Пять способов пережить трудные времена

Сегодня Международный день памяти жертв холокоста. Эдит Эгер — одна из тех, кто прошел все ужасы концентрационных лагерей. Ее история — это невероятный путь к освобождению и обретению света внутри себя. Пройдя пытки, голод и невыносимую жестокость, она не только не сломалась, но и смогла найти силы помогать другим — сейчас доктор Эгер консультирует ветеранов, военнослужащих и жертв физических и психических травм. Ее книга «Выбор» — одна из лучших, что когда-либо выходили в нашем издательстве.

В интервью журналу Forbes Эдит призналась, что в свои 93 года чувствует себя моложе, чем когда-либо, а своей главной движущей силой считает работу и помощь другим. Публикуем пять советов, которые эта смелая женщина дает всем, кому сейчас тяжело.

1. Живите настоящим, но помните о прошлом

Выбор
По словам доктора Эгер, если бы она постоянно возвращалась мыслями в прошлое, то осталась бы в заключении до сих пор. Вот почему она старается больше жить в настоящем. Конечно, порой прошлое дает о себе знать: колючая проволока на парковке супермаркета напоминает о лагерных буднях, а сирена пожарной машины возвращает мыслями в Освенцим. Но Эдит счастлива быть здесь, а не там. О прошлом она говорит так: «Я не остаюсь в нем, но и не борюсь с ним и не убегаю от него».

Оглядываясь назад, сама Эдит признается, что многое хотела бы изменить: например, заставить родителей уехать в Америку — ведь у них на руках уже были билеты. Однако давно смирилась с тем, что никак не может повлиять на прошедшие события.

Все, что остается, — это помнить о прошлом опыте и учиться на нем. Мы не знаем, что ждет нас завтра, но знаем, что, если наши предки смогли выжить в нечеловеческих условиях, то и мы сможем справиться. «Они не сдались, и в нас течет их кровь — выживших, а не жертв», — говорит Эдит.

2. Мы не можем изменить мир вокруг, но можем повлиять на то, что происходит внутри нас

Одна из важнейших вещей, которые помогли доктору Эгер выжить в Освенциме, — это осознание того, что мы можем управлять нашим внутренним миром, даже если во внешнем все выходит из-под контроля. «Я могла создать покой внутри себя, обрести спокойствие, которое никто не мог нарушить», — говорит она.

Когда наступают сложные времена, попробуйте подумать о них как о временном этапе. Это поможет избавиться от ненужных ожиданий и избежать идеализирования ситуации. Думайте о себе в другой парадигме. Не «Я пытаюсь и мне нужно», а «Я могу и буду».

3. Любовь к себе — это забота о себе

Любовь к себе часто путают с эгоизмом. Это приводит к тому, что мы относимся к друзьям или семье лучше, чем к самим себе. Доктор Эгер подчеркивает, что любовь к себе — ключевой фактор, который помогает пережить трудные времена. Она считает, что каждое утро мы должны начинать с фразы «Я люблю тебя!», произнесенной у зеркала. Любить себя — значит заботиться о себе. Если начать день с этого утверждения, то он весь будет наполнен силами и уверенностью.

Книга Эдит Эгер «Выбор» стала бестселлером New York Times и Sunday Times, а Билл Гейтс включил ее в топ-5 лучших книг лета 2020

4. Только вы знаете глубину собственного горя

В наше время у каждого свое горе. Кто-то переживает о том, что не поступил в университет, кто-то — что его планы сорвались, кто-то страдает от проблем на работе или в личной жизни. Мы склонны чувствовать вину за это. Часто можно услышать от людей, что их проблемы «не заслуживают» того, чтобы из-за них переживать. Эдит Эгер постоянно встречается с этим у своих пациентов, которым неловко жаловаться на судьбу человеку, прошедшему концентрационный лагерь.

Однако сама Эдит уверена, что эти вещи нельзя сравнивать: «Не бывает правильного поведения. Я чувствую по-своему, вы — по-своему». Как говорит доктор Дэвид Кесслер, «самая большая потеря — это всегда именно ваша потеря».

5. Ищите во всем подарки судьбы

Несмотря на все трудности жизни, уверена доктор Эгер, в ней всегда можно найти прекрасные дары. «Только от нас зависит, как мы будем использовать отведенное нам время, — говорит она. — Жаловаться и обвинять или признавать, что, возможно, все это было дано нам не просто так. Постоянно спрашивать себя „почему я?“ или задаваться вопросом „а что теперь?“».

Раз за разом Эдит подчеркивает, что надежду можно отыскать только внутри себя, а не вовне. Все, что мы переживаем, делает нас сильнее, но в конечном итоге «важно вовсе не то, что с нами происходит, а то, что мы с этим делаем».

Узнать больше об Эдит Эгер и ее философии можно на онлайн-встрече, которую проводило наше издательство. Чтобы получить запись, перейдите по ссылке.

Источник

5 способов пережить трудные времена

Трудные времена сопровождают нас всегда. Можно ли научиться переживать их с наименьшими потерями, или даже вообще не ощущать как трудные?

Предлагаются пять способов пережить трудные времена, когда тебе плохо так, что руки опускаются. Говорят так: первый способ — нужно приучить себя радоваться. Говорят, что это привычка — радоваться. Как вы считаете?

Я считаю, что это очень правильно.

Можно приучить себя радоваться?

Несмотря на то, что тебя, там, шарашит со всех сторон?

Ну и шарашит, ну и что? Приходят какие-то обстоятельства, какие-то силы и шарашат тебя. А ты пой.

Пой, да. Только пой! Это самое важное у человека. Потому что он не знает, на самом деле, что хорошо, что плохо, и как относиться правильно к жизни, и как изменить свою жизнь, для его ли пользы это или для вреда.

Да. Поэтому он должен все это принять как добро и относиться ко всему происходящему как к необходимому добру. А потому как он может к нему относиться? Пой!

Просто вот так вот, да? Просто пой?

Что попадет, да? Вот что есть в тебе, так, да? «Есть только миг между прошлым и будущим».

Нет, лучше не так! Лучше: «Проснись и пой! Проснись и пой! Попробуй в жизни хоть раз…»

Так когда-то пели.

Хорошо. Раз. Второе: понять, что плохое так же ценно, как хорошее.

Обязательно! Ничего нет ни хорошего, ни плохого — только относительно человека. Если в человеке чуть-чуть изменить внутреннюю настройку, он вместо всего плохого будет видеть хорошее. И наоборот, может быть.

То есть ценность есть в плохом, они говорят. Ценность! То есть получается, что плохое — это мое достояние.

Конечно. Ни в коем случае нет ничего хорошего без плохого, плохого без хорошего. И мы должны приучить себя правильно относиться ко всему. Потому что вне нашего постижения и деления на плохое и хорошее, мы должны принять, что весь мир — он просто абсолютное добро!

Тогда вот такой мой вопрос: что я приобретаю тем, что…? Вот пришло что-то плохое, я чувствую, что это плохое. Что я приобретаю с этим?

Ты приобретаешь при этом объективный взгляд на мир. Поднимаешься выше своей эгоистической оценки и поэтому считаешь, что все — добро, и в мире нет ничего, кроме единственной силы добра, абсолютного добра!

Это такое — великое приобретение, да?

Да. Так смотреть на мир — это действительно счастье и великая возможность.

Вот осторожный вопрос: это возможно?

Хорошо. Третье: лучше сдаться, чем биться о стену. Приходят какие-то обстоятельства и ты ничего с ними сделать не можешь. Ничего! Но ты все время бьешься, ты все-таки бьешься и пытаешься свое доказать, я не знаю, что-то перевернуть. Это способы пережить трудные времена, то есть я хочу пережить это трудное время. Вот хотя бы вот так.

Это лучше всего, если ты… Это как Рабби Акива говорил: пригнуть голову под каждой приходящей волной, и таким образом тебя вынесет на берег.

Да. Когда он ухватился за доску и волны над ним проходили, и он так потихонечку на доске прибыл к берегу.

Я не называю это «сдаться».

Я называю это «разумно относиться к происходящему».

Понятно. Четвертое: перенести внимание с себя на других.

Это неплохо — обратить внимание на других и увидеть, что их состояние, в общем-то, ничем не лучше моего. Почему же я обращаю внимание только на себя? Почему я критикую отношение природы или общества, или к себе? А с другими что происходит?

То есть речь снова идет о том, что у меня трудные времена, мне плохо сейчас. И я как бы переключаю на других. И думаю, как вы говорите, что у них тоже не так уж, да?

Если я смотрю на общество, я уже воспринимаю себя совершенно по-другому. То есть страдания общества уменьшают мои собственные страдания.

Да. Обрати внимание на то, что происходит с обществом, и тогда ты сможешь оценивать свое состояние более объективно.

А я могу, когда мне плохо и трудно, прийти к состраданию к другому? Вот к такому состоянию я могу прийти?

Да. Потому что ты тогда начинаешь понимать: а что у других, и сочувствовать, и сближаться с ними.

Это называется, что я немножко выхожу из себя, да?

То есть это главный совет: поискать кого-то и потихонечку…

Ну это не для того, чтобы самому убежать от своих страданий. Это для того, чтобы настроить себя более объективно на то, что в мире.

А это объективно, да? Отношение к другим — это объективно?

Конечно. Ты можешь уже смотреть на них по-другому.

Ну и вот пятое: «любить, а не бояться». Так говорится. В конечном итоге все эмоции сводятся к двум основным: любви и страху. Причем любовь и страх не могут существовать в душе одновременно. Если вы выбираете любить, то вытесняете страх из своей души.

Абсолютно точно. Любовь вытесняет все.

Да. И поэтому важно попытаться заменить ею все остальные наши ощущения.

То есть я могу действительно бояться, действительно находиться в страхе и могу выйти на состояние любви из этого состояния?

Да. И ты вообще не будешь будешь чувствовать отрицательных ощущений.

Похоже, что это главный совет, на самом деле.

И он тоже возможен? В силах человека?

Абсолютно! Ну вот видишь, мы с тобой разобрались, как надо правильно жить.

Источник

5 способов поддержать себя в трудное время

Объясните себе необходимость самоподдержки

Главное в самоподдержке — понимать, что она вам требуется и вы имеете на нее право. Сколько бы социальные правила ни твердили нам, что жалеть себя — это плохо, ныть — непродуктивно, а плакать — трата времени, чаще всего, даже при наличии понимающих знакомых и добрых друзей, нам требуется перетерпеть какое-то время в компании самих себя.

И лучше, чтобы в это время мы были к себе благосклонны. В чем главная задача самоподдержки в принципе? В том, чтобы сохранять устойчивость независимо от настроения и планов окружающих, разрешать себе чувствовать все эмоции, которые вы чувствуете, и переводить их в комфортное поле.

Например, спокойно выплакаться в безопасном месте и в удобное время, а не сдерживать слезы несколько дней до предела. Приготовить ужин, закруглиться с делами пораньше и встретить друга вместо обязательного выполнения несрочного дела. Выспаться и перенести дела вместо того, чтобы спешить изо всех сил по непринципиальному поводу.

И конечно, самоподдержка — это в первую очередь голос, которым вы обращаетесь к самой себе. Одно из популярных упражнений от психологов — написать фразы, которыми вы утешаете друга или любимого человека. А потом — фразы, которые говорите себе, когда случились неприятности. Самая частая история — мы нежны и аккуратны с чувствами тех, кого любим. И склонны винить себя за промахи. Вместо «Как ты старалась, как я сейчас тебя понимаю» мы часто говорим себе: «Ну вот, а чего ты хотела? Если бы ты поступила разумно, все было бы иначе». Вместо «Ты заслуживаешь лучшего отношения и настоящего уважения» мы можем сказать себе: «Если бы с тобой все было в порядке, люди бы так с тобой не обращались».

Главная задача самоподдержки — научиться говорить с собой так, как вы говорите с теми, кем дорожите. Спокойно объясните себе, что имеете право на понимание, помощь и безусловную любовь, уважение и нежность независимо от статуса, достижений, жизненных обстоятельств и нынешних проблем.

Расставание, ссора, увольнение, конфликт с важным человеком, рабочий провал или несчастливый случай — вы при этом остаетесь человеком, а значит, имеете все права на заботу о себе. Ваша главная задача — заботиться о себе до того, как к вам пришли на помощь. Спокойный голос, обращение на «ты», монолог в голове или вслух, письмо, диктофонная запись или любой безопасный способ выместить эмоции (от удара по подушке до слез и молчания) — на все это вы имеете право, если оно не вредит другим и помогает вам.

Сохраните контакты и порядок действий и дел «на всякий случай»

Очень часто неудачные обстоятельства застают нас врасплох и нам трудно собраться не только эмоционально, но и технически. Незавершенные дела, путаница в вещах и контактах увеличивают тревогу и создают иллюзию потери контроля: параллельно с нахлынувшими эмоциями иногда трудно понять, что сделать в первую очередь, кому позвонить и куда бежать. Продумайте все возможные форс-мажоры для разного развития событий. Дело не только в обязательной аптечке дома и необходимых лекарствах с собой, хорошей привычке держать все документы в одном месте или иметь перед глазами удобный календарь на ближайший месяц. Лучше всегда иметь план для будущих действий и держать в голове, на кого вы можете положиться: просто пожаловаться, попросить поддержать или поручить конкретное дело.

Сложите важные для вас вещи неподалеку друг от друга. Если боитесь путешествий, составьте список вещей в дорогу, чтобы ничего не забывать. Если боитесь темноты и ночного времени суток, заведите привычку звонить или переписываться с друзьями по дороге домой. Если боитесь новых задач на работе и знаете, что что-то может пойти не так, придумайте сценарии решения сложных ситуаций заранее: с кем связаться, у кого спросить совета, как исправить сделанные ошибки или сдвинуть сроки.

Имейте под рукой телефоны часто нужных людей, не бойтесь пользоваться соцсетями в экстренных случаях и держите в голове все важное, что поможет быстрому разрешению кризиса: от телефона понимающего коллеги и адреса ближайшей круглосуточной ветклиники до травмпункта или контакта воспитательницы. Это сэкономит время и уберет замешательство и тревогу, в которой поддерживать себя становится так затратно для психики.

Едва ли не самое сложное в самоподдержке — отдать себе отчет в испытываемых эмоциях. Во-первых, потому что многие вещи мы привыкли проговаривать не словами, а интонациями. А во-вторых, потому что слова в лексиконе пассивной агрессии, так распространенной в конфликтном общении, эти эмоции не называют открыто, а облекают их в упреки и претензии.

Вместо «Я так переживал, что с тобой может что-то случиться» принято набрасываться с вопросами: «Где ты был? Ты обо мне подумал?» Вместо «Меня беспокоит, что между нами происходит» принято резко отвечать: «Мне от тебя ничего не надо». Назвать по имени эмоции трудно даже взрослым людям, к тому же многие эмоции считаются «плохими» — и потому показывать их не стоит, говорить о них не стоит и тем более конструктивно обсуждать.

Даже если у вас нет собеседника, проговорите свои эмоции про себя, назовите их себе и обозначьте. Ни в коем случае не старайтесь разделить эмоции на хорошие и плохие, поддержать себя в первых и осудить за вторые. Помните, что гнев, обида, зависть, раздражение, тревога и презрение — это не запрещенная палитра чувств и нет ничего страшного в том, чтобы в них признаться. Сухая констатация того, что вы разозлились, вас что-то ранило и вам больно или стыдно — первый шаг к тому, чтобы поддержать свою человеческую составляющую: независимо от отношения других вы можете признаться себе и в гневе, и в зависти, и в раздражении и не должны встретить у самой себя отверженности по поводу ваших чувств.

Возьмите на руки своего внутреннего ребенка

Одна из популярных и эффективных техник когнитивно-поведенческой терапии и трансактного анализа подходит для ситуаций, когда необходимо срочно успокоиться, не рассчитывая на помощь со стороны, а заодно признать за собой право на собственные чувства, визуализировать их, чтобы выработать дистанцию.

В момент отчаяния, злости, усталости, расстройства психотерапевты советуют визуализировать свое чувство в виде человека — у большинства это обычно ребенок или подросток своего же пола и очень часто в состоянии, которое во взрослом мире маркируется как «плохое» и «неуместное».

Слезы, раздражение, чувство несправедливости, гнев, отчаяние, ярость — в таком состоянии чаще всего находится наш внутренний ребенок, когда нам сложнее всего. Терапевты советуют отделить свою эмоцию и представить на его месте такого человека, а потом поговорить с этим ребенком и взять его на руки, проявив сочувствие и ни за что не ругая. «Иди ко мне на ручки», «Можно я тебя обниму?», «Ты, наверное, очень обижена», «Тебе, кажется, больно» — к внутреннему ребенку стоит обращаться доброжелательно, искренне, мягко.

Если в вашей реальной жизни ваши потребности часто называли «капризами», осуждали за слезы или выражение собственного мнения, если окружение враждебно относится к проявлениям вас, этой технике самоподдержки лучше научиться как можно скорее и пользоваться ею при каждом подходящем случае.

Обратитесь за помощью к близким

Один из важнейших навыков самоподдержки — вспоминать в критических ситуациях, что вы не одни, вас окружают внимательные и понимающие люди и у кого-то есть похожий опыт и навыки справляться с трудностями.

Не стесняйтесь делегировать дела, просить знакомых о помощи, четко формулируйте то, что вам требуется: чем проще и конкретнее будет запрос, тем легче и быстрее вы получите ответ. «Мне очень плохо, я не хочу оставаться одна, давай увидимся», «Я переживаю расставание, ты тоже недавно прошла через это — я хочу поговорить об этом», «Я болею, и мне очень хочется заботы, тебе не трудно будет зайти/купить лекарств/еды/позвонить мне?».

Нас очень редко учат, как спокойно и конкретно просить окружение о чем-то для себя, как будто бы просьбы о помощи — это что-то стыдное, что связано с заискиванием, несамостоятельностью и зависимостью. Ни в коем случае не думайте об этих стереотипах, если знаете, что есть люди на вашей стороне с опытом и ресурсами, которых у вас нет. Обращайтесь к их личному опыту и их историям, чтобы обменяться ощущениями: личный опыт — безопасная среда рефлексии, в которой можно услышать голос другого и разные точки зрения на одну проблему.

Возможно, пройденный кем-то путь срезонирует с вашим, а возможно, вам поможет молчаливый ужин в городе, встреча с семьей друзей, срочная небольшая поездка или денежный сбор от близких — и вы имеете полное право об этом попросить.

Источник

Пять способов пережить трудные времена

5 способов пережить трудные времена

1. Приучайте себя радоваться

2. Плохое так же ценно, как хорошее

3. Сдаться лучше, чем биться о стену

4. Переносите внимание с себя на других