Причины трудного поведения детей
| Дата | 25.04.2016 |
| Размер | 48,14 Kb. |
- Навигация по данной странице:
- Что же теперь делать, когда мы знаем причину такого поведения нашего ребенка
- Вторая причина трудного поведения – избегание неудач
- Т ретья причина трудного поведения – борьба за власть
- Ч етвертая причина трудного поведения – месть
- Составлено по материалам Московской службы психологической помощи населению
| ПРИЧИНЫ ТРУДНОГО ПОВЕДЕНИЯ ДЕТЕЙ Часто родители обращаются к психологу с жалобами на «плохое» или «трудное» поведение своего ребенка и вопросом, что они могут сделать, чтобы это прекратить. Для начала, давайте разберемся, какое поведение мы называем «плохим, трудным». Родители дошкольников и младших школьников, как правило, говорят: ребенок дерется, капризничает, обзывается, делает все наперекор, устраивает истерики, не хочет делать домашние задания и т.д. Родители подростков сталкиваются с другими трудностями: ребенок не слышит, что ему говорят, упрямится, не хочет выполнять свои обязанности, прогуливает школу, ворует, уходит из дома. Такие разные действия ребенка взрослые объясняют под одним названием: «плохое поведение». Почему? Если присмотреться внимательнее, то действительно, все участники описанных выше ситуаций чувствуют себя плохо, как-то неудобно и затруднительно. Прежде всего, плохо себя чувствует родитель, который часто не понимает, почему его ребенок так себя ведет, а главное, как на это реагировать. Все наши действия, поведение – это внешние проявления нашего внутреннего состояния и переживаний. По ряду причин ребенку проще добиться отрицательного внимания взрослых, спровоцировав их своим непослушанием. Это связано с тем, что в нашей культуре принято воспитывать в большей степени критикой, чем похвалой: родители боятся «захвалить» свое чадо и высказывают свое одобрение только при сверх достижениях или сверх усилиях ребенка, и в то же время делают несколько замечаний по незначительному поводу. Определить, какая именно неудовлетворенная потребность является причиной непослушания или упрямства ребенка, можно по чувствам, которые испытывает взрослый в этой ситуации. Чувства взрослого служат своего рода зеркалом скрытой эмоциональной проблемы ребенка. Что же теперь делать, когда мы знаем причину такого поведения нашего ребенка? Во-первых, важно уделять внимание ребенку до того, как он почувствует в нем дефицит и необходимость специально его привлекать. И важно отметить, что для любого из нас, и для ребенка тоже, важно не столько количество, сколько качество получаемого внимания. Попробуйте завести такую традицию: 15 минут в день уделять беседе «по душам» с ребенком. Делайте это один на один, отложив все прочие занятия – посвятите это время только ему. Оставьте свое стремление давать советы, «учить жизни», оценивать его поступки. Постарайтесь вслушаться в то, чем живет ваш ребенок, как переживает происходящее с ним. Можете поделиться своими чувствами или похожим опытом из вашей взрослой жизни или из детства. Во-вторых, игнорируйте ненадлежащее поведение, а замечайте и поощряйте желаемое. Ведь замечаниями мы лишь подкрепляем нежелательное поведение и наша критика, как правило, направлена на исправление ошибки в прошлом. Замечая положительные тенденции, мы даем ребенку возможность яснее понять, к чему стремиться – задаем позитивное направление его развития в будущем.
Внутренний принцип, которым руководствуется ребенок в этом случае, можно сформулировать так: «чтоб не ошибаться и не быть плохим, лучше вообще ничего не делать». Он уже накопил такой опыт критики в свой адрес, что сам разуверился в своих способностях и силах, потерял уверенность в себе. В основе такого поведения – потребность в уважении и признании достижений, ощущение собственной компетенции. Сталкиваясь с подобным негласным отказом или сопротивлением, взрослые могут чувствовать безнадежность или отчаяние. В этом случае важно: во-первых, замечать и делать видимыми даже малейшие успехи ребенка – его прогресс относительно себя самого. Во-вторых, относитесь к ошибкам и промахам позитивно, делайте их допустимыми. Ведь они представляют собой бесценный опыт, опираясь на который ребенок может сделать собственные выводы. Учите этому ребенка. В-третьих, если вы критикуете своего ребенка, делайте это конструктивно: развивайте личность и действия. Недопустимым или неправильным может быть только поступок ребенка, он же, как личность всегда хорош и достоин. Т Встречаясь с таким противоборством, взрослые испытывают гнев, негодование, чувствуют себя спровоцированными. И если мы включаемся в борьбу, сами начинаем противостоять, это ведет только к усугублению конфликта. Более эффективно будет: уйти от прямой конфронтации, предоставить ребенку выбор, а не приказывать. Во-вторых, предоставить ребенку часть своих организационных функций и позитивную возможность почувствовать собственную силу: решать как провести семейный досуг или в какие кружки ходить, участвовать в принятии семейных решений и т.д. Ч Чувства, испытываемые взрослыми в этом случае, — обида, боль, опустошение. Прежде всего, нужно восстановить эмоциональный контакт с ребенком, заново строить отношения с ним по принципу заботы. Руководствуйтесь не своей обидой, а логикой и соображениями справедливости. Ведь мы – взрослые, и у нас больше сил совладать с эмоциями и действовать в соответствии со здравым смыслом. Во-вторых. Учите ребенка своим примером выражать свою боль другими способами: просите прощения, если понимаете, что задели его; приглашайте к разговору в случае конфликта или потрясения. Наша главная задача, как любящих взрослых, рассмотреть в неприятных для нас действиях ребенка его крик о помощи, сигнал SOS о его душевном и эмоциональном неблагополучии, позаботиться и поддержать его в этот момент. Источник Формы «трудного» поведения приемного ребенка. Их причины и способы работы с ними
Формы «трудного» поведения ребенка: 1. Попрошайничество — систематическое выпрашивание у посторонних лиц денег и других материальных ценностей под каким-либо предлогом или без него (предлога). 2. Бродяжничество — систематическое перемещение лица в течение длительного времени из одной местности в другую в пределах одной местности без постоянного места жительства с существованием на нетрудовые доходы. 3. Аддиктивное поведение — (зависимое поведение: табакокурение, алкоголизм, наркомания, интернет-зависимость, пристрастие к азартным играм). Аддиктивное поведение является одним из наиболее распространенных типов девиантного поведения и выражается в стремлении к уходу от реальности путем изменения своего психического состояния посредством приема некоторых веществ или постоянной фиксации внимания на определенных предметах или активностях (видах деятельности), сопровождающихся развитием интенсивных эмоций. Суть аддиктивного поведения заключается в том, что, стремясь уйти от реальности, люди пытаются искусственным путем изменить свое психическое состояние, что дает им иллюзию безопасности, восстановления равновесия. Этот процесс настолько захватывает личность, что начинает управлять ее существованием. Человек становится беспомощным перед своим пристрастием. 4. Избегание близких отношений – ребенок угрюм, замкнут, не допускает доверительных отношений со взрослыми и детьми, хотя может любить животных. Основной мотив – «никому нельзя доверять». Подобное может быть, если ребенок очень болезненно пережил разрыв отношений с близким взрослым, и горе не прошло, ребенок «застрял» в нем; либо если разрыв воспринимается как «предательство», а взрослые – как «злоупотребляющие» детским доверием и своей силой. 5. Воровство — склонность воровать чужие вещи и деньги. — Мечта ребенка иметь заветную вещь. — Желание сделать подарки друзьям. — Привычка, в результате которой ребенок получал похвалу. — Стремление укрепить свое положение (статус) в коллективе ровесников. — Месть родителям за невнимание, недостаток любви к нему. — Способ привлечь внимание. — Способ компенсации за свою безрадостную жизнь в детском учреждении. — Выполнение требований взрослых, подростков (угрозы). — Воздействие на конфликт родителей (ссору). — Чувство тревоги и страха, что его могут отдать обратно. — Способ сохранить верность своим кровным родителям. 6. Ложь (лживость) — намеренное искажение истины, фактов и явлений действительности. В зависимости от возраста может проявляться как мнимая и настоящая ложь в силу разных причин. — Мечта добиться признания, похвалы своих достоинств. — Стремление добиться любви родителей, родственников, взрослых. — Желание доказать свое превосходство над кем-то. — Способ приобрести что-то, что иным путем не приобретешь. — Способ защититься от неприятностей со стороны друзей. — Стремление избежать наказания родителей, педагогов, воспитателей, друзей. — Чрезмерная строгости дисциплина в семье, основанная на страхе. 7. Агрессивность — действия, имеющие целью причинить моральный, психологический, физический ущерб или нанести вред другим — Проблема отношений внутри семьи, конфликты и непонимание между отцом и матерью, выражающееся в не разделении интересов друг друга и равнодушии. — Агрессивное поведение самих родителей. — Равнодушие родителей к делам и интересам своего ребенка, его успешности и социальному статусу. — Ситуация, когда родители ограждают детей от обязанностей по дому и не допускают к решению семейных вопросов. — Сильная эмоциональная привязанность ребенка к одному из родителей, в этом случае объектом агрессии может стать второй или мать, или отец. — Противоречия воспитательного процесса, когда поведение родителей не соответствует требованиям, предъявляемым к ребенку. — Непоследовательность в воспитании, когда требования родителей меняются в зависимости от сложившейся ситуации или в случае, когда родители проводят разные воспитательные линии, противоречащее друг другу. Источники появления трудного поведения приемного ребенка: 1. последствия депривации, негативный прошлый жизненный опыт; Причины трудного поведения приемного ребенка: — эмоциональные нарушения (острые или затяжные посттравматические состояния, горе, повышенная тревожность, агрессивность, страх социальных контактов); — трудности в обучении (снижение мотивации к учебе, несформированный или низкий уровень познавательных процессов); — личностно-социальные трудности приемных детей (неумение выстраивать отношения со сверстниками, отсутствие друзей); — раскрытие «тайны усыновления»; — эмоциональная связь с биологическими родителями (непринятие приемным ребенком своего прошлого, негативное отношение к кровным родителям); — эмоциональные, поведенческие трудности ребёнка; — конфликты с кровными детьми или близкими родственниками из-за приемного ребенка; — личностные психологические трудности, оказывающие негативное влияние на воспитание приёмного ребёнка; Приемным детям важно: знать, что они являются частью вашей семьи, чувствовать, что у них есть дом (в доме личное пространство – место для каждого ребенка); чувствовать себя сильными и значимыми; знать, что их любят. Если эти желания не удовлетворены, то они проявляются в виде плохого поведения или в форме ошибочной цели. Цели трудного поведения (с помощью которых дети удовлетворяют свою потребность в любви): Привлечение внимания; 1. Привлечение внимания Стратегия поведения родителей: — Минимизация внимания: игнорируйте демонстративное поведение ребенка; не разговаривайте с ребенком, не обращайте внимания на ребенка, в то время, как он старается привлечь к себе внимание. — Физическое приближение: например, дать почувствовать ребенку, что его любят. Лучше погладить его по спине, волосам. — Неожиданные шаги с вашей стороны: выключите свет, издайте музыкальный звук, начните говорить тихим голосом, измените ваш голос, говорите со стеной, повторите последнее слово несколько раз. — Отвлеките ребенка: задавайте прямые вопросы: в момент, когда ребенок нарушает поведение, полезно задать ему прямой вопрос: «Миша, что ты думаешь по данному вопросу?»; попросите об одолжении: «Саша, помоги, пожалуйста, приготовить ужин!»; измените деятельность: если ваш ребенок не переставая «бесится», резко измените его деятельность, отвлекая от нарушения поведения; например, дайте ему новое задание. — Разрешающее поведение: доведите до предела демонстративную выходку: например, если ребенок отказывается есть и стучит по столу ложкой, предложите ему делать это в течение часа без остановок; предложите всем остальным присоединится к выходке: например, всем начать стучать по столу 3 минуты; виновник стучит вместе со всеми и не получает какого-то особого внимания, и интерес к этому виду деятельности у него пропадает. 2. Мотивация власти Стратегия поведения родителей: — Дать возможность выбора ребенку «Ты оденешься здесь или в машине?», «Ты покормишь собаку или вынесешь мусор?» Давая выбирать убедитесь, что вы готовы принять оба варианта выбора, которые вы сами предлагаете. Если вы предлагаете сделать выбор, а ребенок медлит и не выбирает ни одну из альтернативы, тогда можно предложить, что он не хочет делать это самостоятельно, в таком случае выбираете за него вы. — Помогите ребенку ощутить свою значимость для вас. — Пользуйтесь условными обозначениями. Когда родитель и ребенок хотят совместными усилиями отказаться от частых конфликтов в сфере влияния друг на друга, тогда большую пользу может принести напоминание, относящиеся к той или иной нежелательной стороне их поведения. — Узаконьте поведение, которое не можете изменить. Когда мы ставим плохое поведение в пример и пытаемся его узаконить, оно становится менее желанным и забавным. — Научите ребенка отказывать вежливо, сказать «нет». Некоторые конфликты возникают из-за того, что наши дети не приучены вежливо отказываться. Большинству из нас не разрешали отказывать своим родителям, а когда детям не позволяют говорить «нет» прямо, то они делают это косвенно. Они могут отказать вам своим поведением, уклонения от дел, забывчивость, все, что ни попросишь их сделать, будет делать кое-как, с таким расчетом, что вам самим придется доделывать за них работу, и таким образом, пропадет желание просить их сделать еще раз. Некоторые дети притворяются больными и немощными. Очень важно научить наших детей умело отказывать. Умение сказать «нет» будет им просто необходимо в общении со сверстниками. Это важный момент отказа, в последствии человек охотно идет навстречу. — Уходите от конфликта. Дети часто предпринимают попытки открытого неповиновения своим родителям, «бросают им вызов». Некоторые родители реагируют на их вызывающее поведение, принуждая их вести себя как следует с позиции силы, или стараются «умерить наш собственный пыл». Мы ничего не потеряем, если уйдем от подобного не разрешающего конфликта. Если мы подавим силой ребенка, то в конечном счете он затаит глубокую обиду на нас. — Сделайте обычное занятие веселым и забавным. — Акцентируйте внимание на поступках (поведении), а не на личности ребенка. — Обсудите поступок позже. — Поддержите личного вклада ребенка в домашний процесс. — Пригласите детей помогать вам в решении самых разных задач. — Примите правила вместе с детьми. — Поощряйте тактику «шефства»: ваш ребенок может прийти на помощь младшим детям, например, при выполнении школьного задания. 3. Причина — месть Стратегия (власть и месть — техники экстренного вмешательства): — строить отношения с ребенком так, чтобы в них чувствовалась забота о нем; — обучение детей, как нормальными способами выразить свою душевную боль и страдания, а также приглашение их к разговору с нами в момент травмы и потрясения. Когда дети научатся этому, они смогут разрешать внутренние конфликты и общаться. — признавать силу ребенка: возможно, когда мы признаем вслух, что не можем доминировать и что никто в этой комнате ни выше, ни ниже остальных, мы будем способствовать установлению позитивных отношений; — соглашаться с ребенком: когда ребенок заявляет нечто способное, по его мнению, вывести вас из себя, они меньше всего ожидают, что вы согласитесь с ним. Это озадачивает. Наше согласие — это отличный способ прекратить сопротивление. 4. Причины избегание неудачи Дети так боятся повторить поражение, неудачу, что предпочитают ничего не делать, им кажется, что они не удовлетворяют требованиям окружающих. Стратегия поведения родителей: — использование техники педагогического воздействия, которые помогают таким детям чувствовать себя, самостоятельными в работе; — объясните, на примере материала: (при выполнении домашнего задания) повторно. При выполнении домашнего задания; — измените методы объяснения: например некоторым детям в силу их особенностей тяжело воспринимать абстрактные вещи, поэтому следует использовать конкретный материал; или объяснить за один раз что-то одно (детей, боящихся неудачи, очень легко испугать, подавить, например количеством нового материала или его сложностью); — это обучение, а не поведение: например, не просите ребенка, чье поведение направлено на избегание неудач, первым что-то делать, если вы чувствуете, что он не готов; покажите сначала сами или в первый раз может сделать другой член семьи; — найдите два «плюса», на каждый «минус». Введите правило — при негативном высказывании ребенка о самом себе и о своей работе вслух скажите о нем не менее двух позитивных утверждений; — декларация «Я смогу» перед выполнением: просите ребенка повторять это перед сложным заданием или когда вы видите признаки подступающей неуверенности. Помните о том, что сам ребёнок не всегда может понять, что с ним происходит и объяснить это взрослому. Понять причины трудного поведения ребёнка – задача взрослых. Если работать с причинами, можно помочь ребёнку преодолеть трудности и прийти к желаемому результату. Бороться исключительно с «симптомами» – неэффективно, поскольку, если ребёнок продолжает испытывать напряжение, то есть опасность, что на место одних симптомов придут другие. Иногда трудно встать на позицию сопереживания ребёнку, потому, что его поведение вызывает: гнев, обиду, тревогу, недоумение, страх. Источник Оцените статью  Вам также может понравиться |
ервая причина – привлечение внимания. В этом случае ребенок делает все возможное, чтобы получить особое внимание, так необходимое для его интеллектуального и эмоционального развития. Причем ему не важно – положительное или отрицательное внимание: похвалят его или поругают – важно подтверждение его значимости для родителей, что его «видят», что он небезразличен.
Вторая причина трудного поведения – избегание неудач. Как правило, проявляется это в отказе или оттягивании на определенный срок выполнения задания. Часто ребенок обосновывает свой отказ тем, что «я не знаю», «я не умею», «у меня не получится». То есть, он заранее, еще даже не попытавшись, настроен на неуспех, неудачу.
ретья причина трудного поведения – борьба за власть. Часто проявляется в форме упрямства, своеволия, делании наперекор. Ребенок своими действиями как бы атакует или противостоит чужому мнению, родительской воле. В основе – потребность в самостоятельности и самоуважении. Бороться ребенок начинает, если его желание самому принимать решения и иметь собственное мнение встречает препятствие в виде давления со стороны родителей, приказов, жестких ограничений, авторитарного настаивания на своем.
етвертая причина трудного поведения – месть. Пожалуй, это самый сложный случай, так как мстить ребенок начинает, когда эмоциональный контакт между ним и родителем уже утерян и накопилось много боли и обиды. Ребенок действует по принципу «раз вы мне причинили боль, я тоже сделаю вам больно». В основе такого поведения – неудовлетворенная потребность в заботе и справедливости.
