Способ как получать все что хочешь

7 способов получить то, что хочешь, даже не прося об этом

Формируем здоровые взаимоотношения и привычку легкого общения.
Эти 7 способов положат конец спорам и при этом — ты всегда будешь в выигрыше. Хочешь быть победительницей и получить то, что хочешь, даже не прося об этом? Осваивай эти стратегии и действуй.

Послушайте то, что я собираюсь вам рассказать и трансформация ваших отношений с окружающими реально удивит вас.

Я собираюсь рассказать вам о 7 мощных стратегиях, которые вы можете применить для того, чтобы:

• выражать свои претензии и не нарываться на конфликт,
• легко приходить к взаимным соглашениям,
• получать то, что важно вам, не прося об этом,
• улучшать общее качество ваших отношений (прекращать спорить и жить в гармоничной атмосфере взаимопонимания).

Эти 7 способов для тех, кто погряз в конфликтах и кто хочет научиться общаться без склоков, обвинений и плохого настроения.

Эти простые правила — вершина любых отношений.

1. Избегайте в разговоре слов-инструкций «Всегда» или «Никогда», когда говорите о поведении человека.

Ты всегда так долго сидишь в душе!
Ты никогда меня не слушаешь!
Каждый раз, когда я прихожу домой, я вижу беспорядок!
Ты всегда сидишь перед этим телевизором!
Ты никогда не помогаешь мне ни с чем!

Допустим, это ваши реальные мысли.

Правда заключается в том, что когда кто-то, кто рядом с нами, неоднократно повторяет те же самые негативные слова . это расстраивает и напрягает!

Когда мы используем «всегда» или «никогда», мы фактически подчеркиваем чьи-то недостатки. И это все усложняет.

Произнося слова «всегда» или «никогда», мы получим защитный ответ от другого человека.

Вы услышите ответы вроде .

— Ты никогда не слушаешь меня!
— Да ты что? Каждый раз, когда я прихожу домой, ты в таком плохом настроении.

В итоге, попытка выразить свое разочарование превращается в накал страстей, трансформируется в ссору. Все идет по кругу и в итоге бесконечные споры и оправдания приводят к тому, что взаимоотношения терпят крах.

Есть решение, даже если человек, к которому вы обращаетесь упрямее осла.

Это так просто. Если мы хотим, чтобы люди слушали нас и меняли свое поведение, нам нужно просто эффективно общаться с ними.

Так что же делать?

Вместо этого нужно быть КОНКРЕТНЫМИ .

Я заметила, что вчера ты оставил грязную тарелку на столике в зале. В следующий раз, пожалуйста, складывай грязную посуду в раковину.

Быть конкретным означает, что человек, с которым вы разговариваете, будет чувствовать себя менее способным не согласиться с вами.

Сделайте себе БОЛЬШУЮ пользу и избегайте этих соблазнительных «всегда» и «никогда».

2. Расскажите людям, что вы хотите, а не то, что вы не хотите

Мы часто предполагаем, что люди знают, чего мы хотим от них или понимают, что им нужно сделать. На самом деле, это только ваше ожидание. Нужно быть телепатом, чтобы узнать, что у вас на уме!

То, что кажется очевидным для вас, не означает, что это очевидно для другого человека.

Если вы говорите своему мужу, что вам не нравится, когда он слишком часто смотрит телевизор, вам нужно конкретнее выразить свои желания.

Вам нужно сделать все как можно проще для другого человека, чтобы получить в итоге то, что хотите вы.

Поэтому в следующий раз вместо того, чтобы говорить:

Мне не нравится, когда ты смотришь телевизор весь день.

Я не хочу, чтобы вы проводили так много времени за своим ноутбуком

Вы могли бы сказать:

Я бы хотела, чтобы мы могли проводить больше времени вместе.

Можем ли мы поговорить друг с другом во время завтрака, а ноутбук отложим в сторону? Я бы оценила твое внимание ко мне.

3. Используйте слово «я» вместо «ты, вы»

Всего лишь незначительное изменение и люди будут по-другому реагировать на вас.
Ведь мы же хотим быть услышанными?

Чем более положительно люди реагируют, тем более вероятно, что вы получите то, что хотите.

Вот несколько примеров «ты,вы»:

Ты надоедливый!
Ты меня так злишь!
Ты ничего не делаешь правильно!

Вот что вы можете сказать вместо этого:

Когда ты разговариваешь со мной, пока я пытаюсь смотреть телевизор, я начинаю раздражаться.
Когда ты приходишь поздно, я сержусь.

Вторая часть примеров выглядит более позитивной, не так ли? Акцент идет не на слова «ты, вы», а на личное ощущение.

Во-первых,

говорить кому-то, что он раздражает, обвинять в чем-то, означает, что таким образом мы как бы нападаем на человека. В этом случае оппонент будет чувствовать, что его атакуют и станет защищаться.

Во-вторых,

во втором примере продемонстрированы фразы о конкретном поведении и они указывают, как это поведение заставляет вас чувствовать.

Если вы делаете акцент на слове «Я» это означает, что вы несете ответственность за то, как ВЫ ЛИЧНО себя чувствуете.

Если вы считаете, что все вас кругом раздражают, то это чисто субъективное мнение, ваше личное мнение. И вовсе не факт.

Вот поэтому всегда выгодно и правильно говорить именно о своих эмоциях и чувствах — вы никого не обвиняете, вы только говорите о том, что чувствуете лично сами.

Используя слово «Я», вы берете на себя ответственность за свои собственные чувства, а не выступаете против того, чтобы обвинять другого человека.

Слово «Я» — безопасный и позитивный способ общения и именно оно приведет к более успешной коммуникации.

4. Используйте просьбу вместо риторического вопроса

Почему ты не приходишь вовремя?

Почему ты так часто оставляешь свою грязную одежду на полу?

Почему ты не можешь тратить меньше времени на разговоры по телефону?

Когда мы задаем такие вопросы, действительно ли мы хотим услышать ответ?
После таких риторических вопросов вы не услышите тот ответ, который хотите.

Вероятно, вы получите нечто подобное:

Ты всегда меня критикуешь!

Я только недавно взял свой телефон!

Когда вы задаете подобные вопросы, это обычно заставляет человека чувствовать, что вас интересует только обвинение, а не поиск решения.

Если вы хотите получить решение, тогда поясните, чего вы хотите.

Вот пример. Вместо того, чтобы говорить:

Почему ты не ласков со мной?

Вы можете сказать:

Не мог бы ты быть более ласков по отношению ко мне? Я так хочу, чтобы ты чаще обнимал и целовал меня.

Простая замена слов, но на самом деле это на 100% работает.

Общение — это тоже привычка.

И если вы постоянно общаетесь в негативном ключе, в итоге это приводит к автоматизму и кажется, что так и надо.

Чтобы изменить эти привычки, вам нужно ежедневно делать сознательное усилие, пока оно не станет вашим естественным ответом.

5. Не используйте слово «но», после того, как кто-то сказал что-то

Слово «но» для отношений — это слово-паразит.

Знаете ли вы, что когда вы используете слово «но» после чьего-то предложения, это может заставить человека почувствовать, что вы не обращаете внимания на то, что он говорит.

Даже если вы не собирались делать это специально.
Обратите внимание, что после того, как вы произнесете «но», далее следует ваше дополнение.

Вот как люди воспринимают все сказанное, что следует за словом «но»

то, что вы сказали, не совсем правильно, на самом деле это правильно .

и затем вы излагаете свое предложение.

Поэтому лучше заменить слово «но» на слово «и».

— Давайте немножко разбавим нашу пьесу юмором.
— Но нам нужно придумать хорошие реквизиты.

Тот же пример, но со словом «и»:

— Давайте немножко разбавим нашу пьесу юмором.
— И придумаем хороший реквизит.

6. Признайте другого человека

В приведенном выше примере мы рассмотрели, как мы не признаем людей, говоря «но» и таким образом игнорируем чьи-то идеи.

Вот пример того, как мы можем игнорировать или не признавать чьи-то чувства.

— Вчера мне казалось, что ты был груб со мной.

— Но и ты была слишком груба со мной.

Это типичный пример того, как мы можем игнорировать то, что нам пытается донести другой человек.

Как правильно?

Вы должны признать то, что сказал другой человек, а затем только после того, как вы это сделаете, рассказать ему о том, как вы себя чувствовали.

— Вчера мне казалось, что ты был груб со мной.
— Не могла бы ты рассказать мне, почему ты так себя чувствовала?
— Ну, когда мы были в магазине, ты поднял на меня голос. Я почувствовала себя неловко.
— Я помню это. Мне жаль, что так получилось. Мне не стоило этого делать. Я чувствовал себя раздраженным, потому что долго ждал тебя.
— Я понимаю, почему ты расстроился. В следующий раз я постараюсь не задерживаться так долго.

Обратите внимание, что оба человека в этом диалоге не использовали слово «но» и подтвердили слова друг друга.

Если действовать таким способом, то не нужно будет ходить по кругу, обвиняя друг друга, спорить и что-то доказывать друг другу.

Если мы хотим, чтобы людям нравилось общаться с нами и быть рядом, мы должны признать и осознать, ЧТО наши слова и поведение вызывают у людей, КАК они чувствуют себя с нами рядом.

В большинстве случаев, если мы пытаемся доказывать, что правильно или неправильно, это приведет только к бесконечному обсуждению и спорам. Это потому, что мы все верим в разные вещи и у каждого своя правда.

7. Будьте терпеливы

Терпение является ключевым, если мы хотим внедрить вышеуказанные 7 способов в нашу жизнь.

Если вы нетерпеливы с кем-то, то всегда будет желание говорить так, как привык, потому что это первое, что придет на ум.

Когда мы нетерпеливы, мы также менее склонны думать о том, какое влияние окажет наше поведение и наши слова на другого человека.

Терпение позволяет нам подумать и подыскать правильный вариант ответа.

Используя эти 7 способов при общении с другими людьми, вы облегчите себе жизнь.

Бесконечные словесные битвы забирают энергию. С правильным подходом в общении все проблемы могут быть решены довольно легко.

Правильное общение — это тоже навык, который поможет вам получить все, что вы хотите.
Если вы начнете использовать эти 7 способов, вы будете потрясены тем, какое влияние это окажет на ваши отношения с другими людьми.

Источник

Как получить желаемое: 12 хитрых психологических приемов

Приемы, которые вы, может быть, уже не раз неосознанно испробовали на людях или, возможно, именно с помощью них манипулируют вами .

Эти приемы, как доказали психологи, реально действуют. Многие люди хотят понимать и даже манипулировать людьми, но это не всем дано. В этом деле главное — чувствовать человека. Немногие умеют влиять на людей, ещё меньше людей этим сознательно пользуются.

Сегодня мы расскажем о тех приемах, которые вы, может быть, уже не раз неосознанно испробовали на людях или, возможно, именно с помощью них манипулируют Вами .

Психологические приемы, которые работают

Ответ на доброту или эффект Бенджамина Франклина.

История гласит, что Бенджамин Франклин однажды хотел завоевать человека, который не любил его. Этот человек искал редкую книгу, которая как раз была у Франклина. Бенджамин узнал об этом и одолжил ему эту редкую книгу, и когда она вернулась к владельцу, Бенджамин просто поблагодарил его. В результате этого они стали лучшими друзьями. Как говорил Франклин: «Тот, кому однажды Вы сделали добро, готов ответить вам добром значительно большим, чем ваше . «

Просите больше, чем хотите получить.

Этот прием очень простой и сродни торгу на рынке. Прием работает практически всегда. Вы обязаны завышать свои требования, если Вы нужны человеку. Сначала вы, скорее всего, получите отказ. Не противьтесь, а дайте время. В 95% случаев, заинтересованный в вас человек сам снова откликнется и предложит чуть меньше, чем вы запрашивали, но при этом гарантированно выше, чем Вы закладывали изначально.

Навязанное желание помочь.

Прием, очень похож на предыдущий, только тут немного другой эффект. Для того, чтобы пробудить в человеке самостоятельное желание помочь Вам, попросите у него один раз то, на что он точно не пойдет. Получив отказ, вы создали для себя человека, который считает себя обязанным вам. Скорей всего, он не раз самостоятельно обратится к вам с желанием помочь, ведь внутри у него будет чувство вины.

Имя человека как волшебный звук.

Дейл Карнеги, автор работы «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей», считает, что использование чьего-то имени во время разговора — невероятно сильный аргумент. Имя человека — самый приятный звук для него. Произнося его имя, в положительном контексте вы значительно вырастаете в его глазах.

Льстите.

На первый взгляд тактика очевидна, но есть некоторые оговорки. Если ваша лесть не выглядит искренней, она принесёт больше вреда, чем пользы. Исследователи обнаружили, что люди склонны искать когнитивный баланс, стараясь, чтобы их мысли и чувства всегда совпадали.

Так что, если вы льстите людям с высокой самооценкой, и лесть звучит искренне, вы им понравитесь, потому что подтвердите их собственные мысли. А вот лесть по отношению к людям с низкой самооценкой может привести к негативным чувствам, потому что ваши слова противоречат их мнению о себе. Конечно же, это не означает, что таких людей надо унижать — так вы их симпатию точно не завоюете.

Отражайте.

Отражение также известно как мимикрия. Многие люди используют этот метод естественным образом, даже не задумываясь о том, что делают: автоматически копируют чужое поведение, манеру речи и даже жесты. Но эта техника может использоваться совершенно сознательно.

Люди склонны относиться лучше к тем, кто на них похож. Не менее любопытен факт, что если при недавнем разговоре кто-то «отражал» поведение человека, то этому человеку будет в течение некоторого времени приятнее общаться и с другими людьми, даже если они никакого отношения к тому разговору не имели. Причина, скорее всего, такая же, как в случае с обращением по имени — поведение собеседника подтверждает сам факт существования личности.

Просите у уставшего.

Когда кто-то устал, он более восприимчив ко всем просьбам. Причиной этого является то, что уставший человек устает не только физически, но и психически. Если начальник устал, то он легко вам разрешить доделать завтра, но доделать вы должны обязательно и качественно. Это добавит вам немного уважения в глазах босса. Ведь вы сдержали слово.

Начинайте просить по мелочи.

Всё просто, попросите немного вначале, и вам откроют кредит доверия. По этому принципу люди попадают в зависимость от социальных движений. Например, вначале вас просят поддержать акцию против вырубки леса, Вы поддерживаете, потом ещё раз и ещё. Мелочь, но вы уже готовы дать больше. Вы готовы поддержать акцию против вырубки лесов в далекой Танзании или вступить в партию «зеленых» и вносить взносы.

Не исправляйте людей, когда они неправы.

Карнеги также писал в своей знаменитой книге, что не стоить тыкать носом в явную ошибку человека, сразу после того, как вы её нашли.

Если хотите поменять точку зрения человека, то подходите к этому аккуратно. Даже если перед вами неудачник, который винит в своих бедах кого угодно, кроме себя, не стоит кричать в лицо. Согласись с ним в данный момент и постепенно поменяй его точку зрения. По-другому вы рискуете стать врагом номер 1.

Повторяйте фразы и выражения нужных людей.

Этот принцип похож на принцип «хамелеона», когда человек мимикой и жестами повторяет человека, в общении с которым он заинтересован. Слова могут ласкать слух, если они похожи на эхо. Надо произносить то, что человек уже произносил, то, что он слышал внутри своей головы.

Кивайте.

Когда люди кивают, слушая что-то, то это, как правило, означает, что они согласны с говорящим. И для человека естественно предположить, что когда кто-то кивает при разговоре с ним, то это тоже означает согласие. Это тот же самый эффект мимикрии. Так что кивайте на протяжении всей беседы с человеком — впоследствии это поможет вам убедить собеседника в вашей правоте.

Умейте слушать.

Говорить кому то, что он не прав — не самый лучший способ расположить к себе человека. Эффект, скорее всего, будет обратным. Существует другой способ выразить несогласие и не нажить при этом врага. Например, послушайте, что говорит ваш собеседник, и постарайтесь понять, что он при этом чувствует и почему. Тогда вы найдёте нечто общее в ваших, казалось бы, противоположных мнениях и можете использовать это для объяснения своей позиции. Выразите сначала согласие — так человек более внимательно отнесётся к вашим последующим словам. опубликовано econet.ru

Возникли вопросы — задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник