Психолог способы убеждения подростка

Как повлиять на подростка без крика и угроз

Если подросток сопротивляется вашим требованиям

Марк Гоулстон психиатр, специализирующийся в области бизнеса, автор книг об искусстве переговоров

Филип Голдберг новеллист и сценарист, автор и соавтор двадцати книг

Психологи не устают повторять, что изменить другого человека невозможно – ты можешь измениться только сам и таким образом подтолкнуть кого-то к переменам. Со взрослыми членами семьи мы худо-бедно пытаемся следовать этому правилу, но что будет, если перестать воспитывать подростка? А ведь к выросшим детям правило «не пытайся изменить другого» тоже относится. Так как же повлиять на подростка?

Недавно я попросил четыре семейные пары из одной психотерапевтической группы поднять руки, если они считают, что для улучшения отношений измениться должен партнер. В воздух без малейших колебаний поднялись восемь рук. Затем я спросил: «А кто из вас считает, что измениться нужно вам?» После некоторого замешательства опять все подняли руку, но явно не потому, что действительно так думали, а потому, что знали, что от них этого ожидают.

Не пытайтесь изменить другого

Взаимоотношения часто заходят в тупик, потому что обе стороны чувствуют, что пришло время перемен, но каждая думает, что меняться должна другая. А пока они пытаются форсировать необходимые изменения в партнере или просто ждут, что это произойдет само собой, они отказываются принимать другого человека безоговорочно и полностью.

Это крайне саморазрушительный поведенческий паттерн, так как он обычно порождает сопротивление или даже восстание, но не сотрудничество. Мало того, что при этом никто не меняется, но отношения еще и загрязняются обидой и горечью. Возможно, чаще всего люди разводятся потому, что у одного из супругов не получается стать человеком, о котором мечтал другой.

Вместо того чтобы не принимать другого человека до тех пор, пока он не изменится, принимайте его таким, какой он есть, надеясь при этом на изменения к лучшему.

Принять человека и надеяться на перемены — это не значит, что вы должны молчать о том, что вам не нравится, но это непременно означает более позитивный настрой, основанный на принятии. Месседж вроде «Я люблю тебя, но меня очень беспокоит один момент, и я очень надеюсь, что это может измениться» вызовет у второй стороны более позитивную реакцию, чем ультиматум «Лучше тебе измениться как можно скорее, а иначе…».

Вполне вероятно, что неприятные вам качества беспокоят и другого человека; тогда принятие поможет ему почувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы начать работать над собой.

Вы воспитываете — подросток сопротивляется

Кстати, обусловленное принятие (при соблюдении определенных условий) весьма серьезная проблема в отношениях детей и родителей. Взять, например, мать-одиночку Гейл и ее дочку Марси. Гейл очень хотела, чтобы Марси, повзрослев, стала уверенной в себе и самодостаточной женщиной, но у юной Марси было мало амбиций и еще меньше самодисциплины.

В своем стремлении привить дочери желаемые качества Гейл постоянно прибегала к критике и наказаниям. Какое-то время это мотивировало Марси, но вскоре девочка взбунтовалась. Она была готова поставить под угрозу свое будущее, только бы доказать матери, что она сама будет распоряжаться своей судьбой.

«А вы могли бы принять Марси такой, какая она есть? — спросил я Гейл. — Если нет, она так и будет застревать в своем сопротивлении, а вы наверняка сами лишите себя радости быть матерью».

Гейл потребовалось немало усилий, чтобы принять дочь такой, какая она есть, но, надо сказать, ее старания окупились с лихвой. На самом деле Марси хотела вести себя по-другому, но она не могла измениться до тех пор, пока не удостоверилась, что это ее собственный выбор, а не способ завоевать одобрение матери.

Если вы ожидаете, что люди изменятся, знайте: вы вполне можете сойти с ума, прежде чем это случится. А пытаясь заставить их измениться, вы сведете с ума их. Но если вы примете их такими, какие они есть, и выразите надежду на то, что они изменятся в лучшую сторону, люди могут просто взять и сделать это.

Что делать, чтобы ваш близкий изменился

• В следующий раз, когда вас сильно разочарует близкий человек, сделайте паузу и спросите себя: «Если он никогда не изменится, смогу ли я с этим смириться? Смогу ли я и впредь любить его несмотря ни на что?». Если вы ответили «да», значит, вам удастся уменьшить свои ожидания и в дальнейшем чувствовать себя в отношениях вполне комфортно.
• Вместо того чтобы считать себя беспомощной жертвой, сделайте активный осознанный выбор, позволив человеку быть таким, каков он есть.
• Перечислите хорошие и плохие качества близкого человека.
• Чтобы по-настоящему принять его, потратьте некоторое время на активное признание его позитивных характеристик.
• Целенаправленно старайтесь преобразовать свое желание изменить нежелательные качества близкого человека в надежду, что он изменится. Ваше душевное благополучие не должно зависеть от изменений в ком-либо другом.
• Гордитесь осознанием, что вы предпочли быть добрым и милосердным, а не жаловаться и горевать.
• Если вы решили открыто сказать человеку, что надеетесь на изменения в нем, предложите ему компромисс: «А есть ли во мне что-то такое, что тебе хотелось бы изменить?». Уравняв таким образом позиции, вы даете ему больший стимул для самоизменения.

Источник

Памятка для учителя. Методы убеждения подростков.
статья на тему

В подростковом возрасте отношения со взрослыми, в том числе с педагогами, претерпевают изменения. Сверстники становятся более значимыми, взрослые «уходят на второй план». Вместе с тем для современного подростка очень важно общение с взрослым человеком, поскольку выработка собственных критериев и ценностных установок происходит именно через соотнесение с критериями, ценностями и мировоззренческими установками близких взрослых. Представленные в разработке методы убеждения актуализируют системы ценностей, важные для развивающегося человека. Прежде всего – ценность доверия, возникающая потому, что оценки педагога не содержат угрозы «Я» ученика, а также ценность творчества, особенно значимая в подростковом возрасте.

Скачать:

Вложение	Размер
pamyatka_dlya_uchitelya._metody_ubezhdeniya_podrostkov.doc	30 КБ

Предварительный просмотр:

Памятка для учителей

Методы убеждения подростков

1. Метод противоречий, основанный на выявлении противоречивости в доводах убеждаемого и на проверке собственных аргументов на непротиворечивость с целью предотвратить контрнаступление.

Пример. Считаешь ли ты, что необходимо с уважением относиться к окружающим? Можно ли расценивать поведение как проявление уважения к окружающим? Как тогда его можно объяснить?

«Ты должен слушать учителя, потому что он умней» — противоречивое убеждение. Может последовать: «Не всякий и не во всем».

2. Метод «извлечения выводов»: аргументы излагают не сразу, сначала необходимо добиться согласия на каждом этапе.

Пример. Считаешь ли ты, что урок должен содействовать повышению уровня знаний у учащихся? Согласен ли ты, что прежде чем переработать информацию, то есть подумать над ней, запомнить, нужно сначала ее получить? Какие способы восприятия информации существуют? (Имеется в виду ответ: «Основные — зрение и слух — при условии определенной концентрации внимания».) Можно ли сделать вывод, что для успешного восприятия информации ее нужно выслушать или прочитать? Как будет выглядеть «портрет» ученика, успешно воспринимающего информацию?

3. Метод двусторонней аргументации: излагают преимущества, а потом недостатки принятого решения. Это создает впечатление непредвзятости убеждающего.

Пример. Давай рассмотрим сначала все трудности и недостатки того варианта, когда полностью будут соблюдаться правила поведения на уроке. Да, пропадает возможность продемонстрировать друзьям собственную «крутость», которая заключается в неповиновении взрослым. Может быть, будет трудно справиться с собственными желаниями… Теперь давай рассмотрим преимущества. Будет формироваться такое мужское качество, как умение терпеть в трудной ситуации. Одноклассники будут относиться к тебе с уважением за настойчивость в достижении цели.

4. Метод «Да, но…»: используется в тех случаях, когда собеседник приводит убедительные доказательства преимуществ своего подхода к решению вопроса; сначала соглашаются с собеседником, а после некоторой паузы приводят доказательства недостатков его подхода.

Пример. Можно согласиться с тем, что стертые учителем из школьного компьютера файлы представляли для тебя ценность и следовало спросить твоего согласия на это. Но давай подумаем: если бы учитель пришел к тебе домой и разложил в твоем книжном шкафу антикварные издания Пушкина, вправе ли ты был бы их выбросить?

5. Метод бумерангов: собеседнику возвращают его же аргументы, но направленные в противоположную сторону. Часто неэффективен для подростков, которые сами им хорошо владеют, «ловят» на него взрослых, заставляя их прибегать к самооправданию.

Пример. Согласись, что ты был не слишком вежлив на уроке. — Да, но это потому, что вы были ко мне необъективны. — Нет, я отношусь к тебе как ко всем. — Но вы потеряли мою тетрадь. — Но я дала тебе листок. И т.д.

Убеждение будет эффективно, если:

— осуществляется на фоне малой интенсивности эмоций убеждающего; возбуждение, гнев интерпретируются как неуверенность убеждающего;

— когда не только предлагается своя, но и рассматривается аргументация убеждающего;

— когда отсутствуют прямые заключения о неправоте убеждаемого, задевающие его самолюбие и повышающие уровень самозащиты;

— когда отсутствуют длинные назидательные (менторские) сообщения, в процессе которых собеседник выключается или начинает защищаться;

— когда между аргументами присутствуют некоторые паузы, поток аргументов в режиме монолога притупляет внимание собеседника;

— когда сам убеждаемый принимает участие в обсуждении и принятии решения, так как люди лучше перенимают взгляды, в обсуждении которых принимают участие.

Источник

Как справиться с трудным поведением у подростков

Выясняем, почему разобраться в трудном поведении у подростков — задача родителей и как они могут это сделать

Вокруг подростков сложились мифы о том, что они агрессивные, грубые и пытаются делать всё назло своим родителям. Подросткам действительно свойственно проявлять трудное поведение, только делают они это, потому что ещё не знают, как можно выражать свои эмоции по-другому. Мы поговорили с благотворительным фондом «Шалаш» о причинах такого поведения и выявили конкретные шаги, которые родители могут предпринять, чтобы помочь ребёнку с трудным поведением.

Как проявляется трудное поведение у подростков

Трудное поведение проявляется по-разному — от непослушания до совершения преступлений в подростковом возрасте. Фонд «Шалаш» использует такую формулировку:

«Поведение, которое мешает обучению и отношениям ребёнка с другими и при этом причиняет вред или создаёт риски для самого ребёнка, сверстников, взрослых, других живых существ, окружающему пространству и вещам».

Самое главное в этом определении — повторяемость поведения и вред самому ребёнку. Трудное поведение мешает подростку взаимодействовать с другими людьми, учиться, развивать навыки. Ребёнок сам сильно страдает от таких реакций, поэтому важно не называть детей «трудными» или «трудновоспитуемыми». Фонд «Шалаш» использует формулировку «дети, которым трудно», потому что ребёнок не может сам справиться с трудным поведением, и это ответственность взрослого — помочь ему разобраться.

Причины трудного поведения подростков

Часто сложное поведение — это реакция на стресс, проблемы и способ защититься. Трудное поведение может возникнуть по разным причинам, но в целом предпосылки можно объединить в пять больших пунктов.

👪 Семья

Семья влияет на поведение ребёнка через собственные характеристики и практики воспитания. Физическое и психологическое жестокое обращение, культ силы в семье (часто мужской), постоянные конфликты в семье приводят к недостатку доверия и привязанности у ребёнка. Он может страдать от низкой самооценки и низкой удовлетворённости жизнью (ВОЗ).

При этом, как бы родители не прививали ребёнку здоровые привычки в общении (нельзя бить, оскорблять, кричать), в первую очередь он будет копировать поведение членов семьи (Singh, 2011). Взрослым важно скоординированно рассказывать и показывать, что правильно, а что — нет. Например, если один родитель перебегает дорогу в неположенном месте вместе с ребёнком, а другой — строго переходит по переходу, то у ребёнка не сложится чёткого понимания, как нужно поступать в таких ситуациях, сколько бы бесед с ним ни проводили.

Часто ребёнок может кричать или злиться как будто бы без видимой причины. Часто такая реакция связана с тем, что ребёнок испытывает недостаток внимания и таким образом пытается его привлечь. Если продолжить игнорировать это поведение или, наоборот, реагировать исключительно на него, то такое поведение может закрепиться, потому что оно сработало, и остаться у человека во взрослом возрасте (Lopez-Romero, Maneiro, Cutrín, Gómez-Fraguela, Villar, Luengo & Romero, 2019).

🏫 Школа

Ребёнок проводит почти каждый день в школе, поэтому школьная среда значительно влияет на его поведение. Например, буллинг, недостаток внимания со стороны учителей, отстранение от учёбы могут привести к школьной неуспешности. Дети, подвергшиеся буллингу, чаще прогуливают школу, меньше вовлекаются в жизнь класса, у них снижается академическая успеваемость (Buhs, 2005), а также могут привести к клинической депрессии (Ford et al., 2017) и суицидальным мыслям (Lardier et al., 2016).

🧸 Влияние сверстников и подходящие ситуации

Сверстники неизбежно влияют на поведение ребёнка, но есть ситуации, когда не поддаваться деструктивному влиянию оказывается намного сложнее. Например, детям, у которых мало друзей, намного сложнее отказываться и давать отпор сверстникам, потому что они боятся потерять и так небольшой круг общения. Также больше подвержены влиянию младшие дети, которые общаются со старшими. Девочки чаще подвержены влиянию со стороны небольшого количества человек, в то время как мальчики склонны быть восприимчивыми к силам группы. Это связано с тем, что мальчики дружат группами, в то время как девочки ориентированы на то, чтобы ладить с тем или иным конкретным человеком (Laursen, 2013).

🧑‍🤝‍🧑 Особенности социализации

Мальчиков и девочек воспитывают по-разному, им предъявляют разные требования и ожидают разного поведения, и это называется гендерная социализация.

За девочками намного сильнее присматривают, чем за мальчиками; девочек учат избегать опасности, а мальчиков поощряют к рискованным действиям, которые могут привести к правонарушениям (Messerschmidt J., 1993). В мальчиках также чаще воспитывают агрессивность. Агрессивные и контактные виды спорта часто считаются более престижными среди мальчиков. В детстве насилие и агрессия становятся способами выражения эмоций у мальчиков (Н. К. Радина, А. А. Никитина, 2011). Затем насилие используется как инструмент укрепления власти, особенно если что-то угрожает восприятию собственной маскулинности.

😡 Черты личности, неврологическое развитие

Индивидуальные психологические и поведенческие характеристики также могут вызывать трудное поведение, например импульсивность или неспособность отсрочить наслаждение, агрессию, низкий уровень эмпатии и неусидчивость (Farrington, 2002). Другие факторы риска могут быть заметны уже в детстве: агрессивное поведение, задержка речи или нарушение функций речи, отсутствие контроля собственных эмоций, жестокость к животным (Walklate, 2003).

Что делать родителям, если ребёнок проявляет трудное поведение

В нашей культуре нет чёткого понимания перехода от ребёнка к подростку (то есть от ребёнка к почти взрослому), поэтому родители часто не могут вовремя зафиксировать эти изменения и поменять стиль общения. К тому же, не стоит забывать про гормональную перестройку. Лиля Брайнис рассказывает, какие конкретные действия может предпринять родитель, чтобы помочь подростку справиться с трудным поведением.

социальный психолог и директор благотворительного фонда «Шалаш»

1. Позаботьтесь о себе. Найдите людей, которые смогут вас поддержать, не будут осуждать и говорить, что вы сами в этом виноваты и больше ничего сделать с ребёнком нельзя. Это могут быть специалисты, которые смогут выслушать ваши страхи и тревоги и направить на верный путь. Если нет возможности найти специалиста, то это могут быть родственники или друзья, те, с кем можно разделить ответственность или получить поддержку. Например, бабушки и дедушки, которые могут присмотреть за ребёнком, пока вы отдыхаете. Или друзья, которые могут приехать и побыть с вами, пока вы приходите в себя или опять же присмотреть за ребёнком.

2. Если есть возможность, пойдите к семейному терапевту или психологическому медиатору. Важен именно семейный подход. Это показывает подростку, что вы понимаете проблему и готовы вместе с ребёнком разбираться в ней и вместе меняться. Очень важно проговаривать с подростком свои переживания и рассказывать, что вы любите его, беспокоитесь о нём и хотите помочь ему преодолеть трудности. Часто родители паникуют и пытаются найти кого-то, кто сможет «спасти» их ребёнка — военное училище, спорт, детские психологи. Но такой подход больше травмирует и усложняет отношения родителя и ребёнка. Подросток слышит, что у него проблемы и ему нужно пойти с ними разобраться, поэтому такая помощь воспринимается как своеобразный отказ от него.

3. Найдите именно те правила, которые все будут соблюдать. Это самый сложный этап, потому что именно на нём родителям придётся меняться самим. Это обязательная часть для развития самостоятельности ребёнка. В практике фонда мы часто видим, что родители представляют самостоятельность в рамках своих нужд: «чтобы сам ходил за продуктами» или «сама разгружала посудомоечную машину». Но так не бывает. Самостоятельность в разгрузке посудомоечной машины также подразумевает ещё и возможность не соглашаться, желание вести приватную переписку, самому выбирать друзей. Поэтому с подростками важно уметь договариваться на ваших условиях, но с учётом их желаний и требований, и самое главное — самим их соблюдать.

Инструкции для работы с трудным поведением

Важно сказать, что трудное поведение бывает разное и к каждому его проявлению нужно находить свой подход. Команда фонда «Шалаш» выбрала три распространённых проявления и рассказала, почему ребёнок может так делать и что родители могут предпринять в этом случае (или наоборот точно так не делать).:

☝️ Что делать, если ребёнок вас обманул

1. Дайте ребёнку договорить. После того, как он выговорился, обозначьте, что готовы послушать историю ещё раз, но разделите то, что кажется вам нереалистичным и реальным.
2. Задавайте вопросы, чтобы понять последствия обмана, но не обвиняйте и не допрашивайте.
3. Расскажите ребёнку, когда говорить неправду бывает допустимо, а когда это делать нежелательно.
4. Поблагодарите за честность.

☝️ Что делать, если обманы продолжаются некоторое время

1. Помните о том, что мы не делаем, когда обнаруживаем обман.
2. Руководствуйтесь презумпцией невиновности, не обвиняйте человека «на всякий случай» или чтобы «припугнуть».
3. Задавайте вопросы и уточняйте факты.
4. Проговорите, на какую поддержку ребёнок может рассчитывать, обратившись к вам.
5. Сфокусируйтесь на том, чтобы вместе справиться с возникшей проблемой, а не наказать ребёнка. Проговорите это, иногда даже несколько раз.
6. Проговорите последствия нарушения.
7. Обсудите, как вы могли бы помочь, если бы узнали правду сразу.
8. Выберите конкретные формулировки, с которыми ребёнок может к вам прийти в трудный момент.
9. Если ребёнок придёт к вам с «горькой» правдой в следующий раз, скажите, что цените оказанное вам доверие.

🙅 Точно не нужно:

• заводить подростка в тупик, чтобы он был вынужден признать правду;
• стыдить за обман;
• называть ребёнка/подростка лжецом, лгуньей;
• резко прерывать и говорить, что то, что он говорит, — неправда.

☝️ Что делать, если ребёнок вам отказывает

1. Наблюдайте. Отмечайте, от каких заданий ребёнок отказывается, как проявляет своё нежелание, а в какие моменты, наоборот, включается.
2. Обращайте внимание и на свои реакции тоже — вы ругаетесь, не замечаете, угрожаете или хвалите?
3. Сформулируйте план действий. Проанализируйте свои наблюдения и предположите, почему подросток так активно саботирует занятия. Начните действовать на основании этого.
4. Создавайте опыт успеха. Выясните, какие задания лучше всего получаются, и начните в них вовлекать ребёнка. Хвалите его за успехи!
5. Предложите ребёнку то, что ему интересно. Может, он любит рисовать? Или рассказывать что-то? Включите эти элементы в задание или внеучебные обязанности, особенно в те части, где отказ проявляется чаще всего, и посмотрите, как это повлияет на поведение.

🙅 Точно не нужно:

• обвинять в лени и неспособности сделать что-то самостоятельно;
• сравнивать с успехами других детей и подростков;
• заставлять насильными способами: ставить ультиматумы, лишать чего-либо, наказывать.

☝️ Что делать, если ребёнок ведёт себя агрессивно

1. Остановите подростка, когда он проявляет агрессию. Если нужно, сделайте это физически: удерживайте человека так, чтобы у него не получалось сделать больно ни себе, ни окружающим.
2. Поддержите того, кто пострадал, если такой человек есть. Скажите, что вам жаль, что такое произошло и что вы сделаете всё, чтобы это не повторилось.
3. Разделите участников конфликта, но не оставляйте агрессора одного. Ему нужен взрослый рядом.
4. Дайте агрессору время успокоиться и прийти в себя. Например, предложите варианты действий, которые могут помочь ребёнку во время сильных переживаний. Например, попить воды, сделать несколько глубоких вдохов.
5. Предложите вернуться к разговору с вами, когда ребёнок будет к этому готов.
6. Обязательно проведите разговор, когда ребёнок будет спокоен и готов слышать вас.

🙅 Точно не нужно:

• кричать, оскорблять, нагнетать обстановку;
• оставлять ребёнка наедине со своими эмоциями.

Изображение на обложке: Ani / Dribbble

Прим. ред. Фонд «Шалаш» системно решает проблему трудного поведения в России: дает учителям и родителям конкретные и проверенные инструменты, помогает предотвратить серьезные негативные последствия и справиться с трудным поведением детей на ранних стадиях с помощью развития учебных и социальных навыков.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter

Источник