Способов познать буду 666
666 способов познать Будду
666 способов познать Будду
Рекомендации начинающим пассионариям
На фоне нашей исконной тяги к энтропии и полного социально-политического бурелома для российского человека нет более занятной и любопытной задачи, нежели выжить. Наш родимый моральный перекосяк вновь требует этого от каждого, кто молод душой и не собирается оставлять бренный мир на откуп разномастным козлам.
Выживать, разумеется, можно по-разному. Рекомендуется, в частности, заготовка соломы на зиму, подманивание западных инвесторов, отчаянные занятия айкидо. Некоторые советуют в целях выживания прикупить банк или завести себе любимого человека. Другие настолько радикальны, что всерьез советуют наплевать на плачевные последствия и сгоряча возлюбить весь мир.
Разумеется, мы ничего не имеем против этих традиционных способов, но ради разнообразия хотели бы предложить старинный восточный рецепт: познать Будду. Или стать буддой, что в принципе то же самое.
Предлагаемый метод имеет свои положительные особенности. Например, вам будет тем лучше, чем хуже складывается внешняя ситуация (а это, согласитесь, огромный плюс!). Спешим заметить, что главным, образом мы брали концептуальный аспект совершенствования своего духа. В родимых местах Будды к тому есть многообразные практики, медитативно ведущие к просветлению. Однако мы исходили из реалий жизни и в первую очередь спешили перечислить активные способы, пусть несколько странным для нас путем, но тем не менее ведущие к тому же духовному состоянию. Иными словами, в наши шестьсот шестьдесят шесть советов не вошли те рекомендации, которые и без того знает традиционный Восток. Итак, способ первый.
. заключается в том, что вы приходите на левую демонстрацию. Забираетесь на трибуну, выбрасываете к чертям председателя коммунистической партии и начинаете нараспев читать Иоанна Богослова. Если заряженная вашей силой толпа начинает плакать, аплодировать и в предчувствии оргазма махать красными флажками, я могу поздравить: вы — будда.
2. Вы просачиваетесь на Рождество в православный храм, выкидываете на хрен главного попа и занимаете его место. Верующие ждут. Вы крестите их кадкой с фикусом либо своим радиотелефоном. Несколько секунд молчите. Затем извлекаете работу Маркса «Капитал» и с максимальным чувством читаете ее вслух.
При чем тут будда, спросите вы? Видите ли, он познается в тот момент, когда насквозь пронизанные вашей силой люди бухнутся на колени и испросят благословения. А вам ничего не останется, как процитировать старикана Фридриха: Бог мертв, мои православные дарлинги! И дарлинги будут целовать ваши святые руки, даже если вы случайно заметнете кадку с фикусом в направлении пресвятой Богородицы.
3. Вы проникаете на воровскую сходку и с криком «банзай» мочите верховного пахана. Воры в недоумении, при них с криком «банзай» так еще не делали. «Тихо, — говорите вы. — Сейчас начнется».
Брательники замирают. Вы загадочно молчите и невзначай воздеваете руки к небу. Достаете Евангелие. И начинаете с того места, где Иисус сказал: не убий. Затем вы перечисляете заповеди, а воры впадают в расслабон, тихо мочатся в штаны и начинают раскаиваться в своем отнюдь не евангельском существовании. «Господи! — восклицает один. — Прости мне прелюбодеяние с Машей». «Иисусе, — рыдает молодой урка. — Простишь ли мне, что возжелал «девятку» ближнего своего?» «О. — плачет киллер. — Помилуй мне, что судил ближнего своего». Все на коленях.
Вы прохаживаетесь вдоль грешников, видите их смиренные поникшие головы и молчаливо начинаете отпускать грехи. В этот момент вы достигаете состояния будды, оставаясь в нем все отпущенные вам годы.
4. Можно выучить язык черепах. Полное овладение их словарным запасом есть не что иное, как долгий путь к познанию Будды.
5. Вы берете сочинения Канта, Гегеля, Шопенгауэра, Ницше, Фрейда, Юнга, Гуссерля, Рассела, Хайдеггера, Борхеса, Кафки, Джойса, Розанова, Бердяева, Сковороды и Мераба Константиновича Мамардашвили. Затворяетесь. Читаете все это на протяжении пяти лет. Прочитали один раз — читаете все заново. Понятно, что года через три вас будет выворачивать от человеческой мудрости. Не отчаивайтесь — читайте! В крайнем случае можно проблеваться, отойдя в угол. На пятом году вы почувствуете, что знаете куда больше всех этих людей. На шестом году вы становитесь буддой.
6. Выбираете самый криминальный район города, такой, как правило, есть везде. Сводите знакомство с тамошними наркоманами (в таких районах они дремлют на ветвях, валяются в лужах, сидят в ящиках, свисают с каждого балкона, около каждой скамейки их — пять-семь штук). Первый этап закончен, когда вы в доску скорешитесь с этими потенциальными нелюдями.
Дождитесь, когда десяток ваших новых друзей соберется вмазаться в одном из подвалов. Идите с ними. По дороге выкрадите весь кайф.
Ну вот, вы пришли. «Ну че, пацаны, — скажет их неформальный лидер. Закинемся или косяка забьем?» Посмотрят пацаны: а нет косяка! И закинуться тоже вроде бы нечем. Не говоря уже о том, чтобы вмазать. Ну разумеется: кумар-то у вас.
Пацаны загрустят и начнут скорее всего невесело материться.
«Какая сука?» — будут орать они. «Порешу, на хер, падлу!» — скажет, видимо, их неформальный лидер. Это и будет моментом истины.
Вы встаете и с улыбкой на устах начинаете читать научнопопулярный текст о вреде наркомании. А что, разве нет таких научно-популярных текстов, разве в пользу пацанам их кумар?
Так что вы можете быть уверены, что объективная правда на вашей стороне. Вас, по всей видимости, попросят заткнуться, может быть, даже начнут бить по лицу. И вот здесь самое подходящее время признаться, кто спер их дозу.
Самое главное в том, чтобы дозу не отдавать. Можно драться, молиться, говорить афоризмами — но не сдаваться. Если вас убьют — что ж, такая, видать, судьба. В том случае, если вас все- таки не убьют, можете смело полагать, что с этого дня вы обладаете сознанием будды.
7. Лучший способ узнать Будду — осквернить Будду. Не стесняйтесь. Будда понимает, зачем вы это делаете.
8. Выучите наизусть «Логико-философский трактат» Людвига Витгенштейна. Согласно легенде, заучить это произведение наизусть может только истинный Будда.
Источник
Способов познать буду 666
666 способов познать Будду
666 способов познать Будду
Рекомендации начинающим пассионариям
На фоне нашей исконной тяги к энтропии и полного социально-политического бурелома для российского человека нет более занятной и любопытной задачи, нежели выжить. Наш родимый моральный перекосяк вновь требует этого от каждого, кто молод душой и не собирается оставлять бренный мир на откуп разномастным козлам.
Выживать, разумеется, можно по-разному. Рекомендуется, в частности, заготовка соломы на зиму, подманивание западных инвесторов, отчаянные занятия айкидо. Некоторые советуют в целях выживания прикупить банк или завести себе любимого человека. Другие настолько радикальны, что всерьез советуют наплевать на плачевные последствия и сгоряча возлюбить весь мир.
Разумеется, мы ничего не имеем против этих традиционных способов, но ради разнообразия хотели бы предложить старинный восточный рецепт: познать Будду. Или стать буддой, что в принципе то же самое.
Предлагаемый метод имеет свои положительные особенности. Например, вам будет тем лучше, чем хуже складывается внешняя ситуация (а это, согласитесь, огромный плюс!). Спешим заметить, что главным, образом мы брали концептуальный аспект совершенствования своего духа. В родимых местах Будды к тому есть многообразные практики, медитативно ведущие к просветлению. Однако мы исходили из реалий жизни и в первую очередь спешили перечислить активные способы, пусть несколько странным для нас путем, но тем не менее ведущие к тому же духовному состоянию. Иными словами, в наши шестьсот шестьдесят шесть советов не вошли те рекомендации, которые и без того знает традиционный Восток. Итак, способ первый.
. заключается в том, что вы приходите на левую демонстрацию. Забираетесь на трибуну, выбрасываете к чертям председателя коммунистической партии и начинаете нараспев читать Иоанна Богослова. Если заряженная вашей силой толпа начинает плакать, аплодировать и в предчувствии оргазма махать красными флажками, я могу поздравить: вы — будда.
2. Вы просачиваетесь на Рождество в православный храм, выкидываете на хрен главного попа и занимаете его место. Верующие ждут. Вы крестите их кадкой с фикусом либо своим радиотелефоном. Несколько секунд молчите. Затем извлекаете работу Маркса «Капитал» и с максимальным чувством читаете ее вслух.
При чем тут будда, спросите вы? Видите ли, он познается в тот момент, когда насквозь пронизанные вашей силой люди бухнутся на колени и испросят благословения. А вам ничего не останется, как процитировать старикана Фридриха: Бог мертв, мои православные дарлинги! И дарлинги будут целовать ваши святые руки, даже если вы случайно заметнете кадку с фикусом в направлении пресвятой Богородицы.
3. Вы проникаете на воровскую сходку и с криком «банзай» мочите верховного пахана. Воры в недоумении, при них с криком «банзай» так еще не делали. «Тихо, — говорите вы. — Сейчас начнется».
Брательники замирают. Вы загадочно молчите и невзначай воздеваете руки к небу. Достаете Евангелие. И начинаете с того места, где Иисус сказал: не убий. Затем вы перечисляете заповеди, а воры впадают в расслабон, тихо мочатся в штаны и начинают раскаиваться в своем отнюдь не евангельском существовании. «Господи! — восклицает один. — Прости мне прелюбодеяние с Машей». «Иисусе, — рыдает молодой урка. — Простишь ли мне, что возжелал «девятку» ближнего своего?» «О. — плачет киллер. — Помилуй мне, что судил ближнего своего». Все на коленях.
Вы прохаживаетесь вдоль грешников, видите их смиренные поникшие головы и молчаливо начинаете отпускать грехи. В этот момент вы достигаете состояния будды, оставаясь в нем все отпущенные вам годы.
4. Можно выучить язык черепах. Полное овладение их словарным запасом есть не что иное, как долгий путь к познанию Будды.
5. Вы берете сочинения Канта, Гегеля, Шопенгауэра, Ницше, Фрейда, Юнга, Гуссерля, Рассела, Хайдеггера, Борхеса, Кафки, Джойса, Розанова, Бердяева, Сковороды и Мераба Константиновича Мамардашвили. Затворяетесь. Читаете все это на протяжении пяти лет. Прочитали один раз — читаете все заново. Понятно, что года через три вас будет выворачивать от человеческой мудрости. Не отчаивайтесь — читайте! В крайнем случае можно проблеваться, отойдя в угол. На пятом году вы почувствуете, что знаете куда больше всех этих людей. На шестом году вы становитесь буддой.
6. Выбираете самый криминальный район города, такой, как правило, есть везде. Сводите знакомство с тамошними наркоманами (в таких районах они дремлют на ветвях, валяются в лужах, сидят в ящиках, свисают с каждого балкона, около каждой скамейки их — пять-семь штук). Первый этап закончен, когда вы в доску скорешитесь с этими потенциальными нелюдями.
Дождитесь, когда десяток ваших новых друзей соберется вмазаться в одном из подвалов. Идите с ними. По дороге выкрадите весь кайф.
Ну вот, вы пришли. «Ну че, пацаны, — скажет их неформальный лидер. Закинемся или косяка забьем?» Посмотрят пацаны: а нет косяка! И закинуться тоже вроде бы нечем. Не говоря уже о том, чтобы вмазать. Ну разумеется: кумар-то у вас.
Пацаны загрустят и начнут скорее всего невесело материться.
«Какая сука?» — будут орать они. «Порешу, на хер, падлу!» — скажет, видимо, их неформальный лидер. Это и будет моментом истины.
Вы встаете и с улыбкой на устах начинаете читать научнопопулярный текст о вреде наркомании. А что, разве нет таких научно-популярных текстов, разве в пользу пацанам их кумар?
Так что вы можете быть уверены, что объективная правда на вашей стороне. Вас, по всей видимости, попросят заткнуться, может быть, даже начнут бить по лицу. И вот здесь самое подходящее время признаться, кто спер их дозу.
Самое главное в том, чтобы дозу не отдавать. Можно драться, молиться, говорить афоризмами — но не сдаваться. Если вас убьют — что ж, такая, видать, судьба. В том случае, если вас все- таки не убьют, можете смело полагать, что с этого дня вы обладаете сознанием будды.
7. Лучший способ узнать Будду — осквернить Будду. Не стесняйтесь. Будда понимает, зачем вы это делаете.
8. Выучите наизусть «Логико-философский трактат» Людвига Витгенштейна. Согласно легенде, заучить это произведение наизусть может только истинный Будда.
Источник
666 способов познать Будду
666 способов познать Будду
Рекомендации начинающим пассионариям
На фоне нашей исконной тяги к энтропии и полного социально-политического бурелома для российского человека нет более занятной и любопытной задачи, нежели выжить. Наш родимый моральный перекосяк вновь требует этого от каждого, кто молод душой и не собирается оставлять бренный мир на откуп разномастным козлам.
Выживать, разумеется, можно по-разному. Рекомендуется, в частности, заготовка соломы на зиму, подманивание западных инвесторов, отчаянные занятия айкидо. Некоторые советуют в целях выживания прикупить банк или завести себе любимого человека. Другие настолько радикальны, что всерьез советуют наплевать на плачевные последствия и сгоряча возлюбить весь мир.
666 способов познать Будду скачать fb2, epub бесплатно
«Деньги без дураков» – это и учебник по инвестированию для начинающих, и пособие для трейдеров, и введение в поведенческие финансы. Александр Силаев – практик рыночной торговли и рационального мышления – предлагает по-новому взглянуть на деятельность инвестора. Здесь вы найдете непредвзятый анализ рыночной индустрии и детальный разбор доступных для частных лиц инструментов: валюта, золото, депозиты, облигации, займы, акции стоимости, акции роста, голубые фишки, второй эшелон, структурные продукты, ПИФы, ДУ, виды трейдинга и т. д. Автор показывает, где именно и как теряет инвестор, раскрывает хитрости и уловки участников финансового рынка. По его признанию, в 2010 г., когда он начинал, такая книга сэкономила бы ему сотни тысяч рублей и месяцы жизни.
На фоне нашей исконней тяги к энтропии и полного социально-политического бурелома для российского человека нет более занятной и любопытной задачи, нежели выжить. Наш родимый моральный перекосяк вновь требует этого от каждого, кто молод душой и не собирается оставлять бренный мир на откуп разномастным козлам.
Выживать, разумеется, можно по-разному. Рекомендуется, в частности, заготовка соломы на зиму, подманивание западных инвесторов, отчаянные занятия айкидо. Некоторые советуют в целях выживания прикупить банк или завести себе любимого человека. Другие настолько радикальны, что всерьез советуют наплевать на плачевные последствия и сгоряча возлюбить весь мир. Разумеется, мы ничего не имеем против этих традиционных способов, но ради разнообразия хотели бы предложить старинный восточный рецепт: познать Будду. Или стать буддой, что, в принципе, то же самое.
БРАТЬЯ ВО ХРИСТЕ
Община Христовых Братьев жила в Курултайском краю три с половиной года. И прекратила свое существование, как это иногда случается, по вине женщины. Возникновение Христовых Братьев видится ясно. Сначала они были заурядными староверами, если мы согласны приписать староверам такое свойство, как заурядность. Но что бы мы не думали о них, именно староверы около трехсот лет назад стали первыми русскими поселенцами Восточного Курултая.
Четверо их было, четверо, — много ли, мало? — все, как положено, в черном, по случаю как бы, для торжественности, для понтов, для того, наверное, чтоб нагнать побольше страха на человечка.
Сначала он решил не бояться, выдержал секунд пять. И все оттого, что в книгах было написано по-другому, по меньшей мере, в тех книгах, которые он читал, хранил, перечитывал.
— Налево, козел, — сказал один из них.
Русская антинародная былина, она же книга для всех и ни для кого
Силаев Александр Юрьевич родился в 1978 году в Красноярске, где и живет. Прожил 12 лет журналистом, 5 лет — преподавателем философии, 2 года — преподавателем журналистики, 18 лет — учащимся, какое-то время — писателем. Лауреат премий — «за лучший журналистский дебют 1996 года» от Союза журналистов, литературной премии им. Виктора Астафьева, литературной премии «Дебют». Автор двух книг прозы, изданных в Москве.
— Оформи его, Миша, — предложил Гутэнтак. — Лады. . Сначала они шли, поддерживая друг друга хохотом. Под ногами шелестела осенняя желтомуть, в небе болталось нежаркое солнышко. Светило освещало им путь. Гутэнтак был в чернокожанной «куртке героя», Миша — так себе, в чем-то простом и белесоватом: полуплащ до колен, помятый и местами запачканный.
— Смотри, кошка, — говорил Гутэнтак, хохоча и подпрыгивая на месте.
В произведениях Александра Силаева от смешного до ужасного — один шаг, в них переплетены ирония и гротеск. Герои ирреальны, неожиданны и этим интересны, их цель — преобразить мир. Каким образом. У автора на это свой оригинальный, ни на что не похожий взгляд.
Никто, кроме него, или Призрак Оперы
Пояснения к сочинениям.
1. Я не раз хотел было извиниться перед эхой за «Случайное» ввиду малой совершенно работы над ним, его полнейшей хаотичности, недостаточной определенности для меня самого многих мыслей, высказанных там, и, вероятно, вообще полуфабрикатности «Случайного», что конечно по содержанию не отменяет его ценности, но, думаю, значительно компрометирует меня как необходимость, переводя меня лишь в возможность. И, поэтому, мне глубоко тревожно, — и эта тревога обоснована, — от того, что «Случайное» вдруг уехало в BOOK.
У меня было преимущество в несколько часов. Я слышал громкое сопение за плечом и чувствовал горячее дыхание в затылок. Однако Янка была в безопасности, а больше меня ничего не волновало. Но Виктор. Ах, какой пройдоха! Подставил меня, как второгодника. Мне следовало сразу насторожиться, когда он заговорил об этих сорока тысячах. Впрочем, с Виктором я разберусь потом. Виктор никуда не денется. В крайнем случае натравлю на него Хлыща. Безо всяких угрызений совести. Хотелось бы мне посмотреть, как вытянется лицо у Виктора, когда Хлыщ вежливо полюбопытствует у него, где зеленые.
В идейной основе Текстуального Интернационала лежит новое мировоззрение Текстуальный Интернационализм. Почему наше мировоззрение называется так, а не иначе? Что представляет собой окружающий нас Мир с позиций Текстуального Интернационала? Какое место отведено человеку в Текстуальном мире?
Вы найдете ответы на эти и многие другие вопросы в предлагаемой нами статье.
Оригинальные имена уже давно разобраны. И судьбы интересной, похоже, ни одной не осталось. Что касается радостей предстоящей недели, месяца, прочих удовольствий календарного года — это заграбастали ловкачи с монетой. Спекули, торгаши и государственные служащие первого и второго уровней. Без разбора все подмели. На своих распродажах, публичных торгах, аукционах. И втихаря, с переплатой.
Остается ежедневная, законом положенная порция гражданской бодрости, но воротит меня от такого продукта! Конечно, кое у кого давно имеется установочка, перегоняющая гражданскую бодрость в нечто более существенное: кто ж не отключался таким-то способом? Но — суррогат, да и загнуться можно.
Георгий и Владимир СТАРОДУБЦОВЫ
Профилактические истории — 2
Как-то раз у одной девочки заболели сразу горло и голова. И пошла крошка со своими болячками в аптеку. Аптекарша пошарила в шкафу, поискала в ящике стола, да и достаёт оттуда ба-альшую таблетку. Разломила об колено и подаёт девочке две половинки со словами:
— Эта тебе от головы, а вот эта от горла!
Малютка пришла домой и проглотила одну половинку таблетки. И тотчас же у неё изо рта выскочило наружу горло и стало летать по комнате. Девочка своё горло ловила-ловила, но оно унеслось в открытую форточку и пропало. И памяти о нём не осталось. Вот так и живёт теперь девочка без горла. Живёт и радуется, что проглотила не ту половинку таблетки, которая была от головы.
(г. Мадрид, Испания)
Сага о голубой планете
— Тебе никогда ни до кого нет дела! — Клара раздраженно бегала по комнате, напоминая в эту минуту разъяренную пантеру.
Вик грустно наблюдал за ней — он знал, что в такие минуты лучше промолчать, чтобы избежать большего.
— Нет! — Клара всплеснула руками. — Как ты смел?! Я не понимаю, как ты мог отказаться лететь? Тебе больше нравится остаться здесь и заживо гнить, дышать дерьмом, пить неизвестно что, но только не то, что раньше называлось водой? Ты до сих пор не хочешь понять, что здесь жизнь обречена на смерть возрождения не будет, планета умирает. На что ты надеешься? Кто капитан корабля? Корвин?
(г. Мадрид, Испания)
Загадка для сфинкса
«. Дари облокотился на теплый от вечернего солнца, шершавый зубец башни, положил косматую голову с непокорными волосами на большой, говорящий о физической силе, кулак. Он смотрел вниз, на разбитый лагерь кзотов. Дари заскрипел зубами — эти маленькие степняки, они осмелились обложить плотным кольцом его замок! Идет вторая неделя осады, а кзоты не спешат брать крепость штурмом, просто сидят и выжидают, когда он сам откроет им дверь. Дари невесело рассмеялся, он презрительно сплюнул вниз. Ничего, сегодня вечером он нанесет им со своими людьми визит вежливости. Будут реки крови, он уничтожит их и это послужит уроком для других. Дари ухмыльнулся и полез в карман за сигаретами. Подул северный ветер со стороны великих Хоббийских пустынь, принесший жар и тучу мелкой желтой пыли, осевшей на губах. Кзоты пришли из великих пустынь, они решили завоевать весь мир, великое переселение народов. «
Про Савку Кляву и про галку. Тут и про Васку и про парнишек разных.
Не такой, как вы, читатель, был Савка Клява, и говорить про него я буду по-другому.
Ну так буду говорить, как рассказывал комсомолец Митька Пирожок.
Братва с «Ящичной» сразу же признала Кляву, как его прислали с биржи. Да и Клява парнишка был что надо. Мог держаться против любого, да и «бобика», говорил, не боится.
Силантьев Владимир Иванович
Аннотация издательства: Документально-художественная повесть журналиста Владимира Силантьева рассказывает о ратном труде летчиков — воздушных разведчиков и механиков дальнеразведыва тельного авиаполка, вместе с которыми в годы Великой Отечественной войны, окончив авиатехническое училище, он прошел от Москвы до Берлина.
В небе Подмосковья
«Галактик Шуз» из космоса
Как правило, юные читатели нашего журнала хорошо владеют отверткой, паяльником, молотком. Перегоревшая пробка квартирной электросети пробудила дремавшую в них тягу к технике, с тех пор инструменты не залеживаются. Отвертка и плоскогубцы попадают теперь в тот ящик стола, где хранятся документы, любимые фотографии и похвальные грамоты. Все чаще и чаще эксперименту предшествует расчет. В кармане начинающего изобретателя появляется авторучка — гениальный проект может осенить в любую минуту и. так же внезапно исчезнуть, если вовремя не воспользоваться чернилами. История знает такие случаи.
Силецкий Александр Валентинович
На перекрестье двух дорог, где возвышался старый бук, Пифуня Юк успел, не опоздав ни на минуту. Идучи сюда, он напряженно думал: «Надо поднажать. Я не могу заставить ждать ее на эдаком ветру. Ведь нынче я намерен объясниться. Вон, какой букет припас и новые надел штиблеты. Нет, скорей, скорей!». И вот он здесь. Промозглый ветер, ветви шелестят над головою, будто там, вверху, подвешены за ниточки почтовые конверты — десять тысяч, миллион, и они трутся друг о друга, сталкиваясь в глупом танце, и порою то один такой конверт, то сразу много пролетают мимо — это листья, высохшие листья, но Пифуня Юк воображал, что в них и вправду спрятаны какие-то послания, короткие записки — от нее, вне всякого сомнения, и текст везде один и тот же: «Я приду, сейчас приду». Он прижимал букет к груди и улыбался, наблюдая за круженьем листьев. Вечер, восемь вечера. Пустынный перекресток, и два тусклых фонаря, висящих в отдалении, едва рассеивают мрак. Ну, разве что Луна взошла — все как-то веселей. Однако — сколько можно ждать? Своим сиянием Луна вот-вот затопит мир — тогда сюда и вовсе не добраться, волны призрачного света будут бушевать до самого утра. Пифуня Юк внезапно испугался, сам не зная почему, что так оно в конце концов и будет, непременно. Батюшки, какая глупость! Просто он устал, разгорячился, а теперь продрог — вот и полезли в голову фантазии, одна нелепее другой. Нет, точно, он, похоже, простудился и теперь заболевает. До чего некстати. Что-то шевельнулось сбоку от него, и лунный свет как будто дрогнул, заклубился, и тогда из-за широкого корявого ствола шагнул нарядный и улыбчивый мужчина. — О, кого я вижу! — произнес он с вежливым поклоном. — Здравствуйте, — сказал Пифуня Юк. — Вы тоже. ждете? — Нет, — ответил незнакомец, — нет. Своей минуты я дождался. Вы меня не узнаете? — Право, не припомню. — Тут Пифуня Юк впервые глянул на него в упор. Вы. — Да, — кивнул мужчина. — Бес Луны. — Ах, бес. — рассеянно сказал Пифуня Юк: увы, в тот миг все его мысли были заняты совсем другим. — Конечно, лунный бес. — Да что вы понимаете! — вдруг начиная волноваться, закричал мужчина. Никакой не лунный. Бес Луны! И только так! — А, собственно, какая разница? — Огромная! Ну, как бы объяснить вам. Если лунный — значит, создан ею. А меня никто не создавал. Я сам живу там, на Луне. В Луне, точнее. И по небу, как в автомобиле, разъезжаю. Интересно? — Интересно. А зачем? — Ну, вы вопросы задаете! — поразился бес Луны. — Призвание такое. До поры до времени сижу — и жду. — Чего? — спросил Пифуня Юк. — А все того же — конца света. Наблюдаю. Как конец подходит, так я — раз! — и тут. — И что потом? — А ничего. Конец. — Нет, вы-то делаете что? — Я? Будь здоров, забот хватает. Видите, как пусто, ни души? Симптом! — Чего? — опять спросил Пифуня Юк. — Да что вы глупые вопросы задаете! Замечательный симптом: все жмутся по домам да по углам, сидят, боятся, никому не верят и на все плюют. Хорошая картинка, правда? — Ну, не знаю, — произнес с сомнением Пифуня Юк. — А что, и. бес Земли есть? — Нету! — радостно воскликнул бес Луны. — Я съел его. Со всеми потрохами. Ведь Вселенная — одна, Земля — одна, и жизнь — одна. Зачем же много бесов? Хватит одного. В других вселенных, сопредельных, — там свои порядки. Может, тамошние бесы только знай себе творят — и на здоровье, монастырь чужой. А я тут всех творящих — съел. Выходит, я нужнее, коли одолел их. А? — Вы удивительные вещи говорите, — робко подтвердил Пифуня Юк. — Не удивительные — правду! Кто меня теперь оспорит? Вот и ждал я, когда на Земле все станет на свои места. Когда вы до того возненавидите друг друга. — Не скажите, — возразил Пифуня Юк. — Вот я, к примеру, на свидание пришел. И очень девушку люблю. Я собираюсь предложить ей стать моей женой. — А это скверно. Очень даже ни к чему, — заволновался бес Луны. — Вы лучше. это. уходите. — Никуда я не пойду, — упрямо заявил Пифуня Юк. — Вы пользуетесь тем, — сказал сердито бес Луны, — что я не смею вас пока и пальцем тронуть. Мой разгул начнется после. Вы обязаны помочь. Ведь даже если только двое на Земле останутся верны друг другу — я бессилен. Есть такой запрет. И вообще. Она к вам не придет, не ждите. — Почему? — Да миллион причин! — Я не уйду, — потупясь, повторил Пифуня Юк. — Послушайте, давайте полетаем, — предложил внезапно бес Луны. — А это как? — Ну, точно птички. Жизнь-то, правда, на одной Земле, но красоты кругом. Земля в подметки не годится. — Разумеется, — смекнул Пифуня Юк, — едва я улечу, так тут она сюда и подойдет. Обидится и. все. — А это мы посмотрим! — засмеялся бес Луны. — Так что же, полетим? — Нет. — Вот и неразумно. Слушайте, а вам известно, сколько вы уже торчите здесь? — Ну, полчаса, наверное. — Б-га, полчаса! — заржал довольно бес Луны. — А сутки — не хотите? А неделю?! — Ерунда! — Пифуня Юк достал карманные часы. — Вот, не пойму, стоят они. — растерянно сказал он. — Плохо видно. — Нет, идти — идут,- утешил бес Луны,- да только стрелка часовая отвалилась. Пустячок — а хорошо! — Но если даже сутки — где же день? — Есть лунный год, есть лунный месяц. Значит, есть и лунный день. И вместо солнца — полнолуние. Нормально! — Но Луна бывает ночью! — Да, конечно. По ночам — само собой. — Смеетесь. — опечаленно сказал Пифуня Юк. — А мне ведь надо ждать, я обещал. — Ну ладно, стойте сколько влезет, — бес Луны вздохнул, с презреньем глядя на влюбленного. — Мир все-таки большой, и кое-что я там покуда и без вас сумею сделать. Пошумлю чуток, чтоб страху напустить. И с этими словами он исчез. И вновь Пифуня Юк остался под шумящим буком — со своим букетом и с надеждой: «Я надеюсь — значит, жив. А если жив, то, значит, жив и мир. А если мир живой, то, значит, и она придет. Ну, опоздает — я прощу». И снова — нескончаемый промозглый ветер, ветви шелестят над головою, будто там, наверху, подвешены за ниточки почтовые конверты — с обещаниями быть: пусть даже и когда-нибудь, да только — непременно, непременно. «Ах, — сказал себе Пифуня Юк, — какой прекрасный вечер! И какая дивная Луна. » И бес Луны возник без промедленья. — Все стоишь? — насмешливо сказал он. — Молодец! А я вот шуточки шутил. Два миллиарда на тот свет. Неплохо, да? — Как — два? — испуганно спросил Пифуня Юк. — Да так! Пока ты прохлаждался здесь — в своей любовной неге, я недурно поработал. Где-то там резню устроил, войны, потасовки. Настоящая житуха, без сю-сю твоих. Да. Скоро ничего не будет. Все друг друга поуничтожают и планету — на куски. — А дальше? — Все! — хихикнул бес Луны. — Не будет больше жизни во Вселенной. Тут я и займусь. Планеты в щепы разнесу, задую звезды и галактики развею в пустоте. А? Представляешь, удовольствие какое! Истребить — все-все. — Зачем? — Пифуня Юк оторопело глянул на него. — Ну, как это — зачем? — сварливо отозвался бес Луны. — Призвание такое, сверхзадача. Зря я, что ли, конкурентов всех поел?! Вы, стало быть, убогий, плевый, вшивый мир, уж коли я к рукам его прибрал. Нет жизненной способности — и очень хорошо. Как флюс. А флюс мы — раз! — и дальше побежим. — Дурак ты, — тихо произнес Пифуня Юк. — Ну, не скажи, — самодовольно крякнул бес Луны. — Я царь, творец. Да-да, я подлинный творец распада! Ладно, — он презрительно взмахнул рукою. — Не придет она, пойми! А у меня дела. Труба зовет, литавры бьют — я исчезаю. Встретимся опять! «Нет, — сам себе сказал Пифуня Юк, — он беспардонно врет. Какие войны, что он мелет?! Вот — дороги, вот — мой бук, вот — небо, вот — Луна. И я стою, в конце концов! Живой и невредимый». И вот тут-то начали случаться вещи, совершенно удивительные, странные, нелепые. Земля вдруг под ногами раскололась, и со свистом все куда-то понеслось. Качнулось небо, и Луна над головою принялась выписывать такие кренделя, что ошарашенный Пифуня Юк чуть не свалился в обморок, однако же сдержался. А потом Луна раздулась до чудовищных размеров, превратилась в грушу и беззвучно лопнула. И бук внезапно потерялся, и дорог не стало, только лампочка в одном из фонарей еще мигала в отдаленье — тускло-жалобно и очень неуютно. Ветер прекратился, но тепла Пифуня Юк не ощутил, наоборот, вселенский холод начал пробирать до косточек. Куда-то все летело, устремлялось, ни на миг не замедляя своего движенья. «Черт возьми, — подумал тут Пифуня Юк, — а может, бес Луны не врал? И вправду? Да, но я-то — все еще живой! А если жив, то, значит, жив и мир! А если мир живой, то, значит, и она придет! И я ее дождусь!» Твердя все это как заклятие, он в то же время с изумленьем отмечал, что мир переменился, так или иначе, и цепочка прежних умопостроений справедлива ли теперь? Букета он не видел, но, касаясь пальцами нежнейших лепестков, с восторгом ощущал: они покуда целы, не увяли. Как же так? И что теперь считать за истину? Себя и собственные чувства или то, что видел он вокруг? «Наверное, себя, — решил он под конец. — Ведь потому-то и решение такое появилось». Он висел в пустом пространстве, окруженный темнотой, и, улыбаясь, прижимал к груди букет. Надеялся и знал: что-что, а уж ее-то он не смеет потерять. Не смеет, оттого что любит все сильнее. Бес Луны возник неподалеку. Помолчал немного, словно бы не зная, как возобновить давнишний разговор, и наконец сказал сердито: — Слушай, я уже все сделал, ну, какого черта! — А что такое? — глядя в темноту, сказал Пифуня Юк. — Все возненавидели друг друга, все! Я их склонил. И только ты. Ну, совесть надо же иметь! — Еще бы, — важно покивал Пифуня Юк. — Смотри: нет ни Земли, ни Солнечной системы, ни Галактики, нет больше ничего! Ты понимаешь? — Как-то вот не очень, — от вселенских холодов Пифуня Юк стал пританцовывать на месте. — Как же нет? А я? Выходит. — Но я должен все закончить идеально! Чтобы от Вселенной вашей даже пшика не осталось! И вот нате: раскрасавец наш — как был, так и трепещет. И на все ему плевать! — Нет, не на все, — угрюмо возразил Пифуня Юк. — Конечно! Но, пойми ты, есть закон: все или ничего. Порушить все и лишь тебя оставить — не могу. Запрещено. Ты мне как кость поперек горла. Слушай, по-хорошему — уйди. Дай миру умереть. Немножко ведь. — А шиш! — сказал торжественно Пифуня Юк и показал в пространство шиш. — Ну ты подлец! -; загоревал не в шутку бес Луны. — Я так старался. Главное, никто и не противился, как будто сами ждали. Я, конечно, все восстановлю — порядки надо соблюдать, но это будет дьявольский прокол. Заметь, я никогда еще, ни разу. — На ошибках учатся, — презрительно изрек Пифуня Юк. — Так обещаешь все восстановить? — Ну, а куда же мне деваться! Все восстановлю, чтоб ты сгорел. И улечу. Мой срок у вас тут, во Вселенной, вышел. Миллионы новых дел. Но только знаешь что. Уйти-то я уйду, да временами буду навещать — а вдруг. — Валяй, — сказал Пифуня Юк. — Я человек не гордый. — Ты — придурок. — Нет, я попросту влюблен. Ты никогда не пробовал влюбиться? — Я? Влюбиться?! — взвизгнул бес Луны. — Да ты. Да ты. И он пропал совсем. И тотчас же не стало мрака, этой беспредельной леденящей пустоты, и вновь Пифуня Юк увидел, что стоит под старым буком, там, где сходятся дороги, и вдали сияют тускло фонари, а в небе — полная Луна, и свет ее приятен и нисколько не ужасен. По дороге быстрыми шагами приближалась та, которую он столько дожидался. Машинально он достал свои старинные часы. Невероятно! Они тикали, но стрелки часовой Пифуня Юк не увидал. Наверное, и вправду отвалилась. Что ж. И это было все, что смог ему оставить в память о себе наивный бес Луны.
Третьего октября 1937 года, в десять вечера, в дверь моей квартиры кто-то постучал.
— Да-да, — сказал я, — войдите. Не заперто.
Сегодня утром у меня испортился замок, я вызвал слесаря, чтобы тот поставил новый, но так и не дождался целый день. Может, теперь, наконец-то, — чем ведь черт не шутит.
Однако дверь не шелохнулась.
Она только как-то странно поблекла, чуть засветилась, и вдруг прямо сквозь нее в переднюю шагнул элегантно одетый человек средних лет, невысокий, с усталым, болезненного вида лицом.
Источник
