Способ понимать друг друга

Как партнёрам понять друг друга?

«Ты меня не понимаешь!« За этой фразой, которую люди произносят искренне, а не из желания манипулировать, может скрываться много боли, бессилия, отчаяния. Ведь нелегко, когда близкий, любимый человек не слышит и не пытается понять. А вместо внимательных глаз и открытых объятий видишь глухую, колючую стену.

И всё-таки, возможно ли вместо этой стены непонимания построить мост доверия? С чего начать?

Начнём с того, что основная причина непонимания — это разные представления людей о мире. Из-за этого разное отношение к одним и тем же ситуациям. Например, для кого-то разбросанные по квартире вещи — это норма жизни и его личный порядок, а для другого — зло.

Представления партнёров могут быть настолько непохожими, что кажется, люди говорят на разных языках. Но в целом проявления непонимания — это естественно и неизбежно.

При этом мы можем помочь себе признанием того факта, что наше восприятие мира будет отличаться от восприятия мира нашего партнёра. Это не значит, что мы с партнёром абсолютно разные, ведь нас объединяет какой-то общий «клей» — похожие знания, взгляды, интересы, ценности. И вместе с тем у каждого за плечами свой жизненный опыт и личная история. Говоря образно, партнёры — словно два острова — со своим климатом, ландшафтом, рельефом, ископаемыми и местными обитателями.

И вот, когда мы привносим свою картину жизни в отношения с кем-то, столкновения неизбежны.

Кто-то может возразить: «У нас в отношениях всё хорошо! Мы понимаем друг друга с полуслова, с полувзгляда!»

Возможно, такое ощущение бывает — на букетно-мармеладном этапе отношений, либо на каком-то этапе «просветлённости» и глубокого понимания друг друга в результате долгих лет практики.

Если говорить о первом варианте, то в состоянии влюблённости человек ещё недостаточно хорошо знает партнёра и скорее рисует его идеальный образ. Влюблённость рождает сладостное чувство «Мы», при котором непросто увидеть друг друга раздельными, разными, непохожими — такими, как есть. Но рано или поздно это происходит.

Когда партнёр вдруг начинает раздражать своими привычками, изумлять своими словами и поступками, делать неестественные для нас вещи, доказывать свою точку зрения, хотя она совсем неправильная. Для нас. А для него — истина в последней инстанции! И по-другому быть не может.

В итоге — идиллия разбивается о разногласия. Это не плохо и не хорошо, так люди встречаются с реальностью. С пониманием того, что есть не только сходства, но и различия.

Поэтому для сохранения и развития отношений важно учитывать: то, что очевидно для меня, может быть совсем не очевидно для партнёра!

Например, для меня очевидно, что лучше «выяснять отношения» наедине, а для партнёра — нет. Очевидно, что женщина может уставать, работая по дому, а партнёр этого не понимает.

Поэтому важно говорить с партнёром о том, как вы смотрите на вещи. Интересоваться: «Я на это смотрю так, а ты как?», «Я в этой ситуацию чувствую. а ты что чувствуешь?»

Если у вас с партнёром разные взгляды, это не значит, что чья-то точка зрения единственно правильная и хорошая, а другая — плохая. А у ж тем более, что кто-то плохой из вас. Это значит, что у вас разный опыт и отношение к ситуации. Исключение составляют случаи, когда точка зрения партнёра явно противоречит реальности и безопасности. В таких случаях самое лучшее — прекратить общение.

В целом разность взглядов, вкусов, представлений даёт повод разговаривать о них, договариваться, искать безопасные варианты решения конфликта. Это может быть непросто, ведь выход за пределы своих представлений, «шаблонов» бывает болезненным, сбивающим привычную почву под ногами. Здесь важны и смелость открыться самому, и быть чутким к партнёру.

Но, с другой стороны, появляется шанс обогатить свою личную жизнь, наполнить её большей близостью и увидеть партнёра настоящим — с его глубиной и непохожим, но от этого не менее ценным опытом.

Источник

Пособие для мужчин и женщин: как понять друг друга

Мужчины с Марса, женщины в Венеры — мы разные. Подход к решению проблемы, процессы мышления и поиск ответов на важные вопросы — мужчины и женщины делают это по-своему. Споры и ссоры часто случаются на фоне недопонимания, но и их можно избежать. Главное — понять противоположную сторону, тогда и проблема решится сама собой. С помощью этих подсказок тебе будет проще понять и принять чужую точку зрения и не раздувать из мухи слона.

Задачи

Мужчина сосредоточен на одной задаче.

Женщина может делать несколько дел одновременно.

Полушария мозга у мужчины работают последовательно, у женщины — одновременно. Поэтому сильная половина человечества решает задачи последовательно, в то время как женщины легко переключатся с одного дела на другое. Просить мужчину выполнить несколько дел сразу, пусть и простых, не стоит. Озвучивай задачи постепенно.

Решение проблемы

Мужчина самостоятельно принимает решение и выдает уже готовое.

Женщина думает вслух и всегда советуется.

Мужской мозг больше отвечает за анализ, а женский — за эмоции. Мужчина самостоятельно ищет решение проблемы, обдумывает все, вспоминает прошлый опыт и озвучивает только готовый вариант. Женщина же предпочитает все тщательно обсудить — с мужчиной, с подругами, знакомыми, коллегами и незнакомцами на каком-нибудь форуме. В ее голове будут сотни вариантов, из которых потом все же придется выбрать один единственный. Ждать, что мужчина будет обсуждать с тобой то, что предложила соседка — самонадеянно. И если тебе хочется узнать, почему он принял именно такое решение, просто спроси его об этом, и услышишь в ответ логические доводы.

Результат

Мужчине важен результат.

Женщине важен процесс.

Если нужно выбрать новый диван, мужчина пойдет и выберет диван, который подойдет по размерам и будет удобным. Женщина продумает все варианты расцветок, и не станет соглашаться на первый попавшийся. Поэтому, если хочешь, чтобы все было идеально, не втягивай мужчину в процесс.

Детали

Мужчина смотрит на проблему в целом.

Женщину волнуют детали.

Этот пункт плавно вытекает из предыдущего. Мужчин не интересуют мелочи. Поэтому, предлагая решение, не втягивай его в детали. Предлагай готовые варианты, из которых он может выбрать тот, который ему приглянется.

Совершенствование

Вы сделали ремонт. На этом миссия мужчины закончена. Мода меняется, тебе хочется заменить кухонный гарнитур или купить новые кресла? Не жди, что он сразу же оценит твои рвения. Потому что в глазах мужчины все хорошо. Не хочешь ссориться, купи сама новые вазы и обнови коврик в ванной, ну или то, что тебе хочется.

Источник

Как понимать друг друга в отношениях

Влюбленные мечтают жить в гармонии, обходить стороной ссоры, понимая и поддерживая дорогого сердцу человека. И вот очередная размолвка, перед глазами «чужой» человек, чуждый и непонятный. Он в ответ смотрит похожим взглядом — занавес. Понимать и слышать родного человека — бесценное умение, которому можно научиться, наполняя места раздоров романтикой, стабильностью и зрелым спокойствием. Как понимать друг друга в отношениях? Учитесь говорить. Тренируйте умение вести спокойные, содержательные беседы.

Признавайте ошибки

Сознаться в собственной неправоте бывает физически сложно, а получить удовольствие, указывая на ошибки других, любят многие. Подобное незрелое поведение серьезная преграда любовному взаимопониманию. Замените его обоюдным стремлением слышать и слушать. Проработайте собственную персону, покажите наглядный пример, не тратя времени на насильственное переделывание любимого.

Изменения в паре начинаются с себя.

Практикуйте:

• Отказ от лишних эмоций. Описание «громко покричали и радостно пошли пить кофе» не про вас? Сдерживайте накал страстей, уделяйте внимание словам, сказанным в порыве злости, обиды.
• Учитесь видеть глазами любимого. Начните целенаправленную тренировку. Смотря фильмы, слушая истории, проматывайте в голове мотивации, чувства всех сторон конфликта. Это поможет понять, что мир не черно-белый и не яркая радуга красок — люди сгустки сложных полутонов со своей истиной, с которой необходимо считаться. И слушая доводы при следующей ссоре, вы сможете услышать чуть больше.
• Откажитесь от судей. Приглашение родных, подруг не решает конфликта, ведь они не останутся равнодушными. Хотите обсудить? Отстранитесь от личностей, сходите к психологу. Он не даст прямых умозаключений, но непременно подтолкнет, где искать решение.
• Старайтесь говорить откровенно. Проговаривайте обстоятельства, эмоции вслух, не пытаясь задеть любимого. Поддерживайте ответные попытки высказаться.

Освоив нехитрые, но эффективные привычки переходите к борьбе с собственным страхом показаться глупой.

Любящий мужчина не станет запоминать промахи и будет рад, что разрешенный конфликт был полезен. Немного иная картина сложится при стремлении самоутвердиться за ваш счет, но здесь проблема не в понимании, а его комплексах.

Следите за речью

Важны фразы, интонации, выражения лица, жесты. Звучит сложно, но задумываясь, вы проработаете поведение. С неосознанными привычками тяжелее.

Большой урон приносят фразы:

• Как тебе угодно — мне все равно — как скажешь. Подобные словесные обороты используются в конце напряженных обсуждений, когда доказать правоту невозможно, но и соглашаться желания нет. Вопрос заминается, сменяясь неудовлетворенностью в виде вашей затаенной обиды и его недосказанностью. Нет в любви ничего губительнее равнодушия, пусть и на словах. Постарайтесь выслушать все, что вам пытаются сказать, осмыслить информацию. Не получается? Задавайте прямые вопросы.
• А я говорила — что ты мелешь — глупости, да и только. Позиция «правда за мной, любой ценой» слаба, даже если вы рассуждаете верно. Подобными словами вы между строк говорите человеку, что он непростительно глуп. Это манипуляция из серии: «Какая сила в правоте, если твоя женщина плачет?» — учитесь и становитесь умнее, а рыдания оставьте мелодрамам. Как таким образом прийти к пониманию? Выслушайте любимого, обдумайте и продолжите обсуждение «Это все хорошо, но давай посмотрим на это с другой стороны…».
• Просто отлично — да ты гений — ты прям, отличаешься умом и сообразительностью. Сарказм прекрасен за пределами любовных романов. Полезного эффекта от подобных замечаний нуль, а обида заполняет до макушки.
• Никогда — всегда — постоянно. Любые обобщения. Как понимать друг друга в отношениях, если вы пилите его за все совершенные грехи. Добавляет это драматизма? — Да. Нужен он в любящем союзе? — Нет. Когда действие повторяется с завидной частотой, начните фразу: «В прошлый раз…не хочу сказать что всегда, но часто ты…». Произойдет обсуждение конкретной ситуации и обстоятельств без обесценивания прошлого опыта и возможных стараний партнера.
• Не нравится, не держу — я ничего не должна. Подобные выражения испытание для любящих ушей. Для вас это эффектный жест со смыслом о выборе судьбы. Мужчина же слышит: «Я тобой не дорожу».

Мелкие слова, обрывки фраз накапливаются внутри, трепетно хранятся и вырастают в огромную стену. И вот желание закатить скандал на ровном месте не заставит себя ждать. Справиться с этим нелегко, еще сложнее научиться решать конфликт в зародыше. Казалось бы, простой разговор и все наладится, но в игру вступают эмоции, гордость, желание ощутить превосходство, а может он просто саркастичный увалень. Здесь уж важно вовремя вспомнить для чего это затевалось. Если не готовы хлопать дверью, жечь мосты, а потом возвращаться и сидеть на пепелище, то помните что спокойствие лучшая защита в любой жизненной передряге.

Уравновешенность, самоконтроль помогут осознать, как понимать друг друга в отношениях в каждом конкретном случае.

Источник

Как понять друг друга?

Как же понять друг друга и установить, наконец, долгожданный мир в семье? Что делать, если непонимание омрачает жизнь, какие способы помогут понять друг друга? Наш портал саморазвития постарается помочь вам в этом нелёгком деле.

Ведь как часто происходит в семьях. Люди вроде бы сильно любят друг друга, искренне хотят быть вместе и, уж конечно, желают жить мирно, без конфликтов. Однако порой конфликты разгораются буквально на ровном месте, из-за, казалось бы, сущих пустяков.

Супруги никак не могут договориться об элементарных вещах, топчутся на одном месте, напряжение и взаимное раздражение нарастает, что, в конечном итоге, может привести к расставанию пары.

(Кстати эту информацию вы также можете узнать и из видео на нашем канале в озвучке хороших дикторов, так что выбирайте, что вам проще читать или смотреть и поехали дальше…)

Каждый человек отличается от другого

Самое главное, что стоит уяснить каждому, кто вступает в серьёзные отношения – это простая, на первый взгляд, аксиома: другой человек – это не вы. Более того, он даже не ваша часть.

Как бы ни были вы похожи со своим партнёром, всё-таки различия в вас есть, и они порой просто огромны. Важно понять это, если вы действительно хотите понять друг друга.

Не нужно пугаться ваших различий, ведь это абсолютно нормально. Подумайте сами: каждый человек воспитывался по-своему, перенимал традиции и привычки от членов своей семьи, друзей, окружения, из книг и кино, и т.д.

И на основе полученной информации у него сформировалось его собственное, индивидуальное мировоззрение, а также система ценностей, приоритетов, взглядов на жизнь, на различные предметы и явления.

И мировоззрение это «имеет полное право» отличаться от вашего. Так и получается, что то, что важно для нас, не имеет никакого значения для близкого человека, и наоборот.

Разные жизненные ценности

Например, муж возмущается, что жена не хочет бросать своё «бестолковое», не приносящее денег хобби ради него.

Причём зачастую он пытается убедить жену, приводя в пример себя: «Я же забросил своё любимое занятие ради тебя!» Жена обороняется, стараясь донести до супруга, что любит своё хобби, что оно радует её и наполняет энергией, что она никогда не бросит его.

Оба супруга искренне не понимают, почему в этой ситуации так сложно договориться.

Муж недоумевает, зачем жене сдалось хобби, которое не приносит денег, а чаще наоборот – требует определённых материальных вложений, а жена не может взять в толк, почему супруг так «прицепился» к её безобидному любимому занятию, на которое она тратит не так уж много денег, зато получает огромную радость и вдохновение.

Самое интересное, что никто из супругов не является плохим или хорошим, просто они имеют совершенно разные системы ценностей.

В данном случае безоговорочный приоритет для мужа – это деньги. Хобби для него – баловство, которым «ради прикола» иногда можно заняться, но если в жизни супруга не будет хобби, он и не заметит.

А для жены хобби – это важнейшая часть жизни, это сфера, в которой она получает гораздо больше, чем деньги – радость, вдохновение, энергию.

С точки зрения супруги, финансовые вложения в хобби – это мелочь по сравнению с тем, сколько позитива это занятие ей в итоге принесёт. Как же понять друг друга в такой ситуации? Что делать, если нет понимания в семье?

Важно не понимать, а принимать

Решая подобный конфликт, важно понять, что картина мира в голове вашего любимого человека совсем не такая, как у вас. Это не значит, что она неправильная – она просто другая. Вам нужно понять: то, что для вас может не иметь никакого значения, архиважно для вашей «второй половинки».

И если вы пытаетесь «лишить» её значимой для неё сферы деятельности или ресурса, вам следует, по меньшей мере, предложить достойное возмещение «ущерба» — достойное, опять же, с точки зрения вашей «второй половинки».

И если вы любите человека, может быть, в некоторых вопросах не обязательно понимать его, а важно принимать его позицию. Другими словами, лучше всего просто принять человека таким, какой он есть.

Разумеется, в том случае, если он не делает чего-то такого, что для вас просто неприемлемо – например, уходит с головой в азартные игры и проигрывает все семейные деньги. В этой ситуации лучше всего разойтись, не мешать друг другу счастливо жить и делать свой собственный осознанный выбор в этой жизни.

Личные границы человека

Жизненных примеров непонимания в семье очень много. Один из них – это ультиматум типа «или я, или …»

«Но я ведь не просил тебя об этом!» — удивляется муж. «Меня и не надо просить – я знаю, что тебе было нужно именно это!» — возмущается жена. Назревает конфликт, и супруги не могут понять друг друга.

В данном случае жена не понимает, что вторгается в личные границы другого человека, в данном случае, мужа и пытается там что-то решать без воли «хозяина» этих границ.

Она считает, что супруг – точно такой же человек, как и она, что для него друзья значат так же мало, как для неё – подруги, и поэтому отказаться от них ему должно быть легко.

И это очень странно, ведь даже широко известная народная мудрость, так часто срывающаяся с уст практически каждого человека, гласит: «По себе людей не судят». А мы в большинстве своём только и делаем, что сравниваем себя с другими и пытаемся судить их по себе, измерять их своими мерками. Ну, не глупо ли?

Для наглядности давайте представим себе вашу собственную квартиру. Допустим, вы живёте в ней один или одна.

И вы расставляете вещи в ней по своему собственному усмотрению: что-то должно всегда быть под рукой, что-то – лежать в шкафу на доступных местах, что-то же заброшено вами на антресоли и достаётся оттуда очень редко. С какими-то вещами вы готовы распрощаться и безжалостно выбросить, а какие-то бережёте как зеницу ока.

И вдруг к вам в квартиру заходит любимый человек и нагло, не спросив разрешения, начинает передвигать мебель, перекладывать с места на место вещи, требовать, чтобы вы немедленно купили и поставили в центр зала огромный комод, а любимое пианино выбросили на помойку.

Но человек вас будто бы не слышит и продолжает, ворча, «наводить порядок» в вашей квартире. В данном случае нарушение личных границ – это причина непонимания между вами и любимым человеком.

К чему она приведет в итоге? Вы, в конце концов, не выдержите, начнёте кричать на «помощника», силой отбирать у него то, что по праву принадлежит вам, толкать его и бить по рукам.

И правильно поступите, потому что ведь это ваша квартира, и командовать здесь имеете право только вы! Как говорится, «со своим уставом в чужой монастырь не ходят». Но эта простая истина почему-то не даётся вашему любимому человеку, и он, смертельно обидевшись, убегает прочь, напоследок пнув пианино и плюнув на вашу любимую картину.

Абсурд, не так ли? Однако почему-то, приходя в гости даже к самым родным и близким, мы не ведём себя так, как описано в примере выше – это просто не приходит нам в голову.

Но поступать так же с мировоззрением любимого человека для многих – занятие привычное и порой даже «благое». Что же делать, чтобы избежать непонимания? Ответ прост — уважать личные границы другого человека.

Помните, что, вторгаясь в границы другого человека и пытаясь установить там свои порядки, вы в скором времени можете оказаться «далеко за порогом» этих границ, как и зарвавшийся гость, грубо выставленный из квартиры хозяина. От вас отдалятся или даже бросят. И винить в этом вам нужно будет только себя самого.

Как понять друг друга?

Что может помочь вам понять друг друга и разрешить конфликты?

Во-первых, осознание, что вы делаете для другого человека, а что – конкретно для себя.

Чтобы пояснить эти слова, вернёмся к случаю с женой, которая бросила подруг ради мужа. Он не просил её об этом, она сама приняла такое решение. Видимо, подруги ей и раньше были не очень-то нужны, общение с ними просто помогало ей, когда она была одинока.

Но вот она нашла любимого мужчину и вышла за него замуж, общение с подругами стало ненужным и в каком-то смысле даже обременительным, и женщина от него отказалась. По факту, она сделала это ради себя, а не ради мужа, а значит, не имеет права требовать от него поступить так же с его друзьями.

Ведь для него друзья были по-настоящему важны, и ему никогда не приходило в голову ставить жену и друзей на противоположные чаши весов. Жена – это жена, а друзья – это друзья. В жизни должно быть и то, и другое.

Первый способ и ответ на вопрос, как понять друг друга, заключается в следующем. Если жена чувствует, что ей не хватает внимания мужа, общения с ним, совместных мероприятий, ей следует сказать ему об этом прямо и откровенно.

Предложить варианты совместного досуга, попросить побольше общаться с ней после работы, заниматься чем-то вместе. А не устранять «возможные причины» невнимания.

Ведь, по факту, отказ мужа от общения с друзьями может и не решить саму проблему! Например, если супруг, вместо того, чтобы броситься в объятия любимой женщины, втянется в компьютерную игру или уйдёт с головой в чтение интересных книг.

И это ещё в лучшем случае. В худшем — на смену компании может прийти алкоголизм или азартные игры.

Второй способ понять друг друга заключается в постановке себя на место любимого человека. Но и это сделать следует грамотно. Ведь часто люди ошибаются, применяя этот метод, и я уже описывала, как конкретно: «Ну, если бы я была на его месте, я бы отказалась от общения с друзьями, что тут такого-то? Мне было бы достаточно и любимого человека!»

Нет, подобное применение метода понять друг друга вам не поможет, а только ещё больше запутает. А чтобы действительно понять любимого человека, попробуйте представить, что вас просят отказаться от того, что для вас действительно важно и ценно.

Допустим, для жены очень важна её работа. Вот пусть она и представит, что муж вдруг потребовал, чтобы она ее бросила! Какие мысли возникнут у жены в этом случае?

Например, такие: «Почему же я должна уходить с работы? Ведь я её очень люблю, она даёт мне энергию, радует, позволяет реализовать себя в социуме, да ещё и деньги хорошие приносит!

Я, конечно, люблю своего мужа, но он никогда не сможет заменить мне любимую работу, мне будет грустно и тоскливо, я стану раздражительной… Как вообще можно ставить на противоположные чаши весов работу и семью?!»

Именно это и чувствует муж, которого жена просит бросить друзей – важных и ценных для него людей. И, я думаю, после проведения такого «эксперимента» жене больше не придёт в голову требовать от супруга отказаться от общения с друзьями ради неё. И понимания в их семье станет гораздо больше.

Итак, мы попытались ответить на вопрос, как понять друг друга и что делать с проблемой непонимания в семье. Если вам знакомы подобные случаи, надеемся, наши способы и методы понять друг друга вам пригодятся. Наш портал саморазвития искренне желает вам понимать друг друга и никогда не конфликтовать!

Следите за обновлениями раздела, читайте наши статьи и узнаете ещё больше интересной информации о психологии человеческих отношений, например, о том, как избежать конфликтов, как заставить мужа помогать по дому и как избавиться от ревности.

Источник