Проявили себя не лучшим способом

Что нам мешает проявлять себя?

Часто мы мечтаем о лучшей жизни и в глубине души уверены, что сами способны на большее, но не решаемся сделать нужный шаг. Внутренний голос настойчиво шепчет: «будь скромнее», «веди себя тише», «не высовывайся». Откуда берутся эти слова и как распрощаться с ограничивающими установками? Рассказывает психолог Александра Билецкая.

Любой укоренившийся в нас и ставший привычным способ поведения когда-то выполнял важную функцию: с его помощью психика от чего-то защищалась и приспосабливалась к обстоятельствам. Раньше благодаря ему мы выживали, но с течением времени он мог перестать быть полезным.

Взять, к примеру, запрет проявляться, заявлять о себе. Когда-то он мог быть частью успешной стратегии выживания, а сейчас лишь мешает реализовывать таланты, заниматься тем, что нам нравится, получать хороший доход. Чтобы избавиться от него, прежде всего важно осознать, как он сформировался, от чего психике в свое время пришлось защищаться. В противном случае мы будем бессознательно держаться за этот механизм, ведь он когда-то нас спасал.

Можно выделить несколько основных причин формирования такого запрета.

1. Родовая история (ссылки, репрессии, раскулачивание, преследование)

Семейная история серьезно влияет на нашу жизнь: от поколения к поколению передаются установки, которые когда-то помогли нашему роду выжить. Особенно сильно влияют на нас три предыдущих поколения.

Мы можем опасаться заявлять о себе, поскольку в прошлом подобная открытость стоила кому-то из родных жизни. В таких случаях внешнее событие переходит на внутренний уровень: в бессознательном других представителей рода формируется и глубоко оседает убеждение, предотвращающее повторение схожей катастрофы.

Работать над историей рода важно еще и потому, что в ней содержится много ресурсов

Например, если человек был оклеветан, арестован и несправедливо осужден, его родственники усвоят, что нужно поменьше рассказывать о себе, поскольку кругом враги. Мы можем и не знать, почему действуем определенным образом, но воспринимать свое поведение как единственное правильное и учить детей поступать так же.

Чтобы изменить модель поведения, навязанную историей рода, нужно начать работать с психологом. Это позволит перестать повторять свойственные семье паттерны и выработать свои модели, подходящие к новым условиям и конкретной ситуации. Работать над историей рода важно еще и потому, что в ней содержится много ресурсов, которые могут оказаться полезными. То, что мы есть, подтверждает тот факт, что род справился со своей задачей.

2. Внутренние установки

Каждый из нас обременен багажом пошлого опыта — сделанными в течение жизни выводами, которые стали установками. Некоторые мы усваиваем, даже не задумываясь, проглатываем, не жуя. Например, если в нас сильна установка «навязываться некрасиво», мы можем вообще не проявлять инициативы, но при этом не задумываться ни над смыслом, ни над справедливостью установки. Между тем в одном контексте она полезна, а в другом — нет. Одно дело — написать рекрутеру, уточнив судьбу своего резюме, а другое — продолжать его беспокоить, несмотря на полученный отказ.

Поэтому важно периодически проводить ревизию убеждений: насколько они сейчас полезны, от чего они защищают и в каких случаях скорее ограничивают.

3. Физическая травма

Когда ребенок сталкивается с неожиданным телесным наказанием или несчастным случаем, с ним происходит то, чего он никак не ожидал, и от этого его доверие миру может дать трещину. Из нее начинают прорастать сомнения в себе, близких, в своей безопасности. Вырастая, такой человек живет с ощущением тревоги: «как бы чего не случилось». Так психика пытается предотвратить повторение схожего по переживаниям опыта.

Кроме того, когда мы сталкиваемся с неожиданным, пугающим или угрожающим здоровью событием (нас сильно ударили, мы опрокинули на себя горячий чайник, в нас попали осколки посуды, разбитой во время ссоры родителей), в нас рождается энергия. Совсем как у животных: возникла опасность — беги.

Источник

Почему мы не проявляем себя?

ВНУТРЕННИЙ ГОЛОС

Человеку важно знать: мир его принимает, ценит и любит. Но как это понять, если не предъявляешь себя миру? Причин, по которым мы это делаем, – множество. Так, например, можно объяснить одну из них: внутренний голос, который постоянно одергивает и не дает высказаться, – это голос родителей, старших родственников, учителей. По словам психотерапевта и семейного консультанта Сергея Гудкова, указания старших не воспринимаются ребенком критично. Они трансформируются в жизненные установки и оседают внутри, продолжают влиять на наше поведение десятки лет спустя. Можно попробовать изменить этот критичный голос. Например, сделать его любопытствующим: «Интересно, если ты это сделаешь, что получится?» Или поддерживающим: «Ты молодец, ты справишься!» А может, одобряющим: «У тебя хорошо получается». Так ты создаешь внутреннюю поддержку, благодаря которой обратить на себя внимание и выразить мнение будет гораздо легче.

СМЕХ И ГРЕХ

Чтобы ощущать радость и другие положительные эмоции, нужно уметь переключаться с одного состояния на другое». Только так можно почувствовать удовольствие буквально всем телом – например, когда ешь вкусное блюдо в ресторане или плаваешь в бассейне. А как только это случится, сразу появится желание выразить эмоции, поделиться ими с другими.

ГОРЕ – НЕ БЕДА

Стоит заметить, проявлять себя нам часто мешает социальный запрет на какие-то эмоции. И гнев – одна из них. Чтобы выразить это чувство безопасно для себя и окружающих, есть простой способ – сразу говорить о том, что тебе не нравится. Обычно все происходит с точностью наоборот: терпишь, надеешься, что все исправится без твоего участия, партнер сам догадается, какие страдания тебе причиняет. Пока, наконец, терпение не заканчивается – и происходит эмоциональный взрыв. Бывает и другой вариант развития событий: некоторые пытаются сдержать свой гнев. По мнению Сергея Гудкова, стоит говорить о своих переживаниях, которые вызваны конкретным поступком или словом другого человека. «Переход на личности вызывает еще больше обид, – уточняет психолог. – Поэтому вместо «ты бессердечный» лучше использовать формулировку «я расстроилась, когда заметила, что не слушаешь меня, набираешь кому-то смс, пока я делюсь своими мыслями».

НА ПЯТЬ С ПЛЮСОМ

ПРИМИ СЕБЯ

Многие считают, что способность свободно самовыражаться требует уверенности. «Я не уверен в себе», – говорят люди психологу и чаще всего вкладывают в это смысл «Я боюсь себя подвести». Многим кажется: тот, кто уверен в себе, всегда полагается на точность собственных действий, красоту движений, уверен в успехе и считает себя неотразимым. «Хочется заметить, уверенность базируется на убежденности, что внутри тебя всегда будет поддержка от любящей и верной себя, – объясняет Ольга Прохорова. – Подумай о том, что если у тебя не все получится, то ты сама себя не обесценишь, не отвергнешь. Уверенность – это опора на себя как надежного друга, готового отстаивать твои интересы».

По мнению Леона Зельцера, доктора психологических наук Кливлендского университета, если действительно хочешь улучшить самооценку, сначала необходимо понять, какие черты личности пока не можешь в себе принять, отрицаешь. Только когда осознаешь их и перестанешь осуждать, появится позитивное чувство удовлетворенности собой. «Стоит попробовать также признать ошибки, допущенные когда-то, – добавляет ученый. – Ведь ты – не только твои достижения, но и неудачи. Кроме того, недостатки – это то, что делает тебя живым человеком. Если бы негативные черты характера могли просто взять и исчезнуть, вместе с ними исчезла бы и ты как личность. Поэтому в погоне за безусловным самопринятием, пожалуй, стоит даже немного гордиться собственными слабостями. Ведь отсуствие самокритики в принципе помешало бы стать тебе такой, какая ты есть на самом деле».

Среди прочих мнений о том, что же означает любить и принимать себя, заметное место занимает умение различать собственные желания и следовать им. Часто наши истинные потребности заменяются мечтами значимых близких людей. Чтобы понять, насколько то или иное желание действительно твое, Сергей Гудков советует выполнить простое упражнение: представить, что оно уже исполнилось. И посмотреть, присутствует ли в нем твое Я и испытываешь ли ты при этом радость. Например: «Хочу, чтобы был мир во всем мире». Представляешь и видишь много довольных людей – они поют, танцуют, радуются. Но в этой визуализации нет тебя. И когда думаешь об этом вроде бы «приличном» желании, удовольствия чувствуешь немного. Скорее ощущаешь равнодушие. А теперь представь: «Хочу жить в трехэтажном доме у моря» – с необходимой детализацией. Видишь себя – и становится очень приятно. Таким образом, если оба компонента присутствуют в визуализации желания, значит, оно твое, а не навязанное кем-то другим.

Начни с этих пусть и не очень простых рекомендаций, если действительно хочешь научиться самовыражению – и тогда, спустя какое-то время, можно открыть дверь в свою жизнь и радостно заявить: «Это я пришла!»

Источник

Как развить чувство собственного достоинства, если ты считаешь себя хуже окружающих

Если ты часто бываешь недоволен собой, болезненно воспринимаешь критику окружающих и считаешь, что ты хуже других, воспользуйся этими способами для повышения чувства собственного достоинства.

1. Будь честен в оценке своих возможностей

Чтобы избавиться от недовольства собой, прежде всего, постарайся честно оценить свои возможности. Порой мы слишком сильно зацикливаемся на негативных чертах нашего характера, на недостатках, на неудачах и страхах. Это мешает нам использовать свой потенциал по максимуму.

Если ты начнешь копаться в себе и реалистично оценивать свои силы, ты поймешь, что ты не такой уж неудачливый и слабый, как тебе могло показаться. Прежде чем отказываться от прекрасной возможности изменить свою жизнь к лучшему, убеждая себя в том, что у тебя ничего не получится, попробуй сесть, успокоиться и подумать, действительно ли у тебя совсем нет шансов на победу. Такой подход поможет тебе повысить чувство уважения к самому себе.

2. Воспитывай в себе реалистичный взгляд на мир

Чтобы повысить чувство собственного достоинства, ты должен воспитать в себе реалиста. Прекрати ставить перед собой недостижимые цели: именно эта привычка заставляет тебя разочаровываться в себе, считать себя хуже окружающих. Перестань отговаривать себя от выхода из зоны комфорта, потакать своим беспочвенным страхам, бояться общественного мнения. Забей на всех и вся, борись с тем, что тебя пугает, оценивай свои силы здраво. Все твои страхи и предупреждения только у тебя в голове.

3. Не стесняйся проявлять себя

Скромность — это, конечно, хорошо, но когда-нибудь ты должен попробовать начать проявлять себя. Не нужно прятаться за спину других, стесняться высказывать своё профессиональное мнение, предлагать новые идеи, браться за амбициозные проекты. Даже если в конечном счёте ты не добьешься желаемого успеха, ты приобретешь ценный опыт, который поможет тебе в будущем, и поверишь в собственные силы. Окружающие люди будут уважать тебя хотя бы за то, что ты не струсил и попробовал что-то сделать, а не сидел, сложа руки.

4. Научись принимать себя

Звучит просто, но на деле процесс принятия себя может занять несколько месяцев или даже лет. Принятие себя — это способность смириться со своими недостатками, умение ценить себя не за что-то конкретное, а за уникальный набор своих качеств и навыков. Это здоровый эгоизм, способность принимать помощь от окружающих тебя людей, ставить себя и свои потребности на первое место, поддерживать свою уникальность, а не стараться быть, как все. Вот что такое принятие себя. И когда ты, наконец, признаешь, что ты уникален, и что тебя можно любить и уважать таким, какой-то есть, жизнь станет проще, а ты — увереннее.

5. Хвали себя за любые достижения

Мы привыкли критиковать себя за любые ошибки и даже незначительные неудачи, но вот хвалить себя мы не любим, считая это эгоизмом или боясь, что это может заставить нас расслабиться и перестать действовать. На самом деле твоя сосредоточенность на недостатках — это и есть причина, по которой ты так не уверен и считаешь себя хуже других.

Даже если ты не делаешь ничего грандиозного, не добиваешься повышения, не копишь на автомобиль, не открываешь свой бизнес, это не значит, что тебе не за что себя похвалить. Благодари себя за то, что сделал все дела по дому, что смог найти в себе силы выйти из квартиры и увидеться с друзьями после работы, что выделил несколько минут перед сном на чтение. Хвали себя за то, что заботишься о своём здоровье, своем комфорте, организуешь свой досуг и стараешься стремиться к большему.

6. Перестань оправдываться за комплименты

Некоторые люди настолько не уверены в себе, что не умеют принимать похвалу от окружающих. Вместо того, чтобы обрадоваться положительному комментарию или комплименту от коллеги, знакомого или друга, они начинают оправдываться. Они никогда не говорят спасибо, скорее всего, в ответ на похвалу они скажут, что им просто повезло или что их заслуги — это ерунда. Если ты узнал в этом себя, то тебе нужно срочно избавляться от этой пагубной привычки. Пересиль себя и перестань оправдываться, когда окружающие люди отмечают твои успехи.

7. Старайся чаще делать что-то для себя

Это хорошо, если ты не забываешь об окружающих: всегда приходишь на помощь родственникам, тратишь время на друзей, задариваешь свою девушку подарками и цветами. Но главное — это не забывать о самом себе. Возьми за правило выделять время и деньги на свои хобби, исполнение своих желаний, на саморазвитие, организацию досуга и т. д. Будь для себя лучшим другом: постарайся удовлетворять свои потребности и делать счастливым не только других, но и себя. Счастливый человек, который заботится о себе и своём эмоциональном состоянии, будет намного увереннее в себе и собственных силах, а также не будет уделять так много внимания критике со стороны окружающих.

8. Не бери на себя ответственность за других людей

Обычно чувство собственного достоинства мешает человеку брать на себя ответственность за эмоции и поступки других людей. Если у тебя оно не развито, ты можешь чрезмерно сопереживать окружающим и нести ответственность за них. Но ты должен запомнить одну вещь: твои родители, друзья, любимый человек и другие люди в твоём окружении сами должны делать себя счастливыми. Они сами должны контролировать себя и свою жизнь, не вмешивая тебя в это. Ты не должен вечно спасать или радовать близких тебе людей. Возьми ответственность только за свою жизнь.

Источник