Шесть способов понравиться людям
Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей. Дэйл Карнеги
Книга «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» была впервые опубликована в 1937 году тиражом всего лишь пять тысяч экземпляров. Ни Дэйл Карнеги, ни издатели, Саймон и Шустер, не рассчитывали, что популярность книги заставит выйти тираж за этот скромный объем. К их удивлению, книга стала сенсацией.
Девять советов, как извлечь наибольшую пользу из этой книги:
1. Глубокое, страстное желание учиться и твердое намеренье совершенствовать свое умение строить взаимоотношение с людьми.
2. Сначала просмотреть каждую главу, чтобы составить общее представление. Возвращаетесь к началу, чтобы перечитать главу
3. Работая с книгой, почаще останавливайтесь, чтобы обдумать прочитанное. Спрашивайте себя, как и когда вы могли бы применить каждый совет.
4. Пометки и подчеркивания делают книгу более интересной и значительно облегчают ее повторный просмотр.
5. Внимательно прочитав, следует ежемесячно просматривать книгу хотя бы в течение нескольких часов.
6. Стремясь освоить приемы, предлагаемые в этой книге, делайте что-либо с их помощью. В голове можно удержать лишь те знания, которые используются на практике.
7. Превратите процесс усвоения этих правил в веселую игру.
8. Уделяйте время процессу самоанализа, пересмотра и оценки своих действий.
9. Делайте записи относительно этой книги. Ведите дневник с результатами применения изученных правил.
Основные методы обращения с людьми
Принцип 1
Не критикуйте, воздерживайтесь от осуждения.
В девяноста девяти случаях из ста, правы они или нет, люди не осуждают себя за свои поступки. Критика бесполезна – она заставляет человека обороняться, стимулируя попытки оправдать себя. Критика опасна, потому что наносит удар по гордости человека, задевает чувство его собственного достоинства.
Б. Ф. Скиннер, известный психолог, экспериментально доказал, что животное, поощряемое за хорошее поведение, обучается быстрее и использует заученное более эффективно, чем животное, получающее наказание за плохое поведение.
Вам хочется кого-то переделать, исправить и усовершенствовать? Но почему бы не начать с самого себя? С чисто эгоистической точки зрения это намного полезнее, чем пытаться усовершенствовать других.
Во взаимоотношениях с людьми помните – это в большинстве своем создания не логично рассуждающие, а эмоциональные, наполненные предрассудками, и движут ими гордыня и тщеславие.
Вместо того чтобы осуждать людей, давайте попытаемся понять их, представить себе мотивацию их поступков. Это намного полезнее и интереснее, чем голое критиканство.
Принцип 2
Давайте честные и правдивые оценки.
Единственный способ побудить вас что-либо сделать – дать вам то, чего вы хотите.
Профессор Джон Дьюи выразил это несколько иначе. По его мнению, глубочайшим стремлением, присущим человеческой природе, является желание быть значимым. Стремление к реализации ощущения собственной значимости, избранности – это одна из основных характеристик, отличающих человека от животного. Скажите мне, как вы добиваетесь самоутверждения, и я скажу вас, кто вы такой. Способ достижения выявляет в вас самое существенное, определяет ваш характер.
Будьте искренне в своей оценке и щедры на похвалу.
Конечно, лесть пуста, эгоцентрична и фальшива и поэтому редко действует на проницательных людей. Она обречена на неудачу, что обычно и случается. Однако правда и то, что некоторые люди так желают, так жаждут признания, что проглотят все что угодно, подобно тому как, спасаясь от голодной смерти, человек ест траву и червей.
Если мы обдумываем какую либо проблему, то в 95% времени размышляем о самих себе. Стоит хоть на некоторое время прекратить это занятие и подумать о хороших чертах собеседника, и нам не придется прибегать к дешевой и фальшивой лести, которую можно распознать прежде, чем она слетит с губ.
Забудьте о лести, высказывая только честные и правдивые оценки и люди будут дорожить вашими словами и повторять их всю жизнь, через много лет после того, как вы о них забудете.
Принцип 3
Заставьте своего собеседника страстно чего-то пожелать.
Оказывать влияние на других людей можно лишь одним способом – говорить о том, чего хотят они, и показывать им, как получить желаемое.
Если существует некий секрет успеха, то заключается этот секрет в умении принять точку зрения другого человека и посмотреть на вещи его глазами. Мир полон жадных и корыстных людей. Поэтому редкий человек, пытающийся бескорыстно служить другим, имеет перед ними огромное преимущество: у него мало конкурентов.
Шесть способов понравиться людям
Способ 1
Проявляйте искренний интерес к другим людям.
Искренне интересуясь другими людьми, за два месяца приобретешь друзей больше, чем пытаясь заинтересовать этих людей своей персоной в течение двух лет.
Другому человеку не интересны вы. Ему не интересен я. Он всегда интересуется лишь собой.
Индивидуум, который не интересуется своими товарищами, испытывает самые большие трудности в своей жизни и наносит величайшие обиды окружающим и именно из таких людей получаются неудачники. Если мы хотим приобрести друзей, следует приветствовать людей радостно и с энтузиазмом.
Мы интересуемся другими людьми постольку, поскольку они интересуются нами.
Способ 2
Улыбающийся человек руководит, обучает и продает более эффективно. Он растит более счастливых детей. Улыбка намного информативнее хмурого взгляда.
Каждый человек ищет свое счастье – а верный способ найти его существует лишь один: контролировать свои мысли. Ощущение счастья не зависит от внешних условий. Оно обусловлено вашим внутренним состоянием. Нарисуйте в уме портрет одаренного, серьезного и преуспевающего человека, каким вы хотели бы быть, и ваши мысли ежечасно будут трансформировать вас в желаемом направлении. Правильно мыслить – значит созидать.
Способ 3
Помните: на любом языке имя человека – самый сладостный и важный для него звук.
Имя – это единственный знак, целиком и полностью принадлежащий личности. Имя выделяет человека, придает ему уникальность. Информация, которую мы сообщаем, или требования, которые мы налагаем, приобретают окраску особой важности, когда мы пытаемся влиять на ситуацию, используя имя индивидуума.
Способ 4
Будьте хорошим слушателем. Поощряйте других говорить о самих себе.
Говорящий только о себе может тоже думать только о себе. Стремясь быть хорошим собеседником, будьте внимательным слушателем. Что бы быть интересным, будьте заинтересованным. Задавайте вопросы, на которые другой человек будет отвечать с удовольствием. Поощряйте его к рассказу о себе и о своих достижениях.
Помните, что для человека, с которым вы вступаете в разговор, он сам, его нужды и его проблемы в сто раз ближе, чем вы и ваши проблемы. Собственная зубная боль значит для него больше, чем голод в Китае, от которого умирают миллионы людей.
Способ 5
Говорите о том, что интересует вашего собеседника.
Легче всего завоевать сердце человека, разговаривая с ним о вещах и событиях, наиболее для него значимых. Когда вы строите беседу с человеком с точки зрения его личных интересов, в результате выигрывают обе стороны. Он получает признательность конкретного человека, и эта признательность обогащает его жизнь с каждой минутой разговора.
Способ 6
Поступайте так, что бы другой человек почувствовал себя значительным – и делайте это искренне.
Поступайте с другими так, как хотите, что бы поступали с вами. Говорите с человеком о нем самом, и он будет слушать вас часами.
Источник
Дейл Карнеги — приемы общения
Вы здесь
Именно Дейл Карнеги стал первым, кто предложил простую, состоящую всего из нескольких правил, систему, которая, как обещал ее создатель, позволит с легкостью заводить новые знакомства, друзей и облегчит процесс общения и флирта. Его книга «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» впервые вышла в 1937 году и с тех пор ежегодно переиздается многомиллионными тиражами.
Видимо, секрет неизменной популярности Дейла Карнеги заключается именно в том, что его система проста и не требует от человека значительных усилий для улучшения своей жизни. Вторая часть его книги как раз и посвящена искусству знакомства и общения и называется «Шесть способов понравится людям».
По мнению Карнеги, главный секрет успеха при общении заключается в искреннем интересе к людям и неподдельной симпатии к ним. Проявление интереса к людям гораздо более результативно в смысле обзаведения новыми знакомствами, нежели упорное привлечение интереса людей к себе. Однако любая натужность и неискренность сразу замечается. Какой смысл тратить свое и чужое время на общение с человеком, который на самом деле вам совершенно неинтересен?
При этом принципиальна разница между лестью и искренним комплиментом: «Как отличить лесть от оценки по достоинству? Очень просто – одна фальшива, другая искренна. Одна продиктована соображениями собственной выгоды, другая бескорыстна. Наконец, одна вызывает у всех осуждение, а другая восхищение».
Ничто, по мнению Карнеги, не располагает к успешному развитию знакомства так, как улыбка. Дела говорят лучше слов, и улыбка говорит: «Вы мне нравитесь. Вы поднимаете мне настроение. Я рад вас видеть». Слова из знаменитой детской песенки: «Поделись улыбкою своей, и она к тебе не раз еще вернется» на самом деле являются давно доказанным практикой постулатом: улыбка обладает заражающим действием и передает ваше настроение окружающим.
Карнеги утверждал, что, чтобы окружающие захотели с вами общаться, нужно создать вокруг них атмосферу воодушевления и радости. Улыбка поможет обратить на себя внимание, завязать знакомство. Иногда одной улыбки достаточно, чтобы начать флирт. Но речь идет только об искренней улыбке. Фальшивая улыбка не обманет никого.
Но одного искреннего интереса и улыбки обычно недостаточно, чтобы развить завязавшееся знакомство. Карнеги дает несколько советов по ведению разговора. Во-первых, он рекомендует как можно чаще называть имя собеседника: «Имя человека – самый сладостный и самый важный для него звук на любом языке».
Использование вместо имени каких-то заменителей, даже уважительных и ласковых, заставит подозревать нового знакомого, что его имя забыли, и он (или она) может сильно обидеться на такую невнимательность и забывчивость собеседника. Перепутав имя, мы также предстаем перед собеседником в самом невыгодном свете. А что может быть неприятнее, как потерять возможность интересного и многообещающего знакомства из-за собственной маленькой оплошности? Это тем более обидно, если не просто болтали, а флиртовали с привлекательным для нас человеком.
Согласно Дейлу Карнеги в общении важнее быть не хорошим оратором, а отличным слушателем. Умение внимательно и заинтересовано слушать собеседника дает возможность узнать человека и одновременно понравится ему: «Чтобы заинтересовать других, проявите прежде интерес к ним самим. Задавайте людям вопросы, на которые им приятно отвечать. Поощряйте разговоры о них самих и их достижениях».
Нередко одной из самых больших проблем при завязывании знакомств является нахождение тем для разговора. Самым простым и наилучшим выходом, по мнению Карнеги, будет разговор на тему, интересующую собеседника. Искренний интерес к человеку поможет без труда найти ту тему, которая будет ему интересна.
Последнее – шестое – правило общения Дейла Карнеги гласит: всегда давайте людям почувствовать их значимость. Такие простые и короткие фразы, как «Простите за беспокойство», «Не будете ли вы так любезны…», «Будьте добры», «Вы не будете против, если…», имеют свойство сглаживать острые углы, на которые мы то и дело натыкаемся в ходе общения, особенно на первой стадии флирта, не говоря уже о том, что они демонстрируют хорошее воспитание того, кто их произносит.
Сделать искренний комплимент удачной прическе или хорошей физической форме человека, спросить совета в области, в которой тот разбирается – это самый простой и действенный способ заинтересовать человека и понравится ему: «Каждый из нас хочет получить одобрение от тех, с кем общается. Мы хотим, чтобы нас оценили по достоинству. Мы хотим почувствовать собственную значимость в своем микромире. Мы не хотим выслушивать дешевую неискреннюю лесть, но жаждем услышать высокую оценку, которая была бы объективна. Этого хочет каждый из нас».
И может быть стоит помнить об этом, завязывая знакомства с интересными для нас людьми? И вот мы уже сами не заметим, как окажемся вовлечены в водоворот романтики и флирта.
РЕЗЮМЕ
Шесть способов понравится людям
Принцип 1:
Проявляйте искренний интерес.
Принцип 2:
Улыбайтесь.
Принцип 3:
Помните, что в любом языке нет для человека звука значительнее и приятнее, чем звук собственного имени.
Принцип 4:
Будьте хорошим слушателем. Поощряйте других на разговор о них самих.
Принцип 5:
Говорите о вещах, интересующих вашего собеседника.
Принцип 6
Давайте людям почувствовать их собственную значимость – и делайте это искренне.
Источник
Шесть способов располагать к себе людей
Шесть способов располагать к себе людей
ИНСТИТУТА ОРАТОРСКОГО ИСКУССТВА
любопытно, что сегодня она раскупается быстрее всех других книг в мире.
Дейл Карнеги написал эту книгу для взрослых людей, поступивших учиться в институт ораторского искусства и человеческих отношений Дейла Карнеги. Только за восемь первых месяцев ее публикации было продано более полумиллиона экземпляров. От читателей посыпались тысячи писем с сообщениями вроде следующих: «Я купил еще два экземпляра для своих мальчиков» или «Я хочу приобрести шесть экземпляров для моих друзей», или «Вышлите мне дюжину экземпляров вашей книги, чтобы я мог в качестве принудительного ассортимента к ней сбыть кое-какой неходовой товар».
Шесть способов располагать к себе людей скачать fb2, epub бесплатно
Более чем за 75 лет своего существования этот величайший бестселлер всех времен помог тысячам знаменитых сегодня людей подняться на вершину успеха и славы. И сейчас, в XXI веке, всегда актуальные советы Дейла Карнеги позволят каждому читателю раскрыть свой потенциал и наконец-то громко заявить о себе.
Невероятно бурное, сложное, проблематичное начало XXI века. Как выжить в нем, оставаясь Человеком? Как помочь близким и дорогим людям разобраться в себе? Как найти себя? Как перестать беспокоиться и начать жить? На эти и многие другие важнейшие вопросы нашей жизни дает ответ мудрая книга Дейла Карнеги, известного американского специалиста в области человеческих отношений.
С 1912 года свыше пятисот тысяч мужчин и женщин были слушателями курсов ораторского искусства, где применялся мой метод, подробно описанный в книге «Как вырабатывать уверенность в себе и влиять на людей, выступая публично». Многие из них в письменной форме объяснили, почему они стали изучать этот предмет и чего они рассчитывали достичь в результате занятий. Разумеется, каждый высказывается по-своему, но главное стремление, испытываемое подавляющим большинством, поразительно совпадает.
Есть люди, притягивающие к себе как будто магнитом. Им не надо никого ни о чем просить – все сами с удовольствием предлагают им помощь. Они способны склонить кого угодно к своей точке зрения, не промолвив ни слова. Они пользуются огромной популярностью, их карьера взлетает с головокружительной скоростью, а жизнь напоминает сплошной праздник. Хотите стать такими же? Это возможно! Новая книга Дейла Карнеги научит вас располагать к себе людей, завоевывать новых друзей и сохранять старых, влиять на чужое мнение, вызывать у окружающих доверие и устанавливать эффективные отношения даже с самыми конфликтными людьми.
1. Дает проверенные на практике рекомендации по устранению чувства тревоги, беспокойства.
2. Показывает, как можно уменьшить на 50 % заботы, связанные с работой.
3. Приводит 7 способов как обрести мир и счастье.
4. Показывает, как можно уменьшить финансовые заботы.
5. Рассказывает, как обратить критику в свою пользу.
6. Показывает, как домохозяйка может избежать утомления и выглядеть молодой.
7. Дает советы, как сохранить состояние душевного равновесия.
В книге рассматривается природа конфликтов и способы их разрешения. Вы узнаете, как выявить источник конфликта, урегулировать конфликт, сохранив при этом отношения, научиться смотреть на вещи глазами других людей, создать атмосферу взаимного доверия и прийти к взаимному согласию. Для широкого круга читателей.
Самая знаменитая книга Дейла Карнеги — «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей» — оптимистическое собрание практических советов и жизненных историй под общим лозунгом «Верь, что ты добьешься успеха — и ты его добьешься».
Широкому кругу читателей предлагается книга знаменитого в США и за их рубежами Дейла Карнеги, с помощью которой овладевали ораторским мастерством десятки, если не сотни тысяч людей во всем мире; текст ее пересмотрен и осовременен, чтобы соответствовать требованиям XXI века.
Сочинение и рассказывание историй – отличное средство создания комфортной и творческой атмосферы в группе независимо от возраста участников. Упражнения, предложенные в книге, помогут сделать психологическую работу более глубокой, а саму группу более сплоченной. Они будут полезны всем, кто хочет научиться писать живее, рассказывать ярче, общаться свободнее. Процесс создания историй помогает «разбудить» в себе творческое начало, развивает интуицию и воображение, позволяет лучше узнать себя.
Книга будет интересна психотерапевтам, тренерам и психологам, ведущим групповые занятия, а также всем тем, кто стремится познать.
Внутреннее напряжение в отношениях между мужчиной и женщиной в современном мире, по мнению автора, растет год от года. Домостроевские истины уже давно отринуты, мир вошел в стадию доминирования капитала, что не могло не отразиться на отношениях между полами. В этой связи автор вводит новое понятие «шариковской самки», сделав попытку прямо или косвенно ответить на такие вопросы, как:
• какое влияние имел переход к капитализму и социальная дифференциация в России на женский пол и отношения между полами?
• как выстраиваются сексуальные, моральные и материальные отношения с женщинами в современном российском обществе?
• подразделяется ли мужской мир на победителей и «лузеров»?
• и почему вообще вопрос должен ставиться именно так: победитель или «лузер»?
• и, наконец, почему мужчина постоянно добивается женщину, является ли это, как любят говорить женщины, его природной функцией, и должен ли он это делать с точки зрения современного делового и бытового ландшафта? Иными словами: почему современные женщины, имея все возможности состояться в любой выбранной работе, до сих пор, когда нет уже ни рыцарских турниров, ни дуэлей, заставляют мужчин соперничать в борьбе за них, якобы культивируя в нас мужественность?!
Книга написана в прагматичном и даже несколько атакующем ключе. Ее целевой аудиторией являются мужчины и женщины от 18 до 40–45 лет.
Источник
