Способы, которыми дети добиваются значимости в семье. Консультация для родителей
АНАСТАСИЯ ЕФИМОВА
Способы, которыми дети добиваются значимости в семье. Консультация для родителей
Способы, которыми дети добиваются значимости в семье
Консультация для родителей
Когда ребёнок стремится удовлетворить свои потребности, он не всегда знает, как сделать это социально приемлемым способом, ребёнок может начать проявлять нежелательное поведение.
Задача ребёнка показать родителям своими протестами, что его потребности не удовлетворяются, повлиять на действия родителей.
Настоящая причина такого поведения ребёнка — желание быть значимым для родителей, сохранить к ним привязанность, чувствовать себя нужным маме и папе.
Способы, которые используют дошкольники, чтобы удостовериться, что они небезразличны родителям
1. Привлекают внимание.
Чтобы получить дополнительное внимание родителей ребёнок начинает делать то, на что родители острее реагируют.
Если родители реагируют на слёзы — часто плачет, когда раздражается от разбросанных вещей или игрушек — всё разбрасывает.
Ребёнок добивается внимания родителей в следующих случаях,если:
— своим поведением вызывает злость или раздражение у родителей;
— специально отвлекает родителей, когда они заняты важным делом;
— ведут себя хорошо некоторое время, когда родители переключают внимание на ребёнка;
— специально проявляют лень, неопрятность и т. д.
Рекомендации родителям:
Родителям необходимо хвалить ребёнка и поощрять желательное поведение.
В противном случае — не реагировать. Не нужно ругаться, читать нравоучения.
Ребёнку можно сказать: «Мне не нравится, когда ты разбрасываешь свои вещи. После того как ты их уберешь, мы с тобой поговорим».
И, наоборот, когда ребёнок убрал в шкаф свои вещи, вы это заметили, скажите ему об этом,подкрепите своим вниманием: «Я заметил, что ты убрал свои вещи на место. Мне это очень понравилось».
2. Борются за власть.
Ребёнок оказывается в ситуации борьбы за власть в следующих случаях:
— всеми способами добивается своего, не подчиняется, дерзит, спорит, проявляет упрямство;
— старается подчинить себе взрослого;
— в отношении с ним взрослый часто чувствует бессилие и безысходность;
— наблюдаются отношения в стиле «Кто кого!».
Рекомендации родителям
1. Укрепить свою родительскую позицию, наладить общую стратегию воспитания, чтобы ребёнок не подтягивал другого родителя в коалицию в этой битве за власть.
2. Понаблюдать, есть ли сферы жизни, где ребёнок получает эту необходимую для себя значимость? Не слишком ли вы критикующий или обесценивающий родитель?
3. Неплохо включить в обязанности ребёнка какое-то ежедневное поручение, например, помогать накрывать на стол, поливать цветы или вытирать пыль.
Это поможет ребёнку, во-первых, почувствовать свой статус, во-вторых, приучит к тому, что у всех в семье есть права и обязанности.
3. Дети могут мстить родителям.
Если ребёнку не удалось добиться внимания и необходимого для него места в семье, у него могут проявляться сильные негативные эмоции, такие как злость, стремление отомстить.
Можно говорить о мести ребёнка,если:
— ребёнок часто угрожает, пугает тем, что сделает что-то плохое;
— он ведёт себя демонстративно на людях;
— родители часто чувствуют в отношениях с ребёнком какую-то безысходность и обречённость, у него опускаются руки.
Рекомендации родителям:
Взрослому важно увидеть, что за местью ребёнка спрятана реакция на родительское отвержение. Дети мстят тогда, когда обидно, а обида- это невыраженная злость. За злостью обычно стоит боль и неудовлетворённая потребность, в данном случае потребность в признании и значимости. Ребёнку важно дать понять, что он любим и необходим. Родителямнеобходимо избегать ответной мести: наорать, сделать назло, шлёпнуть.
Лучше удалиться из ситуации и остыть, принять решение в спокойном состоянии.
Если ситуация дошла до мести, следуйте рекомендациям при борьбе ребёнка за власть.
4. Ребёнок может проявлять несостоятельность
Ребёнок становится пассивным и прекращает попытки борьбы:
«Я неудачник! У меня ничего никогда не получится!»
Если ребёнок сможет убедить взрослых, в том, что он ничего не может, то тогда к нему будут предъявлять меньше требований, таким образом он избежит возможных унижений и неудач.
Ребёнок проявляет несостоятельность,если:
— он ничего не хочет, ни за что новое не берётся, говорит, что не сможет;
— взрослые начинают предъявлять меньше требований к ребёнку;
— родители чувствуют в отношениях с ребёнком обречённость и безысходность, как будто ничего уже нельзя поделать.
Рекомендации родителям:
1. Взрослым необходимо возвращать ребёнку веру в свои силы, повышать его самооценку, чаще хвалить его за результаты сделанного и за намерения начать, попробовать.
2.Необходимо следить за своей речью: нельзя сравнивать ребёнка с другими детьми, стараться меньше критиковать.
3. Не делать за ребёнка то, что он может сделать сам. Чаще подчёркивать способности и качества ребёнка.
4. Относиться спокойнее к тому, что у ребёнка не получается. Внушать ребёнку, что если он будет прикладывать усилия, то у него будет получаться лучше и лучше.
5. Ребёнка можно почаще просить о помощи, чтобы он чувствовал, что в нём нуждаются и он может тоже вносить свой вклад.
Консультация для родителей «Математика в семье» Цель консультации: привлечь интерес родителей к занимательному материалу, помочь осознать значимость его применения в условиях семьи; Многие.
Консультация для родителей «Методы и способы стимуляции речевой активности у младших дошкольников» МЕТОДЫ И СПОСОБЫ СТИМУЛЯЦИИ РЕЧЕВОЙ АКТИВНОСТИ У МЛАДШИХ ДОШКОЛЬНИКОВ Цель: раскрытие значения речи во всестороннем развитии личности.
Консультация для родителей «Наказание и поощрение в семье» СМЫСЛ НАКАЗАНИЯ Наказание- это прежде всего сигнал о нарушении правила, нормы или установленного порядка. Смысл его — сделать более весомыми.
Консультация для родителей «О воспитании в семье» Родители первые воспитатели и учителя ребенка, поэтому их роль в формировании его личности огромна. В общении с родителями малыш учится.
Консультация для родителей «Отец в семье!» «Без хороших отцов нет хорошего воспитания, несмотря на все школы» (Н. Карамзин) Родителями не рождаются, а становятся. В раннем возрасте.
Консультация для родителей «Способы решения детских конфликтов» Ребенок – дошкольник, входя в коллектив сверстников, уже имеет определенный запас правил, образцов поведения, каких-то моральных ценностей,.
Консультация для родителей «Экологическое воспитание в семье» Красота окружающего мира встречает нас морем звуков и запахов, тайнами и загадками, заставляет остановиться, задуматься. Что же такое экологическая.
Консультация для родителей «Завязать и застегнуть». Способы развития мелкой моторики детей Консультация для родителей: «Завязать и застегнуть»Дорогие родители! Завязывание и развязывание шнурков, застегивание и расстегивание.
Консультация «Способы вовлечения родителей в жизнь детского сада» Консультация «Способы вовлечения родителей в жизнь детского сада» В соответствии с ФГОС меняется концепция образования и возникает новая.
Источник
Ребенок опять настоял на своем. Что не так с воспитанием?
Ребенок манипулирует взрослым. Как это прекратить?
Томас Фелан доктор философии и клинический психолог
Кто в вашем доме главный? Во многих семьях — ребенок: его желания выполняются в первую очередь, к нему постоянно прислушиваются, чтобы ненароком не обидеть. Противоестественная ситуация? Да, конечно, и неполезная для развития детей. Что делать при манипуляциях ребенка и как правильно реагировать на уговоры, угрозы со стороны ребенка и истерики?
Кто нажимает на кнопки?
Подумайте о своем ребенке и ответьте на вопрос: «Есть ли у него любимый прием проверки, который он использует очень часто или вообще постоянно?» Ответ — да? Плохи дела! Это означает, что прикол с проверкой у ребенка срабатывает. Люди обычно не повторяют действия, которые не приносят результата.
Две цели, которые преследуют дети, устраивая проверки и прибегая к манипуляциям, — настоять на своем и отомстить. Приемы ребенка срабатывают, когда он получает желаемое: вы даете ему печенье перед ужином, включаете телевизор, когда он делает уроки, попустительствуете, когда он дразнит собаку, и не заставляете ложиться спать.
А как ребенок поймет, что успешно отомстил обидевшему его взрослому? Ответ возвращает нас к правилу «Никаких разговоров, никаких эмоций». Если ребенку удалось сильно расстроить вас или вы обрушили на него поток слов, он понял, что «поймал» вас.
Дети понимают, что месть достигла цели, когда родители говорят им: «Сколько раз тебе нужно повторять?», «Почему ты просто не можешь промолчать?», «Ты пытаешься свести меня с ума?». Ребенок злится, обижается, и его обиженная часть испытывает удовлетворение. В следующий раз, когда вы его чем-то огорчите, он будет точно знать, как нажать на кнопку мести.
Предположим, вы хотите, чтобы сын сел за уроки, а он устроил истерику, потому что в данный момент ему хочется играть в планшет. Если вы не будете следовать правилу «Никаких разговоров, никаких эмоций», следующим шагом будет уже ваша истерика. Вы расстроитесь больше, чем ребенок! Итоговый счет: ребенок — 1, родитель — 0. Ваш сын испытал удовлетворение, разозлив вас: хорошая оплеуха большому и сильному взрослому.
Другие дети мстят родителям, заставляя их испытывать чувство вины. Допустим, дочь, которой вы сказали, что пора ложиться спать, прибегла к мученичеству: «Да уж, конечно, здесь меня никто не любит. Может, мне отправиться автостопом в другой город и найти семью, где будут с вниманием относиться к моим потребностям?». Тут она добавляет немного угрозы. Вы пугаетесь и чувствуете себя виноватым. Вам совсем не хочется травмировать ребенка. В результате вы сажаете дочь на колени и добрых полчаса рассказываете ей, как вы ее любите, как ее любят папа и ваш пес, и так далее.
Всегда помните об этом: если только вы не один из тех невнимательных, равнодушных или просто жестоких родителей, ваши дети знают, что вы их любите. Любыми способами говорите им, что вы их любите, но никогда не показывайте это, когда они изображают мучеников.
В ответ на проверки: не ввязывайтесь в разговоры и считайте до трех
Теперь предположим, что вы применяете метод «Магия на 1—2—3» и немного закрутили гайки. Ваш десятилетний сын хочет пойти в гости к другу в девять часов вечера в рабочий день. Вы отклоняете его просьбу и говорите, что уже слишком поздно. Разворачивается следующая сцена.
— Почему нет? Ну, пожалуйста, только один раз! (Приставание.)
— Ты мне никогда ничего не разрешаешь. (Мученичество, приставание.)
— Не думаю, что у тебя совсем нет привилегий.
— Я завтра уберусь в гараже. (Подлизывание, приставание.)
— В гараже все в порядке. Я только что убралась там.
— Это подло! Я тебя ненавижу!
Ребенок швыряет книги на пол. (Физическое воздействие.)
— Пожалуйста, пожалуйста! О, ну пожалуйста, еще не так поздно! (Приставание.)
— Если ты не разрешишь мне, я убегу из дома! (Угроза.)
Общение в таком духе может раздражать, но это конструктивный путь! Почему? Потому что есть результат. Ребенок испытывает на вас различные приемы, пытаясь нащупать слабое место. Но у вас его нет! Вы оказываете упорное сопротивление. Но главное — вы сохраняете спокойствие, несмотря на раздражение.
Только одно неправильно в этом примере, и это дает ответ, что вам делать с проверками и манипуляциями. Вы не должны разрешать ребенку менять тактики (и вы не должны так много с ним разговаривать). Что же делать?
Если вы посмотрите на наш список из шести приемов, то пять из них (за исключением подлизывания) — это поведение, которое требуется прекратить, или стоп-поведение. За стоп-поведение полагается счет. Поэтому если ребенок снова и снова пристает к вам, начинайте считать.
Вот так должна выглядеть эта сцена, если применяется программа «Магия на 1—2—3». (Помните, что мальчик уже получил объяснение.)
— Почему нет? Ну пожалуйста, только один раз! (Приставание.)
— Ты мне никогда ничего не разрешаешь. (Мученичество, приставание).
— Я завтра уберусь в гараже. (Подлизывание, приставание.)
— Это 3. Перерыв десять минут.
Итак, за манипуляции сын получает счет и тайм-аут.
Помните: за исключением подлизывания и пассивного проявления недовольства необходимо считать на проверку и манипуляции — особенно вначале, когда вы только осваиваете программу «Магия на 1—2—3». Когда ребенок привыкнет к дисциплине, менее агрессивные и неприятные формы проверки можно игнорировать.
Что вас ждет вначале
Когда вы приступите к технике «1—2—3», ребенок ответит вам двумя способами: он начнет либо сотрудничать с вами, либо проверять. Если вам повезло, и он сразу на все согласился, радуйтесь! Вы получите больше удовольствия от своих детей, потому что у них не будет проблем с дисциплиной. И вам захочется радовать их, разговаривать, хвалить и слушать, что они говорят. Вы будете наслаждаться взаимодействием и строить прочные отношения. Эти хорошие отношения, в свою очередь, сделают счет менее частым и более простым в использовании.
Но дети, начавшие с проверки, покажут свой характер. Когда вы дадите понять им, что собираетесь быть главным, и лишите любимых приемов, они будут реагировать двумя способами. Одни дети снова и снова прокручивают излюбленную тактику. Например, сила и продолжительность истерики может удвоиться. Приставание станет более интенсивным и агрессивным, а мученичество — более жалостным.
Другой неприятный сюрприз, который могут преподнести вам несогласные дети, это тактика переключения. Дети будут испытывать на вас тактики манипулирования, с которыми вы до сих пор не сталкивались, или применять старые, давно забытые. Самые частые приемы заключаются в переходе от приставания и мученичества (и нытья!) к истерике. Некоторые дети приходят в ярость, когда у них не получается вызвать у вас чувство вины. Хотя переключение сильно досаждает, помните, этот прием почти всегда свидетельствует, что вы отлично справляетесь. Продолжайте в том же духе!
Что делать, если вы столкнулись с эскалацией манипулирования? Помните две вещи: 1) не стоит расстраиваться, это нормальная реакция детей, которые привыкают к новому порядку вещей, и 2) считайте, если это необходимо. Держите рот на замке, открывайте его только для необходимых объяснений и счета. В конце концов и манипуляции, и проверки сойдут на нет, и ребенок примет ваши дисциплинарные правила, не устраивая скандалов каждый раз, когда вы его расстраиваете. Тогда вы выиграете битву. И ваш дом станет спокойным и мирным.
И еще один момент: некоторые дети сначала соглашаются, а потом приступают к отложенной проверке. Отложенная проверка начинается, когда проходит эффект новизны системы и ребенок понимает, что он больше не будет диктовать свои условия, или же ваши правила нарушаются из-за поездок, гостей, болезни или других факторов.
Вам может показаться, что система потерпела поражение. К счастью, лекарство у вас под рукой. Тренируйтесь в использовании правила «Никаких разговоров, никаких эмоций»; будьте мягкими, но настойчивыми; и, если сомневаетесь, считайте.
Источник
