Смех как способ психологической защиты

Смех как способ психологической защиты

Многие имеют родственников, друзей или знакомых, которые во время серьезного разговора или ссоры, смотрят в глаза и улыбаются, что сильно раздражает собеседника. Такие типы личностей и сами не могут объяснить, почему они вместо того, чтобы расстроиться или даже заплакать, улыбаются и не могут ничего ответить на возгласы типа: «И это не смешно!», «Я не вижу повода для смеха!», » Он еще ржет!», » Не надо издевательски смеяться!» и т.д.

Конечно, реакция, наблюдающих со стороны людей, на улыбающегося во время ссоры человека не самая хорошая. Но чаще всего причиной появления подобной улыбки на лице является большое уважение и любовь к собеседнику. Во время ссоры с незнакомым человеком, который незаслуженно обвиняет и орет, практически никто не улыбается. Все пытаются его усмирить, с серьезным видом объясняя ему суть конфликта и призывая его вести себя мирно. Неуместная улыбка чаще всего появляется на лице людей во время разговора с родным человеком, которому они не хотят причинить боль, если даже он обвиняет и переходит на крик.

Улыбка на лице во время ссоры — это способ психологической защиты от потока горячих и несдержанных фраз, обвинений, за которые обидно и больно. Слушая несправедливые и обидные фразы в свой адрес из уст близкого или любимого человека, улыбающийся чувствует себя беспомощным. Ему хочется закрыть уши и поскорее прекратить этот разговор, но сказать: «Хватит, это уже слишком!» он боится, так как хорошо знает, какой импульсивный и несдержанный характер у человека, благополучие и здоровье которого ему важнее, чем доказательство своей невиновности.

Улыбка способна защитить и сохранить отношения. То, что человек постоянно улыбается во время разговора с вами, означает только одно — так он хочет до вас донести, что готов идти вам на уступку в любых ситуациях, простить вам приступы агрессии и любые неправильные поступки. Ведь смысл даже самых добрых дел может остаться незамеченным, если их делают с хмурым недовольным выражением лица.

Улыбка во время ссоры является единственным способом выразить своё отношение к высказываниям людей, которым мы не хотим открыто высказать своё недовольство или отреагировать ответной агрессией. Однако принимать такую улыбку со спокойным безразличием в свой адрес не могут даже самые близкие люди. Она их раздражает. Им непонятно, как может человек улыбаться, когда на его душе так тяжело и плохо. Поэтому улыбаться во время общения с людьми и возникновения конфликтных ситуаций все же не стоит. Надо научиться контролировать свои эмоции и приложить все усилия, чтобы избавиться от выражения лица, раздражающего собеседника.

Если вы на плохое к вам обращение близкого человека реагируете улыбкой, значит, у вас есть проблемы в отношениях с ним. Ошибочно считать, что ваша улыбка для близких и любимых людей должна быть самой дорогой, что им должно быть приятно видеть, как вы улыбаетесь и не расстраиваетесь из-за услышанных в ваш адрес обидных слов. Своей улыбкой вы хотите сделать их счастливым, а сами, оставаясь в одиночестве, переживаете и плачете, многократно вспоминая неприятный разговор.

Человека, который улыбается во время ссоры, чтобы не портить отношения, видно сразу: он не является лидером, редко проявляет инициативу, характер у него застенчивый и неконфликтный. Грубость и хамское поведение ему не характерны, зато он всегда одобрительно поддакивает при разговоре и смущается, если его слова случайно кого-то задели. Близкие думают, что он живет комфортно и спокойно, а на самом деле, все обстоит иначе.

Неуместная улыбка во время ссоры свидетельствует о том, что обладатель ее во время разговора находится в страхе и боится не угодить своим поведением собеседнику. Он старается быть положительным в его глазах и постоянно несет на себе груз чужих проблем, о которых те, кто с ним ссорится, просто не знают, так как на лице этой добровольной жертвы всегда сияет улыбка, которая скрывает его волнения и переживания.

Как и многие похожие психологические проблемы, корни улыбки во время ссоры — в детском и подростковом периоде. Не получивший в детстве необходимую родительскую любовь ребенок, во взрослой жизни продолжает ждать похвалы своим действиям со стороны окружающих. Получение положительной оценки своим действиям от близких и родных людей — цель его существования, которая не дает возможности стремиться к достижению успеха в жизни.

К сожалению, избавиться от сформированной в детстве модели поведения очень сложно, порой, даже невозможно без помощи психолога. Но редко люди обращаются к специалистам по поводу неуместных улыбок и неприятных ситуаций, которые они вызывают. Чаще всего к разговору с психологом заставляют идти стрессовые ситуации, которые часто встречаются у тревожных и желающих всем угодить людей. Постоянное беспокойство, вспышки раздражительности, бессонница и нервное напряжение — характерные признаки людей, которые постоянно улыбаются, чтобы получить одобрения и положительное отношение к себе.

Избавиться от проблемы можно только осознав ее. Если человек понимает, что улыбка во время ссоры раздражает, то он готов к действиям, ведущим к исцелению. Важно понять, что менять привычки, заложенные в детстве, сложно, но ничего невозможного в этой жизни нет. Не нужно себя навязывать людям, которые в вас не нуждаются.

Недостаток любви и внимания, которых вам так не хватает, невозможно компенсировать, подстраиваясь под желания других и улыбаясь им. Надо черпать их из других источников. В такой ситуации единственным лекарством становится уважение и любовь к самому себе. Ведь это как раз те чувства и эмоции, которыми вы были обделены в детстве. Не пытайтесь получить их извне, подарите их сами себе. Помните, чтобы вас любили, прежде всего, надо любить себя самому. Человек, который принимает и любит себя таким, какой он есть, воспринимается всеми как достойная уважения личность, а не жертва, которую все норовят несправедливо обвинить и обижать.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Источник

Психологические заметки

Иногда смех возникает как защитная реакция организма на те чувства , которые человек не готов воспринимать серьёзно. Некоторая гамма чувств уходит в такие состояния , когда нет оценки ситуации и это иногда приводит в замешательство и выводит из строя организм. Серьёзно воспринимаются те чувства, которые находят выход и возможность их проживать в жизни. И они могут быть и весёлыми и грустными , но при этом живыми и не замороженными. Любые закрытые чувства остаются таковыми из- за защитной реакции организма на их проявление в социуме и для себя лично. Смех может возникать спонтанно как стоп или закрытие для дальнейшего их проживания в реальной жизни, а так же заменять страх и подавленные желания на уровне инстинктов. Смех бывает на уровне инстинктов и на уровне чувств , а так же на уровне сознания. И каждый раз это будет другой смех. Иронический ,сарказм , насмешки и т д возникают при скрытом осуждение неких явлений и возможности их высказать через завуалированную картину. Такой смех больше исходит от желаний или инстинктов , которые были подавлены и чувства не смогли проявиться в связи с этим . Такой юмор можно отнести к чёрному.

Есть так же попытка поддержать некие состояния , дать им силу и возможность заиграть с помощью юмора. Тогда он не будет сарказмом , а неким открывающим для человека возможности моментом . Такой юмор подбадривает и придаёт сил , так как нацелен на подчёркивание позитивных моментов ,придавая им ценность и значимость . И относится к сознательному способу видеть хорошее и проявлять это в себе и других , раскрывать способности в людях.

Смех как защитная реакция может проявляться в обоих случаях.

Как способ скрыть свои чувства и желания и как способ проявлять какие либо другие на своё усмотрение.

Если защита включается спонтанно и смех не связан с внешними раздражителями , то речь о подавленных инстинктах и желании сохранить их в таком состоянии. Смех часто добрый и позитивный.

Если смех возникает как реакция на внешний источник ,то может выражать протест против видения другого себя и нежелание подчёркивать те черты , что выделяются, но желание проявлять свои состояния и инстинкты. Такая реакция может выглядеть как чёрный юмор.

Между этими состояниями есть некая середина-здоровый смех .

Он возникает при внешних и внутренних реакциях на ситуацию или обсуждаемую тему ,но при это реакция идёт не односторонняя ,а включающая мнение окружающих и своё. Тогда он обычно обоюдный появляется и есть возможность частично проявлять и скрывать свои чувства ,быть в потоке своих мыслей и других людей. Соединять два разных состояния одновременно

Быть в разных качествах и чувствах относительно разных ситуаций ,но в данной находить отклик и максимально быть включенным в разговор .

Проживать данный момент с другим человеком одновременно. Проживание включает множество чувств одновременно ,но при этом отсутствие чётких фиксаций и возможности проявляться спонтанным реакциям в теле . Разнообразие таких реакций успокаивает нервную систему , развивает с различных сторон сознание , раскрепощает в проявлении всевозможных действий на уровне тела ,что очень облегчает способ коммуникации в миром .

Постоянный контроль ума на сохранение старых позиций и удержание физических реакций становится уже не нужен.

Что бы смех действительно проявлялся через органы чувств ,не блокируя различные источники в сознании и приводил к созидательным действиям , нужно настроится с другим на одну волну ,частоту . Соизмерить обмен информацией и не стараться больше брать или отдавать в контакте . Пытаться удерживать баланс. Что может прийти с опытом через восприятие органами чувств друг друга .

Источник

Вакцина юмора. Барнаульский психолог о том , как шутки заменяют людям антидепрессанты

В День смеха мы подошли к «хиханькам» серьезно. И спросили у барнаульского психотерапевта Елены Владимировой , что можно сказать о людях по их шуткам и как быть , если «внутренний комик» еле дышит.

Защита в виде «хи-хи»

Человеческая психика устроена так , что все происходящее вызывает эмоции. Не всегда положительные. Но любые из них очень важно прожить. В случае когда это трудно , мозг призывает на помощь символы и метафоры. Таким образом , юмор — это способ символизации чувств и объектов , на которые они направлены.

Елена Владимирова,
семейный психотерапевт:

Когда пациент рассказывает о физическом или эмоциональном насилии , пережитом в детстве , он нередко улыбается и смеется. Пытается шутить , сглаживать: «Таких люлей от отца выхватил!» Это защитная реакция. А когда я начинаю расспрашивать подробнее , человек может даже заплакать. Так как опыт на самом деле тяжелый и травмирующий.

Облегчение психологической травмы — только один из вариантов применения юмора. Еще он помогает наладить отношения в коллективе или переработать агрессию без вреда для себя и окружающих.

Также смех может послужить «обезболивающим средством» в случае , если человеку приходится сталкиваться с какими-то серьезными проблемами в жизни.

Эксперт объясняет , что создание шуток — способ рассказать о каких-то событиях через метафору. Придать информации иную форму , сохранив смысл. Этот процесс требует высокого интеллекта.

К счастью , шутить могут почти все. Однако бывают моменты , когда создавать и воспринимать юмор невмоготу , например если человек находится в депрессии или тяжелых переживаниях. Тогда смешить и смеяться просто не хочется , но сами навыки остаются.

Толстый и тонкий

От уровня интеллекта зависит «толщина» юмора. Чем выше первый , тем тоньше второй.

Мыслительные способности делятся на технические и социальные.

Например , человеку , у которого более развит технический ум , легче «щелкать» математические задачи , а не придумывать и понимать шутки. Люди со слабо развитым чувством юмора могут быть менее коммуникабельны , чем остряки.

Основные теории возникновения юмора:

Теория превосходства: человек смеется тогда , когда ощущает свое превосходство над теми или иными явлениями , событиями или людьми. Одним из первых этот психологический механизм описал Платон.

Теория несоответствия: человек смеется тогда , когда становится свидетелем абсурдных явлений , наблюдает несоответствие канонического образа и реального факта. Создатель этой теории — шотландский философ Фрэнсис Хатченсон.

Теория утешения: смех — физиологическая реакция на нервное напряжение и перевозбуждение. Радость и страх — родственные эмоции. Только следствием первой является смех , а второй — дрожь. Другими словами , человек , смеясь , «освобождается» от эмоционального груза. Версию сформулировал английский философ Герберт Спенсер.

Теория переключения: шутка — способ игры когнитивными механизмами , с помощью которых человек воспринимает реальность серьезно. Юмор нужен для удовольствия и перезагрузки. Эту точку зрения выдвинул американский психолог Майкл Аптер.

Личностная теория: юмор — инструмент самопознания и способ самореализации. Теорию выдвинули американские психологи Гордон Олпорт и Абрахам Маслоу.

Уколоть в больное

Елена Владимирова считает: если человек осознает , что шутник внутри него недостаточно раскрыт , это можно исправить. Но для начала стоит диагностировать , на каком уровне «комическое мастерство» находится на данный момент.

Также важно выяснить , в чем именно заключается «проблема Несмеяны». Причин может быть две: неумение заворачивать ситуацию в метафору и излишняя чувствительность к шуткам окружающих.

Елена Владимирова,
семейный психотерапевт:

Людей ранят те шутки , которые давят на их больные места. Допустим , кого-то часто критикуют из-за лени. В таком случае у человека складывается мнение , что все шутки , анекдоты , мемы , в которых есть что-то про лень, — камень в его огород. Тогда юмор не смешит , а ранит.

Избавиться от этого можно , если развить в себе способность уточнять: «Это сейчас точно про меня?» Может случиться и так , что шутник имел в виду одно , а окружающие поняли другое.

По этой же причине пользователи соцсетей могут остро реагировать на мемы или твиты , принимая обезличенную остроту на свой счет.

Елена Владимирова,
семейный психотерапевт:

Интернет-пространство — это модель реальной жизни. И там , и там люди стали более уязвимы , агрессивны. В основном это связано с повышением уровня тревоги в обществе. То же самое наблюдалось , когда началась пандемия. Люди не чувствуют уверенности , стабильности. Поэтому жестко защищаются.

Однако иногда , отмечает специалист , за юмором действительно скрывается травля.

Елена Владимирова,
семейный психотерапевт:

К примеру , одна коллега говорит другой: «Ой , Катька! Что-то ты сегодня какая-то невыспавшаяся. Выглядишь смешно».

А в это время у женщины , которой адресован комментарий , могут быть серьезные проблемы , она нуждается в поддержке. Здесь мы видим грубое нарушение границ. Ведь Катька не просила кого-либо об экспертной оценке. И в любом случае давать ее нужно бережно.

Основные типы юмора:

Аффилиативный юмор используется , как правило , для того , чтобы разрядить обстановку. Это добрые шутки , без сарказма и цинизма. Люди с таким чувством юмора имеют высокую самооценку. Не подвержены депрессии.

Агрессивный юмор основан на жестком сарказме. Допускает шутливые оскорбления в адрес определенной социальной группы. Люди с таким типом отличаются сниженной эмоциональной стабильностью.

Самостимулирующий юмор — этот тип присущ людям , которые не боятся посмеяться над собой. Они часто высмеивают свои неудачи и сложности. Это оптимисты с высокой самооценкой.

Самоуничижительный юмор: человек шутит над собой , как бы делая себя объектом насмешки. Продукты этой комической деятельности обычно вызывают у окружающих сочувствие. Такие «юмористы» склонны к депрессии , тревожности , эмоционально нестабильны.

Одинокие шутки

Невозможно не заметить , что за последние годы изменился и вид шутки. Она перевоплотилась из слова в картинку — мем.

Мем — любой символ или идея , передающиеся от человека к человеку с помощью жестов , речи , письма и т. д. Термин был введен английским эволюционным биологом Ричардом Докинзом в 1976 году в книге «Эгоистичный ген».

Однако и это безобидное «существо» внесло коррективы в коммуникацию людей.

Елена Владимирова,
семейный психотерапевт:

Понятно , что мы перешли из реальной жизни в виртуальную. На юморе это тоже сказалось. Ведь , например , анекдоты работают в живой беседе за чаем. Читать их обычно не хочется.

А мемы воспринимаются легко и быстро. Отправляются куда угодно за доли секунды. И даже если поделиться не с кем , можно листать в одиночку. Чем реже люди встречаются , тем больше у них появляется новых способов общения. Мемы — один из них.

Остроумно и аккуратно

Несмотря на то что юмор — мощный инструмент , которым можно и убить , и воскресить , шутить позволительно обо всем , считает собеседница.

Ведь давно в мире смеха существует и «чернуха», в то время как темы , касающиеся болезни и смерти , перевариваются человеческим сознанием сложнее всего.

Главный вопрос , на который нужно ответить , перед тем как острить, — уместна ли шутка в данный момент.

Источник