Обесценивание психология способы работы с ним самопомощь

Обесценивание (психологическая защита человека): причины, примеры

Обесценивание в психологии рассматривается как способ защитить психику от негативного воздействия травмирующих ситуаций. И в некоторых случаях это действительно работает, например, когда нужно справиться с утратой или страхом. Но чаще всего обесценивание имеет плохие последствия и для самого человека, и для тех, кто его окружает.

Определение понятия

Обесценивание в психологии — это такой механизм психологической защиты, при котором человек преуменьшает значимость окружающих людей и их поступков, а также самого себя. С одной стороны, это помогает ему защитить свою психику от лишних негативных переживаний в случаях, когда он проигрывает в сравнении с другими или не получает желаемое. В таких обстоятельствах обесценивание будет проявляться в виде показного равнодушия, разочарования, излишней критичности и насмешек. А с другой стороны, иногда этот способ защиты превращается в манипуляции.

Что же человек затрагивает при обесценивании?

1. Желания. Например, если он не может купить то, что давно хочет, говорит, что не очень-то ему это и надо. Так он защищает психику от разочарования из-за того, что получить желаемое никак не получается.
2. Себя самого и свои таланты, старания (обесценивание человека). В этом случае рассуждения выглядят так: если я не могу получить то, что хочу, значит, я никчемный, плохой. Чаще всего такое обесценивание происходит у тех людей, которые привыкли всегда и все контролировать. Им легче сделать себя виноватыми в случившемся, чем признать, что некоторые обстоятельства могут от них не зависеть. Что самое интересное — таким способом они снижают уровень тревоги. Они как бы уговаривают себя: я виноват в том, что ничего не получилось, в следующий раз я постараюсь, и все будет по-другому.
3. Окружающий мир, который не помогает в получении желаемого. Индивид уверен, что для счастья ему нужно исполнение конкретного желания. Если ничего не получится, жизнь утратит смысл, а все остальное станет чем-то незначительным.

В психологии, люди, часто практикующие техники обесценивания, не могут жить полноценной жизнью. Они не способны замечать простые радости, разделять приятные эмоции окружающих, понимать чувства даже родных и близких людей. К тому же, они не принимают заботу и любовь со стороны, считая их бесполезными. Они считают, что люди не знают, что на самом деле им нужно.

По мнению многих психологов, обесценивание — это самый опасный вид психологической защиты. Он призван защищать человеческую психику от негатива, а на самом деле играет против нас. Некоторые даже называют его разновидностью психологического насилия. Как так получается?

Обесценивание преуменьшает значимость ценностей человека, его мнения, убеждений, правил, на которых основана его жизнь. Обесцениванию подвергаются способности и таланты, возможности и даже сама личность. Этот процесс сродни разрушению. Человек теряет все то, что представляет для него ценность, имеет важность, поддерживает его.

Любая обесценивающая фраза проникает глубоко в подсознание, «прорастает» там и влияет на поведение. Чем ближе тот, кто сказал обидные слова, тем меньше подсознание фильтрует полученную информацию. А это значит, что обесценивание достигает своей цели — разрушить.

Высказывать свое недовольство можно и другими способами, например, осуждая или критикуя. В этих случаях либо требуется наказание за проступок, либо указывается на недостатки. Обесценивание же можно назвать операцией по удалению. То, что обесценили, не должно существовать, а, следовательно, его или какую-то часть человека, его внутреннего мира нужно удалить. В результате развивается апатия, исчезает желание что-либо делать, реализовывать свои способности и таланты. Человек теряет смысл жизни и все глубже погружается в тоску.

Причины обесценивания

Почему в какой-то момент активируется механизм обесценивания? Главная причина кроется в неправильном воспитании. Мама и папа — такие же люди, как и все. У них есть свои чувства и эмоции, достоинства и недостатки, психологические травмы, фобии и т.д. Часто они придерживаются мнения, что если постоянно указывать ребенку на его плохие черты характера, повторять, что он может быть лучше, умнее, то он приложит все силы, чтобы так и было. Родителей и самих так воспитывали, поэтому они не видят в таком поведении чего-то неправильного.

Бывает и так, что взрослые строят взаимоотношения с детьми на обесценивании. И ребенок считает, что это — единственно правильная модель поведения.

Есть и другой вариант развития событий. Сталкиваясь с низкой самооценкой и неуверенностью в себе, родители хотят, чтобы их дети стали лучше, чем они. И тут срабатывает другой механизм. Они пытаются поднять самооценку. Но вот использовать для этого взрослых не сильно-то и получается. А дети всегда рядом, они беззащитны и вряд ли скажут что-то в ответ. Это побуждает их говорить детям фразы, обесценивающие все их старания. «Ты что построил? Твой замок вот-вот разрушится». «Все дети нормальные, а ты балбес! Лучше бы уроки учил. Ничего хорошего из тебя не получится».

С последними словами можно согласиться. Обесценивание делает ребенка озлобленным, неуверенным в себе. Вокруг себя он видит предателей, безмозглых малолеток, никчемных тупиц. И только со временем он понимает, что с этими людьми все нормально, а проблема в нем. Они счастливы, а он проводит все вечера в одиночестве. И кто здесь безмозглый и тупица? Звучит, возможно, грубо, но отражает реальное положение вещей.

В психологии выделяют и другие причины и факторы, провоцирующие запуск механизма обесценивания:

1. Отсутствие взаимосвязи со своим внутренним миром, потребностями, желаниями, ценностями. Если человек не ценит себя, успехи других людей вызывают у него тревогу и другие неприятные эмоции.
2. Отсутствие чувства личных границ и границ посторонних людей. Те, кто занимается обесцениванием, просто забывают об этом.
3. Страх увидеть свои недостатки, узнать о плохих чертах характера, неразвитых способностях и т.д.
4. Нежелание вновь прикоснуться к своим эмоциям, переживаниям, обидам. Человек боится не столько вновь пережить стресс, сколько непонимания, что с ним делать.

Еще одна причина обесценивания — не до конца сформированная система ценностей, приоритетов и жизненных ориентиров. Именно из-за этого люди часто подвергают сомнениям то, что происходит вокруг них.

Польза обесценивания

Несмотря на то, что этот механизм психологической защиты приносит некоторый вред, от него есть и польза. Рассмотрим подробнее.

Участвует в эмоциональном саморегулировании

Представьте, например, что ребенок очень переживает из-за потерянной игрушки. Чтобы помочь ему, достаточно обесценить эту игрушку в его глазах. Как это сделать лучше, знают родители. Можно сказать лишь одно: в этом случае процесс обесценивания помогает справиться с горечью утраты и переживаниями.

Этот защитный механизм помогает и в борьбе со страхом. Допустим мальчика-подростка обижает одноклассник. Так будет происходить до тех пор, пока в классе не появится кто-то более сильный. В глазах обиженного мальчишки обидчик сразу обесценится, а страх уйдет.

Помогает в конкуренции

Поскольку обесценивание проблем — это вид психологической защиты, иногда оно все-таки выполняет свои прямые функции. Речь идет о защите самооценки и борьбе с завистью. Это довольно распространенное явление. Картина выглядит примерно так:

1. Что ты делаешь такого особенного? Все женщины рожают детей и смотрят за домом.
2. Никакой ты не герой, это не подвиг содержать семью. Все мужчины так делают.

Это 2 примера из сотен тысяч. Человек просто понижает значимость того, что делает его партнер, коллега и т.д. И после этого на их фоне он выглядит не таким жалким.

Устраняет страх стать зависимым

Обесценивание не даст развиться зависимости от других людей. А это очень важно в вопросе самооценки и конкурентной борьбы. Если постоянно хвалить успехи окружающих, преуменьшаются свои. Если же обесценивать их достижения, то можно выглядеть на их фоне лучше.

В случае с зависимостью обесценивание — процесс, который помогает соблюдать хрупкий баланс в своем собственном поведении и поведении других людей. Главное — не нарушить его, потому что это приведет к обесцениванию собственной личности.

Пример из жизни

Возьмем для примера отношения. Часто из страха потерять свою значимость люди обесценивают вклад в расставание. Спросите любого, кто недавно пережил разрыв, почему отношения закончились. 100% вам сразу начнут перечислять ошибки партнера. Вы услышите, что он не ценил, думал только о работе, не уважал, изменял и т.п. Никто и слова не скажет о том, что тоже внес свою лепту в случившееся, что, например, не уделял достаточно внимания.

Как перестать обесценивать себя и других

Психологи рекомендуют придерживаться ряда простых, но действенных правил:

1. Принимайте себя такими, какие вы есть на самом деле, с достоинствами и недостатками. Изучите себя настоящих. Не думайте, что вы хуже всех, но и не идеализируйте себя. Развивайте адекватную самооценку.
2. Заведите личный дневник, в который будете записывать все свои успехи. Хвалите себя за них.
3. Повзрослейте. Что это значит? Сформируйте собственную систему ценностей, расставьте приоритеты, решите, что для вас «хорошо» и «плохо». Научитесь не зависеть от мнения других. Такая зависимость как раз и ведет к обесцениванию. Сначала вы идеализируете человека, а после, разочаровавшись, обесцениваете. Но это не значит, что он плохой. Просто вы ожидали от него слишком многого. То же самое правило работает и в отношении самих себя.
4. При встрече с людьми, которые пытаются обесценивать ваши достижения, просто ограничьте с ними общение. Если есть необходимость, сообщите человеку, почему вы так сделали. Опишите свои ощущения и дискомфорт. Помните, что склонность к обесцениванию присуща неуверенным в себе, слабым личностям.

И последний совет — помните, что каждый человек имеет право на свое мнение. И оно может отличаться от вашего.

Заключение

Обесценивание как метод психологической защиты не всегда выполняет прямое назначение. Да, иногда оно помогает защитить от негативного воздействия самооценку, выгодно представить себя на фоне других. Но в остальных случаях это психологическое насилие, разрушающее личность. Поэтому не обесценивайте ни себя, ни других людей. Помните о своих положительных качествах и успехах.

Источник

Обесценивание. Как его распознать и защититься

«Да не принимай ты близко к сердцу», «У других бывает и хуже», «А вот я в твои годы». Наверняка вы часто слышите такие заявления. Они настолько привычны, что мы даже не задумываемся, что это классическое обесценивание наших чувств и достижений. Почему же люди говорят так? Как сохранить самооценку при общении с ними? Разберемся.

Что такое обесценивание

Представьте, вы прошли несколько сложных собеседований и наконец устроились на долгожданную работу, вас переполняет чувство гордости.

Однако ваш собеседник говорит:

«Вообще-то компания не самая надежная. Я бы на твоем месте не расслаблялся и перечитал договор. Да и зарплата могла бы быть повыше — вон как цены сейчас растут».

В один миг радость от успеха испарилась, достижения словно уже и не существует. Так работает механизм обесценивания.

Обесценивание — слова и действия другого человека, которые принижают ваши эмоции, личные качества, достижения, ценности.

При этом иногда мы обесцениваем неосознанно, потому что это устоявшаяся в обществе модель поведения.

Почему мы обесцениваем, не задумываясь

Считается, что не надо проявлять чувства и хвалить. Сколько раз мы слышали: «Не перехваливай, возгордится!». В итоге периодически мы, не задумываясь, обесцениваем чувства других людей.

Обыденная ситуация — в ответ на благодарность машинально отмахнуться и сказать: «Не за что». Тем самым мы оставляем другого человека и его чувство непризнанным, а себя лишаем эмоциональной награды.

Или другая ситуация: подруга плачет из-за расставания с парнем. Первой реакцией будет сказать: «Да не переживай ты так, он того не стоит». Что по факту мы говорим этой фразой?

«Я считаю, что твои чувства в этот момент не важны, ты реагируешь неправильно».

Как не впасть в обесценивание

Мы пугаемся сильных эмоций другого человека. Однако гораздо хуже их обесценивать. Вспомните, когда вы последний раз сильно расстраивались — в такой ситуации нет ничего больнее, чем услышать, что причина твоих переживаний не важна, «главное ты здорова, у тебя есть семья, работа и вообще радоваться надо».

Когда кто-то рядом огорчается, естественная человеческая реакция — утешить и поддержать. Как лучше выразить сочувствие? Не действуйте так, словно от вас непременно ждут совета, помощи или рассказа о вашем опыте. Чаще всего человек хочет, чтобы с ним кто-то побыл рядом, успокоил и приободрил.

В свою очередь, когда вы слышите фразы типа «Не принимай так близко к сердцу», подумайте о том, что другой человек так неумело выражает свою заботу.

Скажите, что для вас эта ситуация — то, что нужно прожить и осмыслить самостоятельно. Вы благодарны за участие, но лучшее, что можно сделать, это просто посидеть рядом, подержать за руку, приготовить чай. Вам нужна только поддержка, без советов и анализа происходящего.

По реакции человека вы поймете, готов ли он прислушаться к вашей просьбе, или ему на самом деле не важны ваши переживания.

Как распознать обесценивание

Есть и другие вполне привычные ситуации, например, когда старшее поколение считает необходимым поучать молодых и давать непрошеные советы. Или когда коллега постоянно делает колкие замечания, на которые вы не понимаете, как реагировать. Или супруг постоянно указывает на какой-то ваш «недостаток»‎.

Обесценивание встречается в разных формах.

Обесценивание как критика

Иногда бывает сложно уловить, когда обоснованная критика превращается в обесценивание.

Итак, здоровая критика:

• высказывается в корректной форме, с глазу на глаз;
• сочетается с похвалой;
• поступает в ответ на какую-то ситуацию, а не каждый день;
• относится к действиям, а не к личности: «ты плохо припарковалась — другая машина не сможет выехать», а не «ты тупая, совсем не умеешь парковаться»;
• не содержит обобщений (всегда, никогда), например, «ты никогда меня не слушаешь».

Все остальное, скорее всего, обесценивание.

Обесценивание как совет

Обесцениванием будут также советы, которые человек высказывает без вашей просьбы. Так он обнаруживает у вас «проблему», которую вам нужно срочно решить:

«Ты видел, какие морозы обещают на следующую неделю? У вас ребенок ведь совсем маленький — в выходные поезжайте на рынок, купите ему валенки, а то простынет».

В форме советов может быть завуалирована критика или колкость в ваш адрес:

«Ты что-то очень бледная последнее время — больше гуляй на свежем воздухе и начни принимать железо».

Обесценивание как забота

Часто обесценивание маскируют под заботу, словно сообщают важную информацию:

«Ну что же ты такую машину купила, ведь у BMW дорогущие детали и обслуживание в фирменных салонах — теперь точно без штанов останешься. Да еще и желтого цвета! В Москве статистика за последний год бешеная по угону иномарок, особенно такого яркого цвета».

Даже если вы лучше разбираетесь в вопросе, и знаете, что по статистике желтые машины как раз не угоняют — дорого перекрашивать, вам все равно неприятно, вы чувствуете себя униженно.

Как противостоять обесцениванию

Если это ваш близкий или прекратить общение невозможно — установите четкие границы. Научитесь вовремя пресекать дальнейшие действия.

Ориентируйтесь на свои эмоции и телесные ощущения

Вам знакома ситуация, когда при общении резко изменилось настроение — вы были обрадованы, но вдруг почувствовали пустоту и тревогу? Или были опечалены, а теперь испытываете жгучее ощущение обиды вперемешку с виной или стыдом? Все это сигналы, что вы столкнулись с обесцениванием. Собеседник перешел черту.

Сообщайте о своих чувствах

«Я чувствую боль, мне неприятно, когда ты меня обесцениваешь, когда ты говоришь мне это»

Такие фразы эффективны, чтобы обратить внимание собеседника на ваши чувства, объяснить их. Если человек обесценивает неосознанно, это заставит его задуматься над своими словами.

«Пожалуйста, не говори мне это. Если мы условились, то соблюдай договоренности».

Говорите с позиции равного собеседника

Не уходите в агрессию или тон извиняющегося ребенка. Выпрямитесь и держите зрительный контакт — так от тела вы почувствуете уверенность. Говорите спокойно и доброжелательно.

Если человек продолжает в том же духе — выходите из беседы

Вы можете сказать: «Хорошо, я вас услышал» или «Возможно, вы правы».

Как отвечать на непрошеные советы

Спокойно поблагодарите, ведь человек может делать это из лучших побуждений. Однако обозначьте, что вы предпочитаете сначала спрашивать совет, а потом его получать:

«Спасибо, если мне понадобится совет или помощь, я к вам обращусь».

«Я понимаю, что вы пытаетесь мне помочь, но меня устраивает мой способ решения проблемы. Я бы не хотел возвращаться к этому вопросу».

Если совет не уместен, или в нем завуалирована агрессия, отвечайте коротко:

«Спасибо, но я не просил совета».

Как отвечать на неуместную заботу

Например, вам говорят:

«Поздравляю, свадьба — это прекрасное событие. Но как же вы будете жить в однушке с его мамой?».

Вы можете ответить:

«Спасибо. Хотела поделиться радостью. Проблемы буду решать по мере поступления».

Сопротивляться обесцениванию сложно, потому что подобные комментарии застают врасплох, часто выглядят как совет или забота. Главное, вовремя распознать, когда вам становится некомфортно в общении, и выставить свои границы.

Отделяйте мнение другого человека от себя: для вас важны ваши чувства, а его слова выражают его собственную боль и желание защититься от ваших эмоций. Как бы другой человек вас ни критиковал, руль всегда у вас — только вы решаете, что чувствовать и как относиться к его словам.

Источник