Способ избавления от обиды

Как избавиться от обиды

О том, как избавиться от обиды на человека, написано много действенных методик, от сложных психотерапевтических, до тех, что можно осуществлять самостоятельно дома. Актуальность темы постоянна, т.к. это одно из тяжёлых чувств, причём не острых, переживаемых аффектом, после чего идёт освобождение, а токсических, мешающих нормальному течению жизни. Обида может сквозить во всех высказываниях, накладывать отпечаток на дальнейшее взаимодействие, портя отношения даже тогда, когда обидчик не оповещён прямым текстом о своём проступке и может пребывать в неведении и уверенности прекрасных отношений.

Если разобрать это чувство, то сложность работы обусловлена тем, что это злость, агрессия на неправильное отношение, недопустимые действия, но остановленная любовью. Когда не хочется рушить значимые отношения или включать активное противостояние, чтобы не сделать другому больно, весь негатив запирается внутри. Она никогда не относится к простым прохожим и малознакомым людям, ведь там нет любви и привязанности, переводящих агрессию в обиду.

Советы, как избавиться от обиды

Простые практики, как избавиться от чувства обиды сводятся к восстановлению равновесия. По сути, это переживание появляется, когда мы пытаемся вытребовать положенное нам отношение, будь то уважение, подарок, время, проведённое вместе или отсутствие оскорбительных слов. Чтобы перестать манипулировать кислым выражением лица и небольшими упрёками придётся включить рефлексию и признаться своему эго, чего критически важного оно не получает во взаимодействии, но сам человек пока ещё представляет большую ценность.

Как только наличие обиды признано уже не она управляет переживаниями и её можно контролировать, причём, чем отчётливее она будет прорисована, тем лучше, поэтому рекомендуется прописать на кого и конкретно за что вы обиделись, что такого ужасного совершил человек. Хорошо помогает рядом приписать чего ждёте, чтобы вам полегчало – извинения, подарок, изменение уклада жизни, а возможно поймёте, что человек не хотел причинить зло. Если найти удовлетворяющие пути искупления не удаётся, тогда речь идёт о неконструктивном поведении, ведь если это обида на факт, то его можно прощать, а то, что невозможно искупить нельзя и перенести. Часто обида может возникать как детская реакция на неудовлетворение прихотей, и только ответственность, а не попытки выбить из других своё счастье, наполняет эмоционально.

Как избавиться от обиды к людям? Психологические приемы заключаются вместо взращивания негатива внутри, поговорить с человеком, если это ещё возможно. Пока вы ставите себя в позицию обиженного, это создаёт ложное ощущение силы, что вам должны, в реальности зрелые отношения строятся на взаимодействии и прояснении. Поговорив можно понять мотивы его действий и возможно увидеть в этом для себя развитие. Бывает так, что разные принципы общения могут быть иначе истолкованы, и смысл был только в непонимании. Наткнувшись на то, что личность действительно причинила вам боль и собирается поступать так же дальше, то вы имеете уникальный шанс выйти из разрушающих отношений, вместо попыток манипулятивного воздействия. Но не начинайте диалога, пока эмоции ещё свежи, дайте время, чтобы самая острая фаза прошла, иначе за собственной болью вы рискуете только превратить пассивное недовольство в настоящий открытый конфликт с классикой обвинений и припоминанием всего негатива за прожитые годы.

Рекомендации психологов

Психологи предлагают техники, как избавиться от обиды и злости. Поскольку обида связана с непринятием какого-то поведения другого, то придётся познакомиться с истинными проявлениями личностей и субличностей, без попыток не замечать то, что было ненужным. Пытаясь замаскировать грубость по отношению к животным, потом обижаемся на то, что нас отталкивают, когда оскорбления в адрес сотрудников объясняем их провинностью, а потом нам больно от мата в нашу сторону – то это не человек стал плохим, это мы сами впихнули его в желаемый образ и теперь требуем соответствия.

Рекомендации психолога, как избавиться от обиды включают следующее. Нужно будет вспомнить все качества человека, малейшие, но постоянные негативные проявления, возможно даже записать. Через время список нужно перечитать без коррекции, оправданий, планов изменения чужой жизненной парадигмы. Вот есть такой человек, он не изменится и только вам дальше принимать решение оставаться ли в отношениях, на какой дистанции и как именно контролировать негатив в свою сторону, но человека не менять.

Если проблема проговорена и личность партнёра видится без прикрас, а ком обиды продолжает съедать изнутри, лучше всего работать с собственными переживаниями. Они глубоко откладываются в теле, поскольку и социум не даёт полностью отреагировать чувства и обида сама является остановленной энергией – всё это остаётся в теле. Поэтому медитативные практики, плавание, расслабление могут классно помочь избавиться от физических симптомов. Если больше засело злости, то сбрасывать необходимо активнее – спорт, пробежки, поколотить грушу. Некоторые могут протанцовывать свои эмоции, другие выводят их на бумаге красками – это всё отличные способы дать выход обиде, не накаляя ситуацию и не вгоняя партнёра в чувство вины постоянным нытьём и придирками после откровенного разговора.

Возьмите под контроль собственную активность и вместо прокручивания неприятного события, вариантов ответа и нагнетания собственного недовольства, обрывайте этот поток. Начинайте заниматься каким-то хобби, а не вызывать партнёра на разговор, посмотрите, чем вы сами сейчас себя можете порадовать и сделайте это вместо ожидания от другого.

Когда любовь из нас выбивают силой, её обычно не хочется отдавать, человека с постоянными упрёками в целях сохранения себя избегают, а плачущего можно обнять только первые несколько раз, потом это угнетающе действует. Зрелые личности, сами регулирующие свои экзистенциальные потребности и эмоциональные проявления, снимают груз ответственности с другого и позволяют свободу проявлять в отношениях. А ещё хорошо искать, за что можно благодарить человека и чем больше таких моментов найдётся, тем быстрее благодарность вытеснит ненужную обиду. Классно если это можно делать относительно всей своей жизни, тогда на фоне одного небольшого неприятного момента будет множество вдохновляющих, и обида хоть и появится, но не сможет капитально разрушить ваше существование.

Обида на мужа

Романтические отношения становятся обыденными, трепетность как с хрустальными вазами уходит и тут возникает много обид, как на изменившееся отношение, так и на проявление каких-то черт супруга, ранее не замеченных. Пока вы просто просите не поступать определённым образом, а вас игнорируют, чувство обиды растёт и в скором времени может взорваться разрывом отношений или же тяжёлой психосоматикой. Постоянное накопление внутри такого токсического негатива несёт фрустрационные тенденции, поэтому избавиться от обиды на мужа необходимо в кратчайшие сроки для сохранения собственного же здоровья, если не семьи.

Как избавиться от обиды на мужа? Главная ошибка – это молчание, приводящее к тому, что внутри зреет война, а человек думает, что всё отлично. Если вы не озвучиваете, что вам больно и неприятно, то вас будут обижать постоянно, а того, кто пытается всё выдержать, будут нагружать всё больше, пока не упадёте замертво. Даже близкий и любимый мужчина не угадает, чего вы хотите, поэтому только откровенный диалог, установление правил могут спасти ситуацию. Некоторые мужчины настолько предпочитают не вмешиваться в женские переживания, что даже плач из ванной игнорируют, считая, что ей нужно побыть самой, а если он нужен, то сама скажет.

Диалог необходим как профилактическая мера, а вот если обида на мужа уже поселилась, то её нужно выкидывать. Помним о том, что это остановленная злость и в собственном воображении снимаем все ограничители. Забудьте наедине с собой, что любите этого человека, ругайте его всеми словами, что приходят в голову, бейте воображаемое его лицо при особо сильном негативе даже можете написать рассказ о его смерти или визуализировать похороны. Суть не в отомстить, а чтобы легализировать негативные переживания. Как только в полную меру будет прожита злость, начнут появляться другие эмоции, возможно тепло и прощение, возможно разочарование или глухое принятие факта, но это уже динамика выхода из обиды.

Обида на родителей

Существует мнение, что если избавиться от обиды на родителей, то остальных негативных моментов также будет становиться меньше, ведь это тот паттерн из детства, наиболее максимально влияющий на взрослую жизнь. Не простив что-то родителям, мы продолжаем это требовать дальше у всей реальности, своих друзей и партнёров, при этом насытить эту дыру невозможно. Это вид обиды, имеющийся в анамнезе каждого, несмотря на то, как складывается вся остальная жизнь. Даже детские травмы остаются кровоточащими, и не купленная уточка может годами терзать душу, потому что это вовсе не про резиновое изделие, а про чувство собственной значимости или ненужности.

Маленькому человечку очень тяжело противостоять взрослым, т.к. есть биологический запрет высказывания недовольства, т.к. его жизнь, голод, уют и развитие напрямую зависят от довольства родителя. Так формируется обида, когда ребёнок пытается приспособиться и не высказывает агрессию, но пробует получить своё иначе, через жалость или молчание. Если методы обижаться при каждом случае работают, то такое поведение закрепляется и есть обида на вселенную, как способ манипулирования. Чтобы это не пошло дальше, не разрушило отношения с детьми необходимо учиться прощать старших, так открываются родовые каналы энергии, появляется возможность получить поддержку.

Как избавиться от обиды на родителей? То, что тянется из детства, отпустить становится легче во взрослом возрасте, когда имеется возможность поставить себя на место родителя. Так многие мотивы становятся понятны, и мы становимся благодарными, видя от каких грубых ошибок и последствий это уберегло.

Подумайте о своей заботе о ком-то, что вызывают в нем бунт и тогда становится проще почувствовать всю безысходность родительского положения, когда всё делается для развития и встречает только негатив.

Найдите, за что благодарить – если вам не оказали помощь, то это научило самостоятельности, если не потакали всем прихотям, то научило пользоваться малым, если не проводили много времени, то развили способность развлекать себя самому. Любое поведение даёт нам шанс что-то получить, главное найти это и поблагодарить.

Старые обиды

Одна из сложных задач – как избавиться от старых обид, ведь они уже проросли во все жизненные сферы и стали неотъемлемой чертой личности. Тут не то, что простить, тут придётся перекраивать себя и жить иначе, что как раз остаётся загадкой, поэтому необходимо найти страховочные варианты и настроиться на долгую работу. Избавляться надо – вот можно жить с человеком, не вспоминать плохое событие, но малейший инцидент снова всё возвращает в исходную точку, возвращая чувство боли, обиды, негодования. Каверзность старой обиды в наглухо забытой причине её первоначального появления, останутся только последние слова или память о боли, а чего плакала и может сама тоже руку приложила – уже этого нет в памяти.

Как избавиться от старых обид? Обесценивайте такие ситуации при помощи партнёров, можно так и спросить помнят ли они, за что вы обиделись тогда. Рассматривайте случившееся с позиции настоящего, явно уже и вы изменились и люди и контекст ситуации, так в чём же смысл держаться за старое. Если совсем воспользоваться когнитивным анализом, то может стать смешно от того, сколько энергии тратится на переживания прошлого. Исследуйте ту часть своей личности, которую наиболее сильно травмировало то событие, что обида до сих пор не отпускает – её необходимо напитать. Если вас оставили без поддержки, то начинайте развивать свою самостоятельность, а если нагрубили, учитесь обозначать какое поведение приемлемо в отношении вас. Где ничего не болит, там и нет застарелых токсичных переживаний, поэтому разберитесь, чем выгодно это постоянное напоминание о боли.

Что делать, если человек очень ранимый

Ранимость, сензитивность и тревожность являются запускающими факторами для быстрой обиды на ровном месте. Когда вы всё чаще слышите, что вас не хотели обидеть, вы преувеличиваете или слишком себя накручиваете – это может быть про излишнюю чувствительность. Важно понимать, что такие замечания должны исходить от разных людей, иначе эмоциональный садист или газлайтер будет вам внушать, что вы чрезмерно сильно обижаетесь и должны радоваться, хотя пора вызывать полицию.

Чувствительность к замечаниям других рождается из низкой самозначимости, т.к. когда сама личность не понимает, чего достойна, все оценки она получает извне. Коварство заключается в попытке получить больше похвалы, чтобы укрепить внутреннее самоощущение, но нравиться всем нельзя. Те, кто стараются для окружающих скоро получают всё больше замечаний, просто потому что стараются угодить. А каждая критика воспринимается не просто как плохой костюм, а чуть ли не как запрет таким людям жить. Из этого нужно выкарабкиваться, отыскивая внутренние опоры.

Напоминайте себе обо всех позитивных достижениях, вещах, сделанных самостоятельно или с поддержкой, но хорошо. Разберитесь, что нравится вам, для этого какое-то время можно побыть в затворничестве, чтобы определиться и с едой, и внешним образом, и поведением. Пересмотрите фильмы, перечитайте книги, очень тонко и деликатно прислушиваясь ко всем движениям своего настроения, чтобы понять какие ваши, а какие вы читали, чтобы быть в теме. Составьте этот список и ещё один небольшой, где запишите всё, что приносит радость и пусть этот будут ориентиры вас настоящей, когда кто-то будет критиковать.

Чужие высказывания старайтесь воспринимать не как руководство к действию или критику, а как возможность взглянуть на другую сторону того же события. Вам это может подойти или нет, но решение принимать вам. Тогда обиды и ранимости будет меньше, ведь человек только предлагает, а брать или нет, остаётся за вами. Кроме того, оцените ситуации своей повышенной ранимости – вечеринка, где присутствует бывший, общение с негативным человеком, работа, где подавляют творчество. Избегайте таких мест и вполне вероятно, что ваша психика окажется не такой уж и чувствительной, ранимость тоже пройдёт, если постоянно не бить по кровоточащей ране.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Источник

Как избавиться от обиды? 8 простых, но действенных советов

«Не так согрешает обидчик, как тот, кто обиду допустит» — Василий I Македонянин

Знаменитый дедушка Фрейд заметил, что все идет из детства. Наши мечты, страхи, комплексы и сомнения формируются под воздействием внешних и внутренних факторов в первые годы жизни. Я придерживаюсь того же мнения и соглашусь с ним.

Начнем с того, что чувство обиды не врожденное, а приобретенное. У младенцев в арсенале есть чувство гнева, а чувство обиды им предстоит узнать примерно с 2 до 5 лет. Оно образуется чаще всего шаблонно или перенимается от других детей и взрослых. К примеру: «Если ты это не сделаешь, я обижусь». Согласитесь, мы, взрослые, частенько используем подобную манипуляцию.

Давайте разберемся: откуда берутся обиды? Почему мы испытываем это чувство? Как с ним бороться, и нужно ли?

Откуда берутся обиды?

Чувство обиды возникает из-за несовпадения ожиданий о поведении обидчика с тем, как он себя вёл в действительности. То есть обида — это следствие трёх умственных операций:

• построение ожиданий,
• наблюдение поведения,
• сравнение ожидания и реальности.

Другими словами, мы ждем от человека, что он нас поймет, почувствует, сделает то, о чем мы думаем, но вслух не произносим. А если произносим, то всегда рассчитываем, что человек не откажет, сделает в угоду нам, поступаясь личными возможностями и желаниями.

В отношениях мы ждем проявления любви, заботы, нежности и т.д., при этом не считаем нужным иной раз сказать о том, чего нам хочется. Как именно мы чувствуем, когда нас любят, как мы понимаем, что о нас заботятся. Мы держим в себе представления об идеальных отношениях из своего опыта, из своей картины мира, забывая о том, что близкий человек рос в других условиях, в которых все было иначе.

Обида — боль, которую мы причиняем себе сами

Разочарование от неоправданных ожиданий заставляет искать причину душевной боли, которая возникает в той или иной ситуации. Вот мы и находим эту причину во вне. Нам сложно понять, что эту боль мы причиняем себе сами, ожидая, что кто-то другой будет жить нашей жизнью и нашими интересами, не учитывая свои собственные.

Но если задуматься, это в корне не верно!

Посвящать жизнь другому будет только тот, кто не ценит себя самого, а такой человек ничего вам не даст. Ему самому нужно работать над самооценкой. И выходит, что мы ждем от человека того, чего он в принципе дать не может, и рассчитываем на то, на что не имеем права. Ведь на самом деле нам никто и ничего НЕ ДОЛЖЕН!

Любящий человек, добровольно и исходя из своих личных желаний, выбрал вас, чтобы быть рядом с вами счастливым, потому что ему это приятно. И если для того, чтобы быть с вами рядом, ему нужно это место «покупать», то рано или поздно подобные отношения начнут его разрушать и перестанут приносить радость. Возникнет чувство несвободы.

И что в этом хорошего?

Чаще всего мы обижаемся на близких

Любые отношения — это выбор каждого в пользу этих отношений. Выбор подразумевает свободу в проявлении чувств. Ничего кроме БЛАГОДАРНОСТИ испытывать мы не можем. Ведь все, что мы получаем в отношениях — нужно расценивать, как дар. У таких отношений светлое будущее.

Чаще всего мы обижаемся именно на близких людей, потому что чужому человеку обидеть нас не так-то просто. От чужого человека мы ничего не ждем, а значит — и не разочаровываемся в нем. Бывают, конечно, люди, склонные обижаться на всех: людей, Бога, Вселенную, на жизнь в целом. Такие люди считают, что им все должны. И они искренне негодуют, почему к ним относятся не так, как они представляют.

Но это другая история…

Обида возникает из внутренней травмы

Любая обида возникает из глубокой внутренней травмы. В основе обиды скрыт комплекс неполноценности: это постоянное сомнение в себе и своих способностях, неумение брать ответственность за свою жизнь и все, что в ней происходит, нежелание самостоятельно достигать целей.

Мы ждем, что придет тот, кто сделает все за нас и проживет нашу жизнь тоже за нас. И если этого не происходит, разочаровываемся и страдаем.

Конечно, при желании, мы можем делегировать ответственность за свою жизнь на других людей, наделяя их властью влиять на наше настроение и самочувствие. Пусть они решают: делать нас счастливыми или несчастными. Только стоит помнить, что таким образом мы лишаем себя свободы выбора и возможности прожить жизнь в радости и бесконечном счастье!

Нужно ли бороться с чувством обиды?

Возможно, я слишком громко говорю о том, что чувство обиды лишает возможности прожить счастливую жизнь. Но, к сожалению, это так. Из-за глубоких внутренних обид люди болеют, страдают, погибают…

У вас есть выбор: обижаться или прямо с этой секунды, раз и навсегда, научиться управлять этим чувством, которое разъедает и разрушает, как яд. Самым главным шагом на пути избавления от обид — принятие на себя ответственности за свою жизнь!

Когда вы это сделаете, сможете управлять эмоциями и этим чувством. Придет понимание, что обидеть вас невозможно. В помощь на этом пути хочу предложить несколько простых, но очень действенных практик, выполняя которые вы научитесь справляться с чувством обиды.

Как избавиться от обиды: 8 действующих советов

Совет №1

Если вы чувствуете, что вас обидели — не нужно держать негатив в себе. Но и бежать к человеку и выливать на него все это — тоже не нужно. Попробуйте представить обидчика. Возможно, у вас есть его фотография, если нет, можно взять какой-то предмет, подушку, например, и выговориться.

Расскажите, что именно обижает, что не понравилось, чего вы ожидали. Такая практика прояснит многое и для вас. Вы научитесь выражать свои чувства и желания до того, как нахлынет чувство обиды.

Совет №2

Если все же вас обидели словом или делом, возьмите какой-то мягкий предмет, игрушку или подушку, представьте обидчика в этом предмете и хорошенько отразите свою боль и гнев через поколачивания.

Кстати, слезы тоже помогают. Если в этом моменте вам захочется плакать — не сдерживайте себя.

Совет №3

Если не получается выговориться, напишите обидчику письмо. Расскажите в нем все, что вы думаете о сложившейся ситуации. Письмо потом нужно сжечь.

Совет №4

Учитесь конструктивно выражать эмоции. Как? Попробуйте поговорить с вашим обидчиком не с точки зрения обвинителя, а с позиции человека, описывающего свои чувства. Вместо: «Ты меня обидел, оскорбил!» скажите: «Я обижен, и твое поведение, слова меня оскорбили, я расстроена». Если человека в чем-то обвиняют, то у него возникает желание сопротивляться. Проговаривание своих чувств помогает снять или уменьшить напряжение между людьми.

Совет №5

Постарайтесь понять человека: почему он так поступил. Возможно, он это делает неосознанно.

Совет №6

Если вас что-то обидело, поблагодарите человека за это. Вам показали ваши слабые стороны. Разбирайтесь в себе, почему именно вас это задело.

Совет №7

Простите себя за то, что обиделись. Да-да, с одной стороны — так просто, а с другой — важно.

Совет №8

Если вас обидели до слез, или произошла серьезная ссора, есть очень эффективный способ для момента «здесь и сейчас». Начните глубоко дышать, вспомните своего обидчика и вслух с интонацией царя или царицы произнесите: «Я прощаю тебя! Я прощаю тебя! Я прощаю тебя!».

После того как вы произнесете это в третий раз — обиду как рукой снимет, и вы улыбнетесь или даже рассмеетесь.

Главное — поймите, обижаясь, вы делаете плохо только себе. Поэтому, думайте только о хорошем, освобождайтесь от обид. Мне очень нравится четверостишье Омара Хайяма, которое хочется вспомнить:

Жизни стыдно за тех, кто сидит и скорбит,
Кто не помнит утех, не прощает обид.
Пой, покуда у чанга не лопнули струны!
Пей, покуда об камень сосуд не разбит!

Блог Академии открыт для авторов-экспертов. Если вы хотите написать статью, прочитайте редакционную политику. Мы рады вашим материалам !

Источник