Обида это способ манипуляции
Обида — это способ манипуляции
Обида — это просто способ наглой манипуляции другим человеком и ничего больше.
Множество раз, сталкиваясь с обидчивым человеком, вы наверняка, недоумевая, задавали себе вопрос — а в чем я собственно виноват?
Ответ зачастую прост — да ни в чем. Ведь поведение каждого из нас несет в той или иной мере наш природный склад личности, от которого мы получаем радость и удовольствие. И любое ограничение этой личности в себе приводит к внутренним конфликтам и саморазрушению.
Давайте рассмотрим значение слова ВИНА. В украинском языке как и в белорусском оно означает прежде всего долг. Когда говорят «я винен» — имеют ввиду «должен».
Получается что человек, который на вас обижается, считает что вы ему что-то должны, а вы, если чувствуете вину перед ним, то соглашаетесь с этим долгом. И если вы ходите с видом раскаявшегося грешника, то очевидно, что прежде всего вами самими же накладывается программа самонаказания — самопорчи. А надо ли.
В реальности получается, что вместо того, чтобы отдать долг, если он есть, вы начинаете непонятные игры с ненужным, с точки зрения природных законов , концом.
Давайте вспомним некоторые из них.
Во-первых, закон «Не критикуй» действует в абсолютном своем значении, а не в относительном, и касается поведения абсолютно любого объекта природы. Так что, если кому-то ваше поведение почему-то не нравится, то ищите причину — его выгоду от этого, а не вините себя.
Помните другой закон: «У Природы нет плохой погоды«. Или иначе говоря, у природы нет ничего лишнего и вредного. Вы нужны в этом мире такими какие вы есть и ТОЧКА.
И наконец-то, нося вину в себе вы нарушаете еще один закон природы: «Не западай«.
Что неизбежно приводит к нарушению закона: «Живи счастливо в настоящем, а не в прошлом и не в будущем.»
karta-taro-poveshenniy-2Надеюсь, что вы уже поняли свою ошибку, если принимаете на себя вину и живете в самонаказании. Если мы посмотрим на карту таро «Подвешенный», то увидим себя кающегося в его роли. Обратите внимание, что вокруг Подвешенного все хорошо и никто не держит его в таком состоянии. Дорога для свершений открыта и необходимо только понять — что и как сделать, чтобы было счастье и радость и причем для начала именно в вашем сердце.
Посмотрим же на ситуацию еще и с точки зрения энергетики. От обиженного к «обидчику» в этом случае идет канал, который пытается проникнуть под ауру человека и принести ему вред.
Поэтому обида — это своего рода агрессия. И причиной агрессии в зрелом возрасте зачастую являются неудовлетворенные сексуальные потребности. Объясню почему: природный эгоизм и чувство собственной важности, на мой взгляд, являются теми краеугольными камнями, которые говорят нам о том, что мы достойны продолжить свой род на Земле. Если их не будет, то не будет и этой потребности.
Давайте же проследим механизм формирования такой формы манипуляции как обида. А начало всему сокрыто в детстве — в естественном эгоизме ребенка направленном на его выживание в этом мире.
Я полагаю, что в раннем детстве никто из нас даже понятия такого не имел как обида. Но вот как только начали проявляться осознанные попытки управлять другими, то обида стала одним из мощнейших инструментов в этом ряду. Ведь словами убедить маму или папу купить тебе очередную конфетку не получится и гораздо более оправданно пообижаться на нее или закатать истерику. Надутые губки, обиженное лицо, вопли «расстроенного» ребенка — это бьет без промаха и действует разрушительнее ядерной бомбы. Редкий родитель может выстоять перед таким натиском. Результат — заветная конфетка или игрушка. Я лично сам сотни раз наблюдал это. В результате плачущих и брыкающихся, надутых и «обиженных» всячески ублажают.
Как вы думаете, какой вывод делает ребенок, который вопреки заблуждениям родителей, далеко не такой уж глупенький? Да, вы совершенно правы. Сделав искомый вывод, ребенок начинает оттачивать и совершенствовать свое мастерство. Умение обижаться становится навыком, затем — привычкой, а потом уже и рефлексом.
Вся беда в том, что когда человек вырастает, круг его общения расширяется, и большинство людей относится к нему вовсе не так, как его родители. И старая стратегия — обижаться — уже не работает. Увы, вместо того, чтобы отказаться от нее и найти новый способ добиваться желаемого, многие упрямо продолжают раз за разом наступать на одни и те же грабли. А во всех проблемах и конфликтах винят других, называя их жестокими и бесчувственными (и на некоторых, кстати, такая манипуляция действует).
Мы с вами взрослые люди, но продолжаем вести себя зачастую как дети, потому что пользуемся детскими способами достигнуть результата полезного нам. Но в детстве главным ведущим состоянием нашей личности является эгоизм. И зачастую наш выигрыш у родителей приводит к потере в их мире. Они купили еще одну новую куклу, а доживать до зарплаты приходится кое как. Ведь вы же понимаете, что отдавая детям что-то, родители неизбежно ограничивают себя и не важно в чем — в деньгах или во времени.
Почему же все таки у нас до сих пор возникает обида? Видимо от того, что происходящее не совпадает с нашими ожиданиями, с тем, «как с нашей точки зрения надо». А ведь это просто чувство собственной важности диктует нам такую позицию. Собственно, а по какому праву мы считаем, что люди вокруг должны вести себя так, как мы считаем верным? У них ведь наверняка своя точка зрения на то, как «надо». И они имеют полное право иметь свою, ведь иначе они не будут личностями, правда же?!
Взрослые люди, когда хотят получить что-то для себя, на мой взгляд, должны искать варианты выигрышной стратегии для обоих партнеров. Особенно это касается любовных отношений, в которых мы, создав пару, изначально согласились искать взаимную пользу. Поэтому очевидно легче, проще и правильнее помочь своему мужу или жене найти тот вариант поведения, который будет приносить вам обоим радость.
Давайте поймем, что обижаться, к примеру, на то, что жена не приготовила вам завтрак или ужин или муж не заметил вашей новой блузки и забыл подарить вам цветы к дню вашего ангела — это ровно то же самое, что обижаться на погоду, за то, что она не такая как вам нравится. У каждого из нас свои приоритеты и жизненные ценности. Поэтому обижаться здесь — не самый лучший выход из положения, ведь это неизбежно испортит настроение всем. Одним из вариантов является — спокойно сообщить о своих ожиданиях и о своих чувствах («Мне неприятно, что ты не сделал/а это»). После чего можно быстро найти выход из сложившейся ситуации. Например, сходить с женой в ресторан или приготовить самому завтрак для обоих. Или подарить мужу новую рубашку того же цвета что и ваша блузка, или создать автонапоминание о дне вашего ангела в смартфоне вашего любимого. И все. А многодневная игра «в молчанку» с постоянными воспоминаниями о том, как вас сильно обидели, крепости и качественности отношениям не прибавит.
На мой взгляд, правильнее творить свою жизнь и наполнять ее радостью, чем рубить сук на котором сидишь. Так что в следующий раз, когда будете обижаться на партнера, подумайте: может быть, есть другой, более разумный вариант разрешить эту ситуацию? А если вы такого варианта не найдете, то задумайтесь еще над одним вопросом: почему вы настолько не цените ваши отношения, что готовы их разрушать?
Более разумный вариант можно найти всегда. Надо только хорошенько поискать. Для этого нужно только желание.
Хотя, если вы все же считаете, что вам кто-то что-то должен, то договоритесь с другим человеком — как он может отдать вам этот долг, и не цепляйте его дальше как бы все не сложилось в результате. Ведь очевидно, что если он добровольно и осознанно соглашается с вами и отдает вам долг, то и он и вы получите чувство удовлетворения, и к тому же вы создаете себе партнера, готового с вами и дальше играть в эту совместную игру — Жизнь.
Источник
Обида для одних способ манипуляции
Для начала давайте определимся, что такое манипуляции и почему это плохо.
Что такое манипуляция?
Манипуляция — это влияние на другого человека без его на то согласия и разрешения. По большому счету любое общение между людьми можно назвать манипуляцией, ведь так или иначе мы все влияем друг на друга.
Включите телевизор, запустите любой ролик в Интернете, прочтите любую статью или публикацию, пообщайтесь с соседом — любая информация как-то повлияет на вас. Что-то повлияет на эмоции — вызовет радость или раздражение. Что-то отложится в голове, запомнится. Что-то уложится и станет вашей мыслью. Соприкасаясь с информацией даже минимально, мы контактируем с ней, она как-то на нас влияет, даже если мы не отслеживаем этот процесс.
То есть, взаимодействуя друг с другом, контактируя, люди так или иначе влияют, а значит, и манипулируют друг другом. Только несознательно.
Обида как манипуляция
К одному из способов несознательной манипуляции можно отнести излишнюю обидчивость. Почему?
Давайте вспомним детство. Маленький человек, лет трех-четырех, привстает на цыпочки и тянется за конфетой. Мама говорит строгим голосом: «Нельзя!» Маленький человек чувствует досаду и злость от того, что конфету ему нельзя. Он смешно сморщивает лоб, выпячивает нижнюю губу, и на глазах у него появляются слезы обиды. Ребенку действительно очень обидно. Он даже может заплакать или обиженно отойти в сторону. В этот момент мама может почувствовать вину, умиление, нежность, жалость — все что угодно, и отдать ему эту конфету.
В глазах ребенка радость — он получил желаемое. В глазах мамы облегчение — ей больше не нужно выдерживать пресс детского давления и своей собственной вины. Все довольны.
Что записалось в этот момент на жесткий диск подсознания маленького человека? «Я обижаюсь — я плачу — я получаю желаемое».
Это очень утрированный пример. На самом деле такой способ взаимодействия с детьми должен быть продублирован раз сто, чтобы так прочно зафиксироваться в психике, но тем не менее я знакома с десятками семей, в которых ребенок получает желаемое только так.
Вначале — несознательно, затем, став старше, он выхватывает этот способ как рабочий и присваивает его себе. Почему бы и нет, если это работает?
Почему манипулировать плохо?
Во взрослом возрасте мы редко используем обидчивость как способ манипулировать сознательно. Мы продолжаем обижаться по привычке, по инерции. Нам привычно чувствовать обиду, так как она вызывает жалость и вину у окружающих, а вина — это мощнейший инструмент «продавливания» другого человека. Никто ведь не любит чувствовать себя виноватым.
Если вы часто обижаетесь, «дуете губы», демонстративно не разговариваете, отстраняетесь, вспомните о том самом ребенке, который тянется за конфетой, и о том, что вы уже не ребенок.
Обидчивость — это детское чувство, которое может свидетельствовать об инфантильности, психической незрелости. Обидчивость фиксируется там, где мы останавливаем другие, более зрелые чувства.
Взрослый человек вместо обиды может позволить себе чувствовать и злость, и ярость, и раздражение, и разочарование, и боль. Да, демонстрируя разочарование, манипулировать другими не так просто, как если показать им свою обиду, но по крайней мере это честно. Это «по-взрослому». Ведь сказать: «Я обижен, разочарован в тебе», — это взять ответственность за свою обиду и за свое разочарование на себя. А «ты меня обидел, разочаровал» — это попытаться переложить ответственность на другого.
Если же вы находитесь по ту сторону диалога с обидчивым человеком и часто «прогибаетесь» под его обидой, часто идете на поводу, то, вероятнее всего, в жизни вам свойственно чувствовать себя виноватым. Виноватость проявляется, как правило, в повышенном чувстве долга, ответственности, совестливости. Именно к таким людям, как мухи на мед, слетаются обидчивые, именно такие союзы — самые устойчивые, именно такие люди идеально дополняют друг друга и чаще всего хотят, но не могут разорвать отношения.
Источник
Обида для одних способ манипуляции
Леша собрался с духом и вошел в комнату. Лена привычно сидела на диване, отвернувшись от двери.
— Лен, прости, ну я не специально, — Леша застыл у дивана, не решаясь дотронуться до жены.
— Да, специально! Ты так каждый раз говоришь! Я тебя постоянно прошу: не задерживайся с работы. Ты должен уважать мои просьбы. А ты меня просто не любишь! — Лена с негодованием глядела на мужа глазами, полными слез.
— Лен! Ну, люблю я тебя, люблю! Но ты же знаешь, я не всегда могу вовремя прийти. Пока приехали на подстанцию, пока чемодан сдал, переоделся.
— Другие мужья не опаздывают! Вон у Ритки Витька, как часы, в семь ноль-ноль является!
— Лен! Да Витька зубы дергает. Закрыл кабинет и уехал домой. Я не могу пациента на дороге оставить и к тебе отправиться. Ты же знала, за кого замуж выходила.
— У тебя одни отговорки! — по щекам Лены уже текли слезы.
— Лен, ну, хватит дуться. Скоро лето, отпуск, на море поедем. Хочешь на неделю в Турцию?
— Будет тебе Греция!
— И маму с собой возьмем?
— Возьмем и маму, — Леша едва заметно поморщился.
— Лешик! Я тебя люблю! — У Лены моментально высохли слезы. Она соскочила с дивана и кинулась к мужу, — Пошли ужинать. Я такие котлеты приготовила –– пальчики оближешь!
Обидой называют эмоции человека, возникающие в ответ на какие-то события. Как ему кажется, несправедливые по отношению к нему. Часто причиной являются неисполненные ожидания. Обида включает две составляющие: злость и гнев в отношении к обидчику и жалость к себе.
Истоки этого чувства нужно искать в детстве. В возрасте от 2 до 5 лет малыш начинает понимать, что мир бывает несправедлив, и не все происходит так, как хочется. Детские обиды — самые запоминающиеся, потому что в силу возраста и маленького опыта ребенок не всегда может дать отпор. Проходит время, какие-то события забываются, но часть остается в памяти. Многие взрослые могут вспомнить случаи, когда в детстве были несправедливо оскорблены и унижены родителями, учителями, одноклассниками, что оставило след на всю жизнь.
Некоторые люди тщательно лелеют свои обиды, годами помнят конкретные ситуации, строят планы мести, которые в основном так и остаются нереализованными. Потому что цель здесь не отомстить, а пребывать в состоянии обиженности, жалеть себя, несчастного, демонстрировать окружающим себя многострадального. Это путь Жертвы, которая манипулирует чувством вины или обиды, зачастую не осознавая этого.
В отличие от Жертвы, Автор жизни не зацикливается на обидах. Случилась ситуация — надо в ней разобраться, а не тащить мертвым грузом по жизни. В ответ на обиду человек, сам выстраивающий свою судьбу, может высказать претензию по типу «Я недоволен», «Мне не нравится», «Мне неприятно», поясняя дальше свою позицию. Найдя выход из ситуации, Автор прорабатывает ошибки, делает вывод и продолжает жить дальше.
Обычно обида возникает вне желания человека в конкретной ситуации. Сделали несправедливое замечание, лишили законной премии, просто обозвали — примеров может быть множество, где в ответ на какие-то чужие действия появляется возмущение несправедливостью и приходит чувство оскорбленности. На какое время обида засядет в душе человека, и как он будет на нее реагировать — зависит только от него.
Для некоторых обида является неотделимой частью жизни. Нет, это не тот, кого обижают. А тот, кто постоянно ищет повод оскорбиться, обидеться. Здесь можно говорить о таком качестве, как обидчивость, также корнями уходящем в детство. Если родители потакали капризам ребенка: «Возьми, только не плачь», «Что сделать, чтобы ты не плакал?», — то, став взрослым, он будет добиваться всего привычным способом –– вызывая в окружающих чувство вины для получения желаемого.
Часто такие люди выбирают себе в партнеры человека, готового потворствовать их «слабостям». В вышеуказанном примере Лена намеренно манипулирует своим мужчиной, заранее предвидя, как он будет реагировать на ее обиду.
Как распознать манипулятора? В отличие от вербальной агрессии, манипуляция происходит более тонко и изящно. Вздохи, демонстративное молчание, отведенный в сторону взгляд, печальное выражение лица — типичные формы выражения оскорбления, используемые с целью добиться своего. Давя на жалость, обиженный ставит своего визави в уязвимое положение. Тому становится совестно, и он пытается загладить вину, даже если не чувствует её за собой. И так из раза в раз. «Обиженному» выгодно быть в подобной ситуации, ведь он извлекает из нее какую-то пользу.
Так хочется, чтобы все любили, уважали и не осуждали друг друга. Но в жизни люди периодически обижаются и обижают сами. Иногда это происходит непреднамеренно, и человек, причинивший неприятность, сам испытывает неловкость. Он, постоянно прокручивая в голове свои действия, ищет способ исправить ситуацию. Но если это произошло преднамеренно, и человек осознавал, что своими действиями может причинить кому-то боль, то об авторской позиции обидчика речи не идет.
Как быть, если на вас обиделись? Для начала стоит прояснить ситуацию и понять, действительно ли эта эмоция обоснована. Если это очередная попытка манипуляции обидой, можно постараться не поддаваться ей. Но если чувство искреннее и серьезное, желательно разобраться в случившемся. Возможно, вас не поняли из-за разницы в воспитании, мышлении, привычках. Даже если обида причинена нечаянно, извиниться все-таки стоит. А затем подумать о том, как дальше выстраивать отношения с данным человеком.
Обида, причиненная сознательно, свидетельствует о внутренних проблемах. Стоит разобраться, что за желания лежали в основе поступка, какие потребности вы удовлетворили за счет оскорбления другого. Была ли это месть как реакция на обиду с его стороны, обуяла ли вас гордыня или захотелось продемонстрировать свое превосходство?
Источник
