Приёмы эффективного общения с детьми
Юлия Николаевна Кузнецова
Приёмы эффективного общения с детьми
Приёмы эффективного общения с детьми.
С их помощью можно научиться формулировать запреты так, чтобы ребёнок слушался. А также переключить ребёнка с негатива на позитив и выстроить с ним действительно тёплые и доверительные отношения.
1. Старайтесь избегать частицы «не»
Используя частицу «не», мы просто запрещаем действие. Тогда как без неё обозначаем последствия этих нежелательных действий, предупреждаем ребёнка об опасности.Сравните: «Не трогай плиту» и «Убери руку! Плита горячая, обожжёшься».
Кроме того, запрет не показывает, что, как и когда нужно делать. Для взрослого совершенно очевидно, что слова «Не лезь в лужу» одновременно означают и «Обойди лужу». А что эти слова значат для ребёнка? Ребёнок понимает, что наступать на воду нельзя. Он чувствует, что ему что-то запрещают, и от этого запрет особенно хочется нарушить. Но ребёнок не очень хорошо понимает, что конкретно он должен делать, поэтому нередко просто останавливается перед лужей.
Или, например,посыл: «Не плюй косточки от черешни на стол» означает, что плевать косточки на стол нельзя, и только это.Если же мы говорим: «Выплевывай косточки на эту тарелку», мы даём ребёнку информацию о том, как нужно поступать с косточками. То есть, формируем у ребёнка адекватные формы поведения, помогаем ему адаптироваться к новым условиям окружающей среды.
Как можно переформулировать запреты:
— Не лезь к огню Отойди от костра, горячо!
— Не трогай ножницы Ножницы острые, можно пораниться, будет больно. Положи их на место.
— Не крутись на качелях Посиди спокойно, можешь упасть и удариться.
— Присядь и застегни сандалии. Иначе можешь споткнуться и упасть.
Замените слова «прекрати» и «успокойся»
«Прекрати.» — это не позитивное сообщение, оно не сообщает ребёнку что делать. Например,мы говорим: «Оля, прекрати кидать мяч».Оля думает: хорошо, я прекратила кидать мяч вообще, а что дальше делать?
Лучше попытаться сформулировать, как именно ребёнку его кидать: низко-высоко, медленно, в руки другому, тихонько. Если ребёнок не слушается, то подойти и вложиться в указание — установить зрительный контакт и понизить интонацию. Можно и просто показать, как кидать, не отходя. Потом передать мяч и предложить повторить, и искренне отметить, если у ребёнка всё получилось. А после этого отойти и позволить ребёнку продолжить.
Слово «успокойся» —довольно абстрактное: вроде все понимают, что это, но слово описывает результат, а не процесс. В итоге, не понятно, что надо делать, чтобы успокоиться.
Берите это на себя: в одном случае просите «посидеть 5 минут на диване с книжкой, чтобы успокоиться», в другом — «сделать 3 глубоких вдоха, чтобы успокоиться». И после того как ребёнок успокоился, можно обратить его внимание на его состояние — «теперь ты спокойна (спокойно дышишь, ходишь, говоришь)». Это поможет ребёнку самому отслеживать свои состояния со временем и самому себе помогать.
2. Задавайте альтернативные вопросы.
С помощью альтернативных вопросов мы показываем ребёнку, что его мнение важно и что он значим. Мы учим его делать посильный выбор, и это помогает сформироваться воле и независимости ребёнка. Предлагая выбор,мы отвлекаем с возражений: «Я не буду» и «Я не хочу» на размышления. Например,вместо увещеваний: «Нам нужно пойти на прогулку. Сейчас самое время. Будь хорошей девочкой, сделай это для мамочки»,можно предложить: «Что ты хочешь надеть? Красную футболку или синюю?» И тогда ребёнок переключится с протеста «Не хочу гулять»на размышление: «Какую футболку я хочу надеть?».
Важно помнить: начинать задавать альтернативные вопросы лучше в позитивные моменты, когда ребёнок и взрослый спокойные, сытые и выспавшиеся. И только после того как ребёнок вдоволь напринимается решений в позитивной атмосфере, можно переносить их на ситуации протестов и сопротивления.
Каждый из предложенных вариантов должен быть для вас приемлемым. Если вы не готовы готовить омлет,то не стоит спрашивать: «Ты хочешь кашу или омлет?» Ребёнок, которому раньше никогда не предлагали сделать выбор, может по привычке отвечать на всё «нет». В этом случае мы мягко подводим его к решению и показываем, что это решение учитывается. Например,на прогулке говорим: «Мы скоро идём домой. Ты пойдёшь со мной за ручку или сам?». Допустим, ребёнок говорит: «Нет!».Тогда спрашиваем: «Ты ещё погуляешь немножко и мне подойти напомнить чуть попозже?» — «Да». «Чуть попозже» может быть от 30 секунд до 3 минут, в зависимости от возраста ребёнка. Когда они пройдут,напоминаем: «Уже чуть попозже. Пора домой. Ты пойдёшь за ручку или сам?» Может быть, ребёнок снова выразит протест, тогда нам ничего не остаётся, как установить границы и увести ребёнка домой. А новый выбор предложить в следующий раз.
Примеры альтернативных вопросов:
Ты будешь воду или сок?
Подать хлеб или сам дотянешься?
Будешь есть ложкой или вилкой?
Ты позовёшь всех за стол или я?
Будешь делать сначала круглые формочки или цветочками?
Купим это молоко или это?
Ты включишь воду сам или тебе помочь?
Сначала наденем носок на правую ногу или на левую?
Мы сначала пойдем кормить уток или на площадку?
Ты будешь догонять меня или мне догнать тебя?
Мы сначала уберём Лего или машинки?
Практически невозможно начать сразу говорить с ребёнком «правильными»фразами: мама может быть утомлена, раздражена, да и привычки часто сильнее самых разумных доводов.
Но вот что можно сделать: выписать на бумажки пару подходящих фраз для разных случаев и разместить их в подходящих местах. Например, фразы для еды или готовки прикрепить магнитом к холодильнику, фразы для прогулок — положить в карман пальто, а для занятий — прикрепить на стене в детском уголке. И начинать практиковать, когда вы и ваш малыш спокойны. Хорошего вам общения со своим малышом!
Игровые приёмы для развития графических навыков Консультация для педагогов и родителей Уважаемые коллеги, я продолжаю тему, начатую в прошлой публикации, которая была посвящена проблеме.
Картотека «Игровые приёмы и игры с ложками» Картотека «Игровые приёмы и игры с ложками» Приёмы игры на двух ложках: 1. «Цок-цок» — для этого кладут одну ложку выпуклой стороной.
Консультация для педагогов на тему «Особенности сказкотерапии с детьми. Основные приёмы работы со сказкой» Особенности сказкотерапии с детьми дошкольного возраста. Для групповой и индивидуальной работы может быть предложена любая сказка, которую.
Консультация для родителей «Секреты эффективного отцовства» Ребенку в семье необходимо как женское, так и мужское внимание. Мать, как правило действует на ребенка лаской, добротой. Она играет большую.
Источник
Эффективные способы общения с маленькими детьми (Часть 1)
Ирина Степанова
Эффективные способы общения с маленькими детьми (Часть 1)
Хороший совет — поступайте с детьми также, как и со взрослыми.
Разговор с детьми подразумевает собой обмен словами, идеями и чувствами между двумя людьми. Общение, это то, что мы говорим и как мы это говорим. Мы общаемся взглядами (улыбками или хмурым видом, действиями (объятиями или шлепками, молчанием (тёплым или холодным, также как и словами (добрыми или злыми).
Взрослые обычно не испытывают трудностей в общении с детьми когда необходимо просто показать, как использовать ножницы или объяснить, насколько опасны машины, но намного сложнее общаться, когда в действие вступают чувства ребёнка или ваши собственные.
Хорошее общение ведёт к:
Плохое общение приводит к:
— Спорам и пререканиям
Вот несколько убедительных способов разговора с детьми. Испробуйте их. Но помните — то, что хорошо действует для одного человека, может не сработать для другого. Если эти предложения не приносят успеха, используйте другие способы общения, основываясь на вашем собственном опыте и понимании вашего ребёнка.
Покажите, что вы принимаете ребенка
Когда ребёнок знает, что вы принимаете его таким, какой он есть, он получает возможность расти, развиваться и хорошо относиться к самому себе. Когда ребёнок уверен в себе и самооценка не занижена, он, вероятнее всего, хорошо поладит с другими.
Принятие ребёнка таким, какой он есть делает ваше общение с ним простым и лёгким. Тот, кто чувствует себя принятым, вероятнее всего, поделится своими чувствами и проблемами.
— Я ничего не стою
— Я тебе не нравлюсь
— Я ничего не могу сделать правильно
Алексей говорит, Я боюсь спать один. Какой ответ стимулирует общение?
А: Как тебе не стыдно! Ведёшь себя как маленький ребёнок! Ты же знаешь, что бояться нечего!
Б: Я знаю, что тебе страшно. Я включу для тебя ночник и оставлю дверь открытой.
(Лучше всё же не оставлять ребёнка одного на ночь.)
Помните: Мы можем принимать ребёнка не одобряя его поведение, так же как любить грешника и ненавидеть грех. Например, мы любим и принимаем Сашу, но не принимаем её поведение, когда она таскает кота за хвост.
Открывалки — это приглашение сказать больше, поделиться идеями и чувствами. Они дают ребёнку знать, что вы действительно заинтересованы и слушаете, его идеи важны, вы принимаете его и уважаете то, что он говорит.
— Скажи ещё раз. Я хочу быть уверена, что поняла тебя.
Открывалки показывают ребёнку, что его идеи важны, что вы заинтересованы в его идеях, и что вы уважаете его идеи.
Используйте ты обороты, чтобы отразить идеи и чувства ребёнка
Ты послания описывают чувства ребёнка и побуждают его к смоовыражению.
— Ты грустишь, потому что твоя собака умерла.
— Ты расстроился, потому что проиграл в игре.
— Ты разозлилась, потому что Женя не разрешила тебе поиграть со своей новой куклой.
Когда детям позволяется свободно выражать плохие чувства, они исчезают как по волшебству. Подавление плохих чувств имеет саморазрушающие последствия. Они не исчезают и могут привести к самоненависти, головным болям, язве и насильственным действиям.
Помните: Действия можно обозначить как хорошие и плохие, но не чувства. Чувства не являются ни хорошими, ни плохими. Они существуют, и их присутствие необходимо признавать.
Говорите чаще делай, чем не делай
Скажите ребёнку, что ему делать вместо того, чтобы говорить чего ему не следует делать. Использовать слова делай чаще, чем не делай трудно, особенно если у взрослых уже есть привычка повторять нет. Очень сложно ломать старые привычки. Использование слова да вместо нет требует больше фантазии и практики. Однако улучшение ваших взаимоотношений с ребёнком сделает ваши усилия стоящими. Делай — Не делай Придерживай куртку, чтобы она не касалась земли. — Не тащи свою куртку по земле. Будь нежной с котёнком. — Не тискай котёнка. Закрывай дверь тихо, пожалуйста. — Не хлопай дверью. Ты можешь пораскрашивать на этой странице. — Не рисуй на столе. Разговаривайте с детьми так, как бы вы говорили с друзьями. Если бы взрослые общались со своими детьми с таким же вниманием, как со своими друзьями, они бы смогли действительно эффективно общаться и двигаться в направлении прекрасных взаимоотношений.
Избавьтесь от того, что вам мешает, и обратите внимание на то, что говорит ребёнок. Временами, может быть, взрослым придётся отложить что бы они ни делали и послушать то, что говорит малыш. Сложновато управляться с пылесосом, готовить ужин, читать газету и, в то же самое время уделять достаточно внимания тому, что он пытается сказать.
Предупреждение: Не притворяйтесь, что вы слушаете, когда это не так. Если вы заняты — говорите по телефону или принимаете гостей — скажите ребёнку: Сейчас я занят, давай поговорим об этом позже. Потом обязательно доведите дело до конца.
Не указывайте, а разговаривайте с детьми
Разговор с ребёнком свысока это одностороннее общение: Одень свой плащ, Скоро ты это прольёшь, Тебе нужна стрижка. Взрослые, которые разговаривают с детьми свысока, часто используют оправдание, что маленький ребёнок не может общаться на уровне взрослого. Но никто, включая самого маленького ребёнка, не любит, когда ему указывают. Вы можете говорить свысока с вашей собакой, даже с младенцем, но постарайтесь поговорить с ребёнком постарше.
Разговор с ребёнком это двустороннее общение — когда вы говорите что-то ему и затем слушаете то, что хотел бы сказать он. Формирование привычки разговаривать с детьми вместо приёма свысока будет особенно полезным по мере того как они становятся подростками.
Оформление стен группы Так мы оформили стены в группе. Можно отправиться в путешествие в космос. Звезды вырезали из пленки, а соединяли между собой пряжей..
Плоды хорошего воспитания Плоды хорошего воспитания достаются ценой большого труда и забот, поэтому в процессе воспитания необходимо учитывать следующие аспекты:[cut=Читать.
Источник
Приёмы конструктивного общения с детьми
Ирина Анатольевна Торопчина
Приёмы конструктивного общения с детьми
Государственное бюджетное учреждение здравоохранения Кемеровской области Новокузнецкий детский клинический психоневрологический санаторий
Приёмы конструктивного общения с детьми
Торопчина Ирина Анатольевна
ПРИЁМЫ КОНСТРУКТИВНОГО ОБЩЕНИЯ С ДЕТЬМИ
Взрослому при общении с ребёнком важно быть в контакте со своими чувствами, уметь выразить их, сказать о них, чтобы ребёнок их услышал. Так же взрослому необходимо развивать собственную способность слушать и слышать чувства ребёнка. Тем самым взрослый, общаясь с ребенком, продвигается по «кривой эмоций», не разрушая внутреннего мира ребёнка и сохраняя собственную эмоциональную целостность.
Только в непосредственном общении можно научить ребёнка позитивному конструктивному общению, сотрудничеству, а именно наладить контакт с собственным эмоциональным миром и чувствами других людей.
Позитивное, эффективное общение с ребёнком возможно,если взрослый обладает следующими навыками:
• Говорит о своих чувствах и переживаниях на языке внутреннего «Я», языке «Я-сообщении».
• «Активно слушает» внутренний мир ребёнка, мир его чувств.
• Не оценивает личность ребёнка, а говорит о его нежелательных действиях.
В семье происходит первичная социализация ребёнка,уяснение им правил взаимодействия с другими людьми: что можно, а что нельзя; установление социальных норм поведения, как в семье, так и вне неё.
Родителям, в семье, необходимо установить единые правила, требования (границы дозволенного, предъявляемых к ребёнку.
Овладение языком «Я-высказывания», «Я-сообщения»
«Я-высказывание» – это прием и способ, с помощью которого взрослый сообщает ребёнку о своих чувствах и отрицательных переживаниях, а не о нем и не о его поведении, которое это переживание вызвало (в отличие от «Ты-высказывания»). «Я-высказывание»всегда начинается с личных местоимений: «я», «мне», «меня».
«Я-высказывание» вообще не содержит местоимения «ты», лишь ссылку на определенные ситуации или отвлеченных людей. «Ты-высказывание» содержит в себе негативную оценку другого человека, часто обвинение. После «Ты-высказывания» взрослый часто использует угрозу или приказ. Это может вызвать сопротивление или протест. «Я-высказывание» – это сообщение о своих чувствах, оно редко вызывает протест, потому что не содержит обвинения. После «Я-сообщения» взрослый часто использует просьбу. «Я-сообщение» имеет ещё некоторое значение. «Я-сообщение» – это способ регуляции собственного эмоционального состояния, так как энергия эмоционального-аффективного плана переводится на рациональный, вербально-коммуникативный план.
«Я-сообщение» – это послание вашего внутреннего «Я», и оно адресовано к внутреннему «Я» ребёнка и устанавливает с ним контакт.
«Я-сообщение» сигналит о границах дозволенного в необходимой для ребёнка форме.
«Я-сообщение» – это способ передать ответственность за свои действия самому ребёнку. Ребёнок сам решает, что ему делать «в свете новой информации».
«Я-сообщение» предполагает уверенное поведение (мы раскрываем свое внутреннее «Я») вместо агрессивного поведения.
«Я-сообщение» предполагает в общении с ребёнком позицию «на равных» вместо позиции «сверху» – «Я-высказывание»:
– «Когда разговаривают во время объяснения мне трудно говорить, я начинаю раздражаться, и от этого мне ещё сложнее. Пожалуйста, перестань разговаривать».
Развитие навыков активного слушания
«Активно слушать ребёнка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство» (Гиппенрейтер, 1988г.).
«Активное слушание» – это способ сообщить ребёнку, его внутреннему «Я», что вы слышите его чувства, они вам не безразличны и глубоко волнуют. Это способ установить контакт с ребёнком и сказать ему: «Я понимаю тебя и я принимаю то, что ты переживаешь».
Родители, которые применяют «активное слушание» своих детей вместо поучений и наставлений («воспитания») отмечают, что ребёнок через какое-то время становится спокойнее, увереннее, начинает сам больше рассказывать о себе, он реже прибегает к деструктивным формам поведения (отказу, сопротивлению, мести, начинает посвящать в свои тайны и секреты.Подобные перемены взрослые замечают и за собой: они начинают находить в себе больше терпения, меньше раздражаться, легче принимать «отрицательные» чувства ребёнка, лучше видеть, отчего ему бывает плохо. Родители перестают бороться со своим ребёнком, добиваясь подчинения.
«Активное слушание» помогает родителям видеть за внешним поведением ребёнка (не всегда гладким, желаемым) его скрытые стремления, желания, интересы.
Услышать чувство – это проявить сочувствие и, крайне, маловероятно, что сочувствие подтолкнет кого-либо к подчинению, мести, сопротивлению. Наоборот, в ответ на сочувствие мы переживаем благодарность, и готовность идти навстречу.
«Активное слушание», так же как и «Я-сообщение» делает удивительную вещь для ребёнка – он сам принимает решения, например «Активное слушание».
«Сегодня на занятии по математике я не поняла одно задание и сказала об этом воспитателю, а она мне ответила, что нужно быть внимательнее».
– «Если я тебя правильно поняла, тебе не удалось разобраться с одним заданием по математике, и ты хотела, чтобы воспитатель тебе помог. А она не помогла – это очень обидно»
Установление границ дозволенного
Что нужно и важно знать взрослым для установления границ
«Установление границ дозволенного процесс недемократичный»
Детям необходимо напоминать об одних и тех же правилах доброжелательно и авторитарно. Правило могут обсуждаться в зависимости от возраста ребёнка, но никогда не должны приниматься путем голосования.
Четкие рамки допустимого поведения ребёнка должны базироваться на фундаменте сердечной близости. Если проблемы нежелательного поведения детей возникают из-за того, что дали трещину добрые отношения между родителями и детьми или таковые отношения вовсе отсутствуют, то лучше временно отодвинуть проблемы поведения и заняться восстановлением доверительных отношений.
Установленные границы дозволенного должны соответствовать возрасту и не должны выступать в противоречие с потребностями ребёнка.
Ограничения, входящие в противоречие с возрастными потребностями ребёнка, вызывают его отрытый протест и сопротивление установленному правилу. Границы дозволенного не являются жестко закрепленными «раз и навсегда». Они меняются в зависимости от возраста ребёнка и показывают, насколько чутко родитель реагирует на все перемены, происходящие с его ребёнком.
Устанавливайте границы, которые дают возможность маленьких побед. Реальные цели – ключ к сотрудничеству и самомотивации. Маленький успех, которого можно добиться, рождает веру в себя, настойчивость и дружелюбное отношение к дисциплине.
Все правила, требования, ограничения и запреты должны быть согласованы между родителями и теми, кто принимает участие в воспитании ребёнка.
Согласованные правила – это та основа, которая помогает родителям слышать друг друга и занять позицию сотрудничества в воспитании своих детей. Когда правила не согласованы, ребёнку невозможно их усвоить и привыкнуть к дисциплине.
Последствия (санкции) должны вытекать непосредственно из плохого поведения.
Отсроченное наказание часто выглядит как месть родителя ребёнку. Длительные наказания вызывают обиду у маленьких детей и могут привести к эмоциональному срыву, а также протестным реакциям по типу мстительного поведения.При назначении тех или иных санкций родители должны позаботиться о главном: воспитывать в ребёнке сознательность и ответственность, а не создавать эмоциональный дискомфорт, причем не только ребёнку, но и себе самому.
1. Лютова, Е. Шпаргалка для взрослых / Е. Лютова, Г. Монина – СПб. : РЕЧЬ, 2004. – 136с.
2. Смирнова, Т. П. Психологическая коррекция агрессивного поведения детей / Т. П. Смирнова – Ростов-на-Дону. : ФЕНИКС, 2004. – 160с.
3. «Радости воспитания» (Как воспитывать детей без наказания). К. Кволс
Рефлексия педагога как способ продуктивного общения с детьми раннего возраста «Рефлексия педагога как способ продуктивного общения с детьми раннего возраста». Дети одинаковы, точнее, равны. Они равны и одинаковы.
Способы неконфликтного общения родителей с детьми Круглый стол «Способы неконфликтного общения родителей с детьми». Участники: родители педагог-сихолог К воспитатель группы Цели:.
Игровые приёмы для развития графических навыков Консультация для педагогов и родителей Уважаемые коллеги, я продолжаю тему, начатую в прошлой публикации, которая была посвящена проблеме.
Использование вербального и конструктивного способов в изучении темы «Величины и их измерения» в начальных классах В любой современной системе общего образования математика занимает одно из центральных мест. Необходимость исследовательской деятельности.
Лекция с элементами тренинга для педагогов на тему: «Аспекты педагогического общения воспитателя с детьми» Цель: познакомить с понятием «педагогическое общение». Раскрыть основные аспекты педагогического общения воспитателя с детьми: функции,.
Особенности общения детей дошкольного возраста 6–7 лет. Формы общения М. И. Лисиной Особенности общения детей дошкольного возраста 6-7 лет. Формы общения М. И. Лисиной. Features of communication in preschool children of.
Особенности общения с детьми дошкольного возраста с церебральным параличом Каждый человек занимает в обществе определенное место и, следовательно всегда находится в соответствующих отношениях с окружающим миром.
Развитие конструктивного взаимодействия с родителями — важнейшее условие обеспечения целостного развития личности Вашему вниманию представляется опыт работы по теме: Развитие конструктивного взаимодействия с родителями воспитанников — важнейшее условие.
Совместная деятельность педагога с детьми «Воспитание культуры общения у детей дошкольного возраста» Цель деятельности: продолжать формирование умений и навыков культуры речевого общения у детей старшего дошкольного возраста Задачи:.
Занятие-тренинг для педагогов ДОУ «Построение психолого-педагогического общения с детьми дошкольного возраста» Ход тренинга «Я пришел из детства, как из страны.» А. де Сент-Экзюпери Упражнение – активатор 1. «Мистер почтальон». Наверняка в вашей.
Источник
