хулиганством я завязал, и перешёл на интеллектуальное. Коварные вопросы во время уроков позабавили одноклассников, но участили хождение моей мамы в школу по субботам. Расскажу о двух случаях.

«Береги честь смолоду!» — как нам часто любили об этом повторять, особенно девушкам. Об особом объёме понятии чести для девушек я уже догадывался, поэтому однажды уточнил:

— А до какого возраста надо беречь честь?

— Всю жизнь! – ответила учительница с надрывом.

— А как же детей тогда детей делать?

— После свадьбы, Буер, после свадьбы.

— Тогда как понимать «обесчестить девушку»?

— Оскорбить, ударить, распускать сплетни, вести себя не благородно.

— А когда девушка меня оскорбит, значит я обесчестен?

— А ты не провоцируй девушек. И вообще, вон из класса!

Второй случай произошел в старших классах. Я попал в больницу, и наслушался разговоров взрослых. В нашей палате лежал чиновник из Внештогпушнины. Мужик лет сорока, который занялся нашим политпросвещением. От него я и услышал мысль, что нами руководят старики, а надо бы в правительство сорокалетних. В школе, во время урока обществоведения, я задал учительнице вопрос:

— А почему в нашем правительстве только пожилые люди?

— Вон из класса, провокатор! – ответила учительница.

Когда в субботу маму вызвали в школу, она пояснила, что учительница могла ответить более мудро: «На таких ответственных постах, должны находиться не только опытные, но и мудрые люди. А мудрость приходит с годами».

После этой истории, меня вызывали к доске каждый день, и на каждом уроке. После полученной двойки (учился я небрежно), мне было не до хулиганства.

Прошли годы, я часто пересматриваю Большую перемену, и с умилением наблюдаю за выходками Ганжи. Но до его высот я так и не добрался. Помните, как он использовал Гену Ляпишева, с его коронной репликой: «Ходишь в школу, ходишь, а потом бац – вторая смена…»

Источник