Способы бесконтактного общения обж

Бесконфликтное общение: основные правила, способы, приемы и техника

Люди очень часто страдают от того, что неправильно понимают своего собеседника. Неправильно интерпретировав слова человека, легко обидеться на него. Бесконфликтное общение заключается в том, что оппоненты слушают друг друга и не допускают ситуаций, когда их диалог выходит из-под контроля разума и передается под контроль чувств. Как научиться избегать конфликтов?

Следите за словами

Люди должны отдавать отчет тому, что они говорят. Бесконфликтное общение базируется на хорошо подобранных словах. Человека могут обидеть не только высказанные оппонентом мысли, но и способ их оформления. Прежде чем высказываться, постарайтесь дать слово собеседнику. Послушайте, как говорит человек. Обратите внимание на сленг и стиль речи. Сделайте подстройку и разговаривайте с человеком на его языке. Не нужно умничать и задаваться. Кто-то может считать, что со всеми людьми нужно обращаться подчеркнуто вежливо. Некоторые люди такой стиль общения могут воспринять как надменность.

Чтобы добиться бесконфликтного общения детей дошкольного возраста, нужно объяснять каждому ребенку о том, что слова – это сильное оружие. А оружие лишний раз не следует доставать. Посоветуйте малышу обращаться со всеми знакомыми дружески. Объясните, что оскорбительные слова нельзя использовать ни в коем случае.

Следите за жестами

Бесконфликтное общение подразумевает как вербальное, так и невербальное общение. Персона должна уметь контролировать свои жесты. Во время разговора не пытайтесь закрыться от собеседника. Не скрещивайте руки и не перекрещивайте ноги. Старайтесь расслабиться и принять наиболее естественную позу. Не знаете, куда деть руки во время разговора? Позвольте им жестикулировать. Жестикуляция помогает человеку почувствовать себя раскрепощеннее и увереннее. Но не размахивайте руками слишком сильно. Ваши широкие жесты не будут оценены по достоинству, если вы то и дело будете задевать руками собеседника.

Следить нужно не только за телом, но еще и за лицом. Постарайтесь во время разговора расслабить мышцы и улыбнуться. Научитесь улыбаться даже неприятным вам персонам. Грубить человеку, который настроен скептически, – легко, а вот обижать приветливую персону намного сложнее.

Думайте, о чем говорите

Человек всегда должен отдавать отчет своим мыслям, которые он облекает в слова. Порой люди настолько увлекаются беседой, что забывают, с кем именно они общаются. Ваш друг сможет простить вам обидные замечания, а вот малознакомый человек может обидеться. Бесконфликтное общение предполагает тотальный контроль над разговором. Вникайте в каждое слово собеседника и сами подбирайте слова с особой тщательностью. Не бойтесь, что время от времени будут виснуть короткие паузы. Зато разговор будет носить исключительно дружеский характер.

Никогда специально не старайтесь оскорбить человека. Сегодня модно высказываться едко и язвительно. Но, прежде чем произнести обидную фразу, подумайте, было бы вам приятно услышать ее в свой адрес. Нет? Тогда не произносите обидные слова.

Общайтесь со всеми одинаково

Никогда не судите людей предвзято. Все люди хорошие. Такая мысль должна посещать вас всякий раз, когда вы знакомитесь с человеком. Кто-то может поспорить с этим утверждением. Да, встречаются личности, которые ведут себя не очень учтиво. Вам следует понять, что чем несчастней человек, тем хуже он себя ведет. Персона, у которой в жизни все хорошо, не будет вас оскорблять и унижать. А вот человек, который глубоко несчастен, будет постоянно нарываться на конфликт. Какие существуют способы бесконфликтного общения? Один из них – это общаться со всеми людьми одинаково. Не делите людей на плохих и хороших. Со всеми разговаривайте приветливо и открыто. Не бойтесь улыбаться и шутить. Юмор помогает разрядить даже самую напряженную атмосферу. Если вы будете общаться с неприятной личностью отстраненно или неприветливо, человек перейдет с вами на такой же стиль разговора. И тогда конфликта будет не избежать.

Не ставьте себя выше других

Первое правило бесконфликтного общения – это не задаваться. Человек должен понимать свое место в этом мире и обладать адекватной оценкой собственных способностей. Но это еще не значит, что общаться с людьми, которые стоят ниже по социальной лестнице, нужно предвзято. Постарайтесь не задаваться. Никто не любит персон, которые постоянно показывают свои успехи и пытаются при любом удачном случае продемонстрировать свои достижения. Это сильно раздражает людей, которые не смогли многого в жизни достичь. Не пытайтесь унизить таких персон. Не всем в жизни повезло. У всех людей свои жизненные обстоятельства. Если вы хотите научиться располагать к себе любых собеседников, то постарайтесь разговаривать с людьми на их языке.

Не раздражайтесь

Одно из правил организации бесконфликтного общения – это контроль над своими эмоциями. Человек, который находится на взводе, никогда не сможет управлять своими мыслями и словами. Чтобы потом не устранять последствия необдуманных решений, не допускайте накала страстей. Будьте хладнокровны. Не всегда удается быть отстраненным от темы, которая очень волнует. В этом случае практикуйте способ диалога от третьего лица. Представьте, что вы только наблюдаете за диалогом, и его тема вас не касается. Когда человек отстраняется от непосредственного участия, ему становится морально проще взять свои чувства под контроль.

Также можно практиковать способ разрядки атмосферы с помощью дополнительных вопросов. Часто человек не понимает своего собеседника и злится не на него, а на то, что не до конца понял, что именно имел ввиду оппонент. Задавая дополнительные вопросы, вы точно будете уверены в том, что поймете своего собеседника правильно.

Позвольте человеку иметь свое мнение

Люди, которые часто конфликтуют со своими знакомыми, не могут принять одного простого правила: у каждого человека есть право на собственное мнение. И в некоторых случаях мнения людей будут расходиться. Это нормально. Не стоит осуждать человека за то, что его набор ценностей не совпадает с вашим. Все люди воспитывались в разных условиях и социальных слоях. У каждого человека разные ценности и жизненные приоритеты. Не удивительно, что и мнение по многим вопросам, особенно философским, будет не совпадать. Навыки бесконфликтного общения нужно закладывать в детстве. Родителям следует внушать ребенку, что каждый человек должен самостоятельно выбирать свою судьбу. У каждого индивида есть право поступать так, как ему хочется. И если желания человека никоим образом не вредят окружающим, то он волен делать все, что захочет. Такая мысль позволяет людям общаться лучше. Вы можете не принимать точку зрения человека, но понимать ее, вам нужно научиться.

Умейте признавать свои ошибки

Организация бесконфликтного общения детей – сложный процесс. Родители должны научить свое чадо признавать ошибки. Люди не могут жить в мире и не совершать оплошностей. Именно на ошибках человек познает, что делать можно, а что нельзя. Учиться на чужих ошибках хорошо, но мало кто умеет это делать. Свои ошибки запоминаются надолго. Но почему-то в нашем обществе бытует мнение, что ошибаться стыдно. Эту мысль закладывают родители в голову малышей. Не удивительно, что дети будут пытаться скрыть результат своих ошибочных поступков. И признавать свои проступки они откажутся. Нужно учить детей тому, что признавать свои ошибки не стыдно. Ведь любое неудачное действие – это урок, усвоив который можно двигаться дальше уверенным шагом. Но не только дети не умеют признавать свои провалы. Взрослые тоже страдают от этой «болезни». Люди пытаются скрыть результат своих ошибочных действий даже тогда, когда им открыто объявляют о том, что они были неправы. Нужно научиться признавать свою вину, делать из нее выводы и больше не ошибаться. Признавая свои ошибки, человек реже будет конфликтовать с окружающими.

Слушайте человека

Бесконфликтное общение и саморегуляция возможны только тогда, когда вы будете слушать своего собеседника. Слушать слова оппонента может каждый, но вот слышать их – это удивительная способность. Люди редко придают значение тем мыслям, которые высказывает их собеседник. Почему? Человек, когда не высказывает свое мнение, начинает формировать мысль, которую он произнесет, когда оппонент закончит разглагольствовать. Такая политика очень неэффективна. Персона не слушает своего собеседника, и, как следствие, не понимает его мыслей. Чтобы не конфликтовать с людьми, нужно научиться их слушать. Постарайтесь абстрагироваться от своих мыслей и сосредоточьтесь на том, что вам говорит собеседник. Мысли оппонента будут до вас доходить, и вы сможете лучше построить диалог и понять человека.

Умейте найти компромисс

Каждый человек должен научиться уступать. Все время отстаивать свою точку зрения невозможно. Чтобы нормально существовать в обществе, иногда следует идти на компромиссы. Научитесь поступаться собственным мнением, и тогда вы сможете добиться больших успехов. Не старайтесь объять необъятное. Навязать свое мнение всем окружающим не получится. Поэтому научитесь находить золотую середину, чтобы она частично удовлетворяла ваши желания и частично, желания оппонента.

Источник

Тема 2.1 Общие принципы общения с пострадавшими в ЧС

Хочу обратить ваше внимание на то обстоятельство, что такое общение значительно отличается от повседневного. Это связано с тем, что любая чрезвычайная ситуация (несчастный случай, аварии, войны, катастрофы, террористические акты, потеря, гибель близкого) оставляет в душах глубокий след. Нарушения, развивающиеся после пережитой психологической травмы, затрагивают все уровни человеческого функционирования:

• физиологический (появление усталости, нарушения аппетита, сна, обострения хронических заболеваний и т.д.);
• психологический (функциональные нарушения всех познавательных процессов: мышления, восприятия, памяти, речи);
• уровень межличностного взаимодействия (появление агрессивности, обидчивости в поведении).

Общаясь с пострадавшими в зоне чрезвычайной ситуации нужно учитывать все эти изменения.

В начале общения необходимо дать понять пострадавшему, что оказывающий помощь специалист, является другом, а не врагом, он хочет помочь, а не навредить. С другой стороны, следует дать возможность «выплеснуть» чувства, накопившиеся в душе (боль, страх, обиду, горечь, злобу на весь мир, и на себя самого). Таким образом, важно создать пострадавшему ощущение безопасности – поддержки окружающих. Обнимая человека, держа его руку в своей, вы возвращаете ему чувство защищенности.

При общении с пострадавшими рекомендуется строить свою речь в побудительном наклонении. Не должно быть сложных предложений, сложно построенных словесных оборотов в речи, например: «Извините, пожалуйста… Не могли бы Вы…», так как пострадавшим трудно будет уследить за ходом ваших мыслей. При работе в зоне ЧС необходимо давать людям короткие, четкие команды, избегая в речи употребления частицы «не». Речь должна быть плавная, медленная с элементами внушения: «О тебе знают, помощь идет!»; «Слушай меня. » и т.п.

В процессе общения с пострадавшим следует контролировать свое эмоциональное состояние, так как оно может отражаться в речи (тембр, громкость голоса, интонации). В вашем голосе не должны звучать неуверенность, сомнение, а тем более паника. Следите так же за выражением своего лица. Оно должно быть спокойным и уверенным. Нельзя показывать, что вы сами в растерянности, а тем более в панике. Нельзя поддерживать обвинения в адрес окружающих или их страх, что трагедия может повториться, так как такие эмоции очень заразны и могут привести к массовой агрессии или панике.

Особое внимание следует уделить навыку, так называемого, «активного слушания». Этот метод появился как технология общения, в результате анализа поведения людей, которые обладают способностью в процессе разговора, добиваться от собеседника нужных результатов (при переговорах и др.). Однако очень скоро стало ясно, что этот метод позволяет эффективно помогать людям, которые испытывают психологические трудности. Человек, понимая, что его слушают, рассказывая, раскрывает свои чувства.

Тем самым, осознавая свои трудности, он продвигается на пути их решения.

Суть метода. По возможности, нужно помочь пострадавшему выговориться. Объяснить, что с ним случилось и как это подействовало на него. Сами вы должны говорить поменьше, будучи лишь хорошими активными слушателями. Необходимо помочь выразить пострадавшему то, что он испытывает: печаль, боль, вину, злобу, агрессию и т.д. Надо постараться внушить пострадавшему надежду, но при этом, надо быть честным с ним, не следует впустую его обнадеживать.

Основные приемы «активного слушания» таковы: пауза и угу-поддакивание; парафраз; резюме; отражение своих чувств; отражение чувств собеседника.

• Пауза и угу-поддакивание. Угу-поддакивание – это самый простой прием, и любой человек им пользуется почти интуитивно. Во время разговора необходимо периодически кивать головой, говорить “да”, “угу”, “ага”, и т.п., этим вы даете собеседнику понять, что слушаете его и заинтересованы. Пауза в разговоре необходима, чтобы предоставить собеседнику возможность выговориться до конца (так как человеку необходимо время, чтобы сформулировать свои мысли и чувства). В то же время пауза освобождает разговор от лишней ненужной информации (говорить лишь бы говорить).
• Парафраз – буквально повторение последней фразы собеседника. Это позволяет ему убедиться в том, что вы его поняли, и побуждает к дальнейшему повествованию.
• Резюме. Прием состоит в следующем: используя слова и выражения говорящего, вы подводите итог определенного этапа разговора. Это очень важная задача, решение которой позволяет, завершив очередной этап разговора, продвинуться далее в решении проблемы.
• Отражение своих чувств. Говоря о своих чувствах, можно решить сразу несколько проблем. Во-первых, существенно снижаются негативные чувства и переживания самим фактом того, что они признаны и озвучены. Во-вторых, сама беседа становится более полной и искренней. И, в-третьих, это побуждает собеседника открыто выражать свои чувства, что необходимо для того, чтобы человек чувствовал себя более комфортно и мог избавиться от сильных внутренних переживаний.
• Отражение чувств собеседника. Когда мы называем чувства, которые испытывает собеседник, и “попадаем” в его ощущение, угадываем его, человек чувствует “родственность душ”, начинает больше доверять вам, раскрывается.

Теперь давайте разберем те ошибки, которые часто допускают в процессе «активного слушания». Это стремление дать совет и желание задавать уточняющие вопросы.

1. Стремление дать совет опасно тем, что когда человек выслушивает совет, начинают работать механизмы психологической защиты и пострадавший, как правило, сразу же отвергает предложенный совет, при этом одновременно происходит разрушение уже установленного ранее контакта.

Задавать уточняющие вопросы также не рекомендуется. Во-первых, задавая вопросы, есть большая опасность увести разговор достаточно далеко от волнующей человека темы. Во-вторых, задавая вопросы, Вы берете ответственность за беседу на себя, много говорите сами, вместо того, чтобы дать возможность говорить пострадавшему.

Существуют критерии, по которым можно судить о том, насколько эффективно продвигается процесс «активного слушания». Основных критериев три:

1. Продвижение в решении проблемы. Человек, выговариваясь, начинает видеть возможные пути выхода из данной проблемной ситуации, осознает новые, скрытые от него аспекты ситуации.
2. Видимое снижение интенсивности негативных переживаний. Здесь действует правило о том, что горе, разделенное с кем-то, становится в два раза легче, а радость становится в два раза больше.
3. Человек начинает рассказывать о себе или о проблеме больше.

Общаясь с пострадавшим, придерживайтесь принципа «Не навреди»!

Помните, что пострадавшие очень ранимы. Даже, если перед вами стоит крепкий мужчина, с виду вполне здоровый, не забывайте, что этот человек мог только что потерять дорогих ему людей, и сейчас он может быть, очень слаб и раним душевно.

Не делайте того, в пользе чего вы не уверены. Ограничьтесь тогда лишь сочувствием и как можно быстрее обратитесь за помощью к специалисту (психотерапевту, психиатру, психологу).

Правила при оказании психологической помощи:

Необходимо позаботиться о собственной безопасности. Переживая горе, человек часто не понимает, что делает, поэтому может быть опасен для окружающих (применение физической силы). Не пытайтесь помочь человеку, если не уверены в своей физической безопасности (при попытке самоубийства человек не только сам бросается с крыши, но и может потянуть за собой того, кто пытается ему помочь; люди могут накинуться с кулаками на того, кто сообщает о смерти близкого, даже если это случайный, посторонний человек).

Позаботьтесь о медицинской помощи пострадавшим – при необходимости вызовите врача. Возможны ситуации, когда по каким-то причинам медицинская помощь не может быть оказана незамедлительно (приезда врачей приходится ожидать, или пострадавший изолирован, к примеру, заблокирован в завале при обрушении здания и т.д.), В этом случае Ваши действия должны быть такими (речь идет о людях без тяжелых физических травм):

1) Сообщите пострадавшему актуальную для него информацию (информация может быть о том, что помощь идет).

2) При необходимости подскажите пострадавшему, как необходимо себя вести: максимально экономить силы, дышать неглубоко, медленно, через нос.

3) Находясь рядом с человеком, получившим психическую травму в результате воздействия экстремальных факторов (теракт, авария, потеря близкого и др.), не теряйте самообладания. Состояние, поступки и эмоции пострадавших могут быть разными и быстро меняться, что является нормальной реакцией людей на ненормальные для них обстоятельства.

4) Оценив состояние пострадавшего, если Вы понимаете, что у Вас не хватает ресурсов для оказания помощи, и один Вы можете не справиться, обратитесь за помощью к коллегам.

5) Основной принцип оказания помощи в психологии такой же, как в медицине: «Не навреди». Поэтому, если Вы не уверены в правильности того, что собираетесь делать – лучше воздержитесь.

В динамике травматическая ситуация проходит четыре этапа.

Первый этап – фаза отрицания или шока. Этот этап начинается с момента возникновения стрессовой ситуации и может продолжаться до трех дней. Второй этап – этап агрессии и вины. Этот этап длится от 9 до 40 дней. Эта фаза характеризуется тем, что пострадавший либо винит себя в случившемся (фаза вины) или в том, что произошло, винит других: власть, местную администрацию и пр. (фаза агрессии). Третий этап – фаза депрессии. Она длится до 1 года и характеризуется тем, что человек впервые проживает все важные события, которые происходили в его жизни, когда травматического события еще не произошло. И последний этап – фаза исцеления. Она начинается после первого года и заключается в том, что человек научается жить без потери.

При оказании экстренной психологической помощи пострадавшим необходимо помнить, что такого рода помощь нельзя оказывать людям в психотическом состоянии, признаками которого являются бред и галлюцинации. Галлюцинации представляют собой мнимое восприятие, не имеющее в качестве источника внешний предмет, а так же ложное сенсорное впечатление. Галлюцинации бывают: зрительные, акустические, вестибулярные, вкусовые, обонятельные. Бред – болезненное состояние психики человека, сопровождающееся фантастическими образами, видениями, искаженное восприятие действительности, расстройство мышления.

Например, после пожара в наркологической клинике в Москве, на опознание пришел мужчина, который говорил родственникам, пришедшим на опознание, что они должны пойти с ним, он знает, что там, за поворотом, есть оазис, в котором все погибшие живы, поют райские птицы и изобилие всего, чего только человеку угодно.

Основная задача при выявлении таких людей – обеспечить собственную безопасность и безопасность других пострадавших и как можно скорее передать такого человека медикам. Тактика общения с пострадавшими, у которых есть подозрения на бред и галлюцинации состоит в следующем:

• обращаться к здоровой части личности;
• общаться в рамках картины мира пострадавшего, не вступая в дискуссию о соответствии этой картины реальности.

По МКБ – 10 острые стрессовые реакции характеризуются частичной или полной утратой:

• целесообразной деятельности;
• критичной оценки ситуации;
• контакта с другими людьми.

Острая стрессовая реакция (ОСР) является нормальной реакцией на ненормальные обстоятельства. Острая стрессовая ситуация наступает в момент критического инцидента и может продолжаться до двух – трех суток.

К острым стрессовым реакциям относятся следующие виды:

1. Плач;
2. Агрессия;
3. Истероидная реакция;
4. Апатия;
5. Страх;
6. Психомоторное возбуждение;
7. Ступор;
8. Нервная дрожь.

Очередность оказания экстренной психологической помощи пострадавшим при острых стрессовых реакциях

При работе с острыми стрессовыми реакциями в первую очередь помощь оказывается при: истероидной реакции, агрессии и психомоторном возбуждении, т.к. именно эти реакции могут нанести вред, как самому пострадавшему, так и другим людям – эмоциональное заражение. Следующей в порядке оказания помощи следует реакция ступор, т.к. данная реакция опасна для жизни и здоровья самого пострадавшего. Далее следует обратить внимание на пострадавших, находящихся в состоянии страха. Эта реакция опасна вероятностью перехода в панику. Реакция апатии опасна тем, что у пострадавшего частично утрачена способность обеспечивать собственные витальные потребности. При нервной дрожи, в случае неоказания должной помощи, есть вероятность возникновения психосоматических заболеваний. Из всех вышеперечисленных реакций – реакция плача является самой адаптивной и способствует выходу негативных эмоций.

При оказании экстренной психологической помощи есть ключевые моменты, которые соблюдаются специалистами при работе с острыми стрессовыми реакциями:

• не оставлять человека одного;
• дать ощущение большей безопасности;
• оградить от посторонних зрителей;
• помочь почувствовать пострадавшему, что он не остался один на один со своей бедой;
• употреблять четкие короткие фразы с утвердительной интонацией;
• постараться свести реакцию к плачу;
• избегать в своей речи употребления частицы «не».

Однако есть и специфика работы с каждым из видов ОСР.

Источник