Сложный способ помочь вдове

Поддержка и сочувствие: как помочь овдовевшему родителю

С первых дней жизни родители заботятся о нас. Они помогают нам научиться ходить, читать, жить. Ежедневно они проявляют не только финансовую и материальную поддержку своих детей, но и эмоциональную. Они рядом в любой важный момент нашего существования. Будь то радостное событие или горе. Но проходят годы, родители не становятся моложе. И если они всю жизнь прожили вместе, стали поистине одной семьей, потеря половинки может стать настоящим ударом. И теперь наша очередь поддержать овдовевшего родителя.

Так что же стоит сделать в первую очередь?

Важно окружить отца или мать вниманием, теплом и любовью, ведь им сейчас это действительно необходимо. Стоит привлечь абсолютно всю семью. Вместе будет намного легче справляться с горем и эмоциональным потрясением.

Вы в любом случае не сможете полностью понять, что чувствует ваш родитель, потерявший супруга. Спектр эмоций может быть максимально широким. Буквально от гнева до сожаления. Стоит внимательно выслушать близкого вам человека и оказать необходимую эмоциональную поддержку.

Первый и самый важной период

В первые несколько недель после утраты все знакомые и родственники будут проявлять повышенное внимание ко вдовцу или вдове. Но со временем люди вернутся к обычному темпу жизни. А вашему родителю будет все еще сложно осознать и принять потерю. Этот процесс может длиться несколько лет.

Особый акцент стоит сделать на знаменательных праздниках, будь то годовщина свадьбы или день рождения ушедшего. В такие дни стоит проявлять больше эмпатии и внимания к своему родному человеку.

Стоит отметить, что горе и сильнейший стресс может негативно сказаться на физическом или эмоциональном здоровье человека. В такой период времени важно быть внимательным к любым симптомам болезней. Посоветуйте, при необходимости, посетить нужного специалиста, приобретите необходимые лекарства. Важную роль в поддержании здоровья скорбящего человека играет полезная домашняя пища, свежий воздух и физические упражнения.

При необходимости помогите своему родителю в бытовых вопросах. Проследите за поддержанием порядка и уютной атмосферы в доме. В такие моменты овдовевший человек может стать весьма забывчивым, ведь его мир почти рухнул. В такой ситуации помогите ему с заполнением необходимых счетов, походами за покупками всего необходимого для нормальной жизни.

Необходимая помощь

Если возникнет эмоциональная усталость, напряжение или выгорание не бойтесь обратиться к специалисту или в специальную группу поддержки. В подобной ситуации любому, даже самому сильному человеку может потребоваться посильная психологическая помощь.

Но что же делать, если у овдовевшего человека нет больше близких родственников, которые могли бы оказать необходимую поддержку?

Если вы остались совсем одни

Не стоит сразу абсолютно все заботы брать на себя. Любому человеку в подобной ситуации потребуется определенное количество времени, чтобы прийти в себя, осознать утрату. Излишняя эмоциональная нагрузка может только повредить.

Учиться жить самостоятельно нужно постепенно. Разумеется, раньше всеми домашними заботами вы занимались совместно. Возможно, какие-то обязанности выполнял только ваш супруг, и вы совершенно не знаете, как поступать в той или иной ситуации. Не стоит сразу браться за все. Давайте по порядку.

Для начала не стоит принимать важных решений, пока не прошел период сильной скорби. В это время едва ли возможно грамотно разобраться с финансами или техническим ремонтом вашего дома. В таких делах важна осознанность.

Далее, если вы чувствуете, что готовы, к примеру, разобрать финансы, но не понимаете, как это сделать обратитесь к наемному специалисту. Вам не потребуется его помощь постоянно. Просто именно в первое время он поможет вам разобрать бумаги, даст консультацию по тем или иным вопросам, научит вас наводить порядок в счетах самостоятельно.

Важно понимать, на какой доход вы можете рассчитывать. Если раньше вы полностью финансово зависели от супруга, то теперь придется начинать полностью самостоятельную жизнь. Необходимо проанализировать, какими активами вы обладаете, уточнить, на какие социальные пособия можете претендовать.

В первое время эти советы позволят вам наладить свое существование без супруга. Они поставят вас на ноги, и вы сможете постепенно двигаться дальше.

В завершение, стоит отметить, что любая утрата — это огромный стресс для каждого из нас. В подобные моменты нам необходима поддержка, даже если кажется, что мы сможем справиться со всем самостоятельно. Так вот, не бойтесь обращаться за помощью к родным, друзьям или знакомым. Крайне сложно переживать такое время в одиночку.

Источник

Советы вдовам для того, чтобы пережить смерть супруга

Статистика говорит о том, что женщины живут дольше мужчин. Потому именно представительницы прекрасного пола чаще становятся вдовами, чем мужчины – вдовцами. Каждый год в мире теряют партнера около одного миллиона человек. Примерно 90% из них – женщины. Людям, которые столкнулись с утратой, сложно выбраться из пучины отчаяния. Иногда кажется, что вместе с потерей супруга теряется и смысл жизни. Но это не так!

classicalhypnosis.ru

Как вдове справиться с потерей близкого человека

Пусть смириться со смертью близкого человека непросто, но всегда можно найти то, ради чего стоит жить. В статье мы собрали советы, которые помогут женщинам пережить потерю. Главное – не отчаивайтесь и не опускайте руки. Со временем боль утраты притупится, и вы снова научитесь радоваться жизни.

Психологи говорят о том, что в первую очередь нужно как-то отвлечься. Новые занятия помогают избавиться от негативных и разрушающих мыслей.

Чтобы пережить смерть супруга, следуйте нескольким советам:

• не пытайтесь спрятать свои эмоции. Вам нужно открыто пережить то, что делает вас несчастной. Если хочется плакать – плачьте. Если бить посуду – бейте;
• помните, что вы не виновны в происходящем. Чувство вины – не лучший советчик;
• если у вашего мужа остались незаконченные дела или проекты, попробуйте их завершить. Так вы сможете успокоиться и отвлечетесь;
• если вы будете жить воспоминаниями, это плохо закончится. Не бойтесь забывать – это естественный процесс. От этого память о супруге не пострадает;
• если у вас нет детей или они выросли, заведите домашнее животное. Вы сможете заботиться о нем и любить;
• помогайте тем, кто в этом нуждается. Вы почувствуете собственную значимость и обретете цель;
• занимайтесь спортом. Эмоциональное здоровье неотделимо от здоровья физического;
• не поддавайтесь негативным мыслям. Если чувствуете, что они подступают, переключите мысли на что-то позитивное;
• помните, что вы еще живы, и со временем научитесь радоваться каждому мгновению. Все можно пережить. Просто кому-то для этого нужно чуть больше времени.

Разрешите иногда отправлять Вам самое интересное в ВАЙБЕР: РАЗРЕШАЮ

Смерть супруга – серьезное испытание для женщины. Если она остается с детьми на руках, от этого может быть еще тяжелее. Но со временем боль притупляется, остаются лишь хорошие воспоминания. Важно найти цель, чтобы пережить этот непростой период.

Источник

Как помочь вдове?

Какую помощь можно оказать недавно овдовевшему человеку? Дружеская поддержка в такой ситуации может стать жизненно необходимой. Помогите в самых простых бытовых делах — вашему другу сейчас и с ними непросто справиться.

Привезите готовой еды

Это очень облегчит жизнь вдове — ей сейчас не до раздумий, что и из чего готовить. Пусть у нее в холодильнике будет что-то уже готовое. Особенно, если в доме есть дети.

Предложите помощь в бытовых делах

Например, сходить на почту, поменять лампочку, разгрузить посудомойку… Вроде мелочи, но на самом деле — серьезная помощь.

Уделяйте внимание мелочам

Забегайте в гости с маленькими подарочками — что-нибудь вкусненькое или, например, ароматические свечи… Упакуйте их с любовью — например, прикрепите написанную от руки записку. И ваш друг почувствует, что вы заботитесь о нем.

Предложите услуги шофера

Раньше это делал ушедший супруг, а теперь ваша подруга ломает голову, кто отвезет детей в школу и обратно, кто подкинет их на занятия спортом, на день рождения приятеля… Временно возьмите эту обязанность на себя.

Будьте хорошим слушателем

Слезы, конечно же, будут, много слез… И очень важно, чтобы рядом был тот, кто выслушает, утешит, да просто подаст носовой платок.

Помогите рассортировать ненужные бумаги

После болезни и похорон обычно остается куча бумаг. Медицинские счета, страховки, ежедневная почта — со всем этим одной справиться нелегко, и ваша помощь будет очень кстати.

Мягко предложите пройти курс психотерапии

Плакать, проклинать судьбу, не знать, как жить дальше, — это совершенно нормально для только что потерявшего супруга человека. И психотерапевт или группа психологической поддержки поможет вашему другу осознать это. Кроме того, облегчение ему принесет и тот факт, что он не единственный, кто переживает сейчас такое горе.

Проводите вместе время за всякой ерундой

Посмотрите вместе какое-нибудь дурацкое ТВ-шоу, полистайте «желтые» журнальчики в очереди на кассу — любое, в обычной ситуации бессмысленное занятие, даст вашему другу пусть небольшую, но крайне необходимую ему передышку от нахождения в нескончаемой сюрреалистической реальности, в которой он живет сейчас.

Не оставляйте друга одного на праздники

Овдовевшему человеку крайне нелегко быть одному, когда все вокруг отдыхают и веселятся. Это касается не только рождественских каникул, например. Есть же и семейные праздники — майские с его пикниками, 23 февраля и 8 марта, День влюбленных, наконец … Договоритесь с другом, когда и куда вы пойдете вместе с детьми, будьте с ними. Ничего особенного не нужно — просто будьте рядом.

Рассказывайте о своей жизни

Вашему другу по-прежнему хочется знать, как у вас дела на работе, что вы готовили на ужин, куда собираетесь в отпуск. Разговоры о мелочах вашей жизни помогут вашему другу вернуться к мыслям о том, что надо заняться и своими рутинными делами.

Займитесь спортом вместе

Кроссовки, вода, коврик для йоги — и вперед. Уж в этой-то ситуации движение безо всякого преувеличения — жизнь. Физическая нагрузка отлично помогает приглушить депрессивные мысли и чувства.

Балуйте друга

Немножко «роскоши» никак не повредит. Массаж или, скажем, поход в маникюрный салон могут сотворить чудеса.

Будьте рядом

Предложите другу пойти вместе с детьми на школьный спектакль, на бейсбольный турнир, на родительское собрание. Не оставляйте друга одного с детьми там, где он привык быть в паре.

Помогайте с рутинными делами

Например, предложите выгуливать по утрам собаку. После того, как первый шок пройдет, вашему другу нужно будет возвращаться в обычную жизнь со всеми ее мелочами. Помогите ему в этом.

Совершайте вместе небольшие поездки

В парк, в соседний город, в магазин на распродажу — ерунда, казалось бы, но это очень поддержит измученную душу друга.

Иногда поддержать — значит дать побыть одному

Бывает, другу нужно дать побыть наедине с собой. Не обижайтесь, если вас об этом попросят. В иные дни все, что от вас нужно, — позвонить или послать sms, и это уже будет отличной поддержкой.

Не останавливайтесь на полпути

Три месяца, полгода, год… горе долго не отпускает. Дайте вашему другу понять, что вы всегда будете рядом, что вы по-прежнему готовы разделить его горе.

Перевод выполнен Анной Барабаш специально для портала Матроны.РУ

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Источник

«Встаешь, а его нет». Как помочь пожилому человеку после смерти супруга

Средняя продолжительность жизни в России в 2019 году — 73,34 года. 100 лет назад она была почти на 30 лет меньше — 42 года. Большинство из нас к старости овдовеют: по данным Росстата за 2018 год, на тысячу людей 70 лет и старше приходится 688 вдов и 258 вдовцов. Американские психиатры Томас Холмс и Ричард Рэй считают смерть супруга в пожилом возрасте самым сложным испытанием в жизни — в их шкале стресса она занимает первое место, а острота переживаний оценивается в максимальные 100 баллов. Но почти любой стресс можно облегчить. «Такие дела» узнали, как поддержать близких и не выгореть самому, помогая другим.

Что происходит?

«Очень тяжело. Теряется смысл жить. Встаешь, а его нет. Обычно утром встанешь — бежишь [к нему]. Он четыре года болел, у него ХОБЛ (хроническая обструктивная болезнь легких. — Прим. ТД). Рядом с кроватью стояли баллоны с кислородом. Как ему плохо, я бегу скорей дать ему кислород, включить, отключить. А тут… пустые стены. Занятий сейчас никаких нет, какие могут быть занятия? То одни таблетки пьешь, то другие. То по больницам ходишь. Езжу к дочке, к внучкам, чтобы хоть как-то время занять и не сидеть одной в четырех стенах», — говорит Анна Никаноровна. Ей 81 год, она прожила с мужем 60 лет, семь лет назад он умер.

Для пожилого человека любое острое переживание — это двойная нагрузка. Доцент кафедры психологии образования Московского государственного педагогического университета Сергей Филиппов сравнивает стресс потери супруга с операцией: в 30 лет восстановиться после нее гораздо проще, чем в 70, ведь нервная система изнашивается так же, как суставы и сосуды.

Но чувствуют при этом то, с чем невозможно отождествиться, овдовев в 30, 40 или даже 50 лет. Они чувствуют, что:

«ополовинели» навсегда. Клинический и семейный психолог Олеся Кавалерчик называет супругов родственниками первого порядка — именно с мужем или женой, а не с детьми, внуками, сиблингами и друзьями человек ассоциирует себя, свою значимость и опыт. В 80 лет потеря супруга становится невосполнимой — социальная активность сведена к минимуму, психика ригидна, шансов на новый брак практически нет;

Иногда овдовевшие дедушка или бабушка начинают говорить очень грустные и страшные вещи. Может показаться, что, раз они так сильно и долго горюют, это вредно и опасно и надо во что бы то ни стало снизить градус их переживаний. Специалисты уверены, что это не совсем так.

Как не навредить?

«До сих пор я еще не почувствовала, что мне легче. Одной тяжело жить. Все время вспоминаю его — и как познакомились, и как поженились. Мы были “голенькие”, жили в общежитии, и все вместе нажили — и машину, и квартиру, и дачу. Все говорят: ну ты же знала, что он болеет, вы четыре года из больниц не вылезали. Но я не уставала за ним ухаживать. Когда столько лет вместе проживешь, разве можно устать? Руки я на себя накладывать не буду, это грех. Но мысли такие были. И до сих пор есть», — признается Анна Никаноровна.

Переживание горя делят на несколько этапов. Например, в модели американского психолога Элизабет Кюблер-Росс их пять: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Иногда за основу берут эмоции горюющего — считается, что после онемения, эмоциональных выплесков, страха, гнева, дезориентации, паники, вины, изоляции и одиночества человек должен находить новые смыслы и надежду.

Американский психотерапевт Меган Девайн считает, что делить переживание утраты на стадии и говорить о «здоровом горевании» — значит отнимать у человека право на свой личный опыт, указывать, как правильно тосковать, и навязывать состояние счастья как норму, к которой нужно вернуться как можно быстрее. Но фаза острой боли может длиться и две недели, и два года — никаких стадий горя и временной границы, после которой обязательно должно наступить принятие, не существует. Благие намерения утешителей, которые призывают «быть сильным» и «не падать духом», на самом деле обесценивание. От таких фраз становится только хуже, потому что человек чувствует, что его право на эмоции отрицают. Обесценивание может выглядеть и звучать по-разному. Например:

• «Не плачь»;
• «Не надо так переживать»;
• «К этому все шло. Он(а) очень долго болел(а). Все люди рано или поздно умирают;
• «Такова его/ее судьба», «Значит, так надо/суждено/задумано высшими силами»;
• «Крепись», «Держись», «Будь сильным»;
• «У тебя еще столько хорошего в жизни»;
• «Подумай о себе/детях/внуках»;
• «Да, я помню эту историю про дедушку/бабушку/папу/маму. Ты рассказывал(а) ее уже много раз. Я знаю ее наизусть».

Обесценить переживания можно не только словами, но и поступками. Например:

• освобождать комнату. По словам сотрудника фонда помощи пожилым людям «Старость в радость» Киры Белелюбской, выбрасывать вещи пожилого человека после его смерти — значит намекать его вдове или вдовцу, что мир легко обойдется и без него тоже;
• настаивать на переезде или забирать пожилого человека к себе силой, игнорируя его возражения. «Если человек в активном возрасте, переезд рекомендуют довольно часто. В случае с пожилыми этого делать ни в коем случае нельзя. Это слишком большая перемена. Важно сохранять дом или квартиру, в которой они жили вместе, — говорит Кавалерчик. — Мои бабушка и дедушка прожили вместе 55 лет. Он умер полтора года назад. После его смерти я на какое-то время забрала бабушку к себе. А потом ей было важно вернуться в свой дом, чтобы все было привычно для нее. Дом ей очень помогает. Она говорит: “Вот здесь он лежал, здесь он спал, здесь мы играли в домино. Выхожу в огород и с Володенькой разговариваю, потому что везде память его, вот это вскапывал, это строил, это чинил”. Сейчас ее накрывает, но реже. Если раньше она плакала по несколько раз в день, то сейчас — раз в день, а то и через день».

Не навредить очень важно, но помочь пережить горе все-таки можно. Для этого есть несколько способов.

Чем помочь?

«Так редко бывает, как было у нас с мужем. Такие чувства, такие эмоции, такие отношения. Не всегда у нас все было глаза в глаза, рука в руку. Все было: и эмоции, и секс, и мексиканские страсти. Была большая любовь. Очень его не хватает, честно говоря. Не хватает разговоров, его тела, несмотря на то что мне уже 85 лет. Первое время, когда у меня слезы наворачивались, я подходила к зеркалу и говорила: “Майя Хаимовна, ты чего нюни распускаешь? Кому понравится твоя кислая физиономия?” Я с собой очень жестко разговаривала. Иногда даже матом», — вспоминает Майя Хаимовна.

По словам Олеси Кавалерчик, неотреагированные эмоции могут привести к тяжелой депрессии. Бабушке, дедушке, маме или папе важно объяснить, что тосковать, падать духом, впадать в апатию, чувствовать одиночество и злиться на врачей, на Бога, на жизнь и на себя — это естественно. Можно сделать это так:

• спросить: «Ты хочешь поговорить о бабушке/дедушке/папе/маме?» Для пожилого человека это сигнал: ты не один, тебя видят и готовы слушать;
• предложить написать мужу или жене письмо или начать вести дневник. Это возможность попросить у партнера прощения за прошлые обиды и избавиться от «вины выжившего» — мыслей о том, что можно было что-то сделать, чтобы его спасти;
• задать два вопроса: «По чему ты больше всего скучаешь?» и «По чему, наоборот, не скучаешь?» Ответ на второй вопрос — способ признаться себе в гневе на партнера, за который часто бывает стыдно, ведь о мертвых «либо хорошо, либо ничего»;
• чаще прикасаться. Физическое одиночество выматывает человека, привыкшего за 50—60 лет брака к постоянному тактильному контакту, так же как и социальное;
• спросить: «Когда ты чувствуешь себя особенно плохо, ты думаешь о том, чтобы причинить себе вред?» Кавалерчик призывает не бояться таких вопросов — они помогают сбросить напряжение, рационализировать мысли о самоубийстве или самоповреждении, а иногда и предотвратить депрессию.

Отличить горе от депрессии можно по нескольким признакам. Пожилой вдовец может стать раздражительным, требовательным, пугливым, беспомощным, обращаться за помощью по каждой мелочи — так, по словам Сергея Филиппова, изношенная нервная система адаптируется к новой реальности. А постоянная агрессия, отказ от еды и лекарств, сильное снижение самооценки («я ничтожество», «я ничего без него/нее не смогу») — причина вызвать психиатра. «Депрессия может привести к суициду, — говорит Олеся Кавалерчик. — Она случается, когда человек пережил несколько утрат подряд, его чувства были подавлены или у него не было поддержки близких».

Слушать, выдерживать слезы, быть рядом, терпеть приступы раздражения, параллельно пытаясь пережить смерть своего родственника, тяжело. Есть несколько методов поддержать себя и не дать усталости и раздражению развиться в полноценный срыв, скандал или состояние «я не могу больше это слушать/терпеть».

Как помочь себе?

«После смерти дедушки моя бабушка первое время боялась ночевать одна. Я почти поселилась у нее на месяц. У бабушки свои правила: подъем, завтрак, обед, ужин и отбой по часам, все электрическое нужно обязательно выключать из розеток, запирать входную дверь на определенное количество оборотов, нельзя выходить из дома после наступления темноты. Правила нехитрые, но меня все это очень выматывало — видимо, сказался стресс из-за смерти дедушки. Я раздражалась, все время чувствовала себя виноватой. Однажды поняла, что надо срочно что-то сделать, чтобы не наорать на бабушку, быстро ушла в комнату, закрылась и просто каталась по дивану, держалась за голову и выла “в себя”. Потом посмотрела в зеркало, оказалось, что еще и лоб себе расцарапала», — говорит Анна, 34 года.

«Это наша ответственность — следить за своим ресурсом, — говорит Олеся Кавалерчик. — Поддерживать нужно ровно до той точки, пока мы не почувствовали малейшее раздражение.

Можно пойти в ванную, принять контрастный душ, поплакать, с силой выкрутить полотенце, побить подушку».

По словам Кавалерчик, чтобы снять тревогу и гнев, нужно «вернуть себя в тело» — переключиться с эмоций на физические ощущения. Можно сделать так:

• размять стопы. Нужно встать на ноги, расслабить колени, прижать пятки к полу, перенести вес тела сначала на правую ногу, потом на переднюю часть стопы, потом на внешнюю, потом на пятку, потом на внутреннюю часть стопы. Повторить три раза по часовой стрелке и три раза — против часовой;
• подключить органы чувств. Нужно найти глазами пять предметов одного или разных цветов, различить четыре звука, потрогать три разные поверхности (ткань, стену, собственную кожу), послушать два аромата и вспомнить или ощутить один вкус;
• обнять себя. Нужно положить левую руку под мышку, а правой обнять себя за плечо и подержать пару минут;
• подержать руки на голове и груди. Нужно положить одну руку на шею у основания черепа, а другую — на солнечное сплетение;
• «прохлопать» свои границы. Нужно похлопать себя со всех сторон — по рукам, ногам, бедрам, животу, лицу, — чтобы лучше прочувствовать внешние границы своего тела.

Еще можно позвонить на горячую линию срочной психологической помощи. И постепенно возвращаться к своей жизни. «Через шесть недель после смерти супруга становится понятно, нужна его вдовцу или вдове помощь психиатра или нет, — говорит Кавалерчик. — И, если нет, мы уже не должны постоянно находиться рядом с горюющим. Иначе мы его инвалидизируем. Если, к примеру, бабушка вменяема и у нее в целом все нормально со здоровьем, то мы можем навещать, привозить продукты, но мы не должны брать на себя все функции по заботе о ней. Это может привести к снижению самооценки и к депрессии. Важно уважать человека — его горе и его жизнь».

А жизнь можно если не наладить, то наполнить: продолжать работать, если есть силы, найти хобби, пойти в районный центр социального обслуживания населения, стать волонтером благотворительного фонда.

«Меня спас Хэсэд (волонтерская благотворительная организация, которая помогает пожилым евреям. — Прим. ТД). Я пошла в Хэсэд, и бригадир меня сразу закрутила, в оборот взяла, и я стала волонтером, оказалась при деле, среди людей. Так что биться головой об стену — такого у меня не было. Мужа нет уже 23 года, но память хорошая, светлая. Я особенно ему благодарна за старшего сына, он сделал из него настоящего еврейского мужа», — говорит Майя Хаимовна.

Каждый день мы пишем о самых важных проблемах в нашей стране. Мы уверены, что их можно преодолеть, только рассказывая о том, что происходит на самом деле. Поэтому мы посылаем корреспондентов в командировки, публикуем репортажи и интервью, фотоистории и экспертные мнения. Мы собираем деньги для множества фондов — и не берем из них никакого процента на свою работу.

Но сами «Такие дела» существуют благодаря пожертвованиям. И мы просим вас оформить ежемесячное пожертвование в поддержку проекта. Любая помощь, особенно если она регулярная, помогает нам работать. Пятьдесят, сто, пятьсот рублей — это наша возможность планировать работу.

Пожалуйста, подпишитесь на любое пожертвование в нашу пользу. Спасибо.

Новости

На Ваш почтовый ящик отправлено сообщение, содержащее ссылку для подтверждения правильности адреса. Пожалуйста, перейдите по ссылке для завершения подписки.

Если письмо не пришло в течение 15 минут, проверьте папку «Спам». Если письмо вдруг попало в эту папку, откройте письмо, нажмите кнопку «Не спам» и перейдите по ссылке подтверждения. Если же письма нет и в папке «Спам», попробуйте подписаться ещё раз. Возможно, вы ошиблись при вводе адреса.

Исключительные права на фото- и иные материалы принадлежат авторам. Любое размещение материалов на сторонних ресурсах необходимо согласовывать с правообладателями.

По всем вопросам обращайтесь на mne@nuzhnapomosh.ru

Нашли опечатку? Выделите слово и нажмите Ctrl+Enter

• ВКонтакте
• Facebook
• Twitter
• Telegram
• Instagram
• Youtube
• Flipboard
• Дзен

Нашли опечатку? Выделите слово и нажмите Ctrl+Enter

1. Значение настоящей публичной оферты
   1. Настоящая публичная оферта («Оферта») является предложением Благотворительного фонда помощи социально-незащищенным гражданам «Нужна помощь» («Фонд»), реквизиты которого указаны в разделе 5 Оферты, заключить с любым лицом, кто отзовется на Оферту («Донором»), договор пожертвования («Договор») на реализацию уставных целей Фонда, на условиях, предусмотренных ниже.
   2. Оферта является публичной офертой в соответствии с пунктом 2 статьи 437 Гражданского кодекса Российской Федерации.
   3. Оферта вступает в силу со дня, следующего за днем размещения ее на Сайте в сети Интернет: takiedela.ru, sluchaem.ru, 365.nuzhnapomosh.ru, beznadege.net, nuzhnapomosh.ru, https://nuzhnapomosh.ru/donate/.
   4. Оферта действует бессрочно. Фонд вправе отменить Оферту в любое время без объяснения причин.
   5. В Оферту могут быть внесены изменения и дополнения, которые вступают в силу со дня, следующего за днем их размещения на Сайте Фонда.
   6. Недействительность одного или нескольких условий Оферты не влечет недействительности всех остальных условий Оферты.
   7. Местом размещения Оферты считается город Москва, Российская Федерация.
2. Существенные условия Договора
   1. Сумма пожертвования: сумма пожертвования определяется Донором.
   2. Назначение пожертвования: реализация уставных целей Фонда.
3. Порядок заключения Договора
   1. Договор заключается путем акцепта Оферты Донором.
   2. Оферта может быть акцептована Донором любым из следующих способов:
      1. путем перечисления Донором денежных средств в пользу Фонда платежным поручением по реквизитам, указанным в разделе 5 Оферты, с указанием назначения пожертвования «пожертвование на Благотворительную программу “Нужна помощь.ру», а также с использованием платежных терминалов, пластиковых карт, электронных платежных систем и других средств и систем, позволяющих Донору перечислить Фонду денежные средства;
         При получении безадресного пожертвования на расчетный счет по реквизитам, Фонд самостоятельно конкретизирует его использование, исходя из статей бюджета, утвержденных Советом фонда, являющихся неотъемлемой частью деятельности Фонда либо направляет их на расходы на административные нужды Фонда в соответствии с Федеральным законом №135 от 11.08.1995 г. «О благотворительной деятельности и добровольчестве (волонтерстве)».
      2. путем помещения наличных денежных средств (банкнот или монет) в ящики (короба) для сбора пожертвований, установленные Фондом или третьими лицами от имени и в интересах Фонда в общественных и иных местах.
   3. Совершение Донором любого из действий, предусмотренных пунктом 3.2 Оферты, считается акцептом Оферты в соответствии с пунктом 3 статьи 438 Гражданского кодекса Российской Федерации.
   4. Датой акцепта Оферты и, соответственно, датой заключения Договора является дата поступления денежных средств от Донора на расчетный счет Фонда, а в случае, предусмотренном п. 3.2.2. — дата выемки уполномоченными представителями Фонда денежных средств из ящика (короба) для сбора пожертвований.
   5. Фонд обязуется использовать полученные от Донора денежные средства в соответствии с действующим законодательством Российской Федерации и в рамках своей уставной деятельности.
4. Прочие условия
   1. Совершая действия, предусмотренные данной Офертой, Донор подтверждает, что ознакомлен с условиями и текстом настоящей Оферты, уставными целями деятельности Фонда, осознает значение своих действий, имеет полное право на их совершение и полностью принимает условия настоящей Оферты.
   2. Донор имеет право на получение информации об использовании пожертвования. Для реализации указанного права Фонд размещает на сайте:
      1. информацию о суммах пожертвований, полученных Фондом, в том числе о суммах пожертвований, полученных для оказания Фондом помощи каждому конкретному проекту;
      2. отчет о целевом использовании полученных пожертвований, в том числе для оказания Фондом помощи каждому конкретному проекту;
      3. отчет об использовании пожертвований в случае перемены целей, на которые направляется пожертвование. Донор, не согласившийся с переменой цели финансирования, вправе в течение 14 календарных дней после публикации указанной информации потребовать в письменной форме возврата денег.
   3. Фонд не несет перед Донором иных обязательств, кроме обязательств, указанных в настоящем Договоре.
   4. Настоящая Оферта регулируется и толкуется в соответствии с законодательством Российской Федерации.
5. Реквизиты Фонда

   Благотворительный фонд помощи социально-незащищенным гражданам «Нужна помощь»

   Адрес: 119270, г. Москва, Лужнецкая набережная, д. 2/4, стр. 16, помещение 405
   ИНН: 9710001171
   КПП: 770401001
   ОГРН: 1157700014053
   р/с 40703810701270000111
   в ТОЧКА ПАО БАНКА «ФК ОТКРЫТИЕ»
   к/с 30101810845250000999
   БИК 044525999

   Благотворительного фонда помощи социально-незащищенным гражданам «Нужна помощь» в отношении обработки персональных данных и сведения о реализуемых требованиях к защите персональных данных

   Источник